הבדיחה היומית

כואב לך הראש?....:)

יערה46 • 3 באוג׳ 2009

ביום אביבי חמים ונעים, אישה ובעלה טיילו בגן החיות.
האישה הייתה לבושה בשמלה רומנטית קלילה, ללא שרוולים,
מחוזקת בשני סרטים על כתפיה ובעלת מחשוף נדיב.
משהגיעו לכלוב של הגורילה, זה התלהב ממראה עיניו,
נתלה על מתח בשתי רגליו ובידו האחת ואילו בשנייה החל להכות על חזהו בהתרגשות.
הבעל הציע לאשתו להתל מעט בגורילה, למצמץ בשפתיים ולנענע את העכוז.

האישה עשתה זאת והגורילה התרגש והתלהב יותר ויותר.
``עכשיו שחררי סרט אחד מהכתף``.

היא עשתה כהצעתו והקוף לא ידע את נפשו מרוב להט.
אז הבעל הציע לאשתו להרים מעט את שולי שמלתה ולחשוף את ירכיה.
הגורילה זינק על הסורגים והיה נסער מאוד.
או אז תפס הבעל בידה של אשתו, פתח את דלת הכלוב, הדף אותה
פנימה וסגר אחריה את הדלת תוך שהוא אומר
``עכשיו נראה אותך.......... ספרי לו שכואב לך הראש`

ניתוח פלסטי

יערה46 • 3 באוג׳ 2009

אישה אחת מחליטה לעבור ניתוח למתיחת פנים. היא משלמת למנתח פלסטי 5,000 $ ולאחר מעשה מאוד מרוצה מהתוצאה.

יום אחד בעודה מטיילת ברחוב היא עוצרת לקנות עיתון בקיוסק. לפני שהיא יוצאת מהקיוסק היא שואלת את המוכר " תגיד, בת כמה אני נראית לך ?"


המוכר בוחן אותו ועונה " בערך 35 ".


האישה, מרוצה מעצמה, מצהירה " האמת - אני בת 47 ".


האישה , מתמוגגת מהצלחת הניתוח, וממשיכה בדרכה .


היא נכנסה לסופרמרקט השכונתי לקנות מצרכים וכשמגיעה לשלם לקופאי היא מחליטה לנסות שוב .


"תגיד " היא שואלת את הקופאי " בת כמה אני נראית לך?". הקופאי בוחן אותה מספר שניות ועונה " בערך בת 30 ".





האישה מרוצה מעצמה מצהירה " האמת - אני בת 47 ".כחצי שעה מאוחר יותר האישה נעמדה בתחנת אוטובוס בה ממתין איש מבוגר,

היא לא מתאפקת ושואלת גם את הגבר בת כמה היא נראית .


" תראי בחורה צעירה " הוא עונה " אני בן 75 ואני לא ממש רואה טוב... אבל כשאני הייתי צעיר היתה לי דרך בדוקה לבחון מה הגיל של הבנות. אם תיתני לי להכניס ! את היד! לתחתונים שלך ולמשש לך את הפוטי לעשר דקות אני אדע לזהות בוודאות בת כמה את ."


האישה מסתכלת לצדדים, רואה שאין אף אחד בסביבה, ומסכימה .
לאחר עשר דקות הגבר מצהיר "את בת 47 ".


האישה ההמומה שואלת " וואו, איך עשית את זה ?"


הגבר מחייך ומשיב " עמדתי מאחורייך בתור בסופרמרקט .."

יערה46 • 3 באוג׳ 2009

[B]איש אחד, שהמון משעות היממה בילה במחשבות על סקס, חשב לעצמו יום אחד: "אם היה לי 100 אברי מין במקום אחד – בכמה ההנאה שלי היתה גדלה?".
הוא התפלל לאלוהים ובבת אחת צמחו לו 100 אברי מין.
האיש נכנס הביתה מאושר. הוא לקחת את אשתו לחדר השינה והתחיל לעשות איתה סקס, בתחילה עם האיבר המקורי שלו.
לפתע נשמעה דפיקה. האיש המרוגז קם מהמיטה, ניגש לדלת ופתח אותה. מולו עמד אלוהים, נושא על גבו שק ענק ונפוח.
האיש שאל: "אלוהים – מה אתה רוצה?!".
אלוהים מחה את הזיעה מעל מצחו ואמר לו בכעס: "חתיכת אדיוט – אתה חושב שאני מתכוון לסחוב בשבילך עוד הרבה זמן 200 ביצים?!".

יערה46 • 4 באוג׳ 2009

שוטר מחכה בניידת בירידה מכביש 22. הוא מבחין ברכב שנוסע ממש לאט, עוצר אותו ומבחין שיש בו חמש זקנות, בעוד ששלושת הנוסעות במושב האחורי רועדות ופניהן לבנות כסיד.

הנהגת שואלת את השוטר: "אדוני השוטר, מדוע עצרת אותי? לא עברתי על שום חוק תנועה".

השוטר: "נסיעה איטית מדי מסוכנת כפי שנסיעה מהירה מדי מסוכנת".

הנהגת: "אבל אני נוסעת בדיוק לפי מה שהשלט אמר שמותר, 22 קמ"ש".

השוטר מתקן אותה: "סבתא'לה, זה מספר הכביש 22, לא המהירות".

הזקנה מתנצלת והשוטר ממשיך: "אני חייב לשאול אם הכל בסדר, כי נראה שהחברות שלך מאחורה חיוורות כסיד וקופאות ממקומן מרגע שעצרתי אותך".

הנהגת עונה: "הן תהיינה בסדר עוד כמה דקות, בדיוק ירדנו מכביש 204

Master Am​(שולט) • 6 באוג׳ 2009

why does six afried of seven?
Becouse seven eight nine:)

Master Am​(שולט) • 6 באוג׳ 2009

why does six afried of seven?
Becous seven eight nine

ed • 7 באוג׳ 2009

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת.
היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה.
פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש
משהו לשתות.
בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת
משהו לשתות.
שואל אותה המוכר: "בכית?"
האישה: "כן, בעלי מת"
המוכר שואל שוב: "בכית?"
האישה: "כן אתה לא רואה??? הע יניים שלי אדומות .
המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?"
האישה: "אני אומרת לך שכן" .
אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק????"

נוריתE • 8 באוג׳ 2009

(זה,אדוני סיפר לי)



הבעל, מכור לכל מיני מכשירים וצעצועים, חוזר יום אחד הביתה עם רובוט.

"זה גלאי שקרים הוא מודיע לאשתו".

כמה דקות לאחר מכן מופיע בנו בן ה-11 באיחור של שעתיים.

איפה היית שואלת האם?

בספריה, למדנו חומר מיוחד..בלה בלה.. בקיצור עוד לחץ ועוד שקר

ואז הרובוט ניגש אליו ומתחיל לסטור לו עד שהוא נופל מהכסא ומודה כי הוא וחבריו ראו סרט פורנו.

"אני בגילך לא הייתי נוהג לשקר להורים שלי" אמר האבא...

הרובוט ניגש לאבא והחל לסטור לו...

חחח צחקה האמא ובקושי הצליחה לומר בין פרצי הצחוק :"מה אתה רוצה ממנו? הרי הוא הבן שלך"...

הרובוט ניגש לאמא והתחיל לסטור לה.....

מיתוסים

בלוסום​(לא בעסק) • 16 באוג׳ 2009

יום אחד חווה מסתובבת בגן עדן קצת חרמנית. אדם היה עסוק מדי במתן שמות לחיות, אז היא מחפשת מקורות אחרים.

בעודה משוטטת בחיפושיה, היא רואה דינוזאור. "יש לו קוצים על הגב וזה יכול להיות מגניב",

היא חושבת לעצמה, ומתחילה לרוץ לכיוונו. הדינוזאור המסכן רואה את חווה, נבהל נורא ומתחיל לרוץ בהיסטריה, מחליק, ונופל מצוק.

חווה המאוכזבת חוזרת לחפש חיה אחרת ואז רואה קוף.

"מאוד דומה לאדם, בטח יהיה שווה", היא חושבת לעצמה, ומתחילה לדהור לכיוונו.

הקוף ממש לא במצב רוח המתאים, ורץ לטפס על עץ כדי לברוח מזרועותיה של חווה.

חווה המיואשת ממשיכה לחפש. כשהיא עוברת ליד אגם, עולה בראשה מחשבה מבריקה: "דגים הם חלקים וארוכים - יכול לצאת טוב..."

היא נכנסת לאגם, שולפת דג ומבצעת בו את זממה עד הגעה לסיפוק.

מה מיתוס זה מלמדנו?
1) כיצד הדינוזאורים נכחדו.
2) למה הקופים חיים על העצים.
3) שלעולם לא נדע איך דגים הריחו
קודם!

התרנגול שלא הפסיק לזיין

יערה46 • 1 באוק׳ 2009

חוואי אחד נוכח שאין יותר ביצים בלול-
התרנגולים שלו לא מבצעים את המשימה.
הוא התחבט בבעייה וניסה כל מיני פתרונות במשך זמן רב- כלום לא עזר.
יום אחד קרא בעיתון "מה חדש בחווה" שיש ביפן תרנגול רבייה מדהים ששבר כל שיא אפשרי מיד ארז תיק וטס ליפן.

"מיד"? הוא עבר תלאות וייסורים ובסוף הגיע לחווה הנידחת שבה נמצא התרנגול היפני המפורסם.
הוא ניהל מו"מ עם החוואי היפני שלא היה מוכן לוותר על תרנגולו והעלה את המחיר עוד ועוד-
בסופו של עניין סגרו על שכירות לחודש אחד תמורת 100,000$ ופיצוי של מליון$ אם יאונה כל רע לתרנגול.

שמח וטוב לב נסע החוואי עם התרנגול בחזרה הביתה!
לקח אוטובוס לתחנת הרכבת- כשהגיעו שאל את התרנגול:
"אתה רוצה לאכול משהו?".
"לא! אני מת לזיין. מת לזיין" עונה לו התרנגול עם
עיניים מעורפלות וקול צרוד.
החוואי משך בכתפיו והם עלו לרכבת.

הגיעו לשדה התעופה:
שאל החוואי את התרנגול: "אתה רוצה לאכול משהו? לשתות?".
"לא! אני מת לזיין. מת לזיין"
עונה לו התרנגול עם עיניים צרודות וקול מעורפל.
החוואי התפלא אך שתק- הם עלו על המטוס.
אחרי הנחיתה שאל את התרנגול: "אולי בכל זאת תאכל משהו?".
"לא! אני מת לזיין. מת לזיין" עונה לו התרנגול בקול ניחר.

החוואי התחיל לדאוג- הוא היה עייף,
רעב וצמא ואם יקרה משהו לתרנגול, הוא יפסיד את המכנסיים.
הוא הפציר בתרנגול אבל גם בתחנת הרכבת,
תחנת האוטובוס ובמונית- התרנגול נותר עיקש וחרמן.

הגיעו לחווה והחוואי הרצוץ אומר לתרנגול:
טוב בוא נאכל משהו לפני השינה ומחר נצא לעבודה.
התרנגול, באופן לא מפתיע, עונה: "לא! אני מת לזיין. מת לזיין"
והפעם בהילות נשמעת בקולו.
בכל זאת, מדובר על שיאן עולמי,
החוואי מביא את התרנגול ללולים ונותן לו לבצע את עבודתו.
וואלה, התרנגול מפליא תרגיליו בתרנגולות ותוך חצי שעה
מסיים עשרות לולים במקצועניות ובזריזות.
החוואי עומד נפעם נוכח הפעלתנות של התרנגול, מניח יד על כתפו ואומר לו: פששש כל הכבוד- בוא נלך לישון!

התרנגול מצידו עונה.... "לא! אני מת לזיין. מת לזיין"
ועדיין דוק של עירפול מטורף בעיניו.
- "שמע, נגמרו הלולים! בוא נישן!"
- "לא! אני מת לזיין. מת לזיין! מה עוד יש לך בחווה?"
- "אין תרנגולות! נגמרו! היו כאן מאות!
במבנים שאתה מביט בהם בערגה כה רבה אין תרנגולות- זה דיר כבשים!"
- "תביא אותי לשם... אני מת לזיין. מת לזיין!".
החוואי מביא אותו לדיר ומניד בראשו על אי האמון.
- "אתה רואה? כבשים!"
- "יופי! סדר לי אותן בשורות"............

התרנגול עובר ככה על כל הדירים,
והחוואי מתחיל להירדם בעמידה....
כשביקש ממנו את אותה בקשה עם הפרות,
הוא רק הרים גבה ועשה כמצוות התרנגול.
לאחר מכן התיישב ונרדם שעון על גבי קיר הרפת.

לאחר מספר שעות התעורר החוואי לקול דממה דקה.
הוא הביט סביב ולא ראה את התרנגול.
כשקם בבהלה הבחין בו שרוע ללא רוח חיים על האדמה,
הנשר כבר חג בשמיים מעל גופתו הקטנה והעלובה...

החוואי, שהבין שהפסיד את כל רכושו, לפת את ראשו והחל לבכות.
הוא התקרב לגופת התרנגול והחל צועק לעברה:
"אמרתי לך לנוח! לעזאזל איתך! לא אוכל! לא שותה!
הפסדתי את כל רכושי בגלל החרמנות המטופשת שלך!
איזה אדיוט אני! מטומטם!....."

התרנגול מרים לפתע את ראשו, מצביע לעבר הנשר שבשמיים ולוחש:
"ששששששש!!!
אני מתתתתת..לזייןןןןןןןןן......