הבדיחה היומית

בדיחה פולנית

יערה46 • 11 בספט׳ 2008

אמא פולניה נכנסת הביתה ורואה את העוזרת נשענת על השולחן בזמן
שבנה מבצע בה את זממו מאחור וגונח מרוב הנאה. הפולנייה מתקרבת
אל העוזרת ואומרת: "את יכולה להתכופף עוד קצת, את לא רואה שהבן שלי סובל?"

חחח...

בלוסום​(לא בעסק) • 11 בספט׳ 2008

עזרה במדבר :)

יערה46 • 24 בספט׳ 2008

איש אחד הולך במדבר זמן רב, רק הוא והגמל שלו.
מרוב בדידות הוא כבר מדבר עם הגמל. אבל, אחרי כל-כך הרבה זמן במדבר, נמאס לו להיות לבד והוא מחליט שהוא חייב לזיין ויהי מה.
מאחר ואין נפש חיה באזור, הוא מחליט לבצע את זממו בגמל.
הוא נעמד מאחורי הגמל, מוריד מכנסיים, אך בכל פעם שהוא זז קדימה, גם הגמל צועד קדימה.
הוא מנסה שוב ושוב עד שמתייאש ומתיישב על החול.
לפתע, משום מקום, מגיעה פרארי אדומה ונעצרת על ידו.מתוך הפרארי יוצאת חתיכה בלונדינית מדהימה, ואומרת לו: האוטו שלי התקלקל. אם תתקן לי אותו, אני אעשה כל מה שתרצה.
האיש המיואש קופץ על המציאה, ועובד במשך שעתיים על המנוע של הפרארי, עד שלבסוף נשמע רעש מנוע.
נו מה תבקש ? שואלת הפצצה
האיש מחייך ושואל בקול מבויש: את יכולה בבקשה להחזיק לי את הגמל ?

ed • 30 בספט׳ 2008

איש אחד הגיע לבית משוגעים,וכל אחד שהוא אומר לו בוקר טוב אז הוא מקבל סטירה.
הלך למנהל שאל אותו-"תגיד לי נו מה קורה פה?אנשים לא יכולים להגיד בוקר טוב?",ענה לו המנהל-"תקשיב פה זה בית משוגעים אל תשכח,אין לך מה לדאוג אנשים פה במקום להגיד בוקר טוב מביאים סטירה".
המשיך האיש לדרכו ותקופה ארוכה לכל אחד שהיה פוגש,במקום בוקר טוב היה נותן לו סטירה.
עד שיום אחד הוא אומר לאדם שמולו בוקר טוב,אותו אדם נכנס לי בצורה,פיצץ אותו מכות למשך רבע שעה,חזר המסכן כולו עם סימנים כחולים למנהל ושאל אותו-"מה קרה פתאום,כולם היו עד עכשיו בסדר?"
ענה לו המנהל-"אה הוא גם בסדר אין לך מה לדאוג,הוא פשוט מגמגם

ed • 30 בספט׳ 2008

אישה מארחת את החבר של בעלה.

כשהם במיטה מצלצל הטלפון.

האישה מרימה, מאזינה ואומרת:"אין בעיה, תהנה".

שואל החבר של הבעל: "מי זה היה?"

"בעלי. הוא מבלה איתך במועדון ויחזור מאוחר."

משפט מחוזי ביותר....

יערה46 • 7 באוק׳ 2008

ציטוטים מפרוטוקולים של בית משפט כפי שנאמרו מילה במילה:

עו"ד: מה היה הדבר הראשון שבעלך אמר לך באותו הבוקר?
עדה: איפה את, קאתי?
עו"ד: ומדוע זה הרגיז אותך?
עדה: קוראים לי סוזן.

**************************************
עו"ד: את פעילה מבחינה מינית?
עדה: לא, אני פשוט שוכבת שם.
*******************************************************************
עו"ד: אז התאריך ה-8 באוגוסט היה היום שבו עשיתם את התינוק הזה?
עדה: כן
עו"ד: ומה עשית באותו הזמן?
עדה: אה.. נדפקתי
******************************************************************
עו"ד: איך נגמרו הנישואים הראשונים שלך?
עדה: במוות.
עו"ד: במוות של מי?
עדה: במוות של מי אתה חושב?
************************************
עו"ד: נסי לתאר את הטיפוס
עדה: גבוה ממוצע עם זקן
עו"ד: גבר או אישה?
עדה: נסה לנחש!

***********************************
עו"ד: דוקטור, האם זה נכון שאדם שנפטר בשנתו לא יודע על כך עד הבוקר שלמחרת?
עד: אתה רוצה להגיד לי כאן, שבאמת עברת את הבחינה של לשכת עורכי הדין?

***************************************************************
עו"ד: כמה ניתוחים שלאחר המוות ביצעת באנשים מתים?
עד: את כל הניתוחים שלאחר המוות ביצעתי באנשים מתים.
*************************************************************
עו"ד: האם אתה זוכר את השעה שבדקת את הגופה?
עד: הניתוח שלאחר המוות החל בשעה 8:30.
עו"ד: ומר דנטון היה מת באותו זמן?
עד: לא. הוא ישב על שולחן הניתוחים ותהה מה פתאום אני עורך בו ניתוח שלאחר המוות.
***************************************************************
עו"ד: האם אתה מוסמך לתת דגימת שתן?
עד: האם אתה מוסמך לשאול את השאלה הזאת?

**********************************************************
עו"ד: דוקטור, לפני הניתוח שלאחר המוות אתה בדקת דופק?
עד: לא.
עו"ד: בדקת לחץ דם?
עד: לא.
עו"ד: בדקת נשימה?
עד: לא.
עו"ד: אז יכול להיות שהפציינט היה חי בזמן הניתוח?
עד: לא.
עו"ד: איך אתה יכול להיות בטוח?
עד: כי המוח שלו היה על שולחן העבודה שלי בתוך צנצנת.
עו"ד: אני מבין. אבל יכול להיות שהפציינט בכל זאת היה עדיין חי?
עד: כן, יכול להיות שהוא היה חי והתאמן בעריכת דין.






[B]

צדיקים

יערה46 • 15 באוק׳ 2008

אברך צדיק שהתחתן



אברך אחד התחתן וכבר בלילה הראשון

בא לאשתו הממתינה ואמר לה:

''אני צדיק גדול. אני הולך עכשיו ל 12 שנה לישיבה ידועה,

וכשאחזור, נראה מה נעשה''.
ואכן הלך.


חזר אחרי 12 שנה,

פתח הדלת, והנה הבית מלא זאטוטים.

אמר נדהם לאישתו : ''הכיצד?!''
אמרה לו: '' צדיקים, מלאכתם נעשית בידי אחרים!''

באוטובוס

יערה46 • 15 בנוב׳ 2008

חיים עולה לאוטובוס דחוס ודחוק,
ומנסה למצוא לעצמו מקום. תוך כדי
מאבק בנוסעים, פוגע המרפק שלו בחזה
של בחורה צעירה.
"אני מצטער", הוא אומר לה בחיוך,
"אבל אם לבך רך כמו מה שמעליו, בטח
תסלחי לי".
"בודאי", היא עונה, "ואם משהו אצלך
קשה כמו המרפק, אז הנה הטלפון שלי".

הגניקולוג החרמן, והדבורה

יערה46 • 7 בדצמ׳ 2008

[cזוג צעיר יצא לפיקניק, הבעל התחיל לתפעל את המנגל והאישה נשכבה עם החצאית על

סדין שפרשה לה..

הופיעה דבורה והחלה לעוף מסביב לאישה, הדבורה מצאה את דרכה אל מתחת

לחצאית ונכנסה לאישה פנימה...

האישה נבהלה וצעקה אל בעלה: "משה, משה בוא מהר נכנסה לי דבורה פנימה".

משה שמאוד רצה ילדים נבהל ולקח את אשתו במהירות אל הגינקולוג.

"ד"ר אתה חייב לעזור לנו, נכנסה לאשתי דבורה וזה יכול להיות מסוכן"

הד"ר השכיב את האישה על השולחן, פסק את רגליה והביט פנימה.

"כן, אני רואה, הדבורה נמצאת בדיוק בין החצוצרה לשחלה, זה יכול להיות מסוכן -

תזוזה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

הבעל התחיל להילחץ: "ד"ר מה עושים, אולי תוציא אותה עם פינצטה?"

"חשבתי על זה - זה מסוכן, תנועה הכי קטנה, עקיצה בשחלה, דלקת ואין ילדים"

"אז מה עושים ד"ר?" שאל הבעל הצעיר..

הד"ר חשב וחשב ולבסוף הציע רעיון:

"אתה תוציא את היוחנן שלך, נשים עליו בקצה דבש, אתה תכניס את היוחנן שלך,

הדבורה תיראה דבש, תימשך ותוציא אותה החוצה"

פניו של הבעל החליפו צבעים: "אבל מה אם היא תעקוץ לי את היוחנן?"

"אתה צודק" השיב הד"ר "אני אגיד לך מה - אני אעשה עבורכם את השירות"

הבעל נרגע והביט על הד"ר שהוציא את היוחנן שלו ושם עליו דבש, הד"ר התחיל

להכניס את היוחנן שלו אל האישה לאט לאט.

האישה התחילה לזוז באי שקט.

הד"ר הכניס את היוחנן שלו אל תוך האישה יותר עמוק ויותר מהר.

האישה התחילה לגנוח קלות.

הד"ר התחיל פתאום לזוז בקצב מטורף - האישה התחילה לצרוח מהנאה.

"ד"ר, ד"ר מה אתה עושה? " שאל הבעל.

"שיניתי טקטיקה, אני הולך להטביע את הבת זונה".olor=red] [/color]

פעם העטלף הולך ביער

בלוסום​(לא בעסק) • 7 בדצמ׳ 2008

ורואה את השפן, כולו מלא דם. העטלף שואל אותו - מה קרה לך?? השפן ענה לו בבכי - אל תשאל, הפילה במחזור והתבלבלה וחשבה שאני טמפון. העטלף שמע אותו, ונקרע מצחוק. השפן הלך נעלב.
למחרת העטלף הולך ביער - כולו נוטף דם. פתאום הוא קולט את השפן וצועק לו - יא מניאק! זה אתה שאמרת לפילה שעדיף עם כנפיים??