שולטים נשואים- איך זה שיש ככ הרבה מה להציע- אך נשואים?

אפילוג קטן. וקצת נוגע-ללב (:

פור גוד • 1 ביולי 2015

נ.ב - חברה אהובה ויקרה שלי מהחיים, חברה אמיתית!, שאף יש לה בלוג פעיל פה כעת, ושתוכלו לקרוא בו מעת-לעת ניצוצות של שירה-אמיתית, וקצבית להפליא, ובלא חריזה! ( ושהרווחתי ברבות-השנים כנוכחות נפלאה בחיי מפעילותי "רבת המעללים "בכלוב - פעילות שהביאה אל חיי את כול סוגי הצער וכאבי הגוף-והנפש ושברונות-הלב שרק ניתן להעלות על הדעת, אך גם שמחות ועונג רב וטהור, ושעות על-גבי-שעות של סקס נפלא ומרגש ביותר! , "וסיכומים עושים בסוף, ואת הכסף סופרים במדרגות." - מישהי שאני מאוד-מאוד מחשיב ומעריך את דעתה - אמרה לי הבוקר בשיחה אישית בינינו שהיא עוקבת בעניין-רב אחרי תגובותיי בפורום, ונהנית לקרוא אותן עד-מאוד, אבל גם אמרה לי שמדי-פעם הנימה שבה אני כותב נקראת לה קצת "שחצנית" או "טווסית" מדי ( בלשונה ) - ושבבלוג שלי אני אף-פעם לא כותב ככה !- ומכיוון שהיא מכירה אותי מהחיים-ממש ויודעת שאני לא כזה, היא שאלה אותי האם אני יכול לכתוב קצת פחות "ככה".
אמרתי לה שיש דברים בגו, מה שנקרא. והבטחתי לה לנסות.
אבל עמוק -בתוכי ידעתי שלא אצליח (:
כי כמו שאמר פעם הסופר רודיארד קיפלינג:
"תכונות-אופי של אנשים אינן משתנות עם השנים. הן רק נהייות גרועות יותר." (:
אבל אם פגעתי במישהו מבלי שהתכוונתי, אני כמובן מתנצל.
פול מקרטני אמר פעם שאהבה אמתית היא כזאת שמכירה גם בחסרונותיו וגם ביתרונותיו של מושא-האהבה.
ואני כנראה לא ממש יכול אחרת. אבל אני יודע לצחוק על עצמי, וזה מה שחשוב (:

אבל אשר על כן, ורק כדי להצדיק את "המוניטין"!, הבה נחתום את "המגילה הגנוזה" הנוכחית בהערה "טוווסית" יותר.
כראוי.

אז ג'יימס, אני מקציב לך כשבועיים-שלושה לכול-היותר "לשבור את ראשך" על החומר, ולחזור אליי עם תשובה ראויה (:
כי לאחר-מכן אני חוזר לאיזה לו"ז עבודה צפוף-ביותר למשך חודש תמים לפחות. ולא יהיה לי לצערי יותר מדי זמן לעיסוקיי "ההדוניסטיים" יותר,
ואף לא יהיה לי יותר מדי זמן לתת את הדעת על מה שתכתוב לי, ועל כול האשליות הרוחניות והילדותיות שלי, שתנסה לנפץ לי. אבל שלא תצליח.(:

כי כבר אמרתי לך. אני את האשליות שלי מקפיד לבחור בקפידה רבה ולאחר סינון-מירבי ובדיקה-אישית חוזרת-ונשנית של כול "המוצרים" שיש היום על המדפים

Re: רק על עצמי יכולתי להעיד

Purple Phoenix​(נשלטת){Loki the t} • 1 ביולי 2015

מישהי מבוגרת שאלה אותי פעם איך אני עדיין אוהב את האקסית וגם את הנוכחית אתה לא יכול לאהוב את שניהן.
שאלתי אותה: איך את אוהבת גם את נכד א' וגם את נכד ב' - איך את אוהבת את שניהם? את לא בוחרת רק אחד?

אם אני אפסיק לאהוב את בת זוגתי אז אני אפרד מבת זוגתי - וזה לא בגלל שמישהי אחרת הגיע זה בגלל שאפסיק לאהוב אותה. וזה שאני אתאהב במישהי אחרת לא צריך לשנות את האהבה שלי לאדם אחר.
מותר לי לאהוב מספר אנשים במקביל - ואין שום סיבה הגיונית שאהבה לבן אדם בודד תמנע את האהבה לבן אדם אחר - זה פשוט לא הגיוני - ועצוב לי שאנשים חושבים ככה ביום יום.

תחשבי על מה שאת מתארת: אני אפגוש מישהי - אתאהב מעל הראש - ואחליט פתאום שאני לא אוהב את בת זוגתי (כי כמובן יש חדשה במקומה) ואפרד ממנה לשם האהבה? זה נשמע יותר כמו טלנובלה מאשר משהו שבן אנוש רציונאלי יחשוב עליו.[/quote]



ב-ד-י-ו-ק.

כמה פשוט

Patient dom​(שולט) • 1 ביולי 2015

7000 שנה דנים שואלים ותוהים באותה שאלה.מה כל כך מסובך?
רבותי לא ניתן לעשות מעשה אהבה 30 שנה עם אותו גבר או אותה אישה
לא ניתן!!!! דיי לצביעות,לא הגיוני ומי שאומר אחרת לא אומר אמת ,או שלא מבין למב הוא לא מאושר ולא שם אצבע במקום הנכון.סליחה שאני מאכזב כל מיני צעירים לפני הסיבוב הראשון.ובטח יש המון הורים שלא אוהבים את מה שכתבתי.
אפשר לחבב,להעריך,להעריץ,לאהוב,וכן אולי גם לחשוק בקטנה ,אבל למי מספיק בקטנה.
ואל תיתנו לי איזו דוגמא של מאן דהו מהרחוב העשירי היי שם.
אני טוען שיש משהו דפוק בסיסטם ,כשפעם לא הודו אנשים בחוסר שביעות רצון או רצון עז לריגוש,והיום אנו הדור האגואיסטי הנהנתן קם ועושה מעשה,כזה או אחר.

Re: כמה פשוט

Brave Dwarf • 2 ביולי 2015

ועשר שנה אפשר? וחמש עשרה?
כלומר, מה הם גבולות ה"אפשר" ומי קובע אותם?

Re: כמה פשוט

High T • 2 ביולי 2015

כניראה שניתן לשלם לבנקים משכנתה לאותה התקופה ולקבל בתחת את כל ההקפצות בתשלומים מבלי להיתלונן. כי כך כולם עושים? וממשיכים לשלם כמו עבדים טובים.
אז למה בזוגיות אנו מחפשים את הדבר התחליפי? פחד מאובדן? פחד מלהיות פראייר לגבי "הצלחות" של אחרים?, כי כך כולם עושים? ומיתגרשים עם כל בעיה קטנה.
מבחינתי זה עניין של מחוייבות = האם אתה מסוגל למחויבות למשרה, לתשלומים וגם לבן/בת זוג
הסיסטם לא דפוק - הוא מה ששמר אותנו תרבותיים ולא חייתיים

Re: כמה פשוט

the rain song • 2 ביולי 2015

להיות נשואים זה תרבותי? :/

אנשים רשאים להחליף מקום עבודה ואפילו מקצוע
הם רשאים להחליף בנק, לשנות תנאי הלוואות, גם מקום מגורים.
ואנשים, בעיני לפחות, מחוייבים לאושר של עצמם.
ילדים זה הדבר היחיד שאי אפשר להתחרט לגביו.

נישואין זו המצאה של הדתות הגדולות שרצו, בשיא הפשטות, שליטה טובה יותר על האוכלוסיה.
וגם הן ידעו שזה קטע בעייתי והמציאו גם את הגירושין.


ניסו לשכנע אותי להתחתן עם כל מיני תירוצים וסיבות. מעולם לא השתמשו בתירוץ ה"תרבותיות".

Re: כמה פשוט

High T • 2 ביולי 2015

ומה מפחיד אותך במילה הזו? תרבות בהקשר של נישואין.
https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%AA%D7%A8%D7%91%D7%95%D7%AA
את חייה במיסגרת מתורבתת ברצונך ולא ברצונך. אנשים רבים בונים ומתחזקים את החברה שמסביבך תוך הסמכות על נורמות תרבותיות והיתנהגותיות שקבעו להם. יש שיגדירו אותן כדת עם החוקים שלה. יש שיגדירו אותן כנוחות שילטונית ותיוג לבתי אב.
זו המציאות שסביבך. האנשים מוגדרים כ - נשואים, רווקים, גרושים, אלמנים, חד הוריים.
עם הגדרות ביניים של - ביחסים, יזיזים, מחפשים, בהריון וכו...
אך בסופו של דבר ההגדרות התרבותיות הללו שומרות עלינו ומגדירות שלבים ומצבים בחיים.
ראי את נושא הפוסט - נשואים (לפי הגדרה תרבותית בסיסית מערבית עם בן/בת זוג אחד) מחפשים משהו שמעבר להגדרה התרבותית של זוגיות. האם זה שינוי תרבותי? כניראה, בסופו של דבר העם מצביע במעשיו ולא בהצהרותיו בחופה או מתחת לסדינים.
דוגמה נוספת היא בצרפת שם המושג ה"תרבותי" האישה האחרת הוא מקובל וקיים.

לצערי אני גם רואה נשים וגברים אשר זורקים את ילדיהם לרשויות הרווחה, כך גם מחסום תרבותי זה של הגנת ילדים כבר ניפרץ, אפילו בכתבות של אמהות אשר מתלוננות על הקושי בטיפול בילדים שלהם בחופש.

Re: כמה פשוט

the rain song • 2 ביולי 2015

תרבותיות לא מטרידה אותי. הקשר בין להזדיין לתרבות מטריד קצת.
מאוד לא מצא חן בעיני הקביעה שלך שאם התחייבת אז אתה לא יכול לחזור בך.
זו שמרנות צדקנית בעיני בכל מה שקשור למערכות יחסים.

שורה תחתונה - כל אחד ואחת חי את חייו ואף אחד לא צריך להתערב עם "כן בסדר" או "לא בסדר" לפי דעת אנשים זרים.
זה לא עסק של אף אחד.
לכל אחד יש בחירה אם להכנס לקשר עם גבר נשוי (או אשה נשואה כמובן)
ואנשים לא צריכים להסביר את הבחירות שלהם בפני אף אחד.


נראה לך שמישהו קורא את השרשור הזה וחושב לעצמו - וואלה, לא יפה שאני בוגד, אני אפסיק באמת...

התגובה שלך נורא שיפוטית בעיני. כאילו שאנשים חייבים לך או למישהו דין וחשבון על משהו בחיים הפרטיים שלהם.

הבהרה קטנה בנוגע ל"שפה" שאני משתמש בה

פור גוד • 4 ביולי 2015

הערה קטנה הנוגעת לשאלה שנשאלתי לגביה, ואולי תעניין גם את ג'יימס היקר.
ובכן השפה שבה אני משתמש כדי לדבר על החוויות הללו שנוגעות לסמי-ההזייה האמתיים - ושבוודאי יכולה להישמע די-משוגעת למי שמעולם לא חווה את כול זה, או שכול המסעות-השמאניים שלו ( עלק! ) מסתכמים בלעיסת פטריית פסילוסייבין צמיגה כמו גומי ( =פארטייה. או נוכלות פרקמקולוגית ), או אולי בביקור באחד מטקסי-האייווסקה המחולטרים שכבר מתקיימים היום בארץ ושבהם החלטוריסטית הניו-אייג'ית הרוחניקית וחסרת-הכבוד המינמלי והידע-האמתי אפילו אינה יודעת עדיין את התורה של הערבוב הנכון של שני הצמחים הללו ( האחד עם מעכבי ה-MAO והשני עם ה-DMT ), או של כול אלו שמעשנים שתי שאכטות של DMT, ואז נשפכים לך מול הפרצוף ובטוחים שזהו-זה, הם כבר בתוך המסע ( וזה באמת נראה ככה למי שלא יודע ) וצווחים בקריזה: "די!  הספיק לי! "  -  ובכן כל השפה הזו איננה ההמצאה שלי.  אלא היא התוצר של עשרות-אלפי, ואולי כבר אפילו יותר, חוויות משותפות של בניאדם שכבר יצאו למסעות כאלו ומצאו את השפה הזו די-מדוייקת.
 ישנה כאמור בכול אחד מהסמים המשתייכים למשפחה הזו, נקודת-סף ביוכימית שחייבים להצליח לעבור דרכה.
ובשפה הזו, כפי שראיתם, אנחנו מדברים כאמור על "ההייפר ספייס" ( ואף מנסים לצייר את המפה שלו, כי הוא כאמור "מקום" טרנס פרסונלי. לא אישי..), ואנחנו מדברים עליו ממש כמו על ממד-אחר, ממד - ממש במובן המתמטי הפשוט ביותר של המילה, ואנחנו מדברים על הפטרייה יותר כמו על בחורה ( תקשורתית לאללה !  ) מאשר על בחור, וכך-הלאה וכך-הלאה.
אני חוזר אפוא : השפה הזו איננה המצאה שלי.
כלומר אין לי שום בעייה לקרוא לזה "הלוצינציות" בתור-התחלה, כדי שאני וג'יימס נוכל לדבר. אבל אין בינן לבין ההזיות הויזואליות והאודיטוריות של הסכיזופרנים דבר וחצי-דבר.

נ.ב - אל תתנו כאמור לאובססיות-הקטנות שלי ושל ג'יימס להפריע לכם להמשיך ולהתדיין על פועלם של השולטים הנשואים בכלוב, כן-בסדר לא-בסדר..... אדרבא. תמשיכו, תמשיכו (:

hrgiger • 5 ביולי 2015

נכון, אני לא שולט נשוי אלא שולטת ידועה בציבור. לדעתי זה בדיוק אותו הדבר (:
אני נמצאת בזוגיות אוהבת ומחייבת עם גבר שלמרות כל ההבדלים ביננו אוהב ונאהב, מעניק ומוענק, נותן ומקבל.
אני איתו מבחירה שנעשית כל יום מחדש וזה אחד הדברים העיקריים שמחזיקים אותנו יחד. לדעתי, האישית בלבד שאינה משליכה על שולטים אכזרים, שפחות חרופות ונשלטים נחרצים, אין בנמצא אדם שיכול לתת לאדם אחר הכל. ולו רק כי חלק מאותו "הכל" הוא הרצון והצורך של חלק מהאנשים, אני ללא ספק כזאת, בחופש וגיוון.
הזוגיות שלנו פתוחה לא ממקום של חוסר אלא ממקום של צורך, מצידי בכל אופן, הוא רשאי לענות כרצונו (:
הזוגיות שלי פתוחה כי אני רוצה לדעת שאם "בא לי על מישהו", אני יכולה וללא נקיפות מצפון, היא פתוחה כי אני צריכה את החופש לבחור בבן זוגי מבין שלל האופציות כל פעם מחדש על מנת להרגיש את האהבה והצורך האמיתי שלי בו, היא פתוחה כי יש דברים שאני לא יכולה לספק לו והוא לי ואנחנו עדיין מעוניינים לחוות אותם.
הזוגיות שלי פתוחה כי אני אוהבת אותו, רוצה אותו, צריכה אותו ועדיין נאמנה לרצונות ולצרכים שלי כאינדיבידואל.