האם תיתכן השפלה אמיתית בזוגיות ארוכה ואינטנסיבית?

Brave Dwarf • 5 באוק׳ 2010

סאדו מאזו הוא חלק מ BDSM.

בכוח המוח​(שולטת) • 5 באוק׳ 2010

נכון מאוד, גמד.
אבל כשאני מתייחסת למונח בדס"ם, אני מדברת גם על כך שאנשים מודעים לצרכים שלהם ומנתבים אותם לכיוונים מסויימים ועושים שימוש מידתי. זאת, תוך מחשבה לקרב בין בני הזוג ולא לייצר הרס מערכתי.

כשאני מדברת על מנגנון סאדו-מזוכיסטי, אני מדברת על מנגנון הקיים בכל אחד, ברמות משתנות. שאנשים שאינם מודעים לצרכים האלה מנתבים אותם למקום שמייצר גם הרס בסופו של דבר, משום שאין הבנה ולכן אין שליטה על התוצאה, דווקא בגלל חוסר המודעות שגורם לניתוב לא נכון ומידתיות לא מאוזנת.

Brave Dwarf • 5 באוק׳ 2010

עכשיו הבנתי.
תודה.

מיתוסית​(שולטת) • 5 באוק׳ 2010

רפאל- הבנת את כוונתי לגבי משחק שיהיה כל כך טוב עד שידמה למציאות (לא רק לגבי השפלה, אלא בכלל ובעיקר שליטה)- אבל שעדיין לא יהיה מציאות ויהיה ברור שזה משחק מהבחינה של לקחת את זה אישית או להיפגע באמת או האפשרות להפסיק אם רוצים. יכול להיות שאתה צודק, שכשיש בן זוג קשה לתפוס אותו כדמות הפנטסטית ששולט יכול להיות כשהוא לא בן זוג או לפחות לא כזה שחיים איתו ויוצאים זמן קצר והכל עדיין אידילי ולא רואים עדיין את הפגמים שלו ואת האדם שהוא מעבר להיותו שולט.

גרייס- אני לא יודעת אם שתינו מדברות על אותו 24/7, ואולי התמונה שיש לי בראש היא קיצונית מידי... אם הבנתי אותך נכון, אתם חיים חיים של זוג ונילי ורגיל לכל דבר, אבל מידי פעם יש ביטויים קטנים של מחוות בדסמיות או גדולים של סשנים ממש, כשאת בעצם זמינה עבורו להיות השפחה שלו בכל רגע נתון, ועצם ההבנה, הידיעה והציפייה לזה, גורמת לכך שגם כשאת לא שפחה "בפועל", את עדיין מרגישה שפחה. האם צדקתי?
ברור שלא אמורים להיות חוקים אחרי זמן מה שמכירים ויותר זורמים... אבל אצלי זה לא ממש פעל, אולי גם כי הוא לא מגיע מהמקום הזה ואנחנו בקושי עושים בדסמ ואילו את היכרת את בן זוגך כאדון מלכתחילה ולכן יש לכם מערכת יחסים כזו שרק צריך לשמור על גחלת הבדסמ ולא להתניע ולכן זה קל יותר... לא חיפשתי חוקים, אלא עיצות לגבי איך להתניע ולדעת אולי התפיסה שלי את הבדסמ במסגרת מערכת יחסים זוגית וארוכה שגויה כי היא בעצם מלכתחילה שונה מסשן-סטוץ או יחסי בדסמ בלבד ללא אהבה רומנטית או זוג שיוצא יחד ועושה סשנים אבל לא גר יחד...
ורציתי לדעת איך זוגות במצבי מתמודדים עם זה ועם החיים שמשפיעים ואי אפשר לייחד מקום וזמן לפנטזיה כמו שאפשר לעשות כשנפגשים רק פעמיים- שלוש בשבוע והכל הרבה יותר מרגש, מיסתורי וכו'... (בעצם אותו דבר בדיוק גם לגבי סקס למרבה הצער....)

גמד אמיץ- איני יודעת למה התכוונה דובדבן, גם אני חשדתי שהיא התכוונה למה שאמרת, אבל אני אעדיף לתת לה את הבמה ולא לערוף ספקולציות שאולי כל קשר ביניהן למציאות מקרי בהחלט. אני דווקא אוהבת את הזוגיות שלי ככה, כי ככה בעיניי היא הכי אמיתית כי אתה רואה את האדם בדיוק כמו שהוא בלי ניסיונות להתייפיפות או העמדות פנים. הרי כולנו מקיאים, כולנו מחרבנים, כולנו מפליצים, כולנו שוכחים להוריד את הזבל ואף אחת לא קמה מאופרת, רעננה, בשיער מסודר וציפורניים יפות.
לגבי הוא- יכול להיות שזה מה שהוא התכוון (אשמח להבהרה), אבל אני לא מסכימה עם זה, אם לזה הוא התכוון, כי הרי גם אנשים שמגדירים את עצמם כשולטים או נשלטים, לא בהכרח מרגישים כאלה רוב הזמן או כל הזמן. למעשה, נדמה לי כי רוב האנשים בתחום ולא משנה נטייתם, מעדיפים לעשות הפרדה כלשהי בין הבדסמ לחיים "האמיתיים" שלהם ולא רוצים להרגיש נשלטים או שולטים כל הזמן. לגבי אהובתך ואהובות קודמות- קודם כל, לא טוב להתחרט בכל מקרה, אבל כן ראוי להסיק מסקנות וללמוד מטעויות. שנית, קצת צרם לעיניי שאתה בעצם אומר בפה מלא שמבחינתך רצונן של הנשים שאיתך לא רלבנטי לך בכלל. האם אתה מחפש אישה או בובה?
מה קורה אם היא לא רוצה לשכב איתך? תשכב איתה בניגוד לרצונך ותכסה את זה תחת איצטלה של בדסמ? שהיא חייבת לעשות כל מה שאתה רוצה בלי זכות דיבור כי אתה השולט?
אני חושבת שלכל שפחה או עבד, בפרט כאלה במערכת יחסים זוגית, יש זכות להטיל וטו ולומר "לא, לא בא לי, לא מתחשק לי, אני לא מרגיש טוב, אני עייף....", בעצם כמו בכל מערכת יחסים רגילה שאתה אמור להשתדל לבוא לקראת בן הזוג- *אך לא בכל מחיר.*

בוטן- אני מבינה למה את מתכוונת, אני עדיין חושבת שהשפלות שמכוונות נמוך ויכולות/בכוונה לפגוע, זה רע. זה לא קשור לפסיכולוג- כי אם הוא לא מכיר את האדם, וגם אז לא ניתן לחזות, לא בהכרח יידע מה יפגע ויהרוס ומה לא. זה עניין לדעתי של היכרות וקומן סנס.
אם אדון/מלכה חושבים שיש פגם כלשהו בבן זוגם/נשלט שלהם, אפשר לשפר את החסרונות (בהסכמת הנשלט) כמו בעיות משקל, בריאות, לימודים, עבודה וכו' בעזרת חיזוקים חיוביים, עונשים בדסמיים (הצלפות אם לא למדת לפסיכומטרי היום למשל...) וכדומה ולנצל את הכוח הרב שיש לשולט לטובה ולא על ידי השפלות שינמיכו את הנשלט- זאת בהנחה שהוא באמת חפץ בשינוי ולא משפיל סתם לשם הכיף וההנאה שבסדיזם אמיתי בלראות אדם מושפל עד עמקי נשמתו ולא נהנה מזה.
הדיוטות לא צריכים לקרוא על תרפיות במטרה להשכיל מהן ולבצע אותן, אלא לשם העשרת ידע כללי בלבד. מי שלא פסיכולוג או פרפיסט- שלא יתעסק בזה בכלל ולא משנה כמה ידע הוא צבר באופן עצמאי.

בכוח המוח- פגעת בול לדעותיי שפירטתי בפיסקה העליונה. אני, כמובן, בעד השיטה הראשונה ועליה אני מנסה לעבוד כמטרה בסשנים שלנו. אם הוא ינסה להשפיל אותי בדרך השניה, אני אושפל ואפגע עמוקות, אבל גם אשנא אותו על הרגשות הנרעים שהוא מעורר בי וזו לא המטרה של אף אחד מאיתנו.

Brave Dwarf • 6 באוק׳ 2010

[quote="כחולית
גמד אמיץ- [...] נדמה לי כי רוב האנשים בתחום ולא משנה נטייתם, מעדיפים לעשות הפרדה כלשהי בין הבדסמ לחיים "האמיתיים" שלהם ולא רוצים להרגיש נשלטים או שולטים כל הזמן. [...]קצת צרם לעיניי שאתה בעצם אומר בפה מלא שמבחינתך רצונן של הנשים שאיתך לא רלבנטי לך בכלל. האם אתה מחפש אישה או בובה?
מה קורה אם היא לא רוצה לשכב איתך? תשכב איתה בניגוד לרצונך ותכסה את זה תחת איצטלה של בדסמ? שהיא חייבת לעשות כל מה שאתה רוצה בלי זכות דיבור כי אתה השולט?
אני חושבת שלכל שפחה או עבד, בפרט כאלה במערכת יחסים זוגית, יש זכות להטיל וטו ולומר "לא, לא בא לי, לא מתחשק לי, אני לא מרגיש טוב, אני עייף....", בעצם כמו בכל מערכת יחסים רגילה שאתה אמור להשתדל לבוא לקראת בן הזוג- *אך לא בכל מחיר.*
[/quote]
(ההדגשות שלי)

אני אשיב לך כמה שיותר בקצרה, כחולית, למען לא להסיט את הדיון למחוזות לא למענם נפתח. הפתיעה אותי העובדה שאישה דעתנית ושקולה שאת, רואה באחרת שנמצאת עמי מתוך החלטה ורצון "בובה נטולת רצונות". הפתיעה אותי קצת פחות (הרי איננו מכירים וגם לא חולקים שום אחווה היפותטית) העובדה כי החלטת שארצה לחלוק את חיי עם כזו התמצא בחברתי שלא מרצונה השווה ערך לשלי.

אותו הרצון או אותה הבחירה של אישה שאתי הוא הסותר, אגב, את תחושת ההשפלה. כי ברגע שמודעים לכך שכל פעולה נעשית למען להגיע לאחדות וכדי להפיק את מקסימום הנאה מכל מה שכרוך בה, הניואנסים השליליים נעלמים. כדי להשפיל את זו ששלי, לפני הכל, אני צריך לשכנע אותה שאיני מעוניין בשיתוף והידוד עמה כמו גם בקרבה ובטובתה.

(קיים ב- BDsM ניואנס נוסף שקשור לנושא שהעלית וזה ניואנס ההתקרבנות. כאשר הצד הנשלט ממלא את הצורך להיות קורבן ואז אין זה משנה מה הם כוונותיו של השולט בסיטואציה, כיוון שהנשלט מראש משתמש בו ככלי כדי לספק צורך זה.)

אעיר בשוליים שאיני עושה דבר תחת "איצטלת" ה – BDsM. BDsM משמש אותי בכלוב כבסיס תקשורתי בלבד, דהיינו: בעזרת השתייכות לקבוצה העוסקת ב BDsM אני מוצא פרטנרים לשיחה בנושא שמהווה חלק מאופיי. (אופי ו/או אורח חיים שהיו מתקיימים ללא קשר לעובדת קיומו או לעובדת אי –קיומו של הכלוב).

פרלין​(נשלטת){ש} • 6 באוק׳ 2010

בכוח המוח: "הראשונה, הרעיון שלה הוא: אוי, אוי, תראי מה את מוכנה לעשות בגללי. (לשתות מקערה, להוריד תחתונים באמצע הרחוב, להקשר, להיות מוצלפת, לסתום את הפה על פי הוראה, וכו') יש בזה משהו משפיל ועדיין מענג מאוד כי יש גם פרישת חסות, חינוך, ובגדול זה מייצר סוג מוזר אבל חזק של אינטימיות."

כן. בדיוק. הינה הדוגמא שביקשת ממני, כחולית.

זה משפיל ובעיקר מחרמן. כי אולי מה שמחרמן זה מה שבכוח אמרה, פריסת החסות.

ועדיין, הטוויסט הקטן מאוד הזה, לא צריך לקחת בחשבון איזשהם יחסים לא שוויוניים מלכתחילה. כי אני עושה את זה כי זה מחרמן אותי ו*זה* מה שמחרמן אותי. לעזאזל! זה לבדו יכול להיות משפיל.
את מבינה למה אני מתכוונת? המשחק הוא בתוך הבדסמ *עצמו*. מה שמשפיל הוא לא להתנהג כמו כלבה. בשלב הזה באמת לא ישפיל אותי לנבוח לידו. כאילו... אנחנו מכירים אני והוא. אבל כן תשפיל אותי העובדה שאני נובחת כמו איזו דגנרטית כי הוא אמר לי וכי זה מדליק אותי.

השפלות

ראובן • 7 באוק׳ 2010

שליטה בתוך זוגיות היא אמנות נעלמה. הזמן והשיגרה הורסים הכל. במצב הזה, האחריות היא משותפת - השולט אחראי ליצור סיטואציות מגרות ומשפילות, והנשלטת אחריותה להיעתר להן ולציית בלי חוכמות. מממ... זכרונות מימים יפים צפים בי - הרי כאשר יש לך נשלטת שחיה איתך, מצד אחד הכל ''שגרתי'', מצד שני כל האפשרויות פתוחות בפניך כשולט, אם רק תעז ליצור ולדרוש.

השפלה היא נשמת-אפה של השליטה: היא זו המביאה את הנשלטת לאותו מצב בין שמיים ותהום, שהינו כה יקר ללב השולט. מצורפת רשימה של הצעות הגשה לאקטים משפילים בבית ובחוץ - זו רשימה קצרה המבוססת על נסיוני בתוך זוגיות הכוללת יחסי שליטה. להלן:

1. איסור על כניסה לחדר או חלק בבית - באופן זמני או קבוע.
2. להכריח את הנשלטת לנשק את המזוזה - גם אם אינה דתייה - עם הלשון.
3. לומר לנשלטת לעמוד, או לקפוא, בתנוחה בה היא נמצאת, לעונג הצפייה שלך.
4. להכריח אותה ללקק את הצלחת כשהיא מסיימת לאכול.
5. לאסור עליה להביט בעיניך, למעט בפעמים שאתה מתיר זאת.
6. למצוא לה בבית ''פינת שקט'' אליה היא נשלחת כאשר רצונך בכך.
7. הגבלות דיבור: הימנעות ממלים (כגון ''לא''), איסור על משפטים הארוכים משש מלים, פנייה אל השולט אך ורק בגוף שלישי (''האם ירצה שהיא תכין לו קפה?'')
8. להכריח אותה לשנן, ולדקלם, שירי ילדים או מסה פילוסופית - לעיניך בלבד או בנוכחות מביני-עניין.
9. בעת שאתם בחוץ, לאזוק אותה לעמוד חשמל ולהשאירה כך בזמן שאתה נכנס לחנות וכו'.
10. זו מוקדשת לגמד האמיץ, שאינו מבין כי המלאכית שלו זקוקה להשפלה ושליטה כחלק מהלגיטימציה של מי שהיא: ובכן ידידי, ברור שקשה ''להרע'' לזו שאתה אוהב - אבל אינך מרע לה, אלא אוהב אותה כפי שהיא זקוקה. הצעתי: לך והבט בה בעת שהיא ישנה, ראה כמה מתוקה היא. אחר כך טול כמות נאה של חומר סיכה, סוך בו את איברך ואז הישכב עליה ותחב אותו לתוך ישבנה, בתנועה מתונה. גם אם היא תמחה ותזעק, המשך בחדירתך ורתק אותה למיטה. בוא על סיפוקך מהר ואז חבק אותה ותן לה להתייפח קצת, והירדם במתיקות תוך שדמעותיה החמות מרטיבות את הכרית.

***

הנשלטות המושפלות, אלו הזקוקות להשפלה, כה נהדרות הן... הסומק ממש מבקש לפרוץ אל לחייהן. בזמנו, דארווין אמר כי הדבר היחידי המבדיל בני אדם משאר בעלי החיים הוא ההסמקה - ודי בכך כדי להבין שזו זכות להיות מושפלת, וזכות להשפיל.

הרשימה כמובן חלקית, הרי חיי זוגיות מזמנים המון הזדמנויות. העיקר כאן הוא שימוש במצבי יומיום של שיגרת זוגיות, על מנת ליצור אקטים של שפה אינטימית. על השולט לזכור את החשיבות של לגיטימציה רגשית: כאשר הוא משפיל את הנשלטת, הוא נותן לגיטימציה רגשית לחלק הזה שבנפשה. לאחר האקט, אחריותו לתת לגיטימציה גם לזעם שלה ולתחושת חוסר האונים. אם הוא מקפיד על כך, לא נגרם כל נזק נפשי מהשפלה ולא משנה עד כמה היא עמוקה.

תהנו וזיכרו - דווקא ההשפלות הללו הן דלק אמיתי לזוגיות חזקה,

R

"מושפלת"

נוריתE • 7 באוק׳ 2010

[אם,זה עושה טוב
אז זה לא משפיל
אם זה עושה רע
אז למה?לעשות את זה?
מה זאת בכלל?"השפלה" אחת
תכנה אותה כלבה והיא תבקש עוד
השניה..
רק תנסה והיא תשלח אותך לחפש את החברים שלך
אז
מה זאת
השפלה?
בקונטציה טובה
זה לא משפיל
ובקונטציה רעה
מי בכלל רוצה את זה?
ושליטה..ראובן
היא "אומנות ניסתרת" למי שלא יודע ,מה הוא רוצה מעצמו או מזאתי
שלמולו ומתחת
FYI

_____________________________

Re: השפלות

Brave Dwarf • 8 באוק׳ 2010

ו... אתה רואה איזו חסרת תקנה היא? למרות כל אלו (והמון דברים נוספים) אינה חשה את עצמה מושפלת. לא מאמין לי? שאל אותה. לי באמת אין שום התנגדות שיהיה לה ידיד נפש. אני בוטח בה בעיניים עצומות. אחרי הכל היא אהבת חיי ואם לא בה אז במי?

(-:

(כל זה ללא שמץ של רצון לפגוע ו/או לעקוץ. ולמי שלא ברור, אומר בפירוש - אני את ראובן ואת דעותיו מעריך מאוד כי גם כשאיני מסכים, הוא תמיד גורם לי לחשוב)

ראובן תודה ושבת שלום, בן אדם.

Brave Dwarf • 8 באוק׳ 2010

נ.ב.
ראובן, מה שתיארת בסעיף 10 אינו אקט של השפלה. אני מתנצל. זה אקט של אהבה.
ככה אני אוהב ולא משפיל. אני לא חסיד של סיפורי מיטה, כי זה משהו נורא אישי. אבל גם אחרי קריאה עשירית של הסעיף (וניסיון להתעלם ממנו) אני אומר לך - אם זאת השפלה אז עדיף לי כבר עכשיו לירות לעצמי כדור בראש או להסגיר את עצמי למוסד בו כלואים אנשים שלא יודעים אהבה מהי.