נמש
|
לפני 13 שנים •
6 בדצמ׳ 2010
ההסבר הטוב בעולם!
אישה חזרה לביתה מוקדם, ומצאה את בעלה במיטה עם אישה צעירה ומאוד מושכת. היא צעקה עליו בעצבים: "אתה חזיר חסר כבוד, איך אתה מעז לעשות לי את זה - אני אישה נאמנה, האמא של הילדים שלך! אני רוצה להתרגש, עכשיו!!" ענה לה בעלה: "חכי רגע אהובתי, תני לי לפחות להסביר לך מה קרה". "בסדר, לך על זה", התייפחה האישה, "אבל אלה יהיו המילים האחרונות שלך!". בעלה התחיל לספר: "אוקיי. כשיצאתי מהעבודה ונכסנתי לרכב כדי לחזור הביתה, האישה הצעירה הזאת ביקשה ממני טרמפ. היא נראתה כל כך מוזנחת ופגיעה שריחמתי עליה והרשתי לה להכנס לרכב. שמתי לב לכך שהיא היתה מאוד רזה, לא לבושה טוב ומאוד מלוכלכת. היא סיפרה לי שהיא לא אכלה במשך שלושה ימים. אז ברחמיי הרבים, הבאתי אותה הביתה וחיממתי לה צ'ונט, אותו אחד שהכנתי לך אתמול ולא רצית לאכול בטענה 'שתשמיני'. היא טרפה אותו תוך שניות! מאחר והיתה צריכה להתנקות, הצעתי לה להכנס להתקלח. בזמן שהיא התקלחה, הבחנתי שהבגדים שלה מלוכלכים ובלויים, אז זרקתי אותם לפח. היא היתה צריכה בגדים חדשים, אז הבאתי לה את הג'ינס הישן שלך שאת לא לובשת, כי הוא 'צמוד מדיי'. בנוסף, הבאתי לה את התחתונים שקניתי לך ולא לבשת כי 'אין לי טעם טוב'. מצאתי את החולצה שאחותי קנתה לך לחג המולד ולא לבשת 'כדי לעצבן אותה', ותרמתי לה גם את המגפיים שקנית מהבוטיק היוקרתי ולא לבשת כי 'למישהי בעבודה יש זוג זהה' ". הבעל לקח נשימה קצרה והמשיך: "היא היתה אסירת תודה על ההבנה והעזרה שלי. כשליוויתי אותה לדלת, היא הסתובב עם דמעות בעיניה ואמרה: 'אני מתחננת, יש משהו נוסף שאישתך לא משתמשת בו??' " |
|
|
יערה46
|
לפני 13 שנים •
9 בדצמ׳ 2010
אישה באה להתייעץ עם רופא מומחה לגמילה: "בעלי מכור לסיגרים. הוא מעשן כל היום ואיך שהוא מתעורר יש לו סיגר מוכן ליד המיטה שהוא מעשן". אומר הרופא: "אני מציע לך לקחת סיגר ולתקוע אותו בתחת שלך כל הלילה. בבוקר מוקדם שימי אותו ליד בעלך ואני בטוח שזה ירתיע אותו מלעשן". אחרי כמה שבועות מגיע הבעל לרופא. "נו? אתה עדיין מעשן סיגרים?" "לא, נגמלתי מזה לחלוטין. פשוט לא בא לי יותר". "מצוין. אז איך אני יכול לעזור לך?" "הבעיה היא של אישתי. מזה כחודש היא לא יכולה להירדם בלי סיגר בתחת".
|
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
14 בדצמ׳ 2010
ההבדלים בין גברים ונשים
גברים נשים מתגלחים מגלחות עולים במשקל משמינות מבשלים מכינות אוכל הולכים להסתפר הולכות למספרה מגלחים שפם עושות שפם מודאגים דואגות עושים קניות יוצאות ל"שופינג" נוקמים מתנקמות מחרבנים מתפנות מתחתנים מוצאות בעל שומעים מקשיבות מקריחים מאבדות שיער שותים לוגמות רצים לספר לחבר'ה רצות לספר לחברה מרוויחים כסף מקבלות שכר מתים קוברות |
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
16 בדצמ׳ 2010
אדם מבוגר הולך למשחק הגולף השבועי שלו, כשלפתע הוא שם לב למתחם מזון חדש שנפתח.
כשהוא מגיע לבר הוא רואה תפריט: שתיה קרה - חמישה שקלים המבורגר - 20 שקלים פרגית - 25 שקלים אנטריקוט - 50 שקלים עובדת שתביא לך ביד - 100 שקל המבוגר בודק בארנק שיש לו את הסכום הנדרש, פונה אל הבחורה הסקסית שעומדת מאחורי הבר ושואל: "אפשר לשאול אותך שאלה, גברת צעירה?" "כמובן", ענתה הצעירה עם חיוך רחב. "עברתי על התפריט...כשמזמינים שם עובדת שתעשה ביד, זו את?" "בהחלט", אמרה עם חיוך. "אז כדאי מאוד שתשטפי את הידיים שלך כמו שצריך, כי אני רוצה פרגיות". |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
16 בדצמ׳ 2010
נמש כתב/ה: אדם מבוגר הולך למשחק הגולף השבועי שלו, כשלפתע הוא שם לב למתחם מזון חדש שנפתח.
כשהוא מגיע לבר הוא רואה תפריט: שתיה קרה - חמישה שקלים המבורגר - 20 שקלים פרגית - 25 שקלים אנטריקוט - 50 שקלים עובדת שתביא לך ביד - 100 שקל המבוגר בודק בארנק שיש לו את הסכום הנדרש, פונה אל הבחורה הסקסית שעומדת מאחורי הבר ושואל: "אפשר לשאול אותך שאלה, גברת צעירה?" "כמובן", ענתה הצעירה עם חיוך רחב. "עברתי על התפריט...כשמזמינים שם עובדת שתעשה ביד, זו את?" "בהחלט", אמרה עם חיוך. "אז כדאי מאוד שתשטפי את הידיים שלך כמו שצריך, כי אני רוצה פרגיות".  חחח ענק!!!
|
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
18 בדצמ׳ 2010
הלן קלר
למה הרגל של הלן קלר היתה צהובה? כי גם הכלב שלה היה עיוור...
פעם הלן קלר נכנסה למטבח ונתקלה בפומפיה. מיששה, מיששה, ואז אמרה: "פייי מי כתב את השטויות האלה??"... איך הלן קלר נוהגת? יד אחת על ההגה - השניה על הכביש. פעם הלן קלר נפלה לבור וצעקה וצעקה וצעקה... עד שכאבו לה הידים... |
|
|
| חסר לב(שולט) |
לפני 13 שנים •
18 בדצמ׳ 2010
אפילו לא חייכתי.
|
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
18 בדצמ׳ 2010
אתה צודק - היתי צריכה חסר לב כתב/ה: אפילו לא חייכתי.
לכתוב לפני הבדיחות שהן שחורות... מצטערת אם הפרסום שלהן פגע בך.. |
|
|
Tיפוס(שולט)
|
לפני 13 שנים •
19 בדצמ׳ 2010
משה, שחקן יהודי שפוטר מעבודתו לא מזמן, היה הרוס וחסר כל.
הוא היה מוכן לקחת כל עבודת משחק שרק ימצא. סופסוף הוא מוצא תקווה בדמות מודעה במדור דרושים במילים: "דרוש שחקן לגלם קוף". "אני יכול לעשות זאת", אמר משה. להפתעתו מתברר שהמעסיק, מפרסם ההודעה, הוא לא אחר מאשר גן החיות המרכזי בניו-יורק. מסתבר שעקב ניהול כושל, הנהלת הגן הוציאה סכומי עתק לשיפוץ וחידוש הגן, עד שלא יכלה להרשות לעצמה לייבא קוף חדש על מנת להחליף את הקוף המנוח. ההנהלה החליטה שעד שיתאפשר ליבא קוף, הם יציבו בכלוב שחקן בתלבושת קוף כתחליף. מטעמי יאוש, משה לוקח את ההצעה. בהתחלה מצפונו מייסר אותו, על שמרמה את מבקרי גן החיות. הוא גם מרגיש מאוד לא מכובד בתחפושת הקוף, נתון למבטי הקהל שעוקב אחר כל תנועה שלו. אך לאחר כמה ימי עבודה הוא מתחיל להנות מכל תשומת הלב שהקהל מרעיף עליו, ומתחיל לעשות הופעות לכל מבקרי הגן. משה נתלה בענפי העץ עם רגליו, מתנדנד על שריגי הגפנים ומטפס על קירות הכלוב תוך כדי שהוא שואג בכל כוחו ומכה באגרופיו על חזהו. מהר מאוד הוא מושך כמות מרשימה של קהל. יום אחד, בעוד משה מתנדנד על שריגי הגפן כדי להרשים קבוצת ילדי בית-ספר, מחליקות ידיו והוא מתעופף הישר לכיוון הכלוב השכן- כלוב האריה. אחוז אימה משה נצמד לגדר, הרחק ככל שניתן מהאריה, מכסה את עיניו עם כפות הידיים וצועק עד עמקי כוחו ונשמתו "שמע ישראל א-דוני אלוהינו א-דוני אחד"! האריה פוער את מלתעותיו ושואג בתגובה "ברוך שם כבוד מלכותו לעולם ועד"! מהכלוב הסמוך צועק דוב הקואלה: "שתקו יא מפגרים או שיפטרו את כולנו"!!.... |
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
22 בדצמ׳ 2010
רגישות נשית
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס בשל מותו הקרוב. כמובן שהיא מסכימה, והם שוכבים. לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם?" האשה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב . יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?" היא עונה "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות . הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר ..." האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא!" |
|
|