"למי, למי יש יותר כבוד..."

רגע רגע

a_don_olan​(אחר) • 21 באפר׳ 2007

אם כולנו כאלו דפוקים.. בשביל מי אתם מכבירים מילים ומגיבים ומשרשרים?מי יבין את זה?

Re: אדונים ומשרתות

GHOST RIDER • 21 באפר׳ 2007

המילה היא מגוחכים .

ולענין.

30 תגובות למעט שלי והרוב עוסק באי מתן לגיטימציה לשליטה. מצב שמעורר
את הסקרנות הטיבעית של אדם ממוצע (ממוצע מספיק כאן, נכון גבולית?)
ונשאלות השאלות הקשות:
-מה אתה עושה כאן קטסטרופה? אתה מחפש זיונים? תתבייש.
-שרמוטה של כולם. אין כבוד כאן, מה את מחפשת כאן? השפלה? תתביישי.
-חתולה פראית. כל מה שגבולית קישקשה הוא נכון. מה את עושה כאן? ולמה את נשלטת?

לא נמשיך עם הקטע.

משעמם .

כעת אליך גבולית יקרה.
הצטרפת לפני חודש וחצי ויש לך הבנות ותובנות של אחת שמאה שנים לפחות
חיה ונושמת כאן. המסקנות שלך מעניינות ובמקומך אנשים היו בורחים מאתר
של סוטים , אנשים ללא כבוד שיפגעו בך, שיעשו לך רע.
את בוחרת להשאר וזה אומר הכל. הפצת תורתך ממקומה של הסאבית הפגועה
הוא מקום שלא את המצאת ובקרוב השירשור הזה ידעך ויקום אחד אחריו,
וכאחת ותיקה את אמורה לדעת זאת. אני בתור חדש משתדל להקשיב קודם
ולא לשחרר תלונות שנובעות מתיסכול אישי ועושות הכללה לכולם.
לטעמי את רחוקה מלהיות חדשה כאן אבל אין לך ביצים (ביציות) לומר את שלך
בניק המקורי וזה הכי לגיטימי לפתוח עוד 5 ניקים חדשים.

צחקתי ונהנתי וכעת כולם מוזמנים להגיב בחוכמה ולמי שיש בעיה עם
המילים הקשות שיצאו כאן- הוא/היא מוזמנים להריח את המפלט שלי
(אגזוז בלשון העם) ולהנות מהצליל .

Re: אדונים ומשרתות

flashback{ג"ו} • 21 באפר׳ 2007

מנימת דבריך אפשר להבין (יכול להיות שזו רק אני) שגם אתה לא ממש בתקופת הסתגלות אלא מבין פה את הלך הדברים, אבל לא זו הסיבה שבגללה אני מנסה להקליד פה כשראשי הלום שיכר ואני אצטרך לבדוק 4 פעמים ולעשות הגהה..

ובכן, לשאלה הגדולה - מה כולנו עושים כאן.
הכלוב הוא האתר המרכזי שבא לתת במה לאוהבי בדסמ בארץ. זה לא אומר שקהילת הבדסמ בארץ (אם יש דבר כזה) מספקת את מה שאנו מצפים.
וכן,
יש כאן סשנים מגוחכים, ויש כאן דומים דמיקולואים, ושולטות ככה, ועאלק מתחלפים (עאלק ליאב) ואני יכולה להמשיך.
זה לא אומר שמי שכותב פה לא מחפש שליטה. מחפשים, בנרות, פשוט יש כאן יותר מדי "כאילו" .
אתמול בשכרותי (הוו, מפיקה פנינים) הגבתי לשאלה שנשאלתי - "אני, לקרוא פה למישהו 'אדוני'? פחחח, לא נראה לי." ולא כי אינני רוצה בזה, אלא כי בודדים ונדירים אלה שבאמת מקיימים את התנאים המקדימים לקבלת התואר הנכסף.
בסופו של דבר, אנחנו פה כי זה מה יש, ומנסים להוציא מזה מה שאפשר.


אבל, אם אתה אכן תקופת זמן כל כך קצרה פה, הייתי מציעה לך להסתובב פה קצת יותר, וללמוד את הדברים לפני שאתה שולח את כולם לעשות שיעורי בית וחשבון נפש.

רפאל • 21 באפר׳ 2007

*** אישה כותבת בפרופיל שהיא מלאה, אבל כאשר פוגשים אותה מגלים שהיא - שמנה.

*** גבר כותב בפרופיל שהוא אינטיליגנט, אבל כאשר פוגשים אותו מגלים שהוא - ניאנדרטל.

*** אישה כותבת שהיא שולטת, אבל אינה חודרת, אינה קושרת, ואינה מצליפה. דבר אחד היא מוכשרת לעשות - להשפיל את גבריותו של כל מי שאינו מממן אותה ומזיין אותה כהלכה.

*** גבר כותב שהוא שולט, אבל למעשה הוא פטישיסט של עקבים גבוהים בהכחשה. נוח לו להשיג את מבוקשו מהאישה במסווה פתלתל ואגבי של שליטה.

*** אישה כותבת שהיא נשלטת, אבל בפועל היא רודנית מלמטה. אין היא מצווה כדי להשיג את מבוקשה, רק מבקרת את מי ש"מעליה", ואומרת שאין הוא מכבד אותה בבחינת אדם כל פעם שאינו עושה כרצונה.

*** אישה בוגדת בבעלה. אבל השעון הביולוגי שלה מטקטק. והיא צריכה להבטיח את עתידה. ואינה רוצה למצוא את עצמה קרחת מכאן ומכאן. ולכן אין לה עניין בשקרנים או בגברים שאינם פנויים.

*** גבר כותב שהוא מחפש אהבה וזוגיות. אבל כשהוא פוגש כוסית צעירה ותלותית שמאוד בוגרת לגילה וכרוכה אחריו - גם זה נחמד לו. לפחות לזמן מה.

ככה זה. לאנשים יש דיסוננסים. לפעמים הם מדחיקים. לפעמים הם משקרים לעצמם. אגב כך לפעמים הם משקרים גם לאחרים. לפעמים אינם סגורים על עצמם. לפעמים הם טועים. לפעמים הם טיפשים וילדותיים ובלתי רגישים. ולפעמים הם מניאקים. וכל זה יכול להיות מעצבן מאוד. לפעמים גם פוגע מאוד. אבל לאנשים מותר להיות כאלו.

מי שהולך שולל אחרי פרופילים, ואחרי משפטים שבהם אדם מגדיר את עצמו, ולא מפעיל שיפוט עצמאי, ולא קורא את המציאות, כאילו מה שבפה הוא תמיד מה שבמעשה - הוא פשוט טמבל. להיתפס למילים - זו הרבה פעמים הדרך להתעלם מהמציאות ולהיתלות בתקוות. והתקרבנות, בהקשר זה, היא הרבה פעמים הדרך לטאטא את העובדה שהיית טמבל והתעלמת ממה שהיה גלוי כל הזמן במעשים.

וכמובן - מותר להיות אנושי גם מנגד. ולשתף פעולה עם דיסוננסים של אחרים. וללכת שולל. ולהיפגע מזה. ולכעוס על כך. ולנטור על כך. וכו. אבל אין כאן מה להתקרבן (וזו עיקר הטענה שלי). ההשוואה לאונס, ולגנבה אינה במקומה. לא רק מפאת מידת החומרה של הדברים של אלו, אלא בעיקר מפאת הקטגוריה שאליה הם שייכים. אונס וגניבה - אלו עברות על החוק. להיות בעל דיסונאנס, לשקר לעצמך, לשקר במסגרת האהבה, ואפילו להיות מניאק - כל אלו אינן עברות על החוק, אלא עניינים של דרך ארץ. כלומר, אין בהם מה להיות צודק, רק להיות חכם.

קרה משהו בכלוב. והוא קרה בעיקר בפורום של הבנים על הבנות. והוא שעל הבנות הנשלטות מדברים בלשון של רגש והבנה, ואילו על הבנים השולטים בלשון של מוסר ושיפוט. הסאבית היא מבולבלת. אינה בטוחה בעצמה. היא ילדה-אישה. היא לפעמים היסטרית. היא מרדנית וטיזרית. היא לא מחונכת. היא לא יודעת. יש לה אינספור שאלות. היא מלאת ניגודים וסתירות. היא לפעמים לא בסדר, אבל ככה זה להיות אנושי. ובשביל כל זה יש שולט. וגם אם הוא לא יעשה בה סדר, דבר אחד בטוח, והוא שהיא אוהבת מאוד. לעומתה, השולט לא יכול להיות כל הדברים האלו. הוא לא יכול להיות מבולבל. הוא לא יכול שלא לדעת. ואצלו אי אפשר לדבר על ניגודים. השולט יכול להיות צבוע, נוכל, שקרן, ומניפולטור. הבלבול שלו הוא קודם כל סימן של אי-מוסריות. לאהבה שלו אסור להיות פרדוכסלית ואנושית, אלא שקודם כל ולפני הכל היא צריכה להיות צודקת ומוסרית. והמצב הזה הוא כמובן פתולוגי מאוד.

אגב, הסאבית המתקרבנת הממוצעת, שמוכיחה שולטים על כך שאינם מושלמים, ועל כך שהם שוגים לפעמים, היא בדרך כלל בדיוק זו שמחפשת תמיד איזו שלמות אידיאית בלתי אפשרית, זו שהולכת שולל אחר פוזות והבטחות של שלמות, וזו שבאהבתה הרבה אינה מסוגלת לסבול שגיאות, ותמיד עושה אישיו מכל שגיאה.

האלטרנטיבה ללא להיות קורבן אינה דווקא להאשים את עצמך. אלא לפעמים - פשוט להשתחרר מהחיפוש אחר אשמים. לרוב בריא יותר לאדם שיגיד לעצמו "אני הייתי מטומטם, הוא היה מאניק. ועכשיו אני חכם יותר. ואני ממשיך הלאה." החיפוש אחר אשמים הוא בדרך כלל הנוסחה לאיך לא ממשיכים הלאה, ולאיך שוקעים במקום. (התקרבנות היא כמובן המשכה של האובססיה הזוגית באמצעות מוסר ושיפוטים, ולאחר שהרומנטיקה והאמפתיה כבר אינן.)

אין שום דבר מגונה בלהיות מטומטם. למרות שגם אין מה להתפאר בזה במיוחד. זה סה"כ אומר שיש לאדם מה ללמוד. וזאת בניגוד לקורבן, שאין לו מה ללמוד. הוא פשוט סוג של איוב, שהשטן זומם כנגדו, ורעות נופלות עליו מן השמים.

רפאל • 21 באפר׳ 2007

לכייס התמסרות? - זה ביטוי פרדוכסלי בעיני. כמטונימיה במסגרתה של פרוזה - בסדר. אבל כחלק משיח "משפטי", ובהשווה למעשי אונס ולקיחת דבר במרמה - זהו ביטוי לקוי בעיני.

אם אישה היא ישות אוטונומית אז היא בוחרת למי היא מתמסרת ואת מי היא אוהבת. היא יכולה לטעות ולהצטער על בחירתה. אבל זה לא דבר שאפשר לכייסו בעקרון. אי אפשר לשחק על דבר והיפוכו. אי-אפשר לומר שהאישה היא אוטנומית, ובוחרת למי היא מתמסרת, אבל גם קורבן, כאשר היא מצטערת על בחירתה.

אישה משקרת כאשר היא מתאפרת, שמה חזיה, נועלת עקבים ומשכימה אותו כל בוקר עם מציצה. וזה שקר כי מתישהו היא מתעייפת בדרך כלל מכל זה. אבל כשהוא מגלה את השקר - כבר מאוחר מדי. הוא נשוי לה והיא כייסה את נאמנותו. זה נשמע קומי, כמובן. אבל הסיבה שזה נשמע קומי, ואילו דברים אחרים נשמעיים דרמטיים - קשורה במה שהוא פוליטיקלי קורקט.



אני לא מסכים עם זה, וגם לא כל כך מבין את זה. למה האופן שבו גבר מושקע רגשית בקשר (בדס"מי או לא בדס"מי) יש לו מחיר נמוך יותר מזה של האשה? (ואני יוצא מנקודת הנחה שאנחנו מדברים על האספקט הרגשי של קשר, ולא על ההשלכות האפשרויות של פרקטיקות בדס"מיות אקסטרימיות כאלו או אחרות.)

מה שאני קורא בטענה שלך הוא שוב: "האישה היא ישות רגישה ושברירה. ולגבר יש חובה מוסרית להגן על שבריריותה הרגשית של האישה. בקשר בדס"מי האישה צריכה להיות רגישה, ואילו הגבר - מוסרי. היא צריכה לאהוב אותו, והוא צריך לא לפגוע בה."

ואם אני קורא נכון - זה בעיני מתכון לצרות.

אנשים בוחרים היכן להשקיע את עצמם רגשית ואת מי לאהוב. וכנגד בחירה כזו אי אפשר לתבוע ערבויות ומיגונים.

Re: ש-ע-ר-ו-ר-י-י-ה

רפאל • 21 באפר׳ 2007

אם זו ביקורת על מה שכתבתי - אני לא מבין מה הקשר. אם זו הדגמה, אז - כן. התכוונתי למשהו ברוח הזו.

RIS • 21 באפר׳ 2007

רפאל, לצערי לא הוספת אור או הבנה על דבריך הקודמים. לכל מה שהוספת עתה אפשר לעשות רדוקציה לדבריך הקודמים:
גבר העושה כך הוא מניאק ואישה הנופלת בפח הזה היא מטומטמת.

וגם, אתה עדיין מתעקש שלא להבדיל בין הפרדיקט של "להיות קרבן" ובין הפרדיקט של "התקרבנות".
ועוד, אתה מתעקש שלא להבין שלא זו בלבד שהתמסרות ניתנת ועוד איך ניתנת לכיוס ולהוצאה במרמה, אלא גם שהביטויים "סוג מסויים של אונס", "הולכת שולל" ו"הונאה" מובאים כאן בכלל לא בקונוטוציה המשפטית שלהם ואף לא כמטאפורות מוסריות אלא מהכיוון הבין-אישי, האנושי.

אתה רואה בטענה שישנם אנשים המכייסים התמסרות - פרדוקס.
ועוד, אתה קורא את דברי כאילו אני עושה הנחה לנשים, הנחה שאיננה ממין העניין. וזו כמובן לא היתה כוונתי. ולפי מיטב הבנתי זה רחוק מאוד ממה שאמרתי.

וכמובן שמבחינתי אין הבדל אם גבר מכייס אישה או אישה מכייסת גבר. נקטתי בלשון שנקטתי רק לצורך הנוחות ומפני שהפורום המארח אותנו הוא פורום גברים שולטים.
מה שאני אומר בתוך המחלוקת איתך הן שתי טענות.

א. מי שמכייסים אותו - ללא הבדל דת גזע ומין - הוא סוג מסויים של קרבן. אפילו יכול היה להפעיל יותר תבונה - אין לגנות אותו על מחדל זה. אחריות ואשמה תוטל אך ורק על הנוכל.

ב.במסגרת קשר בדסמי ביחסי שליטה כאשר מתקיימים היררכיה ומנגנוני ציות ומרוּת אין לראות את מעשה הנוכלות באותו אור כמו בסוגים אחרים של קשרים.

אם אינך מיתמם, ואני מקווה ומאמין שאינך מיתמם, הרי שהנך מבין היטב שאע"פ שביחסי בדסם יכולים שני הצדדים לצאת פגועים במקרה שצד אחד מוליך את הצד השני שולל הרי שהצד הנשלט עשוי לצאת בנזקים גדולים הרבה יותר.

אבל, כמו שאמרתי כמה תגובות קודם בענין האפשרות לקיום דיאלוג, אינני מבין איך אינך יכול לראות שבחיים האלה יכול נוכל וכייס להעמיד פני שליט פר אקסלנס ואכן לכייס התמסרות ואפילו אהבה מנשלטת.

bimbo for1% • 21 באפר׳ 2007

ימית,החלק שתיארת את "הרמייה הנפשעת" של אותן נשלטות "במסווה",
ציטטת לי את המחשבות באופן כתוב פשוט.
תודה.

תסלחו לי

talula • 21 באפר׳ 2007

אם לא אצטט את כל התגובות ורק אתייחס לעיקרי הדברים.
גוסט רידר- לא הכחשתי ולו לרגע שאני לא נמצאית באתר ובעולם השליטה לפני כן. הניק שלי כגבולית נועד להביע את סייגי ודעותי- וכמו כן לאפשר לעצמי להביע את עצמי בצורה הכי קשה וכואבת שאני רוצה בה, הן עבורי והן עבור מי שבחור לקרוא את דבריי. דעתך כי זו פחדנות איננה רלוונטית מבחינתי מאחר כי כי השימוש באמצעים וירטואליים באופן כללי נותנים את האפשרות להביע ולהתבטא בצורה שונה לעיתים, וללא מורא.
לגבי הדעות של רפאל, קראתי שוב את דבריי בניסיון להבין מתי הודעתי אל אי לקיחת אחריות והאשמה כללית על הזן הדום המצוי הספציפי אותו תיארתי, לא מצאתי זאת ואודה לך אם תוכל להאיר את עיניי.
לא טענתי ולו לרגע כי אין אנשים מעניינים כאן , שליטה אשר יכולה למצוא חן בעיניי או בעיניי אחרים באתר, אבל בטח ובטח זא לא מונע ממני להביע את דעתי בנוגע לטיפוסים מסויימים אשר נתקלתי בהם, טיפוסים אשר ראש מעייניהם איננו בעולם השליטה- ואני לא נכנסת פה להגדרות- אלא אך ורק בטיפוח האגו העצמי שלהם ובניסיון מגוחך להאדיר את עצמם ואת "מומחיותם" על גבי אחרים. כפי שאתה רפאל ואין ספור אחרים הביעו את דעתם על נשלטות, שולטות ונשלטים ולגבי ההעמודות הפנים שכולם לוקים בהם מדי פעם ופעם (או לפעמים באופן קבוע), כך גם אני יכולה להביע את דעתי. שוב אני חוזרת כל זאת תחת לקיחת אחריות אישית על המעשים שלי ושלי בלבד. אני לא מחפשת תירוצים, צידוק או מחילה, ולהפיל את האשמה על הדומים המצויים האלו נראה בעייני מגוחך, הם בקושי יכולים לקחת אחריות על עצמם.
תודה לכולם

Uranus • 21 באפר׳ 2007

ריס אני לא מבין את ההתעקשות שלך בשימוש בביטוי לכייס התמסרות.
מה גם שאני לא חושב שמישהו החל מפותחת הפוסט הזה חושב על הנושא המדובר כנספח כלשהו לתחום של אונס או ניצול פלילי.

מדובר באכזבה וזהו. תקוות שהתבדו, ציפיות שווא, צרכים לא ממומשים והבטחות ללא כיסוי.
בתגובות של רפאל ושלי (רפאל אני לוקח את החירות לדבר בשמך בתקווה שלא אעשה מעצמי צחוק)
רק באנו להראות שה"סחר" הזה הוא דו-כיווני ואכזבות הן לשני הצדדים באותה מידה כשקשר מתחיל מאשליות.

התמסרות אינה ניתנת או מכויסת. התמסרות נמכרת או מהווה אמצעי תשלום - ציני ככול שזה ישמע זו המציאות הקודרת ולא רק בבדס"מ אלא בכלל זו רעה חולה של העולם המערבי "הנאור".

התמסרות צריכה להיות מתוך מחויבות ומשמעת עצמית לחיות את מי שאנחנו רוצים לחיות בלי סיפורים והיא צריכה להיות התמסרות ללא תנאים וללא דרישות מוקדמות ולפעמים גם במצב של אי ודאות. ללכת נגד הפחד שלנו, הדיעות שלנו על עצמנו ועל כול העולם ולחיות כמו שאנחנו רוצים ואוהבים - אחרת כול הפרופילים או כול המנטרות או כול השאיפות שלנו בחיים הם רק הצהרות באוויר............. אין התמסרות בלי הקשבה לאחר, אין התמסרות אם היא באה עם תנאים מוקדמים. כשיש תנאים מוקדמים אין הקשבה לאדם שמולנו כי אז אנחנו רק בוחנים אותו כול הזמן האם הוא מתאים לדרישות ולצרכים שלנו ואז מפספסים הרבה מאד דברים עליו, לפעמים מפספסים את העובדה שהוא מניאק במסווה של מרשים ואחראי ולפעמים מפספסים את העובדה שהוא בן אדם אחראי, מרשים, נכון ומכוון במסווה של חננה או ילד טוב ועוד עשרות דוגמאות וצירופים - וזה מה שמחזיר לתגובה הראשונה שלי כאן שכולם מרמים את כולם.

כתבתי פעם פוסט בשם "פרדוכס השליטה":
אישה המתייחסת לגבר כשולט לעולם לא תוכל להשלט על ידו
גבר המתייחס לאישה כנשלטת לעולם לא יוכל לשלוט בה.

הסיבה לכך היא שבמצב הזה אין הקשבה, יש רק חיפוש שמישהו אחר יהיה משהו על מנת שאני אוכל להיות מי שאני רוצה להיות. אז אף אחד לא יהיה מי שהוא רוצה להיות כי הוא מחכה שהאחר קודם יהיה.

לא מסובך תאמינו לי.