בוורלי
|
לפני 5 שנים •
18 ביולי 2019
בעיניי פוליאמוריה כזאת שמשלבת משק בית מכמה כיוונים וילדים משותפים מכל מיני פרטנרים היא מאוד נדירה. להביא ילדים מפרטנר אחד זה סיפור בפני עצמו, אז להביא מכמה פרטנרים? בעיניי מי שמכריז עצמו כעל פוליאמורי כנראה עושה את זה מבלי לשלב משק בית וילדים ומבלי להכנס לקשר עמוק כגון מגורים משותפים עם שני בני הזוג או כמה שלא יהיה. מה שלרוב אנחנו רואים אלו יחסים פתוחים שכמעט תמיד יש צד אחד שנגרר וזורם על מנת לא לאבד את הקשר המעוגן. אני ראיתי בחיי מקרה אחד של פוליאמוריה שהם גרים יחד, ומדודבר דווקא ב3 לסביות שגרות יחד כולן באותו בית ומגדלות את הילדים יחד. מעבר לזה כל המקרים שראיתי היו פשוט בהגדרה של קשר נוסף אך לא עמוק מידי שמתבטא במפגשים מיניים, מסעדות, ארוחות משותפות....
|
|
|
|
בוורלי
|
לפני 5 שנים •
18 ביולי 2019
מעבר לזה, אני מאמינה שיש זמן ועת לכל שלב בחיים. יחסים פתוחים (שוב בעיניי) יכולים לקרות באופן מיטבי רק אחרי שיש ילדים ורק אחרי שהקשר המרכזי מבוסס דיו. אם בהתחלה יש צורך בפרטנר נוסף (מבלי לשלב את בן או בת הזוג בחוויה) הדבר יכול לגרום לסיטואציות מאוד קשות בהמשך ברגעים שונים כגון לידה (את שוכבת ומניקה ובעלך מזיין מישהי אחרת בינתיים). אין תבנית אחת לכולם, אבל יש מציאות שלא תמיד מתיישרת באופן אחיד עם הפנטזיות והרצונות שלנו.
|
|
|
kinkit polania
|
לפני 5 שנים •
18 ביולי 2019
מונה אני מבינה את דברייך והם הגיוניים(ילדים הם גורם שבהחלט משנה ומשפיע על כל התמונה) אך העולם משתנה ומתקדם וכמו שהיום יש יותר ילדים שנולדים במסגרת הורות משותפת ותחת הסכמים שונים ומגוונים כך אני מאמינה שבעתיד יהיו עוד אופציות של גידול ילדים שלא בדרך הסטנדרטית שאנחנו רגילים אליה.גם היום תמצאי ילדים למשפחות מורכבות שיש להם שתי אימהות ואבא וכן הלאה וכשעוקבים אחריהם,מגלים ילדים מאושרים בעלי חוסן פנימי ועושר תרבותי ובכלל יכולת לקבל את המורכבויות שיש בחיים!
זה שהנורמה והתרבות הרגילה אותנו לסוג מסויים של צורת חיים,לא אומרת שזו הדרך היחידה. ואם בעלך מזדיין עם אחרת כפי שכתבת,בזמן שאת אחרי לידה או מניקה, אז זה חוסר התחשבות וחוסר ראייה שלו אותך, ופשוט התנהגות מגעילה שלא קשורה לפוליאמורה! אגב היום כלל לא נדיר שמביאים ילדים מכמה גברים! יש הרבה אנשים שיש להם חצי אח מפה וחצי אח משם! מה הבעיה?! אפשר לשמור על יחסי משפחה נהדרים! בנוגע לקשר נוסף שאינו כולל מגורים משותפים -אני לא מבינה מה הבעיה בזה! זה יכול להיות קשר עמוק מאד ויכול להימשך שנים רבות! האם עומק הקשר נמדד לפי מגורים תחת אותה קורת גג?!או לפי מידת הקשר הריגשי,הדאגה,האיכפתיות ,הנוכחות וכו׳! לגבי דבריו של עבד ישראלי-אין לי בכלל רצון או טעם להגיב. מילותיו מעידות הכי טוב על מה ועל מי שהוא. |
|
|
|
בוורלי
|
לפני 5 שנים •
18 ביולי 2019
לא אמרתי שלא ניתן לקיים הורות משותפת עם מספר הורים, אבל כמה זוגות כאלה את באמת מכירה? לכן בעיניי לא צריך לקרוא לזה פוליאמוריה... אלא יחסים פתוחים, שבו לא בא לנו להיקשר לבן זוג אחד בלבד. בעצם שכל אחד יקרא לזה איך שבא לו , הרעיון שלי הוא שבעיניי לא בכל שלב ניתן לפתוח את היחסים, יש לזה זמן מסויים שבו יש הכי פחות פגיעה בתא המשפחתי. בזמן הריון למשל זה קשוח, בזמן מחלה של אחד מבני הזוג, אחרי לידה, אחרי פיטורין וכו'...
וכן , קשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע הוא פחות עמוק מקשר שבו נפגשים יותר ומכירים חד את השנייה בכל מיני מצבים... אין לי שום דבר נגד קשרים שטחיים יותר- הם הרבה יותר מלאי תשוקה ונמצאים ברובד מסתורי ואפלולי וסקסי שין אותו בקשר יומיומי. |
|
|
| opiate(שולט) |
לפני 5 שנים •
18 ביולי 2019
There is a valid scenario here describing manipulation within a relationship.
This happens often enough and possibly deserves recognition/support from some group to allow people to seek advice etc. The rest, including validity of poly, and ratio between valid and invalid relationships is irrelevant |
|
|
| Tomk69 |
לפני 5 שנים •
18 ביולי 2019
נשמע בעיקר שכל הצדדים מקובעים מאוד, כאילו יש דרך אחת למונוגמיה ודרך אחת לפוליאמוריה. השאלה הטובה יותר היא יותר כמה זוגות מצליחים להתנהל בפורמט שבחרו בו בצורה טובה ומאושרת לאורך זמן. מהיכרותי-לא אלה ולא אלה מצליחים יותר מידי. האתגרים קשים ומרים בשני הפורמטים.
לשאלת פותח הפוסט: אני מכיר זוגות בפוליאמוריה בהם זה התחיל בשיתוף והסכמה, ונגמר בצד אחד בלבד שבאמת רצה להמשיך ואף המשיך בזה. אני מכיר גם זוגות בהם צד אחד "נכנע" וקיבל את הנטיה הפוליאמורית בבן/בת הזוג. ישנם לעומת זאת זוגות שממשיכים בצורה הדדית אמיתית ושיתופית במשך זמן רב. ואותו דבר קיים גם במונוגמיה. השאלה בסוף, היא מה הסיכון שאתם כזוג לוקחים-בבחירה ללכת לפורמט הזה או הפורמט ההוא. לצערי-הסיכון בשני המצבים הוא עצום, וזוגות רבים מאוד נשארים אומללים או נפרדים בפוליאמוריה, מהיכרותי הטובה, אך באותה המידה גם במונוגמיה. לי אישית, נדמה שלאור המבט הפסימי הזה על חיים יחד לאורך זמן, צריך עוד "תנועה" זוגית: לצאת בנורמה חברתית שונה לחלוטין, שגורסת שקשר הוא דבר זמני, לכמה שנים בלבד, ואחרי זה ממשיכים הלאה, והכל בסדר. הילדים של כולם גדלים בבתים מפוצלים, אך עם אהבה וחום, ומכיוון שזו הנורמה, לא מרגישים רע... |
|
|
|
kinkit polania
|
לפני 5 שנים •
18 ביולי 2019
מונה אני לא מסכימה איתך בנוגע לכך שקשר שנפגשים בו כמה פעמים בשבוע הוא שיטחי יותר.זה נכון שהקשר שונה ולא כורע תחת הנטל של קשר שמחזיקים בו משק בית משותף ו/או ילדים אך מצד שני ,האם אינך מכירה זוגות שהם הורים לילדים, מנהלים משק בית אך זרים זה לזה! ללא שום טיפת אינטימיות ריגשית או אחרת?! אני בכל אופן מוקפת בכאלה !
ברור שלנהל קשר זה דבר מסובך(לאורך שנים)! עם ילדים או בלי ילדים! ברור שיש מצבים מאתגרים וברור שפתיחת קשר וגם פוליאמורה אינם מתאימים לכולם ולא מתאימים לכל שלב בחיים! אבל חשוב שהאופציות יהיו קיימות ולא יעברו דה לגיטימציה על ידי אנשים חשוכים שמצפים שיקבלו את ׳הסטייה שלהם׳ ולא מסוגלים לקבל ׳סטיות׳ אחרות מהנורמה -בין אם זה בצורת החיים וניהול הקשרים הזוגיים ובין אם זה בדברים אחרים! בחיי.... היית מצפה שקבלת האחר על ידי קבוצת מיעוט,תהיה קצת אבל קצת מעל לממוצע ....פחחחח |
|
|
דרקן ראהל(נשלט){מית}
|
לפני 5 שנים •
18 ביולי 2019
opiate כתב/ה: There is a valid scenario here describing manipulation within a relationship.
This happens often enough and possibly deserves recognition/support from some group to allow people to seek advice etc. The rest, including validity of poly, and ratio between valid and invalid relationships is irrelevant Thank you |
|
|
|
דרקן ראהל(נשלט){מית}
|
לפני 5 שנים •
18 ביולי 2019
Tomk69 כתב/ה: נשמע בעיקר שכל הצדדים מקובעים מאוד, כאילו יש דרך אחת למונוגמיה ודרך אחת לפוליאמוריה. השאלה הטובה יותר היא יותר כמה זוגות מצליחים להתנהל בפורמט שבחרו בו בצורה טובה ומאושרת לאורך זמן. מהיכרותי-לא אלה ולא אלה מצליחים יותר מידי. האתגרים קשים ומרים בשני הפורמטים.
לשאלת פותח הפוסט: אני מכיר זוגות בפוליאמוריה בהם זה התחיל בשיתוף והסכמה, ונגמר בצד אחד בלבד שבאמת רצה להמשיך ואף המשיך בזה. אני מכיר גם זוגות בהם צד אחד "נכנע" וקיבל את הנטיה הפוליאמורית בבן/בת הזוג. ישנם לעומת זאת זוגות שממשיכים בצורה הדדית אמיתית ושיתופית במשך זמן רב. ואותו דבר קיים גם במונוגמיה. השאלה בסוף, היא מה הסיכון שאתם כזוג לוקחים-בבחירה ללכת לפורמט הזה או הפורמט ההוא. לצערי-הסיכון בשני המצבים הוא עצום, וזוגות רבים מאוד נשארים אומללים או נפרדים בפוליאמוריה, מהיכרותי הטובה, אך באותה המידה גם במונוגמיה. לי אישית, נדמה שלאור המבט הפסימי הזה על חיים יחד לאורך זמן, צריך עוד "תנועה" זוגית: לצאת בנורמה חברתית שונה לחלוטין, שגורסת שקשר הוא דבר זמני, לכמה שנים בלבד, ואחרי זה ממשיכים הלאה, והכל בסדר. הילדים של כולם גדלים בבתים מפוצלים, אך עם אהבה וחום, ומכיוון שזו הנורמה, לא מרגישים רע... אין לי מושג אם יש דרך אחת למונוגמיה, לפוליאמוריה, או לכל דבר אחר. מסביבי אני רואה מיליון דרכים, וכולם נשבעים שהדרך שלהם הכי טובה (למצער, הם יכולים להגיד בפסקנות מה לא עובד). אני רק מדבר על הדרך שלי, שנכונה לי, ויותר מזה - נכונה לי כרגע. היא כנראה לא היתה נכונה לי קודם, אחרת לא הייתי מתחיל מונוגמיה, ומאיפה אני יודע מה יקרה מחר? וזה, לדעתי, מה שיש לכולנו. גם ההצעה שלך יכולה להיות נהדרת. בטוח יהיה מישהו אחד לפחות שהיא תהיה מושלמת בשבילו, ולפחות אחד שעבורו היא איומה. ייתכן ויום אחד ימצאו את הפתרון המושלם. הלוואי. אבל אני לא חושב ככה. לכן, הכי טוב שאני מכיר זה לאפשר לכל אחד את דרכו, בהתחשב בגבולות החוק (החוק היום. מחר ייכתב חוק חדש). פוליאמוריה אינה טובה או גרועה. היא טובה או גרועה עבור מישהו, בסיטואציה מסוימת. אני לא מרשה לעצמי לטעון מעבר. אבל, כשמישהו משוכנע שפוליאמוריה היא רעה, ללא שום קשר למקרה מסוים, אני מתרעם. בשביל טענה כזאת צריך הוכחות ממש טובות, ממש. וכשמישהו שהחליט שפוליאמוריה היא רעה, גם ממשיך וקובע מה המניעים הרעים של האנשים הרעים שכופים פוליאמוריה רעה על קורבנות חסרי-ישע, ממש קופץ לי הפיוז. |
|
|
wood witch(שולטת){בצייד}
|
לפני 5 שנים •
18 ביולי 2019
אני אישתו של דרקן ראהל ואני פוליאמורית ולא מכפייה, מאחלת לחצי מהאנשים שמדברים רעות ולא מבינים פוליאמוריה שיהיה להם את החיים מלאי האהבה שיש לי. איך זה עובד? מוזמנים להתכתב איתי או להגיע אלי דרך דרקן ראהל, אסביר ואדייק כל מה שבא לכם לדעת.
אני מקיימת סדנאות ומעגלי שיח בנושאים של מערכות יחסים אי-מונוגמיות כשהפוליאמוריה היא רק נישה אחת. מוזמנים לפנות אליי לפרטים. מעבר לזה אין ספק שעקב החיים שלי ומניסיון של אחרים שאני נחשפת אליו בסדנאות, רוב הדברים שאמרתם פה, רלוונטים באותה מידה לכל סוגי מערכות היחסים כולל מונוגאמית. לא מסתכלים במראה? אני הכי מסתכלת במראה ואומרת בקול רם בדיוק מה אני רוצה וצריכה ללא חשש, רואה כל חצ'קון, ואני מאושרת מאושרת מאושרת. תודה |
|
|