נוריתE
|
לפני 17 שנים •
27 באוק׳ 2006
כל גבר כמעט
נוהג לכנות את הז..שלו בשם חיבה, שמואליק ג'וני צינור וכאלו אצל הסינים יש רק שם אחד... כינור (שניים סיניים עם כינור גדול..) |
|
|
נמש
|
לפני 17 שנים •
28 באוק׳ 2006
אחד לוקח את אשתו לנופש בבקתת – עץ, מקום יפהפה, האישה, מתרוממת חולמנית ומאושרת מהמיטה, ואומרת: "יקירי, תראה בחלון, איילה..."
עונה הבעל: "דבר ראשון... זו לא אילה, זו פרה ודבר שני... זה לא חלון, זו מראה!!" * אישה אחת אומרת לבעלה: "אתה יודע שכלתך לעתיד זונה?" הבעל: "בעיה שלה". האישה: "אתה יודע שהיא בוגדת בבן שלך?" הבעל: "בעיה שלו". האישה: "אז שתדע לך שאני יודעת שאתה שוכב איתה" הבעל: "זו בעיה שלי". האישה: "כן, אבל מה איתי?" הבעל: "זו בעיה שלך". * זוג מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור, יש לנו תריסר ילדים, מה לעשות?" אומר להם הרופא: "תעשו מקלחת." הם שואלים: "לפני או אחרי?" משיב הרופא: "במקום..." * זוג אחד יושב בקולנוע וצופה בסרט דרמתי. האישה שואלת את בעלה: "אתה חושב שהם יתחתנו בסוף?" הבעל: "סביר להניח שכן. רוב הסרטים האלה מסתיימים בטרגדיה". * "נו, איך הייתה הנהיגה העצמאית הראשונה שלך?" שאל בעל את אשתו שלא מזמן הוציאה רישיון נהיגה. האישה: "אתה רוצה לשמוע את זה ממני, או לקרוא על זה מחר בעיתון?" * זוג אחד יושב במסעדה ואוכל. פתאום הגבר קפץ מהכיסא ונכנס מתחת לשולחן. המלצר ניגש לאישה ושאל "גברתי, בעלך מרגיש טוב?" האישה: "זה לא בעלי, בעלי בפתח". * אישה שואלת את הבעל "אני לא מוצאת את הספר 'איך לחיות עד מאה ועשרים' ". "שרפתי אותו" ענה הבעל "אימא שלך רצתה לקרוא אותו". * יושב חתן ליד חמותו הגוססת ומחכה בסבלנות… פתאום משום מקום הופיע זבוב שהתחיל לחוג מעל החמות. החמות סובבה את הראש שמאלה, ימינה ובסופו של דבר החלה לעקוב אחרי הזבוב. החתן פונה לחמות ואומר "אל תאבדי את הריכוז!" * אישה נכנסת בהיסטריה הביתה וצועקת לבעלה: "תפטר מיד את הנהג שלנו, הוא נוהג כמו משוגע, אני חושבת שהוא ניסה להרוג אותי"! בעלה הביא לה כוס מים ואחרי שנרגעה אמר: "יקירתי הנהג שלנו בחור כארז, בואי ניתן לו עוד צ'אנס..." * איש אחד פונה לעורך דין ומבקש: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אשתי". אומר לו העו"ד: "אדוני, בג"צ אפשר להגיש נגד גוף ציבורי בלבד". עונה הגבר: "זו בדיוק הנקודה..." |
|
|
Inside your head
|
לפני 17 שנים •
28 באוק׳ 2006
 |
|
|
|
Inside your head
|
לפני 17 שנים •
28 באוק׳ 2006
מחבל אל קעידה מסתובב במדבר ומחפש נואשות מים להרוות את צמאונו כשלפתע רואה משהו מרחוק באופק .
הוא מתקרב למקום ומבחין ביהודי קשיש העומד במרכז המדבר סביבו ארגזים מלאים בעניבות חדשות. המחבל מצליח להתגבר על שנאתו ופונה ליהודי: "יש לך מים ? ". "אין לי מים אבל אולי תרצה לקנות עניבה ? זה חמישה דולרים בלבד"? ענה לו היהודי. "יהודי מטומטם". אמר המחבל."אין לי צורך בעניבה המטופשת שלך ששווה גם פחות מהמחיר שהצעת.לישראל בכלל אין זכות קיום.אני צריך להרוג אותך אבל קודם אני אחפש מים ואח"כ אני אחזור להרוג אותך " צעק עליו המחבל. "טוב " אמר היהודי הקשיש. "זה לא משנה לי שאתה לא רוצה לקנות עניבה ושאתה רוצה להרוג אותי ,אתה רואה את הגבעה הזו ממזרח ? חמישה ק"מ אחריה יש מסעדה נהדרת .שם תוכל למצוא את כל המים שאתה מבקש.שלום לך !" אחר מספר שעות חוזר אליו המחבל מזיע ועייף:"אחיך לא נותן לי להכנס בלי עניבה..." |
|
|
|
Inside your head
|
לפני 17 שנים •
28 באוק׳ 2006
איש אחד עומד בתור בסופרמרקט ופתאום רואה שאיזו בלונדינית, יפיפייה, אלוהית, מסתכלת אליו, מחייכת ומנופפת לו לשלום.
האיש נשאר המום! היא מברכת אותי? מאיפה לעזאזל הפצצה הזו? אתוודע אליה ואשאל אותה. הוא פונה אליה ושואל: "סליחה, את מכירה אותי?" "כך אני חושבת", היא עונה. "אתה האבא של אחד הילדים שלי." האיש משתגע. "בשלב זה של חיי? הרי אני נשוי עם 3 ילדים, פתאום באה מישהי לא מוכרת ואומרת את זה, כאילו שפכו עלי מים קרים." לפתע מתחיל זיכרונו להתעורר. היה ערב אחד בו הוא היה לא נאמן לאשתו. מבולבל מעט הוא אומר לה: "אני לא מאמין שאת היית זו שעשתה סטריפטיז במסיבה שהחברים שלי ערכו לכבודי לפני כמה שנים. אז עליתי על השולחן והכנסתי לך מכל הכיוונים כשכל החברים שלי מסתכלים עלינו מלמטה, כאשר בינתיים חברה שלך מרחה אותי בווזלין ודחפה לי איזה מכשיר מאחורה! אח... איזה לילה, אלוהים שלי, זאת היית את, לא?" אז היא עונה לו: "לא.. אני המורה של הבן שלך " |
|
|
ohad - m(אחר)
|
לפני 17 שנים •
29 באוק׳ 2006
לאישה אחת יש בעיה שחוזרת על עצמה - כל פעם שעובר אוטובוס מתחת לבית , הארון בחדר השינה מתפרק.
אחריי הרבה תסכולים , היא מחליטה לקרוא לנגר שיבדוק מה הבעיה. הנגר מגיע , בודק , רואה שהכל בסדר ולא מבין מה הבעיה. לפתע עובר אוטובוס וכל הארון מתפרק. מאחר ולנגר אין מושג מה הבעיה , הוא מציע לאישה שהוא יישב בתוך הארון , ואז , כשיעבור האוטובוס הוא יוכל לראות מבפנים למה הארון מתפרק. האישה מסכימה ואכן הנגר נכנס לארון ומתיישב בפנים. בינתיים מגיע הבעל של האישה הביתה , נכנס לחדר השינה , פותח את הארון ורואה את הנגר בפנים. הוא שואל אותו בעצבים : " מה אתה עושה פה ??? " אז הנגר עונה : "אם אני אגיד לך שאני מחכה לאוטובוס, תאמין לי ? " |
|
|
דולי .(שולטת)
|
לפני 17 שנים •
29 באוק׳ 2006
מי נתן לנשים רישיון ....
הבוקר נסעתי לפגישה חשובה בירושלים. נהגתי על כביש מספר 1, כשפתאום הבטתי שמאלה וראיתי במכונית שלידי אשה אחת, נוהגת במאזדה 6 חדשה ומבריקה, במהירות של 120 קמ"ש, תוך שהיא מתבוננת במראה ומורחת לעצמה אייליינר!!!
חזרתי להסתכל על הכביש, ואחרי כמה שניות ראיתי אותה שוב, עוקפת אותי (!) – וכל זה תוך כדי שהיא ממשיכה להתאפר!!! נכון שאני גבר, אבל מה שהיא עשתה כל כך הפחיד אותי, עד שמכונת הגילוח החשמלית נפלה לי מהיד, והעיפה לי את הסנדוויץ' מהיד השניה. ניסיתי ליישר את ההגה עם הברך, ומרוב בלבול עף לי הסלולרי מהאוזן, ונפל ישר לתוך כוס הקפה שהחזקתי בין הרגליים. הקפה הרותח השפריץ לכל הכיוונים: חטפתי כוויה איומה בשמוליק שלי ובשני ידידיו, נכבתה לי הסיגריה, נהרס לי הסלולרי ונותקה לי השיחה - שהיתה ממש, אבל ממש חשובה!!! שילך לעזאזל האידיוט שנתן לנשים לנהוג! |
|
|
| Adonasuy(שולט) |
לפני 17 שנים •
29 באוק׳ 2006
ספריה ציבורית-
איזו אחת, לא חשוב מאיזו עדה, נכנסת לספריה ציבורית ואומרת לספרנית:
"יש לכם את הספר "נשים שולטות, נשים הן המין העליון?" הספרנית עונה לה, בלי להרים את הראש: "מדע בדיוני זה בשורה 4". |
|
|
המפקדת(לא בעסק)
|
לפני 17 שנים •
29 באוק׳ 2006
אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר. הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה. "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה", אומר האיש ופונה ליען: "מה בשבילך?" "אני אקח אותו דבר" אומר היען.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות. "זה יעלה 66.4 ש"ח". האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק. למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה". היען אומר "בשבילי אותו דבר". ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק. העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה. "כרגיל?" שואלת המלצרית. "לא," אומר האיש "היום יום שישי. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט". "אותו דבר בשבילי" אומר היען. כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון " 186.73 ש"ח". שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק. המלצרית לא יכולה להתאפק יותר "סליחה, אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק? "ובכן," משיב האיש "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע להגשים לי שתי משאלות. המשאלה הראשונה שלי הייתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה, רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם". "זה מבריק!" התלהבה המלצרית. "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה. אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!" "נכון", ענה האיש, "אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס - הסכום הנדרש תמיד יהיה שם". "רק עוד דבר אחד," ביקשה המלצרית, "מה העניין עם היען?" נאנח האיש: "המשאלה השניה שלי הייתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר". |
|
|
הייתי כאן
|
לפני 17 שנים •
30 באוק׳ 2006
מקווה שלא פורסם כבר..
אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים והחליטה לאמץ תוכי.
אין בעיות אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל מה...הבית הקודם שלו היה בית זונות. בסדר חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, מורידה את ההדום שמכסה את הכלוב. התוכי מתעורר ושואג בקול של תוכים : "איזה יופי, בית זונות חדש". הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה " למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות". בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות ......אבל אותם קליינטים"! |
|
|