הודעות ריקות מתוכן

Re: הודעות ריקות מתוכן

Uranus • 14 באוק׳ 2012

רוב הפניות שאני מקבל מבחורות הן בדיוק בסגנון ה"ריק מתוכן" אותו אתן מבקרות ועליו מתבכיינות כל הזמן. ברוב המקרים מדובר בבחורה דוקא מעניינת ובעלת עומק שכמו הרבה מאיתנו מגששת תחילה ואולי קצת חסרת מילים נוכח העובדה שגם אותי היא לא מכירה חוץ מבפרופיל.
וזה כל מה שזה - לגשש! בחורה יוצאת לפיק-אפ - היא לא מצפה שגבר יפנה אליה עם מונולוג עמוק ודרמטי שדרכו היא תוכל להווכח כמה הוא משקיע בה ולקרוא אותה או כמה הוא בעל עומק ושכבות רבות לאישיותו.

היי, מה המצב? חיוך.
בדיקה קצרה של מה יש לבחור/ה להציע - בפיק אפ זו סריקה בעיניים, כאן באתר זו סריקת הפרופיל ובלוג או פרסומים בפורומים אם יש.
אם מעניין - ממשיכים לגשש ולהתעניין.

אין לי אלא לומר אחת ולתמיד שהתלונות שלכן מטופשות ומתבכיינות והדבר היחיד שהן מראות זה כמה בקלות אתן נעלבות מאיזו מחשבה משוללת כל בסיס ש"לא משקיעים בכן" במקום לקבל את זה פשוטו כמשמעו.

אין שום הודעה שתקבלו שיכולה להעיד על אישיותו של השולח גם אם היא תהיה מושקעת - הוא יכול להיות פוץ גמור וגם אם לא מושקעת הוא יכול להיות מושלם ומקסים, לא תדעו אם לא תתעניינו - גם אם זה אומר שמדי פעם תיפלו על אידיוטים.

ומצד שני - אין שום הודעה שתקבלו: מושקעת, עמוקה, כובשת או לחילופין "ריקה מתוכן" - אשר יכולה להעיד עליכן או על אישיותכן כמקבלות ההודעה. אז ממה אתן נעלבות?

סתם בכיינות נטו.

GlenRoth • 14 באוק׳ 2012

אוקיי, באמת פיספסתי קצת את מה שרצית לומר.. אני מבין שהבעיה שלך היא לא עם הודעות "היי" באופן גורף אלא עם הסטטיסטיקה שמעידה שגם כשאת נותנת צ'אנס לאלו ששלחו לך הודעה קצרה מתברר שהם לא מסוגלים לפתח שיחה מעבר? אם כך יש מצב שפשוט היה לך רצף חסר מזל אך זה לא בהכרח מעיד על הכלל. או אולי כן על הכלל, אבל לא על היוצאים מהכלל שחבל לפספס אותם
כמו שכתבתי וכמו שאחרים כתבו לא תמיד הודעה שמתחילה ב"היי" לא מובילה לשום מקום, ומאחר ואת כותבת שלעיתים רחוקות את עונה להודעות כאלה אי אפשר להסיק מהנסיון שלך שזה מה שתמיד קורה.

אבל הכי חשוב, עשי מה שמתאים לך. אם בא לך להחזיר הודעה לכי על זה בלי צפיות מיוחדות ואם לא אז לא. בקלילות ובכיף, שהרי בשביל זה אנחנו פה, לא?

זאלופון​(שולט) • 14 באוק׳ 2012

אני מסכים איתך, מלודי. המדיום הזה של הודעות אדומות לא מיטיב עם הודעות קצרות וריקניות.

אני לא חושב שאפשר להשוות את זה לפיק-אפ בבר, לדוגמה, מכיוון שהודעה אדומה של "היי" אינה מעבירה שום אינפורמציה שמאפשרת להתרשם ממך, היא נבלעת בין הרבה הודעות אחרות ואין לה המשכיות טבעית שמספקת מידע נוסף.

כאשר אתה אומר למישהי "היי" בבר, היא מקבלת בן רגע המון מידע עליך: איך אתה נראה, מה אומרת שפת הגוף שלך, מה אתה משדר, איזו אינטונציה יש לך, וכבר היא יודעת באופן בסיסי אם יש איזה קליק. מה גם שבמצב כזה לא עוצרים ומחכים עד שהצד השני יתחבר לכלוב ויענה בשתי מילים על המילה הבודדת שלך, מה שהופך את העניין למייגע משהו, אלא מיד זורמת שיחה שמניבה עוד כמויות מידע בזמן קצר. וכמובן, מכיוון שכנראה שאתה היחיד שמתחיל איתה ברגע נתון, יהיה לך את הקשב שלה די זמן כדי לומר עוד כל מיני דברים מעבר ל-"היי, מה שלומך" ולעורר בה עניין.

אני חושב שהודעה פרטית פה דומה, אולי, לפיק-אפ שבו העיניים של הבחורה מכוסות והרבה גברים מדברים איתה ביחד בו זמנית. כדי שהיא תבחר למקד את הקשב באחד מהם, מוטב לו לוודא שגוון הקול שלו או הדברים שהוא אומר מייחדים אותו, וכדאי לו לעשות זאת בהקדם, אחרת הקשב יעבור לאחר.

אין לי חלילה טענות לאף אחד שלא משקיע בהודעות שלו ואני לא רואה בזה משהו מעליב. זו פשוט נראית לי אסטרטגיה לא נכונה. אני כבר לא במשחק די הרבה זמן, אבל ממה שזכור לי, לא היה כל כך קשה לחשוב על משהו טיפה יותר שנון או אישי מאשר "היי מה המצב", וזה מעלה בהרבה את הסיכוי שלך לבלוט ולקבל תשובה ועל הדרך גם ליצור רושם ראשוני חיובי. אז כדאי, לא?

שיא הטעם הטוב...

Brida​(נשלטת){DDDOM} • 14 באוק׳ 2012

ממשהו שמגדיר את עצמו "אחר":

"אתנה- מותק את פשוט צריכה זיון שיקרע אותך לעומק"

Uranus • 14 באוק׳ 2012

זאלו, אני אומר שוב ואולי הפעם גם אתן מספרים - הרוב המכריע, ואני סבור שלמעלה מ-80 אחוז, מהפניות שאני מקבל מבחורות הן בדיוק כמו וזהות במלל ל"היי" בכותרת, ו"מה המצב?" בתוכן.

אז נכון - כגבר אני מקבל אולי עשירית מהודעות שמקבלת בחורה ולי קל יותר לקרוא ולברור ואולי גם בגלל זה עליי לבצע סינון גס יותר כי בוא נודה בזה - בררנים נשארים מאוננים...

אלא שהסבלנות והסקרנות תמיד השתלמה ומאחורי ההודעות האלה יכלה להיות בחורה פוסטמה וחסרת מעוף ויכלה להיות בחורה מקסימה וקצת ביישנית - ולא יכולתי לדעת את זה עד שלא ניסיתי קצת להתעניין, וכך גם היא היתה מתעניינת חזרה. לשמחתי רוב הבחורות שפנו אליי בסגנון זה - היו בחורות מדהימות.

לא משנה מה תכתוב, או כמה נבדוק את זה בסופו של דבר:
לא ניתן לדעת כלום על הפונה מסגנון הפניה שלו.

וכמו שכתבתי פעם - יכול להיות שבחורה תקבל הודעה שנונה ומגניבה וקלילה אך זה יהיה מגבר ששולח את אותה הודעה למאה בחורות ביום ויכולה להיות הודעה דלה במילים וביישנית של בחור מקסים שמנסה לגשש ולראות אם יש מצב להיכרות.
בשני המקרים גם יכול להיות ההיפך - והאפשרויות אינסופיות, ולמה?

כי שוב אני חוזר: "לא ניתן לדעת כלום על הפונה מסגנון הפניה שלו!"

הגישה של לברור בחורים פוטנציאלים דרך המסננת הזו היא מטופשת במקרה הטוב אבל יכולה רק להזיק למקבלות הפניה במקרה הרע, והסברתי את זה - ככל שתבואו עם יותר מסננות כאלה - כך יקומו יותר גברים נוכלים שיתאימו עצמם למסננות האלה כדי להערים עליכן. ואין לכן מושג כמה קל להערים על בחורות שכל היום רק מתלוננות ורק באות בדרישות ורשימת קניות ושיקולים בינאריים של עובר ולא עובר.

פנה אליכם בחור, כתב מעט - זה לא אומר עליו כלום. סקרניות? תתעניינו, תקשיבו, תשאלו, תתהו, תשלחו גישוש קל לראות במה מדובר, כמו שאומר אלון גל: "מקסימום זה יצליח."

ושוב אני אחזור על מה שכתבתי פעם - אם היה פונה אליכן מישהו ששמעתן עליו בלי ידיעתו שהוא נראה כמו איזה בראד פיט בהודעה בסגנון: "היי, מה שלומך?" - עוד לפני שהייתן משיבות לו כבר הייתן מתקשרות לאמא לספר שמצאתן חתן.

Uranus -

בלוסום​(לא בעסק) • 14 באוק׳ 2012

לדעתי ומנסיוני הדל טעות בידיך -

אני מקבלת את ההודעה והולכת לקרוא את הפרופיל שלו - לרוב רוח ההודעה היא ברוח הפרופיל ו/או ההודעות בפורומים ו/או הבלוג. אם אין זה רק מוכיח עוד יותר את דבריי.

אני לא מחפשת חפירות עד סין, אבל מצד שני גם כותרת או רק שורה אחת לא תגרום לי לרצות לתקשר ולענות.
כמעט כל מי שעושה את הנ"ל מראה לי שלא השקיע בלקרוא את הפרופיל שלי במינימום... כמדומני שקריאה מינימילית בו מניבה אי אילו שאלות וסקרנות של כמה שורות.

זאלופון​(שולט) • 14 באוק׳ 2012

אורנוס, אני מסכים כמעט עם כל מה שכתבת.

כמוך, אני לא חושב שאפשר *לדעת* משהו על הפונה מסגנון הפנייה שלו. אבל אני לא חושב שידיעה היא שם המשחק. כשמישהו פונה אלינו, אנחנו מנסים *להעריך* מי ניצב לפנינו. פנייה סתמית תגרום לו להיות מוערך אחרת מאשר פנייה שנונה ומושקעת. יכול להיות שההערכה הראשונית שלנו שגויה, אבל כולנו עובדים עם מה שיש לנו. מי שלא נותן לנו חומר לעבוד איתו עושה לעצמו שירות דוב, והבחירה הזו כשלעצמה יכולה לומר עליו משהו.

על אותו משקל, מי ששעמם אותנו בדייט הראשון יכול להיות אדם מצחיק, מבריק ונפלא שהיה עייף, חולה במקצת, טרוד או סתם בערב רע. אולי חבל שפספסנו אותו, אבל לא יכולנו לשפוט אותו לפי מה שהוא לא הראה לנו. רק לפי מה שהוא כן הראה, כמו גם לפי הסטטיסטיקה שאומרת שרוב (גם אם לא כל) מי שלא מראה יותר מכך, כנראה שגם לא יראה בהמשך. אם יש לנו אלטרנטיבה זמינה שמלהיבה אותנו יותר, נפנה אליה באופן טבעי.

אני לא חושב שפנייה סתמית בהכרח מראה שהפונה אינו מסוגל להיות משעשע ומקורי ולהעניק תשומת לב. אני כן חושב שמי שפונה בצורה משעשעת, מקורית ואישית מראה - עד שיוכח אחרת - שהוא כן מסוגל להיות כזה, ולכן הגיוני שיזכה לעדיפות.

נדמה לי שאצלי ואצלך זה קצת אחרת, כי גברברים נחשקים ככל שאנחנו, מעולם לא קיבלנו כמות פניות כזו שזוכה לה אחרונת הנקבות פה באתר (לפחות אני. אני לא יודע מה השמועות אודות מימדים בלתי סבירים עוללו לתיבת ההודעות שלך...). כשאין ריבוי פניות, קל להשקיע יותר אנרגיות בכל פניה, והפיתוי להתעלם ממנה לטובת פניה זמינה אחרת, מושכת יותר, קטן.

Uranus • 14 באוק׳ 2012

זאלו אבל זהו עצם העניין - הרי בנוסף לשרשורים בכיינות על הודעות ריקות מתוכן יש מנגד שרשורי התבכיינות על הודעות קופירייטינג בתפוצה המונית. ובסופו של דבר יש גם שרשורי התבכיינות על עוד דום שקרן או עוד דום מסוכן או עוד לב שבור או עוד מניאק כזה או אחר - ולדעתי השרשורים הללו וסגנון ההתבכיינות הראשון הוא בין הגורמים המביאים לסגנון ההתבכיינות השני.

אתה מדבר על זה שאין משהו טוב יותר לעבוד איתו -אני אומר לך שלא רק שאתה טועה, אלא שבסופו של דבר שירות הדוב היחידי הוא זה שהמתבכיינות עושות לעצמן כשהן מתבססות על האמירה המאד בעייתית הזו.
גבר ששולח הודעה שנונה יכול להיות גם שקרן ונוכל שיודע (אחרי אינסוף שרשורים מטופשים כאלה) איך לפנות לבחורה באופן שיעבור את המסננות שלה וסביר להניח שהוא כבר מנוסה ויודע בדיוק איך לרמות אותן עד כדי שבסופו של דבר יפתח פה שרשור לב שבור, בגידה, שקר והתמסכנות.

יש דרך אחרת והיא הדרך היחידה שעובדת והיא זו שכתבתי קודם:
1. לא לקחת את זה אישית כשגבר לא מרבה במילים - זה לא אומר עליכן כלום - תפסיקו להתנהג כאילו אתן מרכז העולם והכל קשור רק בכן.
2. לא לשפוט את הבחור - כי יכול להיות שהוא ביישן, ויכול להיות שקרא מאות שרשורים על סגנונות כתיבה פה שכבר חטף חרדת ביצוע וזה כל מה שיצא לו המסכן, ויכול להיות שהוא פשוט לא עבר סדנת כתיבת הודעות מחרמנות/שנונות/מושקעות לבנות הכלוב שמתעצבנות כל כך מהר...
3. אם יש זיק של סקרנות מצדכן (מפרופיל, או בלוג, או כתיבה בפורומים או אפילו בחירת תמונה או סתם כי בא לכן) - תגששו כמוהו חזרה, תנו לזה קצת לקרות - לא יקרה שום דבר.
4. תקשיבו, תקשיבו, תקשיבו. לא לאיך הבחור עונה על הדרישות שלכן ולא מתוך המקום הזה של להיות מרוכזות בעצמכן, אלא באמת תקשיבו, תתעניינו, אל תשפטו, תשאלו.

אין מסננות יעילות - זה לא קיים. מי שחושב ככה - עבדו עליו.
כל מה שמסננות ושיפוטיות עושות זה לחשוף דוקא את החולשות שלכן ואת הדרך לרמות אתכן כדי להגיע אליכן מבלי שתשימו לב לפרטים ההקטנים שאמורים להדליק לכן נורות אדומות.

קחו ותעשו מה שאתם רוצים מכאן - אבל כמו שהתחלתי בתגובה הזו - שרשור התבכיינות על סגנון כתיבה מוביל (בין עוד דברים כמובן) לשרשור התבכיינות על לב שבור, דומים שקרנים וכו', או לשרשורים קשים יותר.

שלגי • 14 באוק׳ 2012

אם מאחורי פניה סתמית עומד פרופיל שנקרא מעניין, יתכן ואגיב לו.
אבל פניה טיפה מושקעת (באורח אינטיליגנטי) בהחלט מעלה את הסיכוי.

אם הוא נשמע לי מעניין ובראש מתאים זה עיקר העניין.

לא שאני דוגמא, בהיותי סתם סוציומטית ידועה . רוב הזמן לפחות.

אה ואחרון חביב, שרשורי קיטורים, לא עושים טוב למקטרים - ולא משנה מאיזו זוית. לדעתי כמובן

זאלופון​(שולט) • 14 באוק׳ 2012

נראה לי שיש כאן שתי סוגיות קצת שונות. בוא נניח בצד אחת מהן - האם שיטת הסינון הזו יעילה, ונתמקד רגע בשנייה - האם שיטת הפניה הזו טובה.

לך, למשל, בבירור אין בעיה להתנסח, וגם לא נראה לי שיקשה עליך לחשוב על משהו מקורי או נחמד לכתוב, או לקרוא קצת בבלוג ובפרופיל של זו שסקרנה אותך ולהתייחס אליהם בפנייתך. לא תעשה את זה? הרי ברור לך שזה נקרא טוב יותר, ויש לך את האפשרות. אני מבין למה מישהו שלא מסוגל ליותר יסתפק במינימום. אבל למה שמישהו שיכול יותר יגביל את עצמו? למה לא לפנות בצורה שמגדילה את הסיכוי שלך ומציגה אותך באור חיובי?

זה דומה בעיניי למצב שבו הייתי רוצה להתחיל עם מישהי במציאות, והיתה לי אפשרות להתכונן כרצוני, ובמקום לבוא במיטבי הייתי בוחר לבוא במכנסי טרנינג קרועים, חולצה מוכתמת ומיוזעת, שיער קופץ שלא סורק וריח של שום מהפה. למה לי? הרי יש לי עניין באישה הזו ואני רוצה לעשות רושם טוב. לא עדיף להשקיע טיפה ולתת לה לראות אותי הכי מקסים שאפשר?

בהודעות פרטיות, המילים שלי הן מה שמאפשר לה לראות אותי. לא כדאי לסרק ולבשם אותן קצת, לא כדי להוליך אותה שולל, אלא על מנת להראות לה דברים טובים שבאמת יש בי?