הבדיחה היומית

איש אחד (תיקון...)

בלוסום​(לא בעסק) • 12 במאי 2011

חשקה נפשו בחלב. הלך לשוק וקנה פרה.

ביום הראשון - חלב אותה ויצא לו ליטר חלב. שתה לרוויה והכל היה טוב.

ביום השני - חלב אותה - אך יצא לו רק חצי ליטר חלב.

ביום השלישי - לא יצא לה חלב בכלל.


מודאג הלך לוטרינר, כדי לבדוק מה קורה, האם היא חולה?
הוטרינר בדק את הפרה לאורכה ולרוחבה, ואמר לאיש:


אמנם עשו לפר שלך ביד ארוכות ותכופות בימים האחרונים, אך הוא בריא ושלם...

ועוד אחת:

בלוסום​(לא בעסק) • 13 במאי 2011

ארבעה חברים מתכננים טיול גברים לנגב.

יומיים לפני מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולא יוכל להצטרף.

החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא אבל אין מה לעשות.

ביום המתוכנן, יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כסא נוח, אוהל מוקם והמדורה דולקת.

מה קרה אחי? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?

אז ככה:

אני כאן מאתמול.

אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף. לוקחת אותי ביד בחיוך מזמין – לחדר השינה.

החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית.

על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים. היא אומרת לי לקשור אותה טוב. קשרתי.

ואז היא אומרת: "עכשיו תעשה מה שאתה רוצה"

אז הנה אני פה.

מיתוסית​(שולטת) • 18 במאי 2011

אשה אחת הולך לאיטליז, ושואלת את המוכר: "סליחה, כמה עולה הבשר הזה?"
המוכר: "50 דולר".
האישה רוכנת קדימה, מוציאה את שדיה החוצה ואומרת: "תלטף לי את השדיים".
המוכר שואל בפליאה: "למה?"
האישה עונה: "כי אני אוהבת שממזמזים אותי, לפני שדופקים אותי"



ישבו צרפתי אנגלי וישראלי במסעדה וסיפרו איך הם אוהבים לעשות סקס.
האנגלי: אני אוהב לשכב על אישתי ולהביט לה בעיניים כשהיא גומרת
הצרפתי : אני אוהב שאישתי מעלי, ככה אני יכול לגעת בשדיה וגם להביט לה בעיניים כשהיא גומרת...
הישראלי: אני אוהב לבוא אליה מאחור... ככה אני יכול לראות חדשות ואפילו ספורט...


שלושה חברים ישבו ושתו בירה. השיחה התגלגלה לדיבור על התנוחות הטובות ביותר בזמן האקט המיני.
אחד אומר: בשבילי - 69 היא הטובה ביותר.!!!
השני אומר בשבילי - הרגילה - המסיונרית...!!!
השלישי אמר: אין תנוחה טובה יותר מתנוחת ה "רודיאו".
השניים האחרים מסתכלים עליו בפליאה ושואלים מה זה ה"רודיאו"???
טוב, מסביר האיש - בקש מאישתך שתהייה על ארבע, ותתחיל לעשות אותה ב"דוגי",
אחרי שהעסק התחמם שים את החזה שלך על הגב שלה ותתפוס אותה חזק, ותלחש לה בעדינות באוזן :
"זוהי התנוחה שהמזכירה שלי הכי אוהבת"
עכשיו ניראה אותך מצליח להשאר עליה יותר משמונה שניות...

אבא של בחור הומו החליט לקחת אותו לרופא.
אחרי בדיקה קצרה אמר הרופא לבחור ההומו, "בשביל להפסיק להיות הומו , אתה צריך לאכול 3 שזיפים, לשתות 4 כוסות מים, בננה מיובשת, אבטיח, שסק, בצל והרבה כרוב - את כל זה 3 פעמים ביום - כל יום !"
"‏אבל דוקטור", אמר הבחור ההומו, "אם אני אקח את כל זה ועוד 3 פעמים ביום אני כל היום אהיה בשירותים ואשלשל .."
"‏טוב מאד", אמר לו הרופא, "ככה תבין בשביל מה יש תחת ...."


זקן אחד הלך לפאב לתפוס חתיכה, הוא רואה זקנה נחמדה ומזמין אותה לשתות .
אחרי שסיימו לשתות, הם עלו לדירה של הזקן, התיישבו על הספה והתחילו להתמזמז .
העניינים התחממו והם התחילו להתפשט ולבסוף שכבו על הספה .
אחרי שגמרו, הזקן אמר לזקנה, "אם הייתי יודע שאת בתולה הייתי מתנהג בעדינות ."
הזקנה ענתה לו, "אם הייתי יודעת שיעמוד לך, הייתי מורידה את הגרביונים ..."



אישה נוסעת באוטובוס ומנסה להניק את התינוק שלה שלא רוצה לאכול .
" ‏אם לא תאכל אני אניק את הבחור שיושב לידי", אומרת האישה לתינוק .
התינוק עושה פרצוף .
היא שוב אומרת, "הנה זה הולך לבחור, ולך לא יישאר כלום !"
התמונה הזאת חוזרת על עצמה מספר פעמים עד שהבחור פונה לאישה ואומר לה, "כדאי שתממשי את האיום במהרה. אני
כבר פספסתי שלוש תחנות ..."


מתמטיקאי אחד שלח לאשתו פקס מהעבודה, "עד כמה שאני אוהב אותך, את כבר בת 54 ונמאס לי לשכב איתך. לכן, את הלילה הזה אני אעביר בחברתה של דוגמנית בת 18. אני חוזר מחר ."
כאשר הוא חוזר הביתה למחרת, הוא מוצא פתק על השולחן, "למקרה שלא שמת לב, גם אתה כבר בן 54, ולכן גם אני מצאתי לי דוגמן בן 18. ומכיוון שאתה המתמטיקאי בבית, אתה אמור לדעת ש-18 נכנס ב -54 הרבה יותר מאשר 54 נכנס ב- 18. להתראות בעוד שבוע ..."

נמש • 18 במאי 2011

שמוליק, יהודי שחי בקנדה, יצא לצוד ברווזים באונטריו. לאחר יום מלא במאמץ, הוא הצליח לצוד 3 ברווזים. הוא הניח אותם בחלק האחורי של האוטו שלו ונסע הביתה. בדרך חזור, עצר אותו פקח שלא אהב אותו במיוחד.
"שלום לך, אתה יכול בבקשה להראות לי את רישיון הציד שלך?"
בלי מילים, שלח שמוליק את ידו לכיסו והוציא משם רישיון ציד התקף לאונטריו.
הפקח לקח את הרישיון לידיו והביט בו היטב. לאחר מכן הוא פסע לכיוון הרכב, הוציא את אחד הברווזים, הריח את אחוריו ופנה שוב לשמוליק: "הברווז הזה לא מאונטריו, זה ברווז של קוויבק. יש לך רשיון ציד של קוויבק, בחור?"
שוב, בשתיקה, הכניס שמוליק את ידו לכיסו והוציא רישיון צייד התקף בקוייבק.
הפקח הביט בו, שלח את ידו ותפס את הברווז השני, רחרח את אחוריו ואמר: "הברווז הזה לא מקוויבק, זה ברווז של מניטובה, יש לך רישיון ציד של מניטובה??"
כהרגלו בקודש, הכניס שמוליק את ידו לכיסו והוציא רישיון ציד התקף במניטובה.
הפקח לקח את הרישיון, שלח את ידו השנייה, תפס בברווז השלישי, רחרח את אחוריו ואמר: "זה לא ברווז ממניטובה, זה ברווז מנובה סקוטיה. יש לך רישיון ציד התקף בנובה סקוטיה??"
שמוליק הכניס את ידו לכיסו והציא רישיון צייד לנובה סקוטיה.
הפקח, כשהוא מאוד מתוסכל בשלב זה, צעק על שמוליק: "מאיפה אתה לעזאזל?!?!"
שמוליק חייך, הסתובב, התכופף, הפשיל את מכנסיו ואמר: "תגיד לי אתה, אדוני הפקח, אתה המומחה!"

בלוסום​(לא בעסק) • 18 במאי 2011

Mooooon • 18 במאי 2011

לבית הכנסת של קהילה יהודית אי שם בארצות הברית הגיע מבקר מטעם מס הכנסה.
המבקר חקר את רב הקהילה.
"אדוני הרב, אתם מדליקים כאן הרבה נרות בבית הכנסת. מה אתם עושים עם כל השעווה שנותרת ? "
"אנחנו מאוד מקפידים לא לבזבז דבר, אדוני", ענה הרב. "את השעווה אנחנו אוספים ושולחים חזרה למפעל נרות"
"האם אתם מקבלים מהמפעל איזו שהיא תמורה ?" שאל המבקר.
"כן, בתמורה פעם בשנה הם שולחים לנו חבילת נרות, אדוני"
במבקר רשמם בפנקסו שבבית הכנסת מתנהל סחר חליפין שלא מדווח לרשויות.

"אדוני הרב, בפסח אתם אוכלים מצות בבית הכנסת. מה אתם עושים עם המצות שנשארות ?"
"אנחנו מאוד מקפידים לא לבזבז דבר, אדוני", ענה הרב. "את המצות הנותרות אנחנו אוספים ושולחים חזרה למפעל המצות. בתמורה פעם השנה הם שולחים לנו חבילת קנידלך."
שוב רשם המבקר בפנקסו.

"אדוני הרב, אתם גם עושים בריתות מילה כאן בבית הכנסת. מה אתם עושים עם כל העורלות ?"
"אנחנו מאוד מקפידים לא לבזבז דבר, אדוני", ענה הרב. "את העורלות אנחנו אוספים ושולחים אותם למס הכנסה. ובתמורה פעם השנה הם שולחים לנו שמוק כמוך."

נמש • 18 במאי 2011

זוג זקנים, מויישלה וחיים, נכנסים לקזינו בפעם הראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר כל אחד.
שואל מויישלה: "על איזה מספר נהמר?"
עונה לו חיים: "על מספר הפעמים בשבוע שאנחנו עושים סקס".
מויישה הימר על 2 וחיים הימר על 4.
הגלגל התחיל להסתובב ולהסתובב עד שבסופו של דבר הוא נעצר על אפס.
אומר מויישל'ה לחיים: "אתה רואה, אם לא היינו משקרים, עכשיו היינו מיליונרים..."

נמש • 29 במאי 2011

כשטיילתי ברחוב ניגשה אלי הומלסית וביקשה כמה שקלים כדי שתקנה לעצמה ארוחה .
שלחתי יד לארנקי, שלפתי 100 ש"ח ושאלתי אותה: "אם אתן לך את הכסף, תיקני בו יין במקום אוכל ?"
"לא", עונה ההומלסית. "נאלצתי לוותר על שתייה לפי הרבה שנים" .
"אז אולי תלכי לעשות שופינג במקום אוכל?" שאלתי .
"השתגעת?", עונה ההומלסית. "אני עסוקה רק בהישרדות" .
"אז אולי תלכי לסלון יופי במקום לאכול?" שאלתי .
"תקשיבי", עונה ההומלסית- "לא נגעו לי בשיער כבר 20 שנה!"
"אוקי", אמרתי. "במקום כסף, אני אקח אותך לארוחת ערב יוקרתית עם בעלי" .
ההומלסית ההמומה שאלה: "אבל תראי איך אני מסריחה ומלוכלכת! זה יגעיל אותו!"
"לא נורא", עניתי. "זה חשוב מאוד שיראה איך אישה נראית כשהיא מוותרת על יין טוב, שופינג וסלון יופי!"

נמש • 30 במאי 2011

איש מבוגר, לא בכושר מי-יודע-מה, התאמן בחדר כושר כשלפתע הבחין בצעירה יפיפיה ומתוקה. הוא ניגש למאמן כושר שעמד לידו ושאל אותו: "באיזה מכשיר אני צריך להשתמש כדי להרשים את הדבר היפיפה שעומד שם?"
המאמן בחן אותו מכף רגל ועד ראש וענה לו: "נסה את הכספומט שבלובי..".

נמש • 3 ביוני 2011

איש אחד ישב עצוב על הבר ובהה במשקה שלו.
פתאום נכנס נהג משאית מגודל, חטף ממנו את הכוס ושתה הכול בשלוק.
האיש העצוב הסתכל עליו והתחיל לבכות.
"אוי באמת" נהג המשאית הופתע "מה אתה בוכה? סתם צחקתי איתך... בוא אני אקנה לך משקה אחר"
"לא, זה לא זה" בכה האיש המסכן "פשוט היום זה היום הכי עצוב בחיים שלי. זה התחיל בבוקר כשהתעוררתי מאוחר לעבודה ואז הבוס שלי התעצבן ופיטר אותי. כשיצאתי מהבניין גיליתי שגנבו לי את המכונית וכשהלכתי להתלונן במשטרה, הם אמרו לי שאין להם מה לעשות. אז לקחתי מונית אבל בדרך שמתי לב שבכלל שכחתי את הארנק בבית, אז הנהג הוריד אותי באמצע הכביש והייתי צריך לצעוד הביתה. כשנכנסתי, גיליתי את אשתי עם גבר אחר אז ברחתי משם ובאתי לכאן. ובדיוק עכשיו כשהתכוונתי לשים סוף לייסורים שלי, הגעת ושתית לי את הרעל!"
*****
בחור ביישן ישב על הבר וקלט בקצה החדר בחורה יפה. הוא אזר אומץ, ניגש אליה ובקול חנוק שאל "זה בסדר אם קצת נשוחח?"
הבחורה הסתכלה עליו ופתאום פרצה בצעקה "לא, אני לא מוכנה לשכב איתך!"
כל האנשים בבר הסתכלו על האיש והוא הסמיק מבושה וחזר למקומו. אחרי כמה דקות, ניגשה אליו הבחורה בחיוך ואמרה שהיא מצטערת ולא התכוונה להביך אותו, פשוט כחלק מלימודי הפסיכולוגיה שלה היא עורכת מחקר על תגובות של אנשים במצבים מביכים. הבחור הסתכל עליה ופתאום צעק "את רצינית? 200 ש"ח ללילה?!"
******
בחור מסוקס נכנס לבר והתיישב ליד בחורה יפה. הוא עשה לה עיניים ופתאום הפסיק והסתכל בשעון.
"מה? הדייט שלך מאחר?" שאלה הבחורה
"לא" צחק הבחור "פשוט היום קניתי את השעון המשוכלל הזה ואני בדיוק בודק אותו"
"מה כל כך משוכלל בשעון?" הבחורה הסתקרנה.
"הוא יכול לתקשר איתי בצורה טלפתטית" הסביר.
"באמת, מה הוא אומר לך עכשיו?"
הבחור קירב אל עיניו את השעון וענה "הוא אומר לי שאת לא לובשת תחתונים"
הבחורה שתקה ואז התחילה לצחוק "טוב, כנראה שהשעון שלך שבור כי ליתר דיוק אני דווקא כן לובשת תחתונים"
"אה לא הוא לא שבור" הסביר הבחור "הוא פשוט מקדים בשעה"
*****
לילה אחד מנחם היה ממש ממש שיכור וכשפנה לצאת מהבר הוא התרסק על הפנים.
"אולי אני רק צריך לנשום אוויר נקי" חשב לעצמו וניסה להתרומם, אך שוב איבד שיווי משקל והתרסק. "נו טוב, אז אני אזחל החוצה" החליט והתחיל לזחול וכשראה שהוא מצליח, החליט לזחול כבר עד הבית.
בבוקר אשתו מצאה אותו ישן על מפתן הדלת "מנחם, השתכרת אתמול בלילה?"
"כן" ענה לה "איך את יודעת?"
"שוב שכחת בפאב את הכיסא גלגלים!"

******
לילה אחד, משה נכנס לבר ופגש שם את צביקה, חבר שלו מהעבר "מה זה צביקה, מה קרה לך? אתה נראה מאוד מוטרד, הכול בסדר?"
"לא" ענה לו צביקה "אמא שלי נפטרה ביוני האחרון והורישה לי 10,000 ש"ח"
"וואו זה באמת עצוב" ענה לו משה
"וביולי אבא שלי נפטר והוריש לי 50,000 ש"ח" הוסיף וסיפר.
"אני לא מאמין?!" קפץ צביקה "לאבד בחודשיים את שני ההורים?! זה ממש טרגדיה!"
"זה לא נגמר" צביקה המשיך לשתף "לפני חודשיים גם דודה שלי נפטרה והורישה לי 15,000 ש"ח!" משה תפס את הראש בחרדה "אוי זה נורא! אני ממש ממש מצטער בשבילך!"
"אבל החודש..." המשיך צביקה "כלום!"