יצא החשק

huan • 23 בנוב׳ 2007

ובסופו של דבר השאלה שכל דביל - "עבד נואש" - צריך לשאול את עצמו לפני שהוא ברוב נואשותו/טימטומו נותן שינצלו אותו היא "אם לא היה מדובר בדומית האם הייתי מוכן לעשות X?"

אני לא הייתי קונה לדומית מקרר על הפגישה הראשונה, לא הייתי משלם על ארוחה ללא הכירות, לא הייתי משאיר לה בונבונירה ויין על מפטן הדלת (ולר משנה עד כמה הקשר עם הקודמת שעשיתי לה את זה הצליח) מהסיבה הפשוטה שאין שום סיבה שאעשה את זה לא בעולם הוונילי וכפועל יוצא מכך גם בעולם בדסמי. לא צריך להיות גאון הדור בשביל להבין שמערכות יחסים בין אנשים וכללים בסיסיים לא מספיקים לפעול רק מפני שמדברים עם מישהי מהכלוב/דאנגן במקום קופידון/הדום...וזה מפליא אותי כל פעם מחדש איך סאבים וסאביות פשוט לא קולטים את זה ונסחפים לתוך עולם הפנטזיות הקטן והפרטי שלהם כמו ילדים בני 5 רק שבניגוד לאותם ילדים כשמתברר להם ש"פיית השיניים לא אמיתית" הם בוכים ומיילים במקום להגיד "אני כבר מזמן יודע שאמא שמה לי את השקל מיתחת לכרית".

ועם זאת לפוסטים הללו יש חשיבות מפני שאחזור ואומר: גם למטומטמים ביותר יש את הזכות להגנה מפני רשעים למיניהם. זה שאתה מנצל טימטום של מישהו לא נותן לך פטור שכן האחריות והאשמה שלך לסיבלו ושל אותו אדם לכל הפחות שווה ולפי דעתי גדולה בהרבה מאשר של אותו אידיוט. שכן מה כבר ניתן לצפות מהם - והרשעים יודעים זאת מצויין.

ומה אפשר לעשות בנידון? שכמה שועלים למודי קרבות יביאו ויסבירו לכל סאב וסאבית חדשים בכלוב למה הם נכנסים ומימה יש להיזהר בגישה הפאטרנליסטית ביותר האפשרית לטובתם שלהם.
תלמדו מאפריקה - פאטרנליזם טוב יותר מחבורת אידיוטים שעושים מה שבא.

huan • 23 בנוב׳ 2007

קוונסי...אני מסכים איתך שלכל אחד ההגדרה והתחושה שלו לגבי מה הוא ניצול אך הנקודה היא שאותם נשמות מסכנות מאבדות את הראש והפרופורציות ברגע שמוזכר "בדסמ"....יש כאלה שמאבדים את הראש ומאבדים 300 שקל ואחרות נקשרות בים ונשכחות לכמה שעות, אך העיקר הוא אותו עיקרון והטימטום אותו טימטום. גם הראשון וגם השני דורשים את אותה מידה של רחמים, עשיה, זעם והגנה.

aka BODYGUARD • 23 בנוב׳ 2007

בעולם המיילדום זה שונה, אולי בגלל היצע וביקוש, לא התעכבתי לחקור את הנושא.

מבחינה עניינית הציפיה העיקרית היא להתיחסות של אנשים בוגרים בכל הנוגע לטוב

ורע, זה כולל את ההחלטה שקשורה ליצירת קשר עם מלכה/מלכה בתשלום ועד לכספים.

אדם בוגר אמור לדעת מהם גבולותיו ולציין אותם בפירוש ובבהירות. עיקרון פשוט למדי,

בדיוק כמו כל גבול אחר, גם ממון הוא גבול. אני לפחות מציין זאת במערכת הגבולות האישית.

ניצול הוא עניין מחפיר, ניצול מתוך מקום בו הוסכם שיהיה- זה מגיע בכל תצורות הבדס"מ.

הענין מתחיל ונגמר בהסכמה, מתוך הנחה שעוסקים באנשים בוגרים בעלי יכולת להבחין

בין טוב ורע. במעמד של העדר יכולת כזו מדובר בניצול פר-אקסלנס והוא תמיד פסול.

נקראו כבר שירשורים על נשלטים שמרוב כמיהה למיצוי ומימוש כמיהתם רצו מהר ורחוק

מדי.. ועשו כך מתוך בחירה. לבכות על כך אחר כך- מאוחר מדי ומיותר מדי...

תחשבו פעמיים לפני שאתם לארנק אולם אם זו הפנטזיה שלכם-

אף אחד לא ימנע אותה.

לא לגמרי מבין את הטענה

היודע איך • 23 בנוב׳ 2007

ניצול קיים בכל סוגי מערכות היחסים.
המקרה שאתה מתאר יכול ואף מתרחש גם במערכות יחסים ווניליות.
לא יצאת מעולם עם אישה שאינה מגדירה עצמה כמלכה שלא היתה לה מחשבת ניצול כספי בראש?
אתה מצפה מנשים שנוהגות כך מחוץ למסגרת הבדסמית להתנהג כאן בצורה שונה? לציית לאיזושהי "מערכת קודים נעלה"?
יש לי חדשות בשבילך, בעולם הוונילי נשים "תופסות חתן" עם כיס עמוק בשיטות האלו.
נלוז או לא נלוז זה עניין של אמות מידה אישיות.
יש כאן כמו בכל מקום נוכלים, מתחזים, שקרנים וכן, כמו בכל מקום, גם נצלנים.
אתה תעשה את הסלקציה שלך, בחר מה מתאים לך ומה לא.
רוצה? שלם. לא רוצה? אל תשלם. כפי שכבר כתבו פה בשרשור, אף אחד לא מכריח אותך לעשות זאת.
כפי שכתב חואן, הפוסט שלך מעלה איזושהי דרישה ילדותית לזה שיהיה פה מי שישפוט את אמות המוסר של האנשים.
יתרה על כך, זכותן המלאה של אותן נשים לעשות את מה שהן עושות.
איני רואה בכך כל פסול, כל אחד והשיטות שלו וכפי שכתבת בעצמך, לולא היה מי שמשלם הן לא היו מעלות את הדרישה לתשלום.
אני מבין את הכעס שלך על שהמשלמים מוציאים מהישג ידך את אותן הנשים אבל למה שאישה שמעוניינת במימון תעניק את שירותיה בחינם?
מה אתה מנסה לעשות? לכפות אג'נדה חברתית?

תופס גלי הגובה • 23 בנוב׳ 2007

יש הבדל בין "תופסות חתן" כי המערכת בנויה על שותפות ובין בקשה לתשלומים כספיים מגבר זר.

ניצול של חולשות הוא דבר לא אטרקטיבי באישה או בגבר.

כמו שבודי כתב במיילדום אין תופעות של גבר שחי על אחוזים ממשכורתה של אישה, לא 1/3 ולא 20%. לרוב הגברים יש כבוד עצמי.

הטענה שלו היתה לגבי נשלט, שאינו בקשר, ודורשים ממנו לשלם, בשעה שהשירות לא מסופק לו. מלכה בתשלום, שדורשת סכום כסף עבור שירותיה, היא כמו כל ספקית שירות, שמגדירה מה היא נותנת בתמורה לתשלום, אבל הנשים שהוא סיפר לא הגדירו את עצמן כמלכות בתשלום.

בונבוניירה בעיניי היא חיזור ולא תשלום, גם כשהיא בפאמדום, אבל לא נראית לי מתאימה בפגישה ראשונה. בכל מצב האישה יכולה לקבל את המתנה ולא מחויבת להסכים.

קניות בסופר מוציאות את הגבר פרייאר ואת האישה נזקקת, בלי יכולת לפרנס את עצמה, כשהיא מבקשת נדבות וסעד מגברים זרים.

היודע איך • 23 בנוב׳ 2007

לי העניין נראה מתחסד.
על מה בכלל הטענה פה? על שיש מניאקיות? אז יש, אז מה? אנחנו לא חיים באגדת ילדים.
הדרישה הזו לטוהר מידות היא כל כך מגוכחת בעיני. אין מה לשפוט אנשים על הדרך שבחרו, לא מתאים לך? NEXT!
נכון שזונה היא ישרה יותר מאחר ודרישותיה מועלות באופן פתוח אבל שים לב: אנחנו קוראים לה זונה.
מעבר לסטיגמטיות שבעניין, זונה גם תזכה להכנסה נמוכה יותר מאשר נשים שנוהגות בצורה הסמויה.
אני לא רואה בהתנהגותן עניין בזוי. מרגע שהחליטו להוציא כך את פרנסתן התנהגותן היא סך הכל מיקסום קר של ההכנסות ודילוג על הסטיגמה הלא מחמיאה של זונה.
עניין נוסף, יש גברים לא מעטים שיעדיפו את התשלום הסמוי על זה הגלוי. יש גברים שמה שיש להם להביא למערכת היחסים הוא כסף ותו לא שיכול למשוך אישה ועדיין הם לא ירצו לבוא לשלם לקבל וללכת, הם עדיין יכולים לרצות יחסים.
הדרך הזו מאפשרת להם להרגיש טוב יותר מאחר ובתפיסתם והם לא "משלמים" עבור היחסים אלא "עוזרים כלכלית" למישהי שיש להם איתה יחסים.
נכון שהכל פסיכולוגיה ובסופו של דבר הם משלמים, אבל זה נתפס אצלם אחרת, רך יותר.
לגבי הנישואין, נשים לא מעטות מתחתנות עם הכסף ולא עם הגבר.
הגבר המאוהב לא ישים לזה לב וחלק מאלו שחושדים בכך מעלימים עין. ההמצאות עם האישה עדיפה להם על זה שמישהו כמוך חושב שהם פראיירים.
שוב, ההתנהגות הזו אינה משהו שמדבר אלי אישית באיזושהי צורה, אבל אני ממש לא מצליח לראות את הפגם המוסרי החמור והנוראי שאתה רואה כאן.
אנחנו חיים על כדור הארץ ובתוך עמנו, לא באיזושהי אוטופיה.

זאלופון​(שולט) • 23 בנוב׳ 2007

בעיניי גם כשזה לא ניצול זה לא מוסיף כבוד לבחורה. מלמד בעיניי על חמדנות, עצלות, תובענות וחוסר יכולת לפרנס את עצמך באמצעות כשרון או עבודה, אלא רק בזכות העובדה שבמקרה נולדת עם שחלות וגילית שיש מי שמוכן לשלם על כך מבלי שתצטרכי להזיז את השחלות שלך מהכסא.

אם גבר היה עושה דברים כאלה, אפילו אם בהסכמה ובלי להוליך שולל, הוא היה נתפס כפרזיט עלוב, מאד לא גברי ומאד לא מכובד. אבל מנשים, משום מה, מצפים לפחות.

zboy{זאתי} • 23 בנוב׳ 2007

הנושא שלא נגמר, כמה פוסטים היו ועוד יהיו...
נדמה לי כי תמיד כשהגבתי, זה היה בעד חופש ההסכמה בין שניים, או יותר,
כל עוד הדברים מוסכמים על ידם, אין לנו זכות לומר להם נכון/לא נכון, אנחנו יכולים רק לייעץ,
כמה דברים כן מפריעים גם לי בעניין הזה, למשל התחושה הלא אמיתית, נראה לי כי מתוך הבנת הפוטנציאל ומצב השוק נוספו לכאן לא מעט בנות שהעניין שלהן בבדס"ם הוא חומרי נטו,
וכאן כבר יש רמאות בעיניי, ועדיין, לדעתי קל לזהות אותן ומי שבכל זאת בוחר ליפול עושה זאת בדעה בוגרת ומודעת, אני מקווה, חח, וגם אם לא אז לפחות הוא קיבל עוד שיעור מהחיים

ניסיתי גם להבין למה דווקא זה כל כך מפריע, למה יש בו אתר גדוש באנשים שאוהבים להרגיש למטה, להיות מושפלים, לכאוב, לסבול למען אושרם, אבל בנושא החומרי אין אפילו צדיק אחד בסדום, שיהנה מהניצול החומרי ככל שתשתמש בו יותר

אני חושב שכן הבנתי כמה דברים, ברור שזה קשור לעומק מערכת היחסים,
נדמה לי כי לרובנו פה לא תראה כניצול מערכת יחסים של שנים בין בני זוג, על תקן עבד ומלכה, בה אחד מתפקידיו של העבד הוא לדאוג לקיומם הכלכלי, נהפוך הוא, אולי זה הדבר האמיתי,
אבל כשאותן מסחטות מנסות לממן את לימודיהן אחרי הפגישה הראשונה טבעי שנרגיש מנוצלים,
וברור שמי שמרגיש ככה רצוי שיסרב לבקשות כאלה, ועדיין יש לו את הבחירה שלא...

אולי כדי להסביר את עצמי קצת יותר אני אתייחס למושג אחר מהתחום, קוקאולד(cockold), אני חושב שכולנו מכירים, מצב בו בת הזוג שוכבת עם אחרים לעיניו, בתמיכתו, עזרתו, השפלתו, לא רק שאנו מכירים את המושג אני גם חושב שהוא מדליק את רובנו, ועדיין, נראה לי כי הרק המיעוט מבינינו התנסה בו, ולמה? מפני שכדי להגיע למקום ממנו מתחילים קוקאולדינג צריך קשר חזק מאוד, מלא אמון ואהבה, ואם נחזור לענינינו, נראה לי שחומרניות יתר בתחילת קשר היא כמו לנסות ליצור פנטזיית קוקאולד אצל מלכה בתשלום, מה שלא נראה לי אפשרי כל כך, ולאחריו אני ארגיש שלא קיבלתי תמורה לכספי,
ככל שננסה להתכחש לזה אנו חיים בעולם החומר, ולמרות שנרצה לוותר על כל שיש לנו למען זאת שחשובה לנו, כשזה מגיע לדבר האמיתי אנחנו צריכים להרגיש שהיא חשובה קודם, ונתינה חומרית גבוהה באה ממקום חשיבות אמיתי ולא מהכרות שטחית, ושוב, וסליחה שאני חוזר על זה עוד פעם, לכל אחד זכות הבחירה שלו, והוא ידע את שטוב לחייו

שבת שלום
z

השרשור הזכיר לי

שלומציון • 23 בנוב׳ 2007

ספר בשם " חיי נישואין " של דויד פוגל .

האמפרי • 23 בנוב׳ 2007