nomorenomore
|
לפני 13 שנים •
27 באפר׳ 2011
נמש כתב/ה: עלמה צעירה וטובת מראה נכנסת לספרייה הציבורית ופונה אל הספרן:
"תן לי בבקשה משהו משישה סדרי משנה שיספיק לי לשבעה ימי שבתא". מסתכל עליה הספרן, מתרשם מיופייה ועונה לה: "אני יכול לתת לך משהו משמונה ימי מילה שיספיק לך לתשעה ירחי לידה..." אחד הטובים !!! |
|
|
master xy(שולט)
|
לפני 13 שנים •
27 באפר׳ 2011
Sparafucile כתב/ה: נמש כתב/ה: עלמה צעירה וטובת מראה נכנסת לספרייה הציבורית ופונה אל הספרן:
"תן לי בבקשה משהו משישה סדרי משנה שיספיק לי לשבעה ימי שבתא". מסתכל עליה הספרן, מתרשם מיופייה ועונה לה: "אני יכול לתת לך משהו משמונה ימי מילה שיספיק לך לתשעה ירחי לידה..." אחד הטובים !!! והיא בטח תמלמל בליבה - וח״י שנות מזונות ... |
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
1 במאי 2011
יהודי בן 80 מגיע לכומר ואומר לו: "סלח לי אבי כי חטאתי"
הכומר שואל: "מה קרה בני?" "אל תשאל, אומר הזקן, פגשתי לפני 3 חודשים בלונדינית מדהימה בת 25 וכל לילה היינו חוגגים". כומר: "אוקיי..ו..?" "מה אוקיי?! בת 25 אני אומר לך! ומדהימה! ואני בן 80, אתה קולט?". כומר: "והיא נשואה?" הזקן: "לא, היא לגמרי רווקה". כומר: "ואתה נשוי?" הזקן: "לא, אני אלמן". כומר: "אז אתם לא עושים שום חטא". הזקן: "אני יודע, אני גם יהודי". כומר: "מה?! אז למה אתה מספר לי את זה?" הזקן : "מה זאת אומרת? אני מספר לכולם!" |
|
|
מיתוסית(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
1 במאי 2011
נמש כתב/ה: יהודי בן 80 מגיע לכומר ואומר לו: "סלח לי אבי כי חטאתי"
הכומר שואל: "מה קרה בני?" "אל תשאל, אומר הזקן, פגשתי לפני 3 חודשים בלונדינית מדהימה בת 25 וכל לילה היינו חוגגים". כומר: "אוקיי..ו..?" "מה אוקיי?! בת 25 אני אומר לך! ומדהימה! ואני בן 80, אתה קולט?". כומר: "והיא נשואה?" הזקן: "לא, היא לגמרי רווקה". כומר: "ואתה נשוי?" הזקן: "לא, אני אלמן". כומר: "אז אתם לא עושים שום חטא". הזקן: "אני יודע, אני גם יהודי". כומר: "מה?! אז למה אתה מספר לי את זה?" הזקן : "מה זאת אומרת? אני מספר לכולם!" חזקקקקקקקקק 
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
2 במאי 2011
חופשי
 אנשים טובים, התמידו בפועלכם המבורך!
|
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
7 במאי 2011
צרור בדיחות על פולנים
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
"מה קרה?? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". @@@ פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?". @@@ אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו, ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!". @@@ פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!". הפולני, מאושר: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!". @@@ פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה, חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימוי". הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". @@@ שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". @@@ פולני אחד אומר לחברו : "אל תשאל, התוכי שלי מת". החבר: " מזקנה?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה ". @@@ דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". @@@ פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף, שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים!?" אשתו: "בטח! הפתולוג!!!". @@@ איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ....". @@@ " תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו. "בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ". |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
7 במאי 2011
Re: צרור בדיחות על פולנים נמש כתב/ה: פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
"מה קרה?? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". @@@ פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?". @@@ אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו, ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!". @@@ פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!". הפולני, מאושר: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!". @@@ פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה, חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימוי". הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". @@@ שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". @@@ פולני אחד אומר לחברו : "אל תשאל, התוכי שלי מת". החבר: " מזקנה?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה ". @@@ דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". @@@ פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף, שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים!?" אשתו: "בטח! הפתולוג!!!". @@@ איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ....". @@@ " תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו. "בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ". 
|
|
|
דפי.
|
לפני 13 שנים •
7 במאי 2011
בחור מטייל עם חמתו בפארק הירקון
פתאום החמה מחליקה, נופלת לתוך הירקון ומתחילה לטבוע האיש מוציא סידור ומתחיל להתפלל רצים אליו אנשים בדאגה וצועקים לו מה אתה עושה? קפוץ להציל אותה היא טובעת!!! הבחור עונה להם: אותי לימדו שתמיד צריך להתפלל לפני שקיעת החמה. 
|
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
7 במאי 2011
איש אחד הולך במדבר, כולו מרוח מצמא. מרחוק הוא רואה איש. הוא גורר את עצמו אליו, חושב אולי שיחק לו מזלו ויהיו לו מים לתת לו לשתות או משהו לאכול.. אבל כשהוא מתקרב - גורנישט. כל מה שיש לו זה עניבות.. ההולך מתחרפן! תוקע להוא מכות רצח, קורע לגמרי את כל העניבות.
הוא ממשיך בשארית כוחותיו, כשמרחוק פתאום הוא רואה מבנה גדול. לאט לאט הוא מתקרב ורואה שזהו מלון: בחלון הכניסה הוא רואה מפלי מים, שמפניות, פירות טריים, מעדנים מכל טוב ועוגות עם קצפת, הריר נוזל לו מהפה.. הוא בא להכנס למלון - השומר עוצר אותו בכניסה ואומר: הכניסה בעניבה בלבד. |
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
11 במאי 2011
איש אחד
חשקה נפשו בחלב. הלך לשוק וקנה פרה.
ביום הראשון - חלב אותה ויצא לו ליטר חלב. שתה לרוויה והכל היה טוב. ביום השני - חלב אותה - אך יצא לו רק חצי ליטר חלב. ביום השלישי - לא יצא לה חלב בכלל. מודאג הלך לוטרינר, כדי לבדוק מה קורה, האם היא חולה? הוטרינר בדק את הפרה לאורכה ולרוחבה, ואמר לאיש: הפר שלך אמנם נחלב ארוכות ותכופות בימים האחרונים, אך הוא בריא ושלם... |
|
|