| סקיפר |
לפני 17 שנים •
10 באוק׳ 2006
הגבול הוא לאהוב מספיק כדי לא לגרום סבל לשני מנטרה כתב/ה: סקיפר, בחן שוב את מה שהאיש כתב. במיוחד את המשפט השני... היא לא הולכת עם זה לשום מקום מעבר לקצת ריגוש עצמי שלה, בדיוק כמו אוננות. גם כשאני מאונן אני לא מנסה לקפוץ על הבחורה שמופיעה לי על המסך ומממש את הפנטזיה שלי. גם אני יודע איפה עובר הגבול ומה לא מתאים מבחינת בת הזוג שלי. יש אנשים שזה מה שמגרה אותם, לא כל קשר זהה לאחר ולא תמיד צריך לחפש את האיזון בין שני הצדדים בכל דבר. היא נהנית מטיזינג והוא למשל נהנה מלהתבונן על נשים יפות שעוברות ברחוב או יושבות מולו במסעדה כשהיא יושבת מולו (אגב גם זה סוג של טיזינג). זה הקיק שלה וזה חלק ממנה. לפעמים זה עובר והחיים מנתבים אותנו לקיקים אחרים ולפעמים אנשים נשארים עם אותה משיכה לסוג מסויים של גירוי. זה לא אומר שכל החיים היא תפלטט. אולי מתישהו זה ימאס לה. בכל אופן אני לא מכיר את הנפשות הפועלות אבל אם היא יודעת איפה עובר הגבול מבחינתו אז אני מניח שהוא גם צריך להבין את הצרכים שלה אך אולי להציב לה גבולות ברורים לגבי מה לא מקובל עליו בכלל. כשאנחנו מיעצים כל אחד מיעץ לפי הדברים שהוא חושב שהם מהותיים בקשר. אי אכפתיות לסבל נפשי של בן הזוג הוא סימפטום חמור יותר בעיני אפילו מהדוגמא שאתה הבאת של אוננות מול תמונה זרה של מישהו או מישהי מול המסך. הוא כתב שכרגע היא לא ממשיכה עם הפלירטוט לשום מקום מעבר לפלירטוטים אבל אין לדעת מה יהיה בהמשך. אני מאמין גדול בהדדיות בקשר מבחינת ההתחשבות ברגשות. הוא מספר שהוא סובל ולכן העצה להמשיך לסבול כל חייו עם אישה שתנהג בדרך שהוא שונא לא נראית לי. אני מקבל את דבריה של ענבר שיש גברים שהקיק שלהם הוא שהאישה תהיה פלרטטנית עם כולם ואת דבריך שכל אדם יש קיק שונה אבל רצוי ששני הצדדים יהיו מרוצים. אני מכיר גם חבר שהידיעה שאישתו מקיימת יחסים עם אחרים מגרה אותו והוא מחכה בלילה כדי לשמוע תאורים איך היה וזה קיק משותף לשניהם. כל קיק משותף הוא טוב ולגיטימי. מהניסיון האישי שלי עם הרבה גברים ונשים פלרטטניים, שהמשיכו את ההתנהגות הזאת גם אחרי הנישואין, הדברים לא תמיד עוצרים, אבל הניסיון שלי הוא מוטה. חלק גדול מאלה שאני מכיר הם גברים נשואים ונשים נשואות שמקיימים קשרי "שליטה" עם גבר אחר שאינו הבעל או "קשר פתוח" שרק צד אחד יודע עליו. זאת הסיבה שאני יותר סקפטי לגבי האמונה שלכם שתמיד הפלירטוט יסתיים רק בפלירטוט ואני מבין את נקודת מבטו של השואל. אני חושב שהוא צריך לדבר איתה ולהבהיר לה מראש את רגשותיו ולא להכנס לקשר מתסכל מבחינתו. הדרך שאני נקטתי בעבר, להטעים את הבחורה מהתרופה שלה ולפלרטט כמעט כל כל בחורה יפה שראיתי כדי שתבין איך זה מרגיש היא דרך שיכולה להתחיל את פרוק הקשר כי אישה או גבר שמפלרטטים איתו לא תמיד מבינים שהאישה משתמשת בפלירטוט כי היא חסרת בטחון או הגבר לא מתכוון. הם יכולים להגיב לפלירטוט ומהניסיון שלי אחרי כמה זמן של פלירטוטים העניינים מתקדמים. כמובן שיכולים לומר שהניסיון שלי לא מיצג ואין נשואים ונשואות שממשיכים מעבר לפלירטוט. הנשים שמפלרטטות בכלוב מפלרטטות במטרה להרגיש את נשיותן ולא מתכוונות להמשיך לקשר נוסף. רוב הנשואות בכלוב שומרות אמונים לבעליהן החוקיים ומפלרטטות בגבולות המקובלים. 
גם הגברים הנשואים שמפלרטטים בכלוב מסתפקים בפלירטוט בלבד.
יש אפשרות לקשרי ידידות שאינם כוללים פלירטוט. הרבה מאוד אנשים מסוגלים לקיים יחסי ידידות בלי שאישה תפלרטט עם הבעל של חברתה או הגבר יפלרטט עם אישתו של החבר. רוב החברים שלי יכולים להיות חברים בלי לפלרטט עם בן המין השני ואני לא מבין את הבעיה. אני חושב שצריך לשים גבולות אבל זאת ההשקפה שלי ואותם הגבולות שאני דורש מבת הזוג אני דורש מעצמי. אני חושב שהוא צריך להבהיר חד משמעית לפני הנישואין מה הוא מרגיש ועדיף לדעת הכל מראש ולא להיות מופתע אחרי הנישואין. תקשורת כנה היא בסיס לכל קשר. אני מאחל לו בהצלחה. |
|
|
עינבר
|
לפני 17 שנים •
10 באוק׳ 2006
ואולי מישהו גם רוצה להתייחס גם לשאלה של הפוסט
הם זה לגיטימי ששולט ובן זוג, יכפה את רצונו, במסגרת מרותו כאדון
ויאסור עליה לפלרטט/לדבר עם גברים אחרים ? |
|
|
| סקיפר |
לפני 17 שנים •
10 באוק׳ 2006
Re: ואולי מישהו גם רוצה להתייחס גם לשאלה של הפוסט עינבר כתב/ה: הם זה לגיטימי ששולט ובן זוג, יכפה את רצונו, במסגרת מרותו כאדון
ויאסור עליה לפלרטט/לדבר עם גברים אחרים ? אני חושב שכמעט כולם ענו לשאלה אבל הוסיפו גם הצעות. רוב אלה שכתבו חשבו שהבעיה כל כך עמוקה עד שאינה יכולה להפטר במסגרת פקודה ומרות של אדון. חלק גדול מהנשים שלחו את שניהם ליעוץ זוגי לפני הנישואין וחלק אמרו לו שזה זבש"ו. הוא צריך ללמוד לקבל אותה ולהתאמן להרגיש תסכול בלתי פוסק כי זה מה שירגיש במשך נישואיו. אנחנו מנסים לקבל כל קיק של כל אחד אבל בסופו של דבר כל אחד מיעץ מתוך הניסיון שלו. נדמה לי שלא הציעו להשתמש במרות כאדון. ההצעה שהצעתי והייתי נוקט בה לומר לגברת שאם היא בוחרת לפלרטט בלי התחשבות ברגשותי או ממשיכה לבדוק אופציות חדשה היא מוזמנת להמשיך בדרכה הרגילה אבל בלעדי לא הוצגה כפקודה אלא במסגרת תקשורת רגילה בין בני זוג. לא נחשב לגיטימי לבקש מבן זוג שלא יהיו לו קשרים חברתיים רגילים עם בני המין השני אם הם ללא פלירטוט אבל "ילדה אסור ילדה מותר" העלתה נקודה אחרת שלא חשבתי עליה מתוך ניסיונה כנשלטת. היא סיפרה שבקשר ידידותי ללא פלירטוט יש שולטים שמתעניינים בפרטים אינטימיים מתוך קשר השליטה והיא מבהירה שהיא לא משתפת אותם בחיי הסקס שלה ולא מבקשת עצות איך לקיים את הסקס והשליטה שלה. זאת נקודה שצריך להעלות בתקשורת בין בני הזוג אם כל אחד מוכן שהשני יחליף חוויות מה עשה בסקס בלילה הקודם עם בני המין השני כאשר בן זוגו לא נוכח. במסגרת שיחות בין זוגות לפעמים צוחקים על הסקס והנושא לא טאבו אבל השאלה מה היא מספרת במסגרת הפלירטוטים לא עלתה אצלי עד שילדה סיפרה על הניסיון האישי שלה. תשובה ישירה לשאלה שלך היא שוב: לא לגיטימי לומר את הדרישה במסגרת יחסי אדון נשלטת. הדרישה היא במסגרת התקשורת בין בני זוג ואם היה מצב הפוך שהוא היה מפלרטט עם כל בחורה יפה שהוא רואה או מספר לידידות שלו איך היא בצעה את הוראות הסקס שלו בלילה היתה לה אפשרות לומר מה שהצעתי לו לאמר. |
|
|
מישלי
|
לפני 17 שנים •
10 באוק׳ 2006
בטי בום כתב/ה: ולכל מציעי היעוץ הזוגי , אי אפשר להתחיל חיי נישואים ברצון לשנות את בן הזוג שלך , יש ללמוד להתחשב , יש החלטה על בחירות משותפות ויש אפילו ויתורים שעושים אבל כשנכנסים לזוגיות מתוך כוונה לשנות אדם זה בעייני מרשם בטוח לכישלון .
-------------------------------------------------------------------------- בטי יקרה, ייעוץ אישי או זוגי, בהחלט אינו מיועד לשנות את אדם האחר (בת/בן זוג במקרה זה). ייעוץ דווקא נועד ללמד את האדם עצמו להיות מתחשב, לתקשר, להגיע להבנה ולהרמוניה עם השני. עושה לי רושם שזה מה שתומר מבקש. ולך תומר, כל מיני אנשים כאן (כולל אני) "מטפלים" בבעיה שלך בעצם. אתה מקבל עצות וטיפים ממומחים, או מכאלה שמתיימרים להיות מומחים... מזה כדאי להזהר ! מניסיון אישי, שיתפתי את היועצת שאליה הלכתי, גם בכל מה שקשור ל-BDSM היא יכלה להבין (אפילו שהיא ממש לא בקטע) ולעזור לי. מאחלת לך זוגיות טובה ושתהיו מאושרים יחד בהצלחה |
|
|
TooT(נשלטת){פטרוניוס}
|
לפני 17 שנים •
10 באוק׳ 2006
Re: ואולי מישהו גם רוצה להתייחס גם לשאלה של הפוסט עינבר כתב/ה: הם זה לגיטימי ששולט ובן זוג, יכפה את רצונו, במסגרת מרותו כאדון
ויאסור עליה לפלרטט/לדבר עם גברים אחרים ? יש הבדל בין לדבר לבין לפלרטט, אלה שני דברים שונים. יש הבדל בין לא להסכים שהסאבית תדבר עם גברים לבין לא להסכים לכך שתפלרטט. אם גבר או שולט ירגיש מעורער כי סאביתו או בת זוגו מדברת עם אחרים, אני אחשוב כי הבעיה נמצאת אצלו. אם גבר או שולט ירגיש כך אם סאביתו מפלרטטת כל הזמן עם גברים/שולטים, אני בהחלט אחשוב שאצלה נמאת הבעיה. אני גם אחשוב כך אם סאבית תרגיש כך לנוכח פלירטוטים של אדונה והוא יהיה אטום לרגשותיה. בואי נעזוב בדסמ, בהתחשב בכך שבני הזוג נמצאים במערכת מונוגמית המוסכמת על שניהם, אם היא יודעת שהיא פוגעת ברגשותיו של בן זוגה, (ובואו לא ניתמם, התנהגות של פלרטוטים בלתי פוסקים של צד אחד טבעי שיגרמו גם לאדם הבטוח ביותר בעצמו לחוש רע ) ועדיין ממשיכה בכך, אני סבורה שבינה לבין בשלות לזוגיות יש מרחק רב. |
|
|
prometheus(שולט)
|
לפני 17 שנים •
11 באוק׳ 2006
עינבר: אני משתדל תמיד להיות סובלני, במיוחד בהתחשב בזה שהכוונה שלך היתה טובה כך שממש אין שום טעם לתקוף אותך.
תרשי לי לאור דברייך להתייחס להודעה הראשונה שלך מנקודת מבט של טיפול זוגי: הניסוח מחדש שהצעת הוא בעצם נקודת מבט חיצונית על המצב (כמו שכתבת זה תיאור של החוויה מצידו) שאותה יציג המטפל. לאחר התיאור ,שאינו עובדה אלא תיאור חיצוני, ישאל תומר אם הוא מסכים עם התיאור הנ"ל, ואם לא הוא יערך עד שתומר יאשר שהוא נכון תוך כדי שמירה על אובייקטיביות של התיאור (כלומר הדגשה על כך שתחושות נשארות תחושות ולא עובדות, למשל: "היא מפלרטטת עם גברים אחרים על בסיס יומי, מה שנראה לי כמו פלרטוט בלתי נלאה"). מהנקודה הזאת אפשר לדבר עם בת הזוג לראות איך היא מגיבה, ומה לדעתה נכון מתוך התיאור שלו, ומה מתוכו הוא חששות לא מבוססים (למשל התגובה שאת הצגת). אכן מתיאור אובייקטיבי אפשר להגיע להתקדמות יפה בנושא, אבל את זה קשה לעשות בתוך המסגרת הזוגית ללא מתווך (בד"כ). מישלי: ללמד את האדם להיות מחשב יותר זה לשנות אותו, כרגע הוא לא מתחשב ואני רוצה לשנות אותו לאדם שכן מתחשב, כרגע כשהוא עושה משהו הוא לא חושב עלי ואני רוצה שהוא כן יעשה את זה, כרגע הוא לא נמנע מפעילויות מסויימות כי הוא חושש (או יודע) שאני יפגע מהן ואני רוצה שהוא כן ימנע מהן. כל אלה הם שינויים באדם השני, כך שאת כותבת שהוא לא רוצה לשנות אותה ואז מפרטת בדיוק מה הוא רוצה לשנות בה... (למרות שאלו שינויים חיוביים, במיוחד לאנשים שמתכוונים לחיות ביחד). |
|
|
בל{SK}
|
לפני 17 שנים •
11 באוק׳ 2006
...
|
|
|
|
עינבר
|
לפני 17 שנים •
11 באוק׳ 2006
Re: ואולי מישהו גם רוצה להתייחס גם לשאלה של הפוסט TooT כתב/ה: בואי נעזוב בדסמ, בהתחשב בכך שבני הזוג נמצאים במערכת מונוגמית המוסכמת על שניהם, אם היא יודעת שהיא פוגעת ברגשותיו של בן זוגה, (ובואו לא ניתמם, התנהגות של פלרטוטים בלתי פוסקים של צד אחד טבעי שיגרמו גם לאדם הבטוח ביותר בעצמו לחוש רע ) ועדיין ממשיכה בכך, אני סבורה שבינה לבין בשלות לזוגיות יש מרחק רב.
כל זה יכול להיות נכון. אבל השאלה היחידה שפותח הפוסט שאל אותנו היא על גבולות כפיפת המרות בזוגיות המשלבת יחסי בדס"מ. -Tomer- כתב/ה: האם לגיטימי לכפות את "מרותי" בעניין ולאסור או להגביל את הקשרים שלה עם הגברים האלו?
ומישהו התלונן שאנחנו לא מתייחסות לבחור. אז הנה התייחסתי. 
|
|
|
|
Here And There(נשלטת)
|
לפני 17 שנים •
12 באוק׳ 2006
אתה מדבר על המון המון דברים הנוגעים באמון שלכם אחד לשני.
מצד אחד אתה אומר שהיא בקשר עם עוד שולטים ושהיא אומרת שזה אפלטוני, אבל שאתה יודע שהם מנסים לחתור תחתיך במטרה לסדוק את הקשר. מצד שני אתה אומר שהיא מלפרטטת ושהיא כל הזמן צריכה חיזוקים מגברים אחרים. אני מניחה שאם היא לא היתה מלפרטטת עם גברים אחרים לא היתה לך בעיה שהיא תיהיה איתם בקשר כי אז היה לך את הביטחון שהיא תהדוף כל ניסיון של אחרים לערער את הקשר ביניכם. אתה מעלה את היותך כשולט ואת המרות שלך כלפיה כפיתרון לבעיה, אבל לא רק שזה לא הפיתרון- זה נראה לי רק יעצים את הבעיה!! יש לה איזשהו בעיה שהיא פותרת ע"י פלירטוט עם גברים אחרים. הסימפטום זה הפלירטוט, אם תשתמש במרות שלך בשביל לפתור את זה מה יהיה הלאה? כמה כבר תוכל להגביל אותה? עד כמה תוכל להשתמש ב"כוח" שלך? אני חושבת שהשימוש במרות שלך כלפיה בסופו של דבר רק יחמיר את המצב: נראה לי שזה יגרום לה לרצות למרוד וזה יוביל או ליותר פלירטוטים או לבגדיות. אגב, לא שאני חושבת שיש קשר אבל זו טקטיקה שגברים אלימים בד"כ משתמשים בה: הם משתמשים בכחוניות ובשליטה שלהם ע"מ להרחיק את הנשים ממה שהם חווים כ"סכנות" (בהתחלה הם מנסים להרחיק אותן מגברים אחרים מהפחד שאולי הם יגנבו לו אותה, ובהמשך מכמעט כולם בגלל הפחד שהם ינסו להזהיר אותה שמשהו לא בסדר וינסו להרחיק אותה ממנו) זה טיפול בסימפטום במקום בבעיה. לפי מה שהבנתי ממה שכתבת אני חושבת שהבעיה היא בעיקר אצלה. אני חושבת שהיא צריכה ללכת לטיפול, ולהבין מה בדיוק גורם לצורך שלה בצומת לב של גברים אחרים. בהצלחה. |
|
|
ד-מ-י-א-ן{נ}
|
לפני 17 שנים •
13 באוק׳ 2006
אולי... עינבר כתב/ה: האם זה לגיטימי ששולט ובן זוג, יכפה את רצונו, במסגרת מרותו כאדון
ויאסור עליה לפלרטט/לדבר עם גברים אחרים ? כן. ופה אני רוצה לגעת בעוד נקודה ממש חשובה ,אומנם אין לה ממש קשר ישיר,אבל שמתי לב שפה זה ממש לא משנה , גבר אלים?דום אלים?זה משנה לכן?... זאת דרך הגב  שאלה מאוד רצינית,למרות המשתמע מכך.
מפני שבהנחה הבסיסית גבר שאוהב את בת זוגתו ויש ביניהם תקשורת טובה ,יכול לדבר איתה על כל נושא שרק יצוץ מבלי להפוך לגבר מכה ו/או אלים... האם דווקא או שמא רק בגלל שזוהי נקודת האל חזור הוא נותר ללא מענה או פיתרון ממשי הנ"ל פונה בעיני רוחכם לאלימות. (זאת אומרת טרם פסק דין!!!) שלושה דברים נשארו לי לומר בנושא: א.אדם אשר יוחסו לו עבירות מין ,פגיעה בנפש ובזולת,יעבור תהליך רלונטי של שיקום אשר כולל ביתוק צינורית הזרע,בהתאם להליך ניתוח פלסטי מודרני סטנדרטי בכל אחת ממפעלי הבשר הקיימים בארץ.
ב.כמו שנאמר, "אוהב תמיד אשם במשהו אך כאשר הוא מוצא את אהבתו,מה שאבד, שב שונה לגמרי. אהבה מגיעה עם סכין, ולא עם חששות לשמה הטוב. להיות זה לא מה שנראה, גם לא להיות".
ג.אף פעם לא כל כך נחמד להיות צד ג, ובענייני טיפול זוגי,זה די ברור מי ישאר עם החשבון...
, ]--------------------------------------------------------------------------------------- אנחנו כולנו זונות,ומשלמי מיסים. 
|
|
|