| מגשים רצונותייך(נשלט) |
לפני 15 שנים •
6 ביוני 2009
הבנתי.. אוקיי, אני ממש רוצה להאמין שהם מיעוט זניח בקרב כלל משתמשי הרשת...
|
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
6 ביוני 2009
עבד צעיר X כתב/ה: הבנתי.. אוקיי, אני ממש רוצה להאמין שהם מיעוט זניח בקרב כלל משתמשי הרשת...
אני ממש רוצה להאמין שאין רוע וסבל בעולם הזה, אתה יודע... אבל צריך לשים גבול לתמימות התמכרות לוירטואליה נרשמה כאחת ההתמכרויות הקשות ביותר הידועות כיום קוראים לזה mouse potatos ואתה יודע, המציאות היא הדמיון והדמיון הוא המציאות שום דבר לא באמת וזה בכלל לא אני {אתה יודע כמה גברים עם שניים, שלושה ואפילו יותר ניקים יש???  }
החיים הטובים 
|
|
|
כריסטיאן הרביעי(נשלט)
|
לפני 15 שנים •
6 ביוני 2009
העולם הוירטואלי הוא בטוח.
אני יכול להגיד שאני עושה משהו, לחשוב אותו, לספר, לדמיין. המפגש הוא לא בטוח. אני לא יודע מה יהיו התגובות שלי, לאן ילכו המחשבות שלי. כיצד את תגיבי? האם אני מושך בעיניך? האם תתאכזבי ממני? כל עוד הקשר הוא וירטואלי, לא צריך לענות על התשובות הללו. מצד שני, הוירטואלי איננו קשר אלא שקר. |
|
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
6 ביוני 2009
כריסטיאן הרביעי כתב/ה: העולם הוירטואלי הוא בטוח.
אני יכול להגיד שאני עושה משהו, לחשוב אותו, לספר, לדמיין. המפגש הוא לא בטוח. אני לא יודע מה יהיו התגובות שלי, לאן ילכו המחשבות שלי. כיצד את תגיבי? האם אני מושך בעיניך? האם תתאכזבי ממני? כל עוד הקשר הוא וירטואלי, לא צריך לענות על התשובות הללו. מצד שני, הוירטואלי איננו קשר אלא שקר. הפחד מסרס לא האישה ... אומרים ששקרנים הם האנשים שהכי קשה להתמודד אתם בגלל שהם נוטים להאמין בשקרים של עצמם... |
|
|
|
כריסטיאן הרביעי(נשלט)
|
לפני 15 שנים •
6 ביוני 2009
אני לרגע לא מטיל אחריות כלשהי על האישה.
ברור שהפחד מלהתמודד עם עצמך הוא המסרס (ועם השקרים שסיפרת לעצמך, במידה ואתה שקרן). הוירטואליה שמה מסך בדיוק במקום הזה. יש תחושה משכרת ומשקרת על קשר עם מלכה, כשבעצם הוא לא קיים במציאות. |
|
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
6 ביוני 2009
כריסטיאן הרביעי כתב/ה: אני לרגע לא מטיל אחריות כלשהי על האישה.
ברור שהפחד מלהתמודד עם עצמך הוא המסרס (ועם השקרים שסיפרת לעצמך, במידה ואתה שקרן). הוירטואליה שמה מסך בדיוק במקום הזה. יש תחושה משכרת ומשקרת על קשר עם מלכה, כשבעצם הוא לא קיים במציאות. ומי מונע אותו? הצד ה"נשלט" {ראה ערך קונטרול פריקס} ועל זה כתוב בפרופיל שלי כמה אכזר יכול להיות הפחדן הגדול מכולם כמובן שמצד שני ולא שחלילה אני מעודדת שקרים וקשרים כוזבים של אינטרנט או משחק ברגשות של אנשים אבל שולטת או שולט לצורך העניין לא יכולים להיות תמימים באשר לעובדה שסאבים הם הרבה מאוד פעמים אנשים בכלל לא קלים וצריך הרבה סבלנות בשבילהם לא חייבים רק אם רוצים איך לפעמים
|
|
|
|
כריסטיאן הרביעי(נשלט)
|
לפני 15 שנים •
7 ביוני 2009
ברור שמי שמונע את הקשר הוא הנשלט שלא מגיע לפגישה או בכלל לא מתכוון שתהיה אחת כזאת.
(קונטרול פריקס, את אמרת) נשלטים דורשים המון עבודה: צריך לעודד אותם וצריך להעניש אותם. צריך להכיל אותם. צריך למתוח להם את הגבול, אבל לדאוג שלא לעבור את הגבול וכדומה. והשקרנים שבינינו הכי גרועים, כי הם יודעים לספר תילי תילים של סיפורים והמצאות רק בכדי שתחבבי אותם. |
|
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
7 ביוני 2009
כריסטיאן הרביעי כתב/ה: רק בכדי שתחבבי אותם. עצוב כמה שזה נכון ולך תסביר לבנאדם שאתה אוהב אותו בגלל מי שהוא ולא בגלל מי שהוא לא... |
|
|
אלון-סאב(נשלט)
|
לפני 15 שנים •
11 ביולי 2009
תגובתי הצנועה.
מלכותית25, אנסה לחדד את התהיות שלך:
כתבת על 2 סוגים של קשר: "קשר שליטה" ו "קשר זוגי" אבל הפתיע ואף קומם אותך סוג קשר שלישי שכנראה קיים רק בפנטזיות של גברים מסוימים והוא "קשר וירטואלי" / "קשר טלפוני" וכו'. חסרה לי מאוד האבחנה שלך בין השתיים ומהו הקשר הזוגי וקשר השליטה/כניעה האידיאלי שלך. מהמעט שקראתי כאן, בבלוג המעניין שלך ובשרשורים נוספים בפורום אנסה למלא את החסר: 1. הקשר האידיאלי בעינייך: כשכתבת "נשלט רציני לקשר שליטה ולאו דווקא לקשר זוגי" והתכוונת לגבר שמוכן לקיים "קשר שליטה" איתך = "מפגשים לצורכי סשן BDSM בעולם האמיתי בלבד, בשום אופן לא משחק!" , במקביל לקשר זוגי "רגיל"/"מלא"/"וואנילי" שיש לך עם גבר אחר. מובן מאליו שאותו גבר-נשלט חייב להישאר נאמן ומחויב אך ורק אליך וברור שכל דבר שנכון לקשר וואנילי בעולם האמיתי נכון בקשר שלך עם ה"גבר האחר", אך הגבר האחר הוא לא נושא הפוסט. כלומר לראייתך ולמיטב הבנתך, כל "התעסקות" שלך מול גבר נשלט/עבד/סאב/וכו' מתקיימת בנפרד לחלוטין מחיי האהבה והזוגיות הרגילים שאת מנהלת, וכל זה הוא למיטב תפיסתך הנורמה המובנת מאליה בעולם ה BDSM או לפחות "כאן באתר", והמינימום שבמינימום - שכל גבר/נשלט/עבד שרוצה באיזשהו אינטראקציה איתך מחויב להגיע מצויד באמת הזו. כבר כאן אציין שאם ההנחה הזו שבניתי נכונה, היא ממש לא משתקפת נאמנה מהפרופיל שלך. מכאן גם ברור לכל מי שעיניו בראשו שמבחינתך "קשר השליטה" האידיאלי, האינטראקציה המחרמנת והמושלמת ביותר היא אינטראקציה בשלישייה: את + בן זוג (וואנילי או מעט קינקי עם/בלי אהבה - אבל לא נשלט שלך) + נשלט/עבד/סאב אחד, כשעם בן הזוג את באינטראקציה מינית וואנילית ועם הסאב את באינטראקציה BDSMית טהורה. כמו כן טענת ש: 2. למצוא קשר שליטה/כניעה עם גבר - קשר רציני לחלוטין בעולם האמיתי בלבד - 'מצרך מאוד נדיר באתר' 3. כל הנשלטים (לפחות כ- %70 מהם) גיבורים גדולים בפון ובמחשב אך ברגע שקובעים פגישה הם מתאדים 4. אם הם (%70) כן מגיעים למפגש/סשן אחרי חיזור אובססיבי - הם כבר לא סגורים על עצמם שהם רוצים קשר שליטה 5. שלא לדבר על הבעיות הנפשיות (של %70) שצצות כל פעם מחדש 6. החברות אומרות שהכול משחק 7. נדיר למצוא נשלט אמיתי וטוב שיתאים לי כמו כפפה ליד + ל"קשר שליטה איכותי ונכון" בבקשה תקני אותי איפה שאני טועה. דעתי האישית בהתבסס על הנחות אלה: כל אדם מבין ותופס את עולם השליטה/כניעה דרך המשקפיים שלו בלבד. מה שנכון לך, מה שאידיאלי בשבילך - לא בהכרח נכון ואידיאלי בעיניו של אדם אחר. דוגמא: את, ורבות וטובות מאוד בדומה לך, רואות הפרדה מוחלטת בין "בקשר שליטה" ו- "קשר זוגיות" כפי שהסברתי לעיל, אבל החברה בגדול ועולם הBDSM הכול כך מורכב לפעמים רואה ולפעמים לא רואה שום הפרדה וגורס: --תלוי באיזה 2 אנשים מדובר--. תמיד תלוי באנשים - לא בשום הגדרה. לעניות דעתי, עצם ההנאה של רבים מאיתנו - החרמנות שלנו מסיטואציות מסוימות כמו מהסיטואציה שלך עם 2 גברים כשכל אחד מהם בתפקיד שהוגדר, לא יכולה להתקיים אלה אם כן אנחנו עוברים על מוסכמה חברתית כלשהי או "טאבו חברתי". זה לגיטימי לחלוטין ליהנות משבירת מוסכמות, אך אל לנו לחשוב שכולנו נהנים מאותם דברים - או בכלל מבינים את ההנאה שאדם אחר שואב משבירת מוסכמות כזו או אחרת, ואת יודעת מה? לא כולם יסכימו ששבירת מוסכמות זה בכלל פקטור בהנאה המינית שלהם מ BDSM. ישנם כמה נקודות שמעניין לי אישית להעביר בנושא ואולי יעזור להבין אותו קצת יותר: 1. רוב הגברים מאוד קנאים לטרטוריה שלהם ולא ירשו להכניס עוד גבר לזוגיות שלהם בלי שום קשר לתרבות. (ישראלי/אנגלי/איטלקי/אמריקאי - כולם ירגישו חרא כשמכניסים גבר נוסף לטרטוריה שלהם). 2. רוב הגברים רואים הבדל עצום בין השפלה "פרטית" שלו מול השולטת בסיטואציה של אחד מול אחת ובין השפלה שלו כשיש עוד אדם במשוואה - "השפלה אינטימית". 3. קיים מושג המתאר גבר נשוי שמרשה ולפעמים גם מעודד את אשתו לבגוד בו עם גבר אחד בפניו, עם/בלי אינטראקציה איתו או שלא בפניו: "קרנן" או "קקולד": http://en.wikipedia.org/wiki/Cuckold http://he.wiktionary.org/wiki/קרנן המושג בהגדרתו - שלילי מהיסוד. 4. רוב הגברים ימצאו בזה "שיא" ההשפלה של הגבר: כי זו חדירה לפרטיות שלו, חדירה לזוגיות שלו וחדירה לאינטימיות שלו - יותר מ"לזיין אותו בתחת" או כל השפלה אחרת שאפשר להמציא - כולל BDSM בפומבי, כשהחכמים מביניהם יגדירו אותו כקו אדום בלתי שביר, בלתי חדיר ובלתי "עקים". השערה בלבד: אם אותם %70 של "נשלטים" הבינו ממך שזה סוג הקשר שאת מחפשת ואין מקום למשא ומתן או פשרות - אני ממש לא מתפלא שהם הבריזו ואף מבין ומזדהה עם הקונפליקט שלהם: לא כל יום מוצאים אישה סקסית, חכמה ושתלטנית שאפילו מתעניינת בהם, רחמנא ליצלן, אבל מדברת על לזיין להם את מוסד הגבריות ועוד יותר חמור: את הגאווה האישית שלהם. את ה- "אני גבר Damn It!!!" השערה נוספת: יכול להיות שהם היו מסכימים לקשר מסוג שכזה אם היתה זו אנג'לינה ג'ולי שהם היו מנסים לפגוש או לקיים סשן, אך כשגילו שהמציאות קצת שונה הם החליטו שאת לא מספיק אנג'לינה ג'ולי בשביל שישברו את הקו האדום שלהם - והלכו. (למשל: הם שכנעו אותך להיפגש במסעדה, הגיעו ליד המסעדה וראו אותך ואז ברחו). יכול להיות? יכול להיות. יש לי הצעה, וזו הצעה למחשבה בלבד והיא מיועדת לכל אישה מתחילה או מנוסה שמתעניינת: אם אתן לא רוצות להבהיל גבר שיכול להיות שהוא-הוא יהיה אהבת חייך, שהוא-הוא יהיה ה"עבד האולטימטיבי" ה-"כפפה שמתאימה בול ליד שלך" וכו' תצהירו שיש לכן דרישות מאוד ברורות ושאין שום מקום לערער על השליטה שלכן, שאתן יודעות טוב מאוד מה אתן מצפות מהקשר, מהסשנים, מהנשלט ומהעולם, אבל - שיש גם מקום, לפעמים, רק בזמנים ובמסגרות שאת קובעת, לפשרות ולניהול משא ומתן - והרי כל זוגיות מכל סוג שהוא מושתתת על משא ומתן! תן-וקחי, תני-וקח. גם האהבה הגדולה ביותר. זו לא זנות. זה לא "שליטה מלמטה". זו זוגיות טהורה ואפשר ללכת עם זה ליועצת זוגית ולשאול.
נקודה למחשבה: ונגיד והכרת גבר במסגרת וואנילית. ונגיד ואיכשהו התגלה שהוא גם נשלט והסקס ביניכם והסשנים שלכם מעולם לא היו מדהימים יותר. ונגיד והוא ממש "הגבר המושלם" מכל בחינה אפשרית! אבל יש לו רק "פאק" אחד. הוא לא מוכן בשום פנים ואופן להכניס עוד גבר לזוגיות שלכם, אבל הוא אומר שאולי בעתיד הרחוק, אולי כשיתאהב עוד יותר, כשיתמסר עוד יותר, אולי יהיה גם זה אפשרי. תחכי לו? תזרקי אותו? תחנכי אותו? תתפשרי עליו? אין בדבריי שום ביקורת, לא סמויה וברור שלא גלויה ואם מישהו או מישהי נפגעו מדבריי כאן, עימכם הסליחה לא זו היתה כוונתי. מקווה שעזרתי ושעניינתי מישהו או מישהי. למרות פנייתי הספציפית למלכותית25 - אשמח לתגובות מכולם. שבת שלום והמון הנאה סוטה, אלון. |
|
|
| מגשים רצונותייך(נשלט) |
לפני 15 שנים •
11 ביולי 2009
מוזר שאתם אומרים שהנשלט הוא זה שמונע את הפגישות.. אני פשוט לא מפסיק להיתקל בשולטות שמתחילות משהו ולא רוצות להמשיך את זה, או כאלו שמבטיחות שניפגש/ שייצרו איתי קשר מתישהו ואז נעלמות......
לדעתי זה דבר שיותר אופייני לשולטות.... ואכן, זה אחד הדברים המייאשים והמרגיזים שיש. |
|
|