יחסי יזיזות כשצד אחד רוצה יותר

Re: יחסי יזיזות כשצד אחד רוצה יותר

MasterKey​(שולט) • 20 באפר׳ 2013

מה משמעות האמירה "האם הוא לא בסדר?"?

האם זה בסדר להצליף עם קיין, עז זוב דם, בבחורה כפותה וחסרת אונים?
האם זה בסדר להשתין ולחרבן לתוך פיו של מישהו?

ולחילופין:

האם זה בסדר לספק את צרכיה העמוקים והחושניים של מזוכיסטית ולגרום לה הנאה צרופה?
האם זה בסדר לענג מישהו במקלחות זהב זכות ונפלאות?

דוקא כאן, בק"ק זו, הייתי רוצה למצא סובלנות וחוסר שיפוטיות לזולת. מה "בסדר" ומה "לא בסדר" יכול להקבע, בהקשר הזה, רק ע"י המשתתפים בקשר עצמם...

נסיכת הלילה​(שולטת) • 20 באפר׳ 2013

בתור אחת שהייתה משני צדדי הסיפור וגם הלב שלי התרסק
עד שהחלטתי לקום וללכת, ורק לפני כמה ימים סיימה קשר של כמעט
שנה און אנד אוף שבו הייתי עם גבר שהיה מאוהב בי ואני לא,
אני יכולה להגיד שלדעתי האחריות היא על הצד שרוצה יותר, זה שאני בחרתי
להישאר כשבבירור נאמר לי שלא יתפתח כאן כלום, זאת הייתה הבחירה המטומטמת שלי.
וזה שהוא בחר להישאר כי קיווה שאני כן אתאהב עם הזמן זו אחריות שלו בלבד.
אבל ראיתי כמה הוא נפגע, ולא מוותר ומתעקש, ולא יכולתי לסבול את זה שאני זו שגורמת לכאב הזה,
זה לא משהו שיכלתי להמשיך לחיות איתו, אבל שוב זו רק אני ולא בגלל שהרגשתי אחריות עליו, אלא כי
כן היו לי רגשות אליו (אחרת לא היה נמשך כל כך הרבה זמן).

walking dead • 20 באפר׳ 2013

פרלין וג'ין,

התגובה שלי נשמעת לכן "טכנית" אולי כי לא נותרו בי רגשות לאותה הסיטואציה כבר. זה היה מזמן, היום אני במקום אחר לגמרי בחיי וכמובן שבאותם הימים בהם החלטתי לנתק את הקשר זה לא היה קל. היו שבועות שלמים של בכי לתוך הכרית, שנאה עצמית ושנאה שלו ושנאה של כל העולם.

אך כשהסערה שככה, הבנתי שהוא לא היה אשם, שמלכתחילה הוא נתן לי את הבחירה תוך כדי שהוא מבהיר לי כי לעולם לא יהיה רגש מבחינתו. אני בחרתי להכנס למערכת הזו, בחירה מטופשת לגמרי, אין ספק, אך בחירה שלי. לדעתי האישית זו טעות לגלגל את האחריות על הצד השני, וכמובן שזה לא הופך את הצד המנצל לחסיד אומות עולם אך גם לא לשטן/דושבג/שמוק או כל כינוי אחר שניתן בעת סערת רגשות.

הדוגמה שהובאה כאן לגבי אותן שולטות המחפשות כספומט מתאימה מאוד גם לסיטואציה. אם מישהי כותבת בפרופיל שלה במפורש שהיא מחפשת עבד כספומט שימלא לה את הטוקמן וייקח אותה לסיבובי שופינג בפריז על חשבונו - אני מניחה גם שהיא מתכוונת לזה. ואם זה כך, אז לאותו אחד הנענה לדרישותיה אין את הזכות לקרוא לה נצלנית או מרושעת או זונה בתשלום. הוא ידע לאן הוא נכנס, היה ברור מראש שזה מה שהיא מחפשת. שוב, זה שהיא כתבה במפורש דברים אלו לא הופך אותה למלאך אך בהחלט - לדעתי האישית - מגלגל את האחריות לצד השני, כי הוא יודע בדיוק לאן הוא נכנס.

אני שוב חוזרת על דבריי, טכניים ככל שהם נשמעים אך זה היה הלקח שלי מכל הסיפור הזה, לקח שלמדתי בהרבה כאב לב: אדם צריך להיות אחראי לבחירות שלו ולהבין את השלכותיהן. זה רק מסייע לקבל החלטות נכונות יותר, בכל תחום, בעתיד.

בטי בום​(שולטת) • 20 באפר׳ 2013

כולכם מתיחסים לדברים כאל שחור לבן, הרוב נמצא באמצע
לפעמים מתחילה ידידות +סקס ובמהלך הדברים צד אחד מתחיל להיקשר מעבר
לא תמיד אנחנו מודעים לתהליכים ולא תמיד אנחנו כנים לגביהם .
כולנו בני אדם וכולנו נהנים להרגיש אהובים או נחשקים לא תמיד הצד ה"מנצל" מודע לניצול.

לפחות במקרים שאני הייתי מעורבת

Re: יחסי יזיזות כשצד אחד רוצה יותר

'Bambi'​(אחרת) • 20 באפר׳ 2013

אני בחרתי לשאול בנושא הספציפי הזה כי אני יודעת שהדעה בה אני מחזיקה היא לא קונצנזוס.
זכותי לשפוט התנהגות שנראית לי נצלנית.
בחורה ששוכבת עם גבר שמאוהב בה למרות שהיא יודעת את זה ולא מרגישה אותו דבר היא בעיני סוג של נצלנית ולא בסדר. זכותי לשפוט את זה.

נסיכת הלילה​(שולטת) • 20 באפר׳ 2013

בתור בתולת פורומים יחסית , אין לי מושג איך לצטט אז אני פשוט מגיבה לבטי.

ברור שלא הכל שחור או לבן, אין הרבה דברים בחיים שהם כן, אבל פה מדובר לפי הבנתי על משהי

אחר. לא על דברים שמתפתחים מיזיזות, או מסתם חברות טובה, אלא ממשהו מוגדר ומסויים מהתחלתו.

זאלופון​(שולט) • 20 באפר׳ 2013

אני לא חושב שאפשר לחרוץ משפט על סמך המעשים כשהם לעצמם, מבלי לדעת כיצד הדברים נראים בעיני הנוגעים בדבר ואילו כוונות מנחות אותם.

יתכן שאותו גבר אומר לעצמו: "ברור לי שהיא משלמת במין תמורת כאב לב ותקווה נכזבת ומבחינתי סבבה לגמרי להמשיך לספק לה אותם במחיר הזה". במקרה זה הוא מנצל ביודעין את המצב.

מאידך, יתכן שהוא אומר לעצמו משהו כמו: "טוב לנו כשאנחנו יחד, ומכיוון שלא השליתי אותה, כנראה שהיא שם כי גם לה זה טוב, אפילו אם יכול היה להיות לה טוב יותר לו יכולתי להעניק לה עוד". הגבר הזה לא כל כך נצלן, ואני מניח שבמקרים מסוימים גם לא לגמרי טועה.

בסופו של דבר, אני חושב שמה שניתן לצפות מהצד שאוהב פחות הוא להיות רגיש ואכפתי כלפי הצד שאוהב יותר. אם עשה זאת, ואפילו אם הצד השני נפגע בכל זאת, מבחינתי הוא זכאי שלא להקרא שמוק.

'Bambi'​(אחרת) • 20 באפר׳ 2013

כמו שאמרתי, כנראה הדעה שלי בנושא היא ממש לא קונצנזוס. וזה בסדר גמור.
אבל בעיני אי אפשר לשכב עם מישהו אהוב שלא מחזיר אהבה באותו מטבע מבלי לשלם איזשהו מחיר רגשי.
ועל הצד השני מוטלת גם כן אחריות להפסיק את זה, ולהבין שכושר השיפוט של הצד המאוהב חלש יותר במצה עניינים כזה.

Ashbury • 20 באפר׳ 2013

שמעו, קורה - ולא נעים. אבל כולנו אנשים בוגרים.
לדעתי כל אחד אחראי לבחירותיו.
כמו שארצה שתמיד יתנו לי את זכות הבחירה ולא יחליטו בשבילי, כך תמיד אתנהג כלפי אחרים.
לגבי מצפון - כל עוד הצד השני מודע לזה, הצד שפוגע כביכול לא צריך להרגיש רע עם עצמו.
לכל אחד יש מספיק שכל ואפשרות ללכת כשהוא רוצה. לא עושים דברים בכוח.
מצופה מאנשים בוגרים להבין מתי הם במע יחסים שעושה להם רע. ועד אז, כל אחד הטוב בעיניו יעשה.

מלכתא • 20 באפר׳ 2013

איפשהו שם אבדה התגובה שלי על כך שלומר "אני לא מעוניין/ת בך" או "אני לא מעוניין/ת בך לזוגיות"- זה לא להסיר אחריות לגמרי.
שמעתם על הביטוי "כשהזין עומד המוח בתחת" ? או במילים אחרות- כשמאוהבים לא חושבים בצלילות ובבהירות.

כולכם הצגתם כאן דוגמאות למקרים אישיים , מקרים אישיים שכל אחד לקח למקום אחר.
אבל חשוב להבין שיש מקרים שונים וכל אחד מגיב להם בצורה אחרת.
אני מניחה שהאחריות חלה על שני הצדדים, אבל תמיד יש צד שהוא דומיננטי יותר והאחריות הכבדה חלה עליו.

וויכוחים בעד/נגד גברים ונשים לא רלוונטיים כאן. אין כאן מקום לאגו בכלל.