Drizztpool(שולט){קושקה שלי}
|
לפני 13 שנים •
15 באוג׳ 2011
Re: חוכמה נשית הכלבונת טלי כתב/ה: אחד עשר אנשים היו תלויים על חבל שהשתלשל ממסוק.
עשרה גברים ואישה אחת. החבל לא היה חזק מספיק כדי לשאת את כולם ולכן הם הבינו שעל אחד מהם לוותר וליפול למטה וכמובן לאבד את חייו - אחרת כולם יפלו. התלבטו ביניהם ולא הצליחו לבחור מי יהיה זה שייפול למטה. אבל אז, החלה האישה בנאום נוגע ללב: היא אמרה שהיא מוכנה להתנדב וליפול מהחבל, מאחר שכאישה היא רגילה לוותר על כל מה שיש לה עבור בעלה והילדים ועבור גברים בכלל מבלי לקבל שום דבר בתמורה. ברגע בו היא סיימה את נאומה, כל הגברים מחאו לה כפיים ... ועל כך נאמר: אם אתה חושב לעשות משהו - תודיע קודם (יתכן ולא תאלץ לעשות כלום בסוף) |
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
15 באוג׳ 2011
ברנש עירוני נוסע לבקר בחווה. בזמן שהחוואי עושה לו סיור, הוא מבחין לפתע במשהו מוזר - כבשה ולה שלוש רגליים בלבד. סקרן, הוא מתפתה לשאול: "תסלח לי, אני לא יכול שלא לתהות מדוע יש לכבשה הזו רק 3 רגליים?"
עונה לו החוואי "ובכן, זוהי כבשה מיוחדת ביותר. יום אחד אשתי יצאה מהמטבח באמצע הבישול והוא עלה באש. אף אחד לא שם לב חוץ מהכבשה והיא הצילה אותי, את אשתי ואת כל ילדיי". "וואו!!" עונה לו הברנש בהתרגשות, "זה בהחלט סיפור מדהים! אבל מדוע יש לה 3 רגליים?" "הייתה פעם שהכבשה חשה שעומדת לפרוץ סופה קשה וגררה אותי ואת משפחתי למקלט. ללא הכבשה, היינו כולנו מתים עכשיו", עונה החוואי. "אבל זה עדיין לא מסביר למה יש לה רק 3 רגליים...?" שואל הבחור בפעם השלישית. "ואני זוכר גם פעם שבני הקטן נפל ונפצע והייתי רחוק מכדי לשמוע אותו בוכה" אומר לו החוואי, "הכבשה רצה אלי והובילה אותי אליו" "ברור כי מדובר בנס, אך מדוע יש לה רק 3 רגליים???" שואל הבחור בתסכול. עונה לו החוואי, "נו, כבשה כזו מיוחדת - לא אוכלים בפעם אחת." |
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
1 בספט׳ 2011
גבר ואישה ישבו יחד בפאב והתווכחו ביניהם על נושאים של גברים ונשים; מי יותר טוב בספורט? מי יותר טוב בלימודים? ומי נוהג יותר טוב?
כשהגיעו לעניין הסקס - הגבר התעקש שגברים נהנים יותר. הוא פצח בנאום ארוך ומשכנע לפיו עצם זה שגברים רוצים לעשות סקס כל הזמן מעידה על כך שהם נהנים מזה יותר. הוא הסתובב בין כל הגברים בפאב כדי להוכיח את טענתו וכולם הסכימו שבעניין הסקס אין ויכוח - גברים נהנים יותר! האישה ישבה והקשיבה להרצאתו הכנה וכשסיים, ביקשה ממנו להכניס אצבע לאוזן "כשהאוזן שלך מגרדת" אמרה לו "אתה מכניס אצבע לאוזן ומגרד, נכון?" "נכון" הגבר הסכים. וכשאתה מוציא את האצבע - מי לדעתך מרגיש טוב יותר, האוזן או האצבע?" |
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
2 באוק׳ 2011
[
זוג צעיר החליט ערב אחד לצאת למסיבה והזמין מונית הביתה. כאשר המונית הגיעה, הזוג מיהר לכבות את האורות בבית, לכסות את הכלוב עם התוכי ולהוציא את החתולה לחצר האחורית. רגע לפני שנעלו אחריהם את הדלת, גילו כי החתולה הצליחה להסתנן חזרה הביתה. הזוג ידע כי אם החתולה תישאר לבד עם התוכי, היא עשויה לנסות ולאכול אותו. לכן האישה יצאה לעכב את המונית והבעל חזר פנימה כדי לנסות לתפוס את החתולה. האישה לא רצתה שנהג המונית ידע שהבית נותר ריק לכן הסבירה לו שבעלה מתעכב מעט, כיוון שהוא נפרד לשלום מאמא שלו שנותרה בבית. כעבור מספר דקות הבעל נכנס למונית והוא מזיע כולו "מצטער על העיכוב" הוא אומר כשהמונית מתחילה לנסוע. "המכשפה הטיפשה הזו הסתתרה מתחת למיטה. הייתי צריך לנסות לחלץ אותה משם עם קולב ואז לעטוף אותה בשמיכה כדי למנוע ממנה לשרוט אותי. אבל זה עבד, הצלחתי לגרור אותה למטה וזרקתי אותה בחצר האחורית!" קצין משטרה רואה בחור צעיר נוהג בטנדר מלא בפינגווינים. הוא מסמן לבחור לעצור ונוזף בו "אתה לא יכול לנהוג בטנדר עם פינגווינים בעיר הזאת! קח אותם מיד לגן החיות!" הבחור מסכים ונוסע משם. למחרת, אותו קצין משטרה קולט שוב את הבחור נוסע בטנדר מלא בפינגווינים והם כולם מרכיבים משקפי שמש. הוא עוצר אותו בזעם "חשבתי שאמרתי לך אתמול לקחת את הפינגווינים לגן החיות, לא?!" "זה היה אתמול" עונה הבחור "היום אני לוקח אותם לים" צייד הולך ביער לבד ופתאום מופיע מולו דב ענק. כל הניסיונות שלו לירות בדב לא צולחים, אז הוא מחליט לברוח בריצה כל עוד כוחו בו. הצייד רץ ורץ ורץ והדב דולק אחריו, עד שלבסוף הם מגיעים לצוק תלול ועומדים זה מול זה. ברגע אחרון של תקווה, הצייד נופל על ברכיים, פורש ידיו לשמיים וקורא בקול "אלוהים היקר! אנא ממך עשה את הדב הזה מוסרי!" באותו הרגע, השמיים התקדרו וברק הכה באדמה, מטרים ספורים מהצייד. הדב קפא על מקומו, הביט סביב, מעט מבולבל ואז נשא את עיניו לשמיים ואמר "תודה אלוהים, על האוכל שאתה עומד להעניק לי" |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
2 באוק׳ 2011
[quote="נמש"][
צייד הולך ביער לבד ופתאום מופיע מולו דב ענק. כל הניסיונות שלו לירות בדב לא צולחים, אז הוא מחליט לברוח בריצה כל עוד כוחו בו. הצייד רץ ורץ ורץ והדב דולק אחריו, עד שלבסוף הם מגיעים לצוק תלול ועומדים זה מול זה. ברגע אחרון של תקווה, הצייד נופל על ברכיים, פורש ידיו לשמיים וקורא בקול "אלוהים היקר! אנא ממך עשה את הדב הזה מוסרי!" באותו הרגע, השמיים התקדרו וברק הכה באדמה, מטרים ספורים מהצייד. הדב קפא על מקומו, הביט סביב, מעט מבולבל ואז נשא את עיניו לשמיים ואמר "תודה אלוהים, על האוכל שאתה עומד להעניק לי"[/quote] 
|
|
|
|
Drizztpool(שולט){קושקה שלי}
|
לפני 13 שנים •
2 באוק׳ 2011
הצייד והדוב - הבדיחה המקורית
צייד הולך ביער, פתאום הוא נופל לבור והרובה שלו נהרס קליל. הצייד מצליח, בכוחותיו האחרונים לצאת מהבור ולצעוד לכיוון רכבו כשהוא רואה לפתע דוב ענקי מסתכל עליו במבט מטורף, הצייד נופל ארצה ומייד משתטח ומתפלל לאלוהים "אלוהים, אנא חוס על חיי..."
הדוב מתקרב לצייד ומוציא כיפה, הצייד כולו בהלם שככל הנראה מצא את הדוב היהודי היחיד בעולם אומר לדוב "אתה יהודי, כל ישראל אחים! בוא נתפלל יחד" הדוב מתיישב, חובש את הכיפה ומתחיל להתפלל "ברוך אתה אדוני אלוהינו מלך הועלם הבורא מיני מזונות..." |
|
|
שיר כאב(שולטת){סוליקר}
|
לפני 13 שנים •
2 באוק׳ 2011
Re: הצייד והדוב - הבדיחה המקורית
[quote="Spartacus"]צייד הולך ביער, פתאום הוא נופל לבור והרובה שלו נהרס קליל. הצייד מצליח, בכוחותיו האחרונים לצאת מהבור ולצעוד לכיוון רכבו כשהוא רואה לפתע דוב ענקי מסתכל עליו במבט מטורף, הצייד נופל ארצה ומייד משתטח ומתפלל לאלוהים "אלוהים, אנא חוס על חיי..."
הדוב מתקרב לצייד ומוציא כיפה, הצייד כולו בהלם שככל הנראה מצא את הדוב היהודי היחיד בעולם אומר לדוב "אתה יהודי, כל ישראל אחים! בוא נתפלל יחד" הדוב מתיישב, חובש את הכיפה ומתחיל להתפלל "ברוך אתה אדוני אלוהינו מלך הועלם הבורא מיני מזונות..."[/quote] לא פלא שהוא טרף אותו. הכל כי לא ידע שעל בשר מברכים "שהכל" |
|
|
|
נמש
|
לפני 13 שנים •
7 באוק׳ 2011
מספרים על יהודי שבא לרב ואמר לו שהחליט להתאבד.
שאל אותו הרב: "מה קרה? למה? והרי אתה יודע שהתאבדות היא חטא חמור" ענה היהודי: "בני יחידי התנצר, אין טעם לחיי!" אמר לו הרב: "זה נורא, אבל זה לא סוף העולם" "לך קל לדבר" אמר היהודי "אתה טועה" ענה הרב "גם לי יש בן שהתנצר" "באמת?" תמה היהודי "ומה עשית?" "התפללתי והתחננתי אל האלוקים" הסביר הרב. "ומה ענה לך האלוקים?" שאל היהודי "הוא אמר שאין מה לעשות" ענה הרב "גם לו יש בן שהתנצר" |
|
|
מיתוסית(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
10 באוק׳ 2011
היה היה קיסר יפני חזק, שחיפש צ'יף חדש שיפקח על צבא הלוחמים שלו. הוא פירסם מודעה ברחבי הממלכה וקרא לסמוראים המוכשרים ביותר להיענות לאתגר. שנה חלפה ורק שלושה סמוראים הגישו מועמדות לתפקיד התובעני: סמוראי יפני, סמוראי סיני וסמוראי יהודי. שלושתם נקראו אל מבחן הקבלה מול הקיסר.
תחילה, ביקש הקיסר מהסמוראי היפני להוכיח לו מדוע עליו להיות הצ'יף הראשי. הסמוראי היפני פתח קופסת גפרורים, הוציא מתוכה דבורה, הניף את חרבו באוויר וב"ווש!" אחד חצה את הדבורה לשתיים. הקיסר קרא בקול "זה מרשים מאוד!" שני, הוא קרא לסמוראי הסיני וביקש גם ממנו להוכיח לו מדוע הוא זה שצריך להיבחר לתפקיד. הסמוראי הסיני פתח קופסת גפרורים והוציא מתוכה זבוב מזמזם. "ווש! ווש! ווש! ווש!" הניף הסמוראי את חרבו והזבוב נפל ומת, קצוץ לארבעה חלקים. הקיסר קרא בקול "זה מרשים מאוד!" אחרון הוא פנה לסמוראי היהודי וביקש ממנו להוכיח לו שהוא ראוי ומתאים לתפקיד. הסמוראי היהודי פתח קופסת גפרורים והוציא מתוכה יתוש. הוא הניף את החרב באוויר ועשה "ווש!" אחד, אך היתוש עדיין נותר בחיים... הקיסר, כמובן מאוכזב, אמר לו "שאפתני מאוד, אבל למה היתוש לא מת?" ענה לו הסמוראי היהודי "ברית מילה לא נועדה להרוג" |
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
10 באוק׳ 2011
כחולית כתב/ה: היה היה קיסר יפני חזק, שחיפש צ'יף חדש שיפקח על צבא הלוחמים שלו. הוא פירסם מודעה ברחבי הממלכה וקרא לסמוראים המוכשרים ביותר להיענות לאתגר. שנה חלפה ורק שלושה סמוראים הגישו מועמדות לתפקיד התובעני: סמוראי יפני, סמוראי סיני וסמוראי יהודי. שלושתם נקראו אל מבחן הקבלה מול הקיסר.
תחילה, ביקש הקיסר מהסמוראי היפני להוכיח לו מדוע עליו להיות הצ'יף הראשי. הסמוראי היפני פתח קופסת גפרורים, הוציא מתוכה דבורה, הניף את חרבו באוויר וב"ווש!" אחד חצה את הדבורה לשתיים. הקיסר קרא בקול "זה מרשים מאוד!" שני, הוא קרא לסמוראי הסיני וביקש גם ממנו להוכיח לו מדוע הוא זה שצריך להיבחר לתפקיד. הסמוראי הסיני פתח קופסת גפרורים והוציא מתוכה זבוב מזמזם. "ווש! ווש! ווש! ווש!" הניף הסמוראי את חרבו והזבוב נפל ומת, קצוץ לארבעה חלקים. הקיסר קרא בקול "זה מרשים מאוד!" אחרון הוא פנה לסמוראי היהודי וביקש ממנו להוכיח לו שהוא ראוי ומתאים לתפקיד. הסמוראי היהודי פתח קופסת גפרורים והוציא מתוכה יתוש. הוא הניף את החרב באוויר ועשה "ווש!" אחד, אך היתוש עדיין נותר בחיים... הקיסר, כמובן מאוכזב, אמר לו "שאפתני מאוד, אבל למה היתוש לא מת?" ענה לו הסמוראי היהודי "ברית מילה לא נועדה להרוג"
|
|
|