שירשור......לאיימי

kamor​(נשלט) • 22 ביולי 2003

חחחחחח........... יפה !

בדיחה חמודה .

בחור אומר לחברה שלו: "אם היה לי עוד 5 סנטימטר הייתי מלך".
עונה לו חברתו: "אם היה לך פחות 5 היית מלכה".

רויטל • 22 ביולי 2003

יפה לכם

לכו תדעו אולי אני אצחק הלילה עוד

kamor​(נשלט) • 22 ביולי 2003

פוחדת , ילדה רעה שוב פעם את ערה בלילה





.

kamor​(נשלט) • 22 ביולי 2003

ממממ..... יש לי את זה .





.

כן

רויטל • 22 ביולי 2003

מחשבות בלב איש.................

אתה יודע לפעמים אי אפשר לישון, ואתה טוחן את המוח שלך
ממתי אני ישנה בלילה? אני ערפדית.. ערה בלילה

kamor​(נשלט) • 22 ביולי 2003

מממ.. אני מקווה שזה לא משהו רציני .
ואלו סתם מחשבות

.

אוסף בדיחות באדיבותו של yoni התותח

slave for ever​(נשלט) • 23 ביולי 2003

פוחדת, אם אחרי זה עדיין לא תצחקי קמור ואני נבוא אלייך, נקשור אותך ונדגדג אותך


מרוקאים:

***********************************************
שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"
תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם...."
***********************************************
שאלה: "כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"
תשובה: "השוטר..."
***********************************************
שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחצ'קון?"
תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשרה..."
***********************************************
מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.
המגדת עתידות מספרת לו: "אני רואה שאישתך עומדת למות, והגורם למותה יהיה
אלימות פיזית קשה!"
מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות אם אצא זכאי???"
***********************************************
שאלה: "למה מרוקאי מתחתן עם מרוקאית?"
תשובה: "כדי להשלים 12 שנות לימוד..."
***********************************************
שאלה: "מתי מרוקאים שומעים מוסיקה קלאסית ?"
תשובה: "בבית הספר, כשהפעמון מצלצל..."
*! **********************************************
שאלה: "אלו חושים יש למרוקאי?"
תשובה: "חושילינג וחושרמוטה..."
***********************************************
שאלה: "איך מלמדים מרוקאי לשחות?"
תשובה: "מהשרשר לגורמט, בתנועות חדות..."
***********************************************




***********************************************
בחורה אחת מתייעצת עם הוריה: "אבא, אימא, אני לא יודעת עם מי להתחתן - עם
פרסי או עם מרוקאי?"
ההורים חושבים לעצמם ומתייעצים בניהם ואז אביה אומר לה: "תתחתני עם
מרוקאי!"
שואלת הבחורה: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"
האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."
***********************************************
שאלה: איך אומרים במרוקאית "התפוח לא נפל רחוק מהעץ" ?
תשובה א' : "זונה בת זונה..."
תשובה ב' : " הגללים לא נופלים רחוק מהחמור ".
***********************************************
שאלה: "מה הם 70 הדברים שמרוקאית יודעת לעשות ?"
תשובה: "69 ומטבוחה..."
***********************************************
אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמישה חודשים וכבר יושב."
המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"
***********************************************
איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים את כיתה ב'?"
איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."
********************************************************************************************
סוף.
********************************************************************************************

>הבוקר נסעתי לפגישה חשובה בירושלים. נהגתי על כביש מספר 1, כשפתאום הבטתי שמאלה וראיתי במכונית שלידי אשה אחת, נוהגת במאזדה 6 חדשה ומבריקה, במהירות של 120 קמ"ש, תוך שהיא מתבוננת במראה ומורחת לעצמה אייליינר!!!

חזרתי להסתכל על הכביש, ואחרי כמה שניות ראיתי אותה שוב, עוקפת אותי (!) – וכל זה תוך כדי שהיא ממשיכה להתאפר!!!
נכון שאני גבר, אבל מה שהיא עשתה כל כך הפחיד אותי, עד שמכונת הגילוח החשמלית נפלה לי מהיד, והעיפה לי את הסנדוויץ' מהיד השניה. ניסיתי ליישר את ההגה עם הברך, ומרוב בלבול עף לי הסלולרי מהאוזן, ונפל ישר לתוך כוס הקפה שהחזקתי בין הרגליים. הקפה הרותח השפריץ לכל הכיוונים: חטפתי כוויה איומה בשמוליק שלי ובשני ידידיו, נכבתה לי הסיגריה, נהרס לי הסלולרי ונותקה לי השיחה – שהיתה ממש, אבל ממש חשובה!!!

שילך לעזאזל האידיוט שנתן לנשים לנהוג.



צרור בדיחות

על תימניה

תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?" שאלה התימניה את האשכנזיה. ענתה לה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?". "מקיימים, בטח שמקיימים", ענתה התימנייה, "אבל לא עד שמתקלף העור..."

על חוקר מס הכנסה

חוקר מס הכנסה צעיר ונלהב מגיע לבית הכנסת לחקור את הרב המקומי על הכנסותיו. "מה אתם עושים עם שאריות השעווה מנרות השבת, ההבדלה וחנוכה?", הוא שואל. "שולחים לבית חרושת לנרות והם שולחים לנו בחזרה נרות חדשים", עונה הרבי, שנהנה להפגין את החסכנות הרבה שבה נוהגים בבית הכנסת שלו. "ומה עם הפירורים הרבים של המצות בפסח?", ממשיך החוקר. "שולחים לבית חרושת למצות, ומקבלים מהם מצות חדשות", עונה הרבי. "ומה אתם עושים עם שאריות העורלה מהבריתות שאתם מקיימים?", מתעקש ומציק החוקר. "מה השאלה", ענה הרבי, "אנחנו שולחים אותן לממשלה והם שולחים לנו בחזרה שמוקים קטנים כמוך".

על בחורה

בחורה באוטובוס פונה לבחור שנועץ בה עיניים כל הנסיעה: אתה מוכן להלביש אותי עכשיו? אני יורדת בתחנה הבאה".
."

על מרוקאי

מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ₪. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכול נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בוא הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".

על בלונדית

בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה" התחיל להגיד המראיין, אך הבלונדינית קטעה אותו ואמרה :"היום בערב, אצלי או אצלך?"


--------------------------------------------------------------------------------
בחור מגיע לרופא ומתלונן על שפיכה מוקדמת.
"אולי תנסה להבהיל את עצמך רגע לפני שהוא גומר", מציע לו הרופא.
הבחור שמח על הרעיון וקנה לעצמו אקדח קפצונים.
בבית הוא עם אישתו במיטה, העניינים מתחממים והם מגיעים ל - 69.
הבחור מרגיש שהוא עומד לגמור ויורה באקדח קפצונים.
למחרת הוא מגיע לרופא ומספר, "זה לא עבד ממש טוב. כשיריתי באקדח, מרוב פחד אישתי חירבנה לי על הפנים והורידה לי 3 ס"מ מהזין. חוץ מזה השכן יצא מהארון עם ידיים למעלה..."
בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל.
היא ניגשת למוכר ושאלת אותו, "יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות?"
המוכר אומר לה, "בוודאי!!!"
אז היא אומרת, "יופי, תן לי אחת אדומה..."
שני שיכורים מדברים בפאב.
אומר השיכור הראשון, "בוא נתערב על בקבוק בירה שכאשר נגיע הביתה המלה הראשונה של אישתי תהיה... מותק!"
השתגעת", אמר השיכור השני, "אני מכיר את אישתך, היא תבעט לך בראש."
אחרי ויכוח סוער, השניים החליטו להתערב.
כאשר הגיעו לביתו של השיכור הראשון, הוא פנה לאישתו ואמר לה, "מותק, מה שלומך?"
השיבה לו האישה, "מותק?! אני אשבור לך את הפרצוף..."
הילד אומר לאימו, "אימא, מלאכים עפים, נכון?"
"כן", עונה האימא, "למה אתה שואל?"
"כי אבא אמר לעוזרת - 'מלאך שלי' - והיא לא עפה", סיפר הילד.
האימא השיבה בכעס, "אל תדאג חמוד שלי, מחר היא תעוף..."
בעל ואישה נוסעים במכוניתם מספר שעות דרך אזור כפרי.
רוב הדרך שוררת דממה עקב ויכוח ביניהם על רקע משפחתי.
לפתע הם עוברים דרך שדה ובו כמה פרות ועזים, והבעל שובר את שקט המתוח, עם חצי חיוך על שפתיו ואומר, "תראי, קרובים שלך."
ואשתו עונה, "באמת נכון, מעניין מה חמי וחמותי עושים כאן..."
זוג נשוי הלך לטייל בגן חיות ונעמד מול כלוב של גורילה.
הבעל ראה שהגורילה מסתכל על אישתו ולכן הוא אמר לאישתו, "תפתחי כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב."
האישה פותחת כפתור והגורילה מתחיל לקפוץ.
אומר הבעל, "תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב."
האישה פותחת עוד כפתור והגורילה מתחיל להשתולל ולנענע את הסורגים.
אומר הבעל, תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב."
האישה פותחת עוד כפתור והגורילה שובר את הסורגים ומתחיל לרוץ אחרי האישה.
”מה אני יעשה עכשיו", צורחת האישה לעבר בעלה.
עונה הבעל, "תנסי את מה שאת אומרת לי, תגידי שכואב לך הראש, שלא בא לך..."
______
בקשתי פרח מאלוהים וקיבלתי גינה.
בקשתי עץ ונתן לי יער .
בקשתי זיון טוב ונתן לי את הטלפון שלך...
תלוי בך שאמשיך להאמין בו
המשטרה מצאה גופה שרופה לגמרי,עם שיניים תותבות -חזה נפול - ותחת מזעזע ....
בבקשה שלחי הודעה לדעת שאת בסדר
הצצתי בהורוסקופ שלך לשנת 2003:
בריאות : הכוכבים מחייכים אלייך ,
כסף: הכוכבים מחייכים אלייך ,
סקס: הכוכבים מתפוצצים מצחוק !!!
הידעת שלקיים יחסי מין פחות מ52 פעם בשנה גורם ל2 מחלות קשות??
אחד זה אובדן הזיכרון ,והשניה ......לא זוכר
למה מגדל "פיזה" עקום ????
פשוט היו לו רפלקסים טובים יותר משל מגדלי התאומים !!!
כשהייתי קטן - אלוהים נתן לי לבחור בין זין ענקי או זיכרון מעולה ....האמת...לא זוכר במה בחרתי ....
פעם קראתי שלעשן אינו בריא אז הפסקתי ..
פעם קראתי שלשתות אינו בריא אז אז הפסקתי ....
פעם קראתי שלהזדיין אינו בריא אז הפסקתי לקרוא ......



פוחדת-

kamor​(נשלט) • 23 ביולי 2003

גדולללללללללללל !!!!!

אהבתי .

רויטל • 23 ביולי 2003

תודה סלייב

slave for ever​(נשלט) • 23 ביולי 2003

רויטל, לשירותך תמיד.

הצלחתי להצחיקך

אותי, אישית, הרסה אותי מצחוק הבדיחה הזו:

שאלה: "אלו חושים יש למרוקאי?"
תשובה: "חושילינג וחושרמוטה..."