StreetCat(שולטת)
|
לפני שבועיים •
16 במרץ 2025
ArchAngel כתב/ה: אני לא חושבת שהיעלמות של נשלטים בהכרח נובעת מחוסר ביטחון עצמי אלא מאותה התנהגות גברית-רעילה שמוכרת לנו מהעולם הונילי: נפגשתם לסקס אחרי פגישה אחת או שתיים, ולמרות שהייתן בטוחות "שזה זה" כי הוא אמר את כל הדברים הנכונים, הגבר נעלם למחרת.
וזה לא כי הוא מסוכסך עם היותו סטרייט או מתבייש בזה, אלא כי הוא מיצה את החוויה המינית והוא לא תופס את הצד השני כראויה ליחס רגע לאחר מכן, כמו דפדפן של פורנו שסגר רגע אחרי שגמר. כי אין לו כוח "לדרמה" מבחינתו, ממישהי שנקשרה אליו כשהוא חירטט את דרכו למיטה והבטיח הבטחות שידע שלא יהיה מסוגל לקיים. זה יותר ריכוז עצמי והיעדר אמפתיה מאשר "חוסר ביטחון". זה אפילו סוג של ביטחון יתר בקטע נרקסיסטי שגורם להם לחשוב שמגיע להם הכל וכל האמצעים כשרים. בחוסר ביטחון בנטייה שלך יש הססננות שאין אצל הנשלטים האלו שהם חדורי מטרה לפגוש שולטת כמה שיותר מהר ועם כמה שפחות לטרוח להכיר אותה (כשעבור חסר ביטחון דווקא קריטי לוודא שהוא בידיים טובות), והם ממשיכים לחפש אחר השולטת הבאה תוך דקות אחרי שסיימו איתכן, לעומת מישהו שבאמת נבהל מהבדס"מ של עצמו ולוקח הפסקה מהכל. רובם סתם מחרטטים "שהם מסכנים מבולבלים" כדי שתרחמו עליהם, אולי אפילו תאשימו את עצמכן "שלא הייתן רגישות מספיק", בזמן שהם תכננו מראש להשיג סשן ולנטוש. לא יודעת אם הגבת לי, אבל אגיב בכל זאת בסוף, אלו השערות יהיו את אלו שנעלמים כי כמו שכתבת חיפשו דרך לסקס מהיר חלקם בורחים כשהמציאות פוגשת את המציאות והאומץ נעלם להם יחד עם הביטחון העצמי של לבא ולהגיד - את לא טעם שלי או אני בסוף לא רוצה את הפנטזיה הזו במציאות, מעדיף אותה רק בסרטים. זה בעצם חוסר בטחון מול עצמם ומול המציאות המורכבת והאחרת מהדמיון שלהם. ובתכלס, אפשר לתת לזה המון מסגרות שונות שפשוט מתארות התנהגות דיי דוחה והגורם לה לא מאוד משנה בעיני. אני כן מאוד מסכימה עם הנקודות שהעלת, ורואים שזו תופעה מאוד נרחבת אצל גברים, נשלטים ושולטים כאחד. אבל התופעה של חוסר בטחון נמצאת בסוף אצל כולנו ולא רק אצל שולטות/ים כפי שטען פותח השרשור. |
|
2
|
הברון בכפכפים{זהרורים}
|
לפני שבועיים •
16 במרץ 2025
מעטים יבינו את הרפרנס וזה לא אומר כלום על מי שהשקיע וכתב.ה פה
אבל כל נסיון שלי לגייס את מירב הריכוז שלי כדי להבין מה כתבתם מזכיר לי איך הילדים בסדרת האנימציה penuts (סנופי וכו...) שומעים את המבוגרים שמדברים אליהם. |
|
1
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני שבועיים •
16 במרץ 2025
StreetCat כתב/ה: בסוף, אלו השערות
יהיו את אלו שנעלמים כי כמו שכתבת חיפשו דרך לסקס מהיר חלקם בורחים כשהמציאות פוגשת את המציאות והאומץ נעלם להם יחד עם הביטחון העצמי של לבא ולהגיד - את לא טעם שלי או אני בסוף לא רוצה את הפנטזיה הזו במציאות, מעדיף אותה רק בסרטים. זה בעצם חוסר בטחון מול עצמם ומול המציאות המורכבת והאחרת מהדמיון שלהם. קשה לי לקבל את זה שמדובר בחוסר ביטחון ונשלט מהסוג הזה פשוט התבייש להגיד לך "שאת לא הטעם שלו"- כי את היית הטעם שלו מספיק בזמן הסשן, והוא התחרמן ונהנה מכל רגע (ולכן שולטות מבולבלות בדיוק מזה), פשוט בסוף הוא לא רצה להתחייב לך ולהתעסק בך מעבר. וגם לרוב זאת לא התובנה "שמתאים לי רק בסרטים" והוא רק מתבייש להגיד לך כי הם נשארים פה ומחפשים שולטת אחרת שתעשה להם בדיוק את אותו דבר, רק בחד פעמי כדי שוב לא להתחייב גם לה. זה פשוט הרצון הזה להשיג "מלכה בתשלום בחינם", מישהי שרק תגשים לך סשן, שלא תצטרך להתעסק ברגשות שלה ובאנושיות שלה אחרי שחווית את הריגוש שלך. והרי שגם הריגוש פוחת אחרי סשן או שניים, ומתחילה להיווצר שגרה ומערכת יחסים כלשהי שדורשת מחוייבות, הקשבה, הכלה, התעסקות ונילית בצרכים שלך כאדם, ואין להם כוח "לחפירה הזו". זה לא שונה מגברים ונילים שעושים את זה לנשים וניליות אחרי סקס וזה לא כי הם מרגישים חסרי ביטחון על הוניליות שלהם ומלקים את עצמם על זה שעשו סקס, אלא כי פשוט הם חושבים רק על עצמם. וזה לא עניין של אומץ עבורם להגיד "אני בנוי רק לחד פעמי" אלא שהם יודעים שאחרי שרוב הנשים ישמעו משפט כזה הן יעצרו את זה שם, אבל הם מרגישים שמותר להם לשקר בשביל לקבל את מה שהם חושבים שהם זכאים לו. יצא לי להכיר לא מעט נשלטים שכן היו חסרי ביטחון לגבי הבדס"מ שלהם, הם עשו הכל כדי להיפגש כמה שיותר מאוחר, הם היו נבוכים לדבר על פנטזיות שלי או שלהם, הם התנצלו כל הזמן על הכל ותמיד הרגישו שהם מעכבים אותי ושעדיף לי לוותר עליהם עם כל הזמן שלוקח להם להיסגר על עצמם. קצת שונה מהאלו שרוצים להיפגש מהרגע להרגע ולוחצים עליך גם כשאת מסרבת. |
|
0
|
|
StreetCat(שולטת)
|
לפני שבועיים •
16 במרץ 2025
את מדברת על נושא אחר לחלוטין בעיני רק בגלל דוגמא אחת שהבאתי.
ואולי יהיו מקרים שנכון התיאור שלך, ואולי יהיו מקרים שלא. וכבר היו אינספור שרשורים בנושא הזה של איך להשיג ולבנות קשר אנושי עם שולטת. (לא עם המוצר, עם האדם) כך או כך, זה לא קשור בעיני לנושא השרשור והבאתי את זה רק כדוגמא. |
|
1
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני שבועיים •
16 במרץ 2025
הנקודה שלי היא שהיעלמות לאחר סשן היא לא תוצאה של חוסר ביטחון בהכרח, בדיוק כמו שבעולם הונילי גברים שנעלמים אחרי סקס הם לא חסרי ביטחון אלא לרוב דווקא בעלי ביטחון מפורז שחושבים שהכל מגיע להם.
מי שבאמת חסר ביטחון גם מהסס לפני ותוך כדי ולא נזכר להסס רק אחרי שבא על סיפוקו, ומרוב "שנבהל מעצמו" לא מחפש בנחישות 5 מילי-שניות אחרי שנעלם לך לחוות עוד פעם את אותו דבר בדיוק. לא מפתיע שרוב הנעלמים "שבדס"מ לא בשבילם" לא נעלמים מהכלוב לגמרי, רק מאותה שולטת שמיצו ממנה את הסשן. מנסיוני- רוב הנשלטים הם לא הססננים במיוחד, הם יודעים מה הם רוצים והם מתעקשים על כך ולא מרפים מאיתנו בקלות. הם יודעים שבא להם סשן זמין קליל, בלי מחוייבות ומבלי להתעסק בך יום אחרי, והם גם יודעים שאם הם יהיו כנים לגבי ויגידו את זה as is רובינו נתעלם מהם. הנשלטים שבאמת קיוו להתמסר לך וכו' אבל נכנסו לאיזה משבר קיומי והבינו להפתעתם לאחר מעשה שזה לא בשבילם, ישמרו על הוגנות בכל מקרה. חוסר ביטחון לא הופך אותך ללא הוגן, תחושת זכאות דווקא כן. |
|
0
|
CuteSlave1986(נשלט)
|
לפני שבועיים •
16 במרץ 2025
אני לא אתייחס לרוב הנקודות שסוטות מהנושא פה.
אבל כן לכמה שבולטות. 1. התגובה של השולטת בדוגמא הייתה בסבירות מאוד מאוד גבוהה כזו של כעס ומתוך חוסר ביטחון. אני הייתי שם אתם לא. תרגיעו. ואגב אכן התנצלתי - אם כי לדעתי הבדיחה הייתה מינורית במקום, ולא לגופו של אף אדם; אך לא היה לי עניין לפגוע ברגש שלה או של אף אחד אחר. נהפכו. 2. ההתעקשות שלכם לעסוק בפרט ולא בכלל, היא משחק רכילות, במקום לעסוק בעיקר פה. אולי נתקדם ? 3. הרבה הזכירו פה ש"הפכים נמשכים" כנקודה שהעליתי פה, וזה ממש פספוס של הבנה של התיאוריה של קרל יונג. זה לא שהפכים נמשכים, זה שהפכים משלימים, ושיש לנו כבני אדם דחף פסיכולוגי עמוק למצוא את מה שחסר בנו. אולי לחלקכם זה נראה ניואנס, אבל זה דווקא הבדל עמוק מאוד, אם אמירה אחרת לחלוטין על טבע האדם והטבע של בדס"מ. מעבר לזה אני אשמח אם נוכל לקחת את הדיון לאיך מתמודדים עם השבריריות של חיבור/קשר שנובעת מהדפוסים האלו. ולא זה לא אותו דבר כמו איך לדבר עם שולטת. אני בתחום מספיק זמן, ויודע את מקומי ואיך לתקשר ממנו, והרמיזה להפך מכך, כשאינכם מכירים אותי, היא לא מכבדת. אשמח לשמוע איך למשל מדברים עם שולטים/שולטות שהם חסרי ביטחון על חוסר הבטחון שלהם מבלי להטריג אותו, ואדרבה איך אפשר לעלות את זה בשלב מוקדם כדי להימנע ממוקשים בתחילת הדרך. לצורך העניין, אני הייתי שמח להשוות את זה לשיחה סטנדרטית על גבולות, זה סופר לגיטמי משולט לבקש ומצופה מנשלט/ת לתאר גבולות באופן ברור וכמעט מידי בתחילת שיחה. אולי יש דרך שנוכל לדבר על פערי בטחון כמו גבולות? אולי שולטים/שולטות יכולים לרמוז לאלו בגבולות שלהם? פתוח לרעיונות. |
|
1
|
researcher(שולטת)
|
לפני שבועיים •
16 במרץ 2025
הדיון שאתה מעלה באמת מעניין, אבל הדרך שבה אתה מנתב את השיח קצת מגבילה אותו במקום לפתוח אותו. מצד אחד, אתה מבקש להתרחק מדיון אישי ולהתמקד בעיקרון רחב, אבל מצד שני, אתה כן מביא דוגמה אישית מאוד ספציפית ומפרש אותה כאילו היא מוכיחה תיאוריה כללית. זה מרגיש קצת כמו ניסיון לשלוט לא רק במה מדברים, אלא גם איך מותר לדבר עליו.
בסופו של דבר אני מסכימה שיש איזה עניין של צורך באיזון בין הצורך בביטחון לבין הריגוש שבחוסר ודאות, אבל ההצגה שלך מאוד חד-ממדית. אתה מתאר את זה כאילו כל שולט מגיע מתוך חוסר ביטחון וכל נשלט או בטוח בעצמו לחלוטין או מרוסק לגמרי. המציאות הרבה יותר מורכבת. כמו שכמה פה כאן כבר ציינו היטב, אנשים מגיעים לתפקידים שלהם לא רק מתוך חוסר אלא מתוך נטייה טבעית, חוויות חיים ודינמיקות שונות. יש שולטים עם ביטחון עצמי גבוה שלא מחפשים "לכפר" על כלום, ויש נשלטים שלא מחפשים הצלה אלא פשוט מתחברים לחוויה שמגשימה עבורם צורך עמוק. לגבי השאלה שלך – איך מדברים עם שולט/ת על חוסר ביטחון – אני מבינה מאיפה זה מגיע, אבל לא בטוחה שזה צריך להיות דיון מובנה כמו שיחת גבולות. ביטחון לא נמדד בהצהרות אלא במעשים ובהתנהלות לאורך זמן. כמו שאמרו כאן קודם, בדיוק כמו שגבולות הם לא רק מילים אלא גם כבוד ורגישות בפועל, כך גם ביטחון מתגלה מתוך דינמיקה טבעית. אפשר לשלב שיח על זה בתוך תיאום ציפיות, למשל לשאול איך הצד השני מגיב ללחץ, איזה מצבים יכולים לערער אותו אבל ציפייה ששולטים יכריזו מראש על נקודות החולשה שלהם – זה מרגיש לי מלאכותי ולא ממש ישים. ובכלל, אם אנחנו כבר מדברים על ביטחון, אז חלק ממה שמייצר אותו – גם בדינמיקה וגם בדיון כזה – זה היכולת לתת מקום לפרשנויות ודעות שונות. זה קצת אירוני שבשיח על שליטה וביטחון יש ניסיון כל כך נוקשה למסגר את הדיון בצורה אחת ספציפית. אני חושבת שהדיון כאן יכול להיות הרבה יותר פורה אם תהיה בו קצת יותר פתיחות ופחות צורך להיצמד לתיאוריה מסוימת אחת. |
|
4
|
variation(נשלט)
|
לפני שבועיים •
16 במרץ 2025
CuteSlave1986 כתב/ה: אני לא אתייחס לרוב הנקודות שסוטות מהנושא פה.
אבל כן לכמה שבולטות. 1. התגובה של השולטת בדוגמא הייתה בסבירות מאוד מאוד גבוהה כזו של כעס ומתוך חוסר ביטחון. אני הייתי שם אתם לא. תרגיעו. ואגב אכן התנצלתי - אם כי לדעתי הבדיחה הייתה מינורית במקום, ולא לגופו של אף אדם; אך לא היה לי עניין לפגוע ברגש שלה או של אף אחד אחר. נהפכו. 2. ההתעקשות שלכם לעסוק בפרט ולא בכלל, היא משחק רכילות, במקום לעסוק בעיקר פה. אולי נתקדם ? 3. הרבה הזכירו פה ש"הפכים נמשכים" כנקודה שהעליתי פה, וזה ממש פספוס של הבנה של התיאוריה של קרל יונג. זה לא שהפכים נמשכים, זה שהפכים משלימים, ושיש לנו כבני אדם דחף פסיכולוגי עמוק למצוא את מה שחסר בנו. אולי לחלקכם זה נראה ניואנס, אבל זה דווקא הבדל עמוק מאוד, אם אמירה אחרת לחלוטין על טבע האדם והטבע של בדס"מ. מעבר לזה אני אשמח אם נוכל לקחת את הדיון לאיך מתמודדים עם השבריריות של חיבור/קשר שנובעת מהדפוסים האלו. ולא זה לא אותו דבר כמו איך לדבר עם שולטת. אני בתחום מספיק זמן, ויודע את מקומי ואיך לתקשר ממנו, והרמיזה להפך מכך, כשאינכם מכירים אותי, היא לא מכבדת. אשמח לשמוע איך למשל מדברים עם שולטים/שולטות שהם חסרי ביטחון על חוסר הבטחון שלהם מבלי להטריג אותו, ואדרבה איך אפשר לעלות את זה בשלב מוקדם כדי להימנע ממוקשים בתחילת הדרך. לצורך העניין, אני הייתי שמח להשוות את זה לשיחה סטנדרטית על גבולות, זה סופר לגיטמי משולט לבקש ומצופה מנשלט/ת לתאר גבולות באופן ברור וכמעט מידי בתחילת שיחה. אולי יש דרך שנוכל לדבר על פערי בטחון כמו גבולות? אולי שולטים/שולטות יכולים לרמוז לאלו בגבולות שלהם? פתוח לרעיונות. אם יש פה מישהי שהיא חסרת ביטחון לגבי משהו בחייה מה אתה מצפה שהיא תכתוב את זה בפרופיל שלה או תציין את זה בשיחה הראשונית שלכם? זה נשמע ממש דפוק, פעם יצא לך להכיר מישהי במציאות ובדייט הראשון לדבר איתה על החוסר ביטחון שלה או שלך כאילו זה רשימה של דברים? אם מישהו רוצה להכיר מישהי הוא יוצא איתה, מבלה איתה, מדבר איתה לעומק, לומד להכיר אותה לאט לאט ועל החוסר ביטחון שקיימים בה ובך, אין לאף אחד רשימה אישית שעוברים עליה וברוב המקרים אם לא בכולם זה לא קורה בשיחה ראשונית, אם לבנאדם אחד יש שברירות בנושא מסויים ובהנחה שאתם רוצים להכיר אחד את השניה אז מדברים על זה בצורה מכובדת, זה הכל. כנראה שהכוונה שלך טובה ושאתה באמת רוצה לעזור, אני חושב שאין לך שום סיכוי לפתור את העיניין הזה באופן כללי, אין פה בכלל פתרון כולל, כל אחד ואחת והבעיות והחסרונות שלו בחיים. |
|
3
|
|
CuteSlave1986(נשלט)
|
לפני שבועיים •
16 במרץ 2025
variation כתב/ה: CuteSlave1986 כתב/ה: אני לא אתייחס לרוב הנקודות שסוטות מהנושא פה.
אבל כן לכמה שבולטות. 1. התגובה של השולטת בדוגמא הייתה בסבירות מאוד מאוד גבוהה כזו של כעס ומתוך חוסר ביטחון. אני הייתי שם אתם לא. תרגיעו. ואגב אכן התנצלתי - אם כי לדעתי הבדיחה הייתה מינורית במקום, ולא לגופו של אף אדם; אך לא היה לי עניין לפגוע ברגש שלה או של אף אחד אחר. נהפכו. 2. ההתעקשות שלכם לעסוק בפרט ולא בכלל, היא משחק רכילות, במקום לעסוק בעיקר פה. אולי נתקדם ? 3. הרבה הזכירו פה ש"הפכים נמשכים" כנקודה שהעליתי פה, וזה ממש פספוס של הבנה של התיאוריה של קרל יונג. זה לא שהפכים נמשכים, זה שהפכים משלימים, ושיש לנו כבני אדם דחף פסיכולוגי עמוק למצוא את מה שחסר בנו. אולי לחלקכם זה נראה ניואנס, אבל זה דווקא הבדל עמוק מאוד, אם אמירה אחרת לחלוטין על טבע האדם והטבע של בדס"מ. מעבר לזה אני אשמח אם נוכל לקחת את הדיון לאיך מתמודדים עם השבריריות של חיבור/קשר שנובעת מהדפוסים האלו. ולא זה לא אותו דבר כמו איך לדבר עם שולטת. אני בתחום מספיק זמן, ויודע את מקומי ואיך לתקשר ממנו, והרמיזה להפך מכך, כשאינכם מכירים אותי, היא לא מכבדת. אשמח לשמוע איך למשל מדברים עם שולטים/שולטות שהם חסרי ביטחון על חוסר הבטחון שלהם מבלי להטריג אותו, ואדרבה איך אפשר לעלות את זה בשלב מוקדם כדי להימנע ממוקשים בתחילת הדרך. לצורך העניין, אני הייתי שמח להשוות את זה לשיחה סטנדרטית על גבולות, זה סופר לגיטמי משולט לבקש ומצופה מנשלט/ת לתאר גבולות באופן ברור וכמעט מידי בתחילת שיחה. אולי יש דרך שנוכל לדבר על פערי בטחון כמו גבולות? אולי שולטים/שולטות יכולים לרמוז לאלו בגבולות שלהם? פתוח לרעיונות. אם יש פה מישהי שהיא חסרת ביטחון לגבי משהו בחייה מה אתה מצפה שהיא תכתוב את זה בפרופיל שלה או תציין את זה בשיחה הראשונית שלכם? זה נשמע ממש דפוק, פעם יצא לך להכיר מישהי במציאות ובדייט הראשון לדבר איתה על החוסר ביטחון שלה או שלך כאילו זה רשימה של דברים? אם מישהו רוצה להכיר מישהי הוא יוצא איתה, מבלה איתה, מדבר איתה לעומק, לומד להכיר אותה לאט לאט ועל החוסר ביטחון שקיימים בה ובך, אין לאף אחד רשימה אישית שעוברים עליה וברוב המקרים אם לא בכולם זה לא קורה בשיחה ראשונית, אם לבנאדם אחד יש שברירות בנושא מסויים ובהנחה שאתם רוצים להכיר אחד את השניה אז מדברים על זה בצורה מכובדת, זה הכל. כנראה שהכוונה שלך טובה ושאתה באמת רוצה לעזור, אני חושב שאין לך שום סיכוי לפתור את העיניין הזה באופן כללי, אין פה בכלל פתרון כולל, כל אחד ואחת והבעיות והחסרונות שלו בחיים. אני חושב שיש פה בעיה שלנו כקהילה, ולא רק של פרטים בודדים, ולכן הגיוני שיהיה אפשר לפתור לשפר עם נורמות יותר טובות. אבל אם גישה של אי-אפשר לעשות כלום, ללא ספק שדברים לא ישתפרו... |
|
0
|
|
CuteSlave1986(נשלט)
|
לפני שבועיים •
16 במרץ 2025
researcher כתב/ה: הדיון שאתה מעלה באמת מעניין, אבל הדרך שבה אתה מנתב את השיח קצת מגבילה אותו במקום לפתוח אותו. מצד אחד, אתה מבקש להתרחק מדיון אישי ולהתמקד בעיקרון רחב, אבל מצד שני, אתה כן מביא דוגמה אישית מאוד ספציפית ומפרש אותה כאילו היא מוכיחה תיאוריה כללית. זה מרגיש קצת כמו ניסיון לשלוט לא רק במה מדברים, אלא גם איך מותר לדבר עליו.
בסופו של דבר אני מסכימה שיש איזה עניין של צורך באיזון בין הצורך בביטחון לבין הריגוש שבחוסר ודאות, אבל ההצגה שלך מאוד חד-ממדית. אתה מתאר את זה כאילו כל שולט מגיע מתוך חוסר ביטחון וכל נשלט או בטוח בעצמו לחלוטין או מרוסק לגמרי. המציאות הרבה יותר מורכבת. כמו שכמה פה כאן כבר ציינו היטב, אנשים מגיעים לתפקידים שלהם לא רק מתוך חוסר אלא מתוך נטייה טבעית, חוויות חיים ודינמיקות שונות. יש שולטים עם ביטחון עצמי גבוה שלא מחפשים "לכפר" על כלום, ויש נשלטים שלא מחפשים הצלה אלא פשוט מתחברים לחוויה שמגשימה עבורם צורך עמוק. לגבי השאלה שלך – איך מדברים עם שולט/ת על חוסר ביטחון – אני מבינה מאיפה זה מגיע, אבל לא בטוחה שזה צריך להיות דיון מובנה כמו שיחת גבולות. ביטחון לא נמדד בהצהרות אלא במעשים ובהתנהלות לאורך זמן. כמו שאמרו כאן קודם, בדיוק כמו שגבולות הם לא רק מילים אלא גם כבוד ורגישות בפועל, כך גם ביטחון מתגלה מתוך דינמיקה טבעית. אפשר לשלב שיח על זה בתוך תיאום ציפיות, למשל לשאול איך הצד השני מגיב ללחץ, איזה מצבים יכולים לערער אותו אבל ציפייה ששולטים יכריזו מראש על נקודות החולשה שלהם – זה מרגיש לי מלאכותי ולא ממש ישים. ובכלל, אם אנחנו כבר מדברים על ביטחון, אז חלק ממה שמייצר אותו – גם בדינמיקה וגם בדיון כזה – זה היכולת לתת מקום לפרשנויות ודעות שונות. זה קצת אירוני שבשיח על שליטה וביטחון יש ניסיון כל כך נוקשה למסגר את הדיון בצורה אחת ספציפית. אני חושבת שהדיון כאן יכול להיות הרבה יותר פורה אם תהיה בו קצת יותר פתיחות ופחות צורך להיצמד לתיאוריה מסוימת אחת. יש לך נקודות טובות לגבי לשאול, ולגבי מצבים, אבל זה די גנרי, ולרוב מתאפשר בשלבים הרבה יותר מאוחרים. מה שאומר שהרבה מהחיבורים הפוטנציאלים שיכולים להיות יקרסו הרבה לפני שיש להם הזדמנות לקום, וחבל, אני רוצה להאמין שהקהילה הזו בניגוד לקהילה הונילית יש פוטנציאל יותר גבוה של פתיחות והכלה. לגבי הבקשה שלי שלא להתעמק בדוגמא ספציפית אלא במקרה הכללי, זה רק הגיון בריא. אין לכם ידע על הדוגמא הספציפית, וכל נסיון שלכם לנחש הוא בעיקר מביך, ונוטה לרכילות במקום לשיח עמוק לפתרונות. אישית לא מעניין אותי להתעמק בדוגמא הזו, ובדיבעד אני מצטער שכללתי אותה בטקסט, נראה שזה בעיקר רק מסיח את הדעת מהעיקר. אבל תכתבו על מה שאתם רוצים, מדינה חופשית 😇, אני רק מנסה לקדם את השיח למה שנראה לי מעניין, ומנסה לרדת מהכיוונים שיורדים להד הומינים ותקיפות אישיות. ואישית הדפוסים החוזרים (ונראה שאני לא היחיד ששם לב אליהם) ההשלכות שלהם, ומה אולי ניתן לעשות איתם, זה שיח הרבה יותר מעניין. |
|
0
|