האם אנחנו המין המתיש?

מסכימה! ולמה סקס עם כ, כואב לי בעין
גם שגברים יבינו שסקס זה צורך ויפסיקו להרדם אחרי אורגזמה אחת! 😉

אני כותב "סכס" עם כ"ף כמעין בדיחה שלי עם עצמי על כך שנשים תמיד מתקנות אותי כשאני כותב "קוס" עם קו"ף.
זה מאיר באור מגוחך את ההתעלמות מהמוסכמה להשתמש בקו"ף בתעתיק עברי לעיצור K.
זה מצחיק אותי. לפחות מישהו יכול לעשות את זה.... קריץ קרוץ.

איך שלא מסתכלים על זה בסופו של יום יש פה תן וקח. וזה לא משנה עם מסובר בסקס או משהו אחר. הכלה היא הכלה והיא חשובה למערכות יחסים בריאות. עם ההכלה שאתה צריך היא מנטלית - שויין. הם היא צריכה פיזית? שויין.
כל עוד שני הצדדים מרגישים שרואים אותם, קשובים לצרכים שלהם ויש תקשורת בריאה סביב זה לא אמורה להיות בעיה.

וכן, יהיו ימים שאחד הצדדים לא רוצה לתת ויכול רק לקבל. זה בסדר. כל עוד זה לא הופך להרגל.

אני לא חושב שזה טוב להסתכל על מערכות יחסים בתור תן-וקח, זה הופך הכל לתחרות של מי יותר ומי פחות ואתה ככה ואת תמיד.

מערכות יחסים הן דיאגרמת הוואן של מה ששנינו אוהבים ביחד פלוס כמות סבירה של מחוייבות לדאוג, לעזור, ולהרים כשקשה. מתחלקים בעול מול העולם, אבל לא נהיים עול זה על זו.

כאן גם נכנס עניין הסקס מול הקשבה. להקשיב זה לקחת חלק מהעול שלה, ממה שמציק לה מהעולם. סקס עם מישהי שלא רוצה זה עול עליה, זה להוסיף לה דברים שהיא צריכה לעשות. אבל שני אלו במרכז, ובקצוות זה בהחלט יכול להתהפך - בנקודה מסויימת של תקשורת גרועה להקשיב מתחיל להיות עול עלייך, כי היא לא טובה בלתקשר. בנקודה מסויימת של חרמנות וחוסר מגע הכאב של הדחייה והבדידות בתוך הקשר הופך להיות עול שאתה רוצה שהיא תעזור לך לשאת.

זה הכל בניואנסים, בקצוות, בקיצונים; ובגלל זה גם השיחה הזאת נראית כמו שדה קרב בין מגדרים, כי כל צד מתחפר בגרסה הספציפית שהוא מדמיין וחושב שהיא כל מה שיש, הנורמה, ההכל.

אני דווקא לא מסכים איתך פה.
אני, כמובן, לא חולק על העובדה שנשים מתקשרות בצורה מעגלית, אינסופית ומתפזרת לצדדים.
לא סתם זאת קלישאה.
אבל זאת לא תקשורת גרועה. זאת תקשורת שמשיגה את מטרותיה. פשוט המטרות של אישה שונות מאלו של גבר בכל הנוגע ל"תקשורת".
אז ברור שכשהמטרה שלך היא להגיע לפתרון מהר ויעיל ככל האפשר של בעיות מוגדרות וקונקרטיות (שזה מה שמעסיק אותנו הגברים), תבחר בתקשורת תמציתית ועניינית. תקשורת מונחית לוגיקה.
וברור שכשהמטרה שלך היא Venting תבחר בתקשורת שלא מוגבלת בוקטורים של ענייניות, תקשורת גועשת ורגשית.
זה לא שאחת גרועה מהשנייה, פשוט הכלים שונים כי המטרות שונות.
הרי כי כן, התסכולים שאנחנו חווים מהג'נדר השני אמיתיים ושכיחים.
העובדה היא שאי אפשר להתחמק מהאבחנה שאנחנו פשוט לא מתאימים, בגדול.
לכן החיים המשותפים דורשים כל כך הרבה פשרות.

נכון.
העניין הוא שאהבה מרככת את הקצוות האלה. רק שגם לה יש סוף ואחוז שחיקה מסוים.

אז תן ןקח חחח. אין שום דבר שאין בו תן וקח. הכל תחת השמש נע ומעביר אנרגיה ולוקח אנרגיה. יין ויאנג. זרימה.
אנשים מתרכזים פה בסקס מול תקשורת אבל אני במקום אגיד שאינטימיות יותר חשובה. בעבר הייתי במערכות יחסים שהשאירו אותי רעב לאינטימיות והכלה. שיראו אותי ויקשיבו לי. כי לשמוע כל אחד יכול אבל לחבר שיחות והרגלים ודפוסים לתול הבנה של מי שאני דורש תשומת לב ואיכפתיות שאין לכל אדם. כל שכן לכל אישה. ובזמנים המורכבים של היום עם המלחמה זה לא קל. כל אחד בשלו. ותוסיף לזה עבודה ודאגות ויש מעט מאוד סבלנות. ויש תסכול שנובע מזה. אנשים שונים, אנרגיות שונות.

אבל תן וקח. זה לא בדיוק מטבע עובר לסוחר אבל חייב להיות תן וקח. קחי חיבוק ותני אהבה בתמורה. והכי טוב שחילוף האנרגיות שווה ומתאזן לאורך זמן.

בהתחלה התגובה ממש קוממה אותי וידעתי שאם אני אגיב באותו הרגע אז אני לא באמת אצליח לבטא רציונאלית דברים
ואז חשבתי על זה וחשבתי על זה וחשבתי עוד קצת על זה

לא הייתי אומרת לו "לך תביא ביד"
קודם כל, אני הנשלטת שלו, זה קצת... חוסר כבוד, לא?
אבל יודע מה, בוא נעזוב שליטה ונלך למערכות יחסים וניליות.
אני רוצה להאמין, שגם שם הייתי נוטה לתת הסכמה לכך (אין לי מושג כי לא הייתי במערכת יחסים ונילית, חוץ מאולי מערכת היחסים הראשונה שלי בגיל 18 שהחזיקה חודש)
כי הוא עייף וכי חסר לו וכי אני רוצה לעשות לו טוב
יש הרבה סיבות, אני מניחה
ולפעמים אני בעצמי בתקופה של "לא מסוגלת סקס כרגע" (סיבות פיזיות ו/או סיבות נפשיות) אז אני מניחה שהיינו מוצאים פשרה שתתאים לו אם אני לא מסוגלת למצוץ באותו הרגע אבל עדיין הייתי דואגת (אני, כלומר, לא הייתי שולחת אותו למקום אחר) שהוא יסופק בצורה כלשהי
ככה אפשר להשליך זאת על שיח ( כמו שכתבתי בדוגמה שלי לגבי התזמון של השיח)
אולי אפשר לפרק נושאים בשיח? לא הכל ביחד למשל
אולי אפשר לקבוע (כמו ששירזבר כתבה) זמן מסויים לכוס קפה (אגב, זה באמת משהו שלעיתים אני עושה עם לוקי וזה עובד, קובעים דייט שבועי בבית קפה ומדברים על כל מיני דברים שלא באמת היו דחופים, עושים לנו זמן איכות)
.
רובנו, לא באמת צריכות לדבר כל הזמן
רוב הגברים, כך אני מאמינה, לא באמת צריכים מציצה כל יום
שירז כתבה משהו נוסף מאוד חכם בעיניי: "מי שכל יום צריכה יחס, מילים והקשבה אינסופית מבן הזוג שלה שתלך לטיפול"
אני גם עומדת מאחורי המשפט הזה (בתור מישהי שהיתה בטיפול אחד או שניים או עשרות טיפולים שונים)
.
בעצמך כתבת דווקא על מצב הפוך
זה אומר שגם לגברים יש צורך ההקשבה והכלה (לפעמים) וגם לנשים יש צורך עז בסקס
משהו שקצת נוגד את הסטיגמות הקיימות אגב
אני מאחלת לך, במלוא הכנות, שאם תרצה בכך,תמצא מישהי שתדע לתת לך את ההכלה הרגשית שבהחלט מגיעה לך.

סתם מצחיק ברמת ניתוח המטא של הנושא הזה:
שימו לב שכל הנשים פה רק מדברות על הצרכים שלהן והדרישות מבן הזוג, והיחידים שהזכירו את המילה "אהבה" הם גברים.
אפרופו היפוך התפקידים המערבי של השנים האחרונות....

אם בעבר המילה "אהבה" היתה סם שמטרתו טשטוש הנשים מהעובדה הקרה והקשה שהן צריכות למכור את עצמן לעבדות הבעל, הרי היום המילה היא סם שנועדה לטשטש נשים מהעובדה הקשה והקרה שהן כבר לא צריכות גברים...

אני מסכים עם כל מילה ואוסיף שאת נשמעת לי אחלה בנאדם. מאוזנת, שקולה ומענטשית.
אם זה נכון לגביך, וזה נכון שלי יש צרכים רגשיים ניכרים שאני גם מודע אליהם, ואני לא חרמן נון סטופ, הרי שאנחנו היוצא מן הכלל.
ושיחה תמיד מתפזרת אם מדברים רק על היוצאים מהכלל. המטרה שלי היא לדבר על הכלל, כי הוא מעיד על...הכלל... וכך אפשר ללמוד משהו על המציאות.
בכל מקרה, תודה על האיחולים.
אני כבר לא כל כך מאמין שאמצא מישהי כזאת, מהסיבה שנקודת המבט שלי על האנושות הולכת ונהיית צינית עם השנים.
אז זה גם אני וגם הן שמתרחקים, כל אחד בכיוונו.