Platinum(שולט)
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
Re: החוק פשוט ולא קשור ל'מוסכמות חברתיות'
לדעתי האישית, קיבלת את התשובה הכי אמיתית ונכונה כמה פוסטים למעלה.
Adriana כתב/ה: אם זה כואב בבטן- זה לא נכון
בתוך תוכך, וזה לא עמוק כ"כ. אתה יודע שזה לא נכון לך\לכם. ומכאן ההתכווצות והכאב שהסממנים הפיזיים שלו הם רק ביטוי לכאב הפנימי שלך, גם אם אתה לא יודע להגדיר אותו בוודאות לוגית. אתה מרגיש שזה לא מה שרצית במובן האמוציונלי. שליטה זה הרבה יותר מ"סשן", הרבה יותר עמוק מהצלפות והכאבה. מהאהבה שלכם אני מאמין שיש משהו במציאות שלך שפוגש את החלום שלה. לכן הייתי מציע לך שלא תנסה לשפוט את עצמך כשולט או להשוות עצמך לאחרים. תתמקד בה, תניח לה להיות היא ולעורר בך את מה שעשוי להתעורר. כמו שאתה נקרא, כבר יש התעוררות. אל תיתן לה ללכת. לא כי אמרו לך, כי אתה יודע שאתה לא רוצה. בהצלחה |
|
|
שלגי
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
ראשית, קבל ח"ח על הפתיחות, לא פשוט להעלות כזה פוסט ולהמשיך לדיון שעבורך מדבר על החיים שלך בזמן הווה, יש בכך לא מעט כוח ואמונה.
רבים הגיבו לפני ומרביתם נתנו את דעתם הכנה, לכאן ולכאן. בסופו של יום כולנו תוצרים של נסיון החיים שלנו והחוויות הנצברות וכך או אחרת, רק על עצמנו לספר ידענו. אינני מכירה אתכם ולכן כל מה שאכתוב יהיה כללי ולא ספציפי ואנחנו יודעים שלכל כלל יוצא מן הכלל וכו' וכו' מהניסיון שלי (ומה לעשות אני כבר זקנה וצברתי כזה), מרבית הסאביות/נשלטות/שפחות שאיתם נפגשתי/דיסקסתי וכו' ום ביחס לעצמי - אלה שהשליטה היא צורך מעבר לפיזי אצלן ומהווה צורך נפשי - היו זקוקות לקשר רגשי כדי להיות בתוך מערכת יחסים של שליטה. זה לא נגמר במשהו טכני של "לגרד את הגב" אלא בצורך עמוק להכנע לאדם ספציפי שגורם לך לרצות לרדת על הברכיים, לאדם כזה נקשרים. דבר נוסף, אצלי בכל אופן ום אחרות שהכרתי - האדם שממול צריך להיות דומיננט טבעי. ואין קשר למעמד בחיים, התנהלות בעבודה וכו' - אלא כזה שלא רק יודע לקחת כמו שדום לוקח, זה משהו שזורם לו בדם ואינו מעושה, צורך ויכול פנימיים שלו. אתן לך דוגמא: בשלב מסויים בנישואי, חשפתי את הצורך שלי בפני בעלי דאז (די בקטנה יש לומר) והוא אכן ניסה להכנס לתפקיד, אלא מה, זה לא בא ממנו ולכן, עבורי, זה איבד משמעות ולא מילא את הצורך הזה שבי. שוב, אינני מכירה אתכם וכיצד אתם בנויים ואני לגמרי מאחלת לכם זוגיות מאושרת בכל דרך שבה תחליטו שאתם הולכים. |
|
|
אנימה
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
אני חושבת שכדי לנסות לענות לך חשוב להבין מהו אותו החלק שאתה
לא יכול לתת לה ומישהו אחר כן. הזכרת שיש לה צורך ב״השפלות עד עפר״, האם זהו אותו מקום שקשה לך להיות בו בגלל הרגשות שלך, מחסום מנטלי או אם בכלל. |
|
|
nASSa(נשלטת)
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
סתם נדחפת
קודם כל ולפני הכל.. אני חדשה בעסק ! אז עדינות מתבקשת. (מצאתי איפה לבקש את זה..)
קראתי כמעט כל תגובה שכתבו לך ואני חושבת שקצת קשה להסכים לתשובה אחת כאן.. כל אחד מגיד עם ניסיון החיים שלו ועם השקפת עולמו. אז כן, יש מצב שאתה עושה עכשיו טעות ותדע את זה בעוד כמה ימים שבועות ווואט אבר.. מצד שני, אולי אתה עושה טובה גדולה לשניכם.. כי כרגע שניכם מרוויחים- היא מרוצה ואתה רק לומד- כמובן על סמך הדיווחים שלך. בנימה אישית.. מצדיעה לך שאתה מוכן "להשקיע" את הבחורה שלך עם מישהו/ם אחר/ים ולא לתת לרגשות קנאה כאלו ואחרים לכלות אותך. זה מעיד הרבה על הקבלה שלך את עצמך וגם את האחרים. זהו I'm speechless. רק אהבה! |
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 9 שנים •
13 בינו׳ 2015
אתה אדם אינטליגנט מאוד, זה כל כך ברור מהדרך בה אתה מתנסח ומניח את הדברים. זה כשלעצמו נעים לראות, כאן ובכלל. גם ברור שאתה מביא למערכת יחסים איתך אינטליגנציה רגשית מפותחת, והבנה, ואפילו בטחון לא מועט (שישנם כאלה שטוענים או חושבים שחסר לך), בצד החששות הטבעיים של כולנו, איתם אנחנו מתמודדים בדרכים שונות.
קראתי את השרשור בעניין רב, גם כי מעניין להתבונן בכל סוגי הפחדים שמתרוצצים בתוכנו כשאחרים נותנים להם ביטוי, וכמובן מעניין גם לראות את הפרשנות האישית של אנשים שונים לסיטואציה ספציפית. ראשית, אני חושבת שיש כאלה שמפספסים את העובדה שהחוויה הזו עם השולט/ים או אחר/ים היא חוויה המשותפת לכם. אתה מנסה לשים במילים את מה שחלק יודעים כבר (ע"ע זאלוטוקיארה ולא רק) - החוויה שמשתפת אחרים היא חוויה מעשירה, שמאפשרת לנו ללמוד על עצמנו, להאיר חלקים נוספים שאולי אין אנו רואים בבני זוגנו, ועוד. כל עוד מדובר בחוויה משותפת, בה אתם נעים בזהירות ואחריות, כמעט שאין סיבה שיגרם נזק ממשי. נזק ממשי לא נגרם בגלל תוספת כזו או אחרת. אם נוצר נזק בדמות התאהבות ורצון לסיים את הקשר עקב כך, הרי שרק מדובר בנייר לקמוס למצבו של הקשר. ואולי גם בכך אין רע. שנית, אני חושבת שאתה לא לגמרי מודע לעובדה, שלא מדובר בצורך שלה, אלא בצורך של שניכם לחוות חוויות שמשלבות אחרים. מדובר לדעתי גם בצורך שלך, לחוות כאב מסוג מסויים ואז תשוקה מטורפת שצומחת עקב כך. מדובר במנגנון נפשי שמתקיים במינונים כאלה או אחרים אצל רוב האוכלוסיה, ואני אישית שותפה לצורך הזה. אני כן אצטרף לאלה שמציעים לקחת את ההתנסויות האלה לאט. לבנות את הסיטואציות לאט, לא להתקדם הלאה לפני שמיציתם את העונג מהשלב בו אתם נמצאים (וכל שלב כזה גם יכול לקחת חודשים: רק וירטואלי למשל, רק נגיעות פיזיות אבל חד פעמיות, וכו'). חשוב שתזכור שזה תהליך משותף. שאתה יכול לחוש לרגעים שאתה "שולח אותה להתנסויות שלה", אבל בפועל יש לך, לכם, שליטה על המצב, על היכולת לעצור אותו, על עומק הכאב, וכיו"ב. השליטה הזו נובעת מהידיעה שאתם יחד בזה, ושהדבר האחרון שתרצו זה לפגוע או להפגע ע"י האהוב שלכם. ביטחון אחד בשני, ותקשורת טובה זה הבסיס תמיד, ותכלס, זה הכי סקסי בעולם. מאחלת לכם להשכיל לשמר את האהבה שלכם, תוך כדי מימוש של צרכים מסוגים שונים, גם כאלה. בהצלחה. (: |
|
|
משתמש מחוק
|
לפני 9 שנים •
14 בינו׳ 2015
תגובה - אושה אושה כתב/ה: כל זה היה נכון אם היית ונילי או נשלט
אבל אתה שולט (או לפחות רוצה להיות) אז מה הבעיה לשלוט עליה? עוד לא הבנתי מה מישהו אחר יתן לה שאתה לא יכול? תגיד לי- קשה לנו לערבב זוגיות עם בדסמ אוקיי, מקובל עלי. מכירה מחברים. "אני הבלבוסטה בבית, מחליטה הכל ואז במיטה הוא יגיד לי תמצצי כלבה?!" אבל אצלכם ממה שהבנתי זה לא ככה. מראש נמשכה לדומיננטיות שלך אז מה הבעיה?! טכנית או רגשית? להעביר לך שיעורים? (נשמח) או שאתה מפחד ? ממה? עזוב אותה, עזוב קבלן חיצוני ובלה בלה בלה אתה לא רוצה לחוות? יש לכם את כל החיים ללמוד. את כל החיים לפולימריה. לוטוס- אל תשווי בין שני המצבים. הם לא זוג נשוי מבוסס שמרגיש שזקוק לעוד. הם זוג צעיר בתחילת הדרך. כבר משתעממים ופותחים דלת לאחרים? מה תעשו בגיל ארבעים? לאט לאט זו העיצה הכי טובה שנתנו לי פה לפני שנים ואנחנו עדין פה בעוד זוגות אחרים לא. הממפ. הבעיה היא שילוב של טכני ורגשי, בעיניי. אני לא מבין ממש מה אני אמור לעשות בתור שולט, איך אני מכניס אותה תחת כנפי ומתחיל בתהליך החינוך שלה. ומעבר לזה - איך אני יכל להשפיל אישה שאני אוהב עד כדי עפר? אפילו אם היא צריכה את זה, איך אני יכול לצפות בה מושפלת? אומר בסוגריים, שבעקבות השרשור הזה התחלנו דרך חדשה, יחדיו. Check In A Few Weeks, See What Happens. |
|
|
|
משתמש מחוק
|
לפני 9 שנים •
14 בינו׳ 2015
תגובה - Adriana Adriana כתב/ה: אם זה כואב בבטן- זה לא נכון
יהיו פה הרבה שינסו לשכנע אותך שהאמת היחידההיא דווקא יחסים פתוחים. יקבלו על אי קבלת השונה באותה נשימה שבה הם פוסלים דיעה הנוגדת לשלהם. המלצתי? דבר איתם בפרטי ותרגיש ( בבטן...) אם אילו החיים שאתה מיחל לך ולאהובתך. עיצות לוקחים מאנשים שלמקוםנשבו הם נימצאים - זה המקום אליו אתה רוצה להגיע ואם זה כואב לי להכניס אותה למצב של השפלה? ומה אם זה חורה לי לראות אותה עורגת לחיבה שלי, כשאני יודע שעמוק בפנים היא צריכה את הקרירות ממני בזה הרגע? אני חושב שהכאב בבטן הוא סוג של כאב בריא - כמו כשמחטאים פצע, למשל. שורף שורף, אבל טוב בסופו של דבר. את לא מסכימה? |
|
|
|
משתמש מחוק
|
לפני 9 שנים •
14 בינו׳ 2015
תגובה - Platinum Platinum כתב/ה: לדעתי האישית, קיבלת את התשובה הכי אמיתית ונכונה כמה פוסטים למעלה.
Adriana כתב/ה: אם זה כואב בבטן- זה לא נכון
בתוך תוכך, וזה לא עמוק כ"כ. אתה יודע שזה לא נכון לך\לכם. ומכאן ההתכווצות והכאב שהסממנים הפיזיים שלו הם רק ביטוי לכאב הפנימי שלך, גם אם אתה לא יודע להגדיר אותו בוודאות לוגית. אתה מרגיש שזה לא מה שרצית במובן האמוציונלי. שליטה זה הרבה יותר מ"סשן", הרבה יותר עמוק מהצלפות והכאבה. מהאהבה שלכם אני מאמין שיש משהו במציאות שלך שפוגש את החלום שלה. לכן הייתי מציע לך שלא תנסה לשפוט את עצמך כשולט או להשוות עצמך לאחרים. תתמקד בה, תניח לה להיות היא ולעורר בך את מה שעשוי להתעורר. כמו שאתה נקרא, כבר יש התעוררות. אל תיתן לה ללכת. לא כי אמרו לך, כי אתה יודע שאתה לא רוצה. בהצלחה אז אני אחזור ואומר - הכאב הזה בבטן הוא בעיניי כאב טוב, כאב של אימון השריר, כאב של ריפוי הפצע. ציפיתי שדווקא בקהילה הזו יבינו שכאב הוא לא תמיד דבר רע. היי - לפעמים הוא גם דבר חיובי...... |
|
|
|
משתמש מחוק
|
לפני 9 שנים •
14 בינו׳ 2015
תגובה - שלגי שלגי כתב/ה: ראשית, קבל ח"ח על הפתיחות, לא פשוט להעלות כזה פוסט ולהמשיך לדיון שעבורך מדבר על החיים שלך בזמן הווה, יש בכך לא מעט כוח ואמונה.
רבים הגיבו לפני ומרביתם נתנו את דעתם הכנה, לכאן ולכאן. בסופו של יום כולנו תוצרים של נסיון החיים שלנו והחוויות הנצברות וכך או אחרת, רק על עצמנו לספר ידענו. אינני מכירה אתכם ולכן כל מה שאכתוב יהיה כללי ולא ספציפי ואנחנו יודעים שלכל כלל יוצא מן הכלל וכו' וכו' מהניסיון שלי (ומה לעשות אני כבר זקנה וצברתי כזה), מרבית הסאביות/נשלטות/שפחות שאיתם נפגשתי/דיסקסתי וכו' ום ביחס לעצמי - אלה שהשליטה היא צורך מעבר לפיזי אצלן ומהווה צורך נפשי - היו זקוקות לקשר רגשי כדי להיות בתוך מערכת יחסים של שליטה. זה לא נגמר במשהו טכני של "לגרד את הגב" אלא בצורך עמוק להכנע לאדם ספציפי שגורם לך לרצות לרדת על הברכיים, לאדם כזה נקשרים. דבר נוסף, אצלי בכל אופן ום אחרות שהכרתי - האדם שממול צריך להיות דומיננט טבעי. ואין קשר למעמד בחיים, התנהלות בעבודה וכו' - אלא כזה שלא רק יודע לקחת כמו שדום לוקח, זה משהו שזורם לו בדם ואינו מעושה, צורך ויכול פנימיים שלו. אתן לך דוגמא: בשלב מסויים בנישואי, חשפתי את הצורך שלי בפני בעלי דאז (די בקטנה יש לומר) והוא אכן ניסה להכנס לתפקיד, אלא מה, זה לא בא ממנו ולכן, עבורי, זה איבד משמעות ולא מילא את הצורך הזה שבי. שוב, אינני מכירה אתכם וכיצד אתם בנויים ואני לגמרי מאחלת לכם זוגיות מאושרת בכל דרך שבה תחליטו שאתם הולכים. ראשית - תודה 
שנית - אני חושב שאת צודקת. הדומיננטיות הפנימית הזו קיימת אצלי, ותמיד הייתה קיימת - השתדלתי לדחוף אותה למטה כי פעם אחת זה כבר גרם לנו לפילוג: נכנסנו לריב מאוד כבד שהיה מונע בעיקר מחוסר היכולת שלי לוותר על המקום שלי ועל השליטה שלי בסיטואציה. אני מעריך שעקב כך הורדתי את הדום שבי אל מתחת לשטח. אבל עולה בי מחשבה: מה עם אוכל לווסת את אותה דומיננטיות למקומות חיוביים? מה אם אוכל לתת לה לפרוש את כנפיה ולעוף במערכת בדסמית עם אישה, ש, לגמרי במקרה - אני גם אוהב? יש פה פוטנציאל עצום, וזה בדיוק למה כתבתי את הפוסט מלכתחילה - כשאני כותב, מקבל תגובות, כותב בשנית, מקבל עוד תגובות וחוזר חלילה,החשיבה שלי מיצטללת ומקבלת נופך של החלטות וכיוונים במקום מחשבות ודיונים. |
|
|
|
משתמש מחוק
|
לפני 9 שנים •
14 בינו׳ 2015
תגובה - אנימה אנימה כתב/ה: אני חושבת שכדי לנסות לענות לך חשוב להבין מהו אותו החלק שאתה
לא יכול לתת לה ומישהו אחר כן. הזכרת שיש לה צורך ב״השפלות עד עפר״, האם זהו אותו מקום שקשה לך להיות בו בגלל הרגשות שלך, מחסום מנטלי או אם בכלל. בדיוק. איך אתה מפיל על הברכיים אישה שאתה אוהב? |
|
|