נשלטת/מתחלפת אמונוגמית

אם אנחנו שניה הולכים לקיצון (בכוונה כמובן) בשום מערכת יחסים אין שליטה מוחלטת
הרי אם השולט.ת (גם בא-מונוגמיה) ירצה/תרצה שאני אוריד את היד שלי כי זה מה שיספק אותו.ה זה לא משהו שיקרה, נכון?
או דוגמה פחות קיצונית: להיות בקשר עם שולט.ת שאוהב.ת מחטים אבל זה בגבולות הנחרצים של הנשלט.ת ככה שהשולט.ת נאלץ.ת לוותר על הפרקטיקה (במערכת יחסים מונוגמית)
.
כשנכנסים.ות למערכת יחסי שליטה משנית היא גם מגיעה עם ההגבלות שלה, שבמקרה הזה שומרות על מערכת היחסים הראשית
מראש קיים הגבול אותו תיארה לוטוס בתגובה שלה
אין באמת הבדל.
זאת שהסיבה לגבול היא כי זה משהו שנקבע במערכת היחסים הראשית לא שונה מסיבה לגבול שנקבעה כי זה משהו שאותו.ה נשלט.ת לא רוצה
.
כל סט החוקים נקבע מראש
ברור שיש שינויים במהלך הדרך אבל זה כבר נכון לכל מערכת יחסים, גם מונוגמית

השליטה מחייבת אוטונומיה לעומת גמישות בנושאים שלטעמי הם טכניים. והגמישות מגיעה מתוך רצון משותף ששני הקשרים יתקיימו. ולא כהחלטה מהצד ששולט בך.
עניינם "טכניים" למשל זמן ואנרגיה שמושקע בקשר השני, שמירה על בריאות כגון מחלות מין. אבל זה מגיע גם מהצד השולט עם נשלטות אחרות וגם מהצד של השולטת עם נשלטים אחרים.
עכשיו שסגרנו את העניין הזה מה שמותר לשולט עם הנשלטת שלו מותר לשולטת עם הנשלט שלה. היא חופשיה בפן הזה. השולט לא יקבע אם יפגשו ומתי, אלא יתואמו זמנים. השולט לא יקבע מה יעשה בסשן ולא יגביל את החופש לנהל אותו כרצוני. ברגע שהוא מגביל אותי בשליטה שלי לא מתוך הצורך שלי לשמר את הקשר אלא מעצם היותו שולט וקשורים רק לאינטרסים שלו והרצון שלו לשלוט בי, זה מבטל אותי. כדי לשלוט באדם אחר צריכה להיות אוטונומיה. אחרת הוא בעצם שולט בשליטה שלי אז אני לא באמת שולטת אלא נשלטת עם זכויות. האם השליטה שלו בי יכולה להתקיים בנפרד בלי שהוא יתערב לי בקשר הנוסף? כן. אבל זה בשביל זה הוא צריך לראות אותי, להבין את הצורך שלי וכמובן לרצות להיות בקשר כזה. מניחה ששולטים יעדיפו נשלטת בבלעדיות. אני רואה איך שולטים שמחים שהנשלטת תשלוט באשה. ומדוע? כי זה פחות מכרסם בשליטה שלהם. במיוחד בפן המיני. אנחנו יודעים שהכלי הכי חזק זאת שליטה במיניות ואם הנשלטת שלך מתפרקת מינית עם הנשלט שלה זה לכאורה מחליש אותך. אבל רק לכאורה. זה מאוד תלוי באיך אתה מחזיק את הקשר. כמעט ולא תראו מתחלף שמאפשר לשולטת שלו להחליט אם יחדור לנשלטת שלו או לא. וההיפך כן. שכיח ששולטת תגביל את השליטה שלה ותכפיף אותה לשולט מעליה.
ואני רוצה חופש להינות ממי שאני באמת. להיכנס לחדר ולזכור שזה אסור וזה אסור יפגע בהנאה שלי ויוריד לי מהכל, אני רוצה להביא את עצמי לידי ביטוי במלוא העוצמה. זה לא אמור להפריע לשולט, אולי להיפך לשמוח שטוב לך.
מבינה שזה יתאים למעט וזה גם בסדר.

לא יודעת אם הסברתי עד הסוף את מה שאני מרגישה וחלילה לא שופטת אף אחד גם אם זה נשמע כך, זו לא כוונתי.

חזרתי לשאלה המקורית. נשלטת היא מתמסרת. כל כולה. גם שולט הוא מתמסר כל כולו. כשזה מתרבה השליטה ממילא נסוגה. אפשר לצייר את זה באור רומנטי עם נצנוצים אבל זה נשאר שליטה מסויגת. מתאים לכאלה, פחות מתאים לאחרים.

"רג על עצמי לספר ידעתי"
אצלנו זה לא כמו בשאלה שלך ובגלל זה עד תגובות מסויימות בחרתי לא להגיב
יכולה לומר לך שדווקא כיום, יש שולטים שבהחלט נכנסים למערכת יחסים עם נשלטת שיש לה שולט ראשי כבר
יש כאלו שזה עובד להם ממש טוב (היוש)
ויש כאלו שלא
השולט הראשי שלי לא מרגיש מאוים מאף שולט אחר
יש לנו תקשורת מלאה על דברים, חוקים מאוד ברורים ואנחנו מתווכים את הקשיים כאשר ישנם כאלו (וברור שיש, באיזו מערכת יחסים אין קושי?)
זה מעולה שאת כן יודעת מה את מחפשת ו/או לאיזה קשר את מוכנה להיכנס ולאיזה לא
יכולה לומר לך שגם מה שאתם מתארת, כן קיים
והסברת לחלוטין יפה את מה שאת מתכוונת אליו, לפחות בעיניי
לא הרגשתי שום שיפוטיות בתגובה

זכותך המלאה לחשוב ככה ולא לבחור בסוג כזה של מערכת יחסים. אבל גם בסיטואציה שבה הייתי סינגלית ובשיחת גבולות מי שמולי היה אומר לי שהוא לא מעוניין בסימנים או בחדירה אנאלית, הייתי מקבלת את זה. בעיניי אין פה שום הפרעה לקבלה המוחלטת של השליטה שלי. זו דרישה לגיטימית וחשובה שלנשלט יהיו גבולות, וסיבותיו עימו.

ואני מדברת על האמון בינינו. מה שקורה במערכת הראשית שלו זה שלהם. כמו שהשולט שלי לא מתערב לי בקשר, אני לא מתערבת במערכת הראשית של הנשלט שלי. אני גם לא אלוהי המוסר.

אנחנו שתינו לא ילדות. אדם שמועל באמון במקום אחד, יגיע לזה במקומות אחרים, בזמנים אחרים

את צודקת. מי שמתייחס לבגידה בקלות, כנראה יבגוד גם בך. אבל שתינו גם יודעות שהחיים הם לא שחור ולבן. יש החלטות שמתקבלות בכובד ראש, לאחר מערכי שיקולים לא פשוטים ומתוך הבנה של מורכבות המצב והמחיר ושקילת אלטרנטיבות ומתוך ניסיון למזער פגיעה. זה לא אותו דבר.

אכן.
רק לא לקרא לזה ׳שליטה׳ ו׳אמון׳ ומונחים מן התחום הזה.
אחרת הם עוברים דילול

מוסיפה, כמובן, שיש הרבה מערכות יחסים שבהם אין שום צד שבוגד או משקר וכולם.ן מודעים.ות ומסכימים.ות למערכות היחסים השונות
ועדיין יש הפרדה מוחלטת במערכות היחסים (בחלק מהמקרים כמובן)
ועדיין קיימים גבולות
אצלנו - לוקי לא מתערב לי במערכת היחסים המשנית שלי (כשהיו לי כאלו) מעבר לגבולות אותם שמנו בהתחלה
ואני, כמובן, לא מתערבת במערכות היחסים המשניות שלו
אם נתייחס לסוגיית הסימנים למשל:
קיימות מערכות יחסים בהן השולט.ת לא מעוניין.ת שיהיו לנשלט.ת סימנים משולט.ת אחר, כלומר, שזה יהיה גבול ואין לזה שום קשר להסתרה אלא נטו לקטע של סימון
הגבול הזה, מדובר בשיח הראשוני בין הנשלט.ת לצד השני (שולט.ת, מתחלף.ת או נשלט.ת) וזה פשוט מצטרף לרשימת הגבולות שגם גם ככה קיימת לכל נשלט.ת (הכוונה לגבולות הבסיס, לא לגבולות בתוך מערכת יחסים)

נסכים שלא להסכים. יש בינינו יחסי שליטה מופלאים ואמון מלא גם אם בעינייך זה לא נראה כך.