הבדיחה היומית

נמש • 4 בנוב׳ 2006

ohad - m​(אחר) • 5 בנוב׳ 2006

שתי נשים יצאו מפאב אחריי ערב בנות סוער והלכו לביתם
לפתע היו חייבות להשתין , אבל ממש חייבות. מאחר ולא היו שרותים, הם נכנסו לבית קברות שהיה ליד וכל אחת בתורה, הלכה להשתין בעוד החברה שלה שומרת עליה.
מאחר וגם לא היה להם עם מה לנגב, הם השתמשו בזרי פרחים שהיו שם.
למחרת הבעלים של שתי הנשים מדברים ביניהם . הבעל הראשון אומר : "אשתי בטוח בוגדת בי, אתמול היא חזרה הביתה בלי תחתונים..."
אז הבעל השני אומר לו : " זה עוד כלום, אני בטוח שאשתי בוגדת בי !!! אתמול היא חזרה הביתה עם כרטיס ברכה בתחת שאמר 'לעולם לא נשכח אותך, ועד עובדי בזק מחוז מרכז' " .....

נמש • 6 בנוב׳ 2006

איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מאיבר מינו.
החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את איבר מינו השאיר בחוץ.
פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה: "באמת שהעולם לא צודק"
"מה זאת אומרת שאלה השנייה."
"כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים. עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף"!

רק בישראל

דובדבן • 8 בנוב׳ 2006

השועל בא אל מלך החיות וביקש לצאת לחופשה. בקשתו אושרה מיידית. בתום החופשה הגיע השועל למלך והודיע על שיבתו. והנה מה רבה פליאתו כשהמלך אמר לו: "שמע, התפקיד שלך ניתן לחיה אחרת. אם תרצה יש לי תקן פנוי לתפקיד הארנב".

לקח השועל בלית ברירה את מה שהוצע לו. שבועות קיפץ על שניים, כרסם גזר והדביק שוב ושוב אוזניים ארוכות ופרוותיות.

עד שיום אחד עמד ובא לפניו ארנב והוא מתנהג כשועל: חושף שיניים תוקפניות ומאיים לטרוף אותו. זה כבר היה יותר מידי לשועל האומלל והוא צעק בעצבים על הארנב: "מה זה? אני כבר לא יכול יותר. כמה עוד אני לאכול תלתן ועשב? מה זה צריך להיות? אתה מתנהג כמו שועל ולי אומרים שאני יכול רק להיות ארנב?"

ענה לו הארנב: "מה אתה רוצה? ככה זה כשיש חמור מתפקד על תקן אריה".

יאפי על אי בודד

נמש • 8 בנוב׳ 2006

יאפי שאפתן החליט, סוף סוף, לקחת לעצמו חופשה. הוא נרשם לשייט בים הקריבי ויצא לדרכו לכיף של חייו, עד... שהספינה טבעה.
היאפי מצא את עצמו נשטף אל חופו של אי. רק הוא לבדו ללא כל אדם נוסף בסביבה, ללא כל הספקה, רק בננות ועצי קוקוס.
כעבור כארבעה חודשים, כאשר שכב יום אחד על החוף, הוא ראה לפתע בחורה יפייפיה חותרת בסירה לקראתו, מתוך הים. לא מאמין למראה עיניו, הוא שאל אותה, "מהיכן צצת פתאום?"
"חתרתי לכאן מן הצד השני של האי, אשר אליו נשטפתי כאשר ספינת הטיולים שלי טבעה", היא השיבה.
"מדהים", הוא אמר, "היית בת מזל שסירת חתירה נשטפה יחד עמך מן הספינה הטובעת."
"הו, זה?", היא השיבה, "אני בניתי בעצמי את הסירה מחומרים אשר מצאתי על האי. את המשוטים גילפתי מענפי עץ הגומי, ארגתי את קרקעית הספינה מענפי דקל ואת השדרה והצדדים גילפתי מענפי אקליפטוס."
"אבל..אבל זה לא יתכן", גמגם היאפי, "לא היו לך כלי עבודה... איך הסתדרת?"
"הו, שום בעיה", השיבה בחורה, "בצד הדרומי של האי ישנה שכבה רגילה של סלע סחף חשוף, גיליתי כי אם אני מחממת את הסלע לרמה מסויימת של חום, הוא מתרכך וניתן לעצבו לכל צורה. כך ייצרתי לעצמי כלי עבודה והשתמשתי בהם כדי לייצר את הסירה."
היאפי היה המום.
"הבה ניגש למקום שלי", היא אמרה.
אחרי מספר דקות של חתירה היא עצרה את הסירה ליד רציף קטן. כאשר היאפי הסתכל על החוף, הוא כמעט נפל מתוך הסירה, מרוב תדהמה. הוא ראה מדרכת אבן המובילה אל בונגלו מעודן, צבוע בכחול לבן.
כאשר בחורה קשרה את הסירה, באמצעות חבל שזור במיומנות רבה, האיש רק עמד והסתכל לפניו, המום.
כאשר נכנסו השניים לתוך הבית, היא אמרה בדרך אגב, "זה לא הרבה, אבל אני קוראה לזה בית. שב בבקשה, אולי אתה רוצה לשתות משהו?"
"לא, לא תודה", הוא השיב, "אני לא יכול לסבול עוד מיץ קוקוס."
"זה לא מיץ קוקוס", השיבה בחורה בחיוך, "יש לי מזקקה, מה בנוגע לפינה-קולדה?"
תוך כדי הניסיון להסתיר את תדהמתו, האיש הסכים. הם ישבו להם על הספה שלה כדי ללגום ולשוחח.
אחרי שסיימו לספר את סיפוריהם הודיעה הבחורה, "אני הולכת להתלבש במשהו יותר נוח. אולי תרצה להתקלח ולהתגלח בינתיים? יש תער בחדר האמבטיה למעלה, בתוך הארונית."
בלי לשאול יותר שאלות, האיש עלה לחדר האמבטיה. שם, בארונית, הוא מצא מכשיר עשוי משתי ידיות עצם שביניהן מחובר תער חד העשוי מצדף מושחז.
"האישה הזו מדהימה", הוא הרהר, "מי יודע מה עוד יש לה..."
כאשר שב למטה, היא ברכה אותו כשהיא 'לבושה' בעלי גפן, המפוזרים בצורה מתוחכמת על פני מקומות אסטרטגיים בגופה, והדיפה ניחוח עדין של ריח פרח הגרדיניה. היא הציעה לו לשבת לצידה...
"אמור נא לי", היא התחילה בטון מציע ומפתה, תוך כדי שהיא מחליקה לעברו, "שנינו נמצאים כאן בודדים באי תקופה כל כך ארוכה, אני בטוחה שיש משהו שאתה ממש ממש רוצה, משהו שחלמת עליו, שהיית רוצה לעשות עכשיו, משהו שהתגעגעת אליו כל כך כל החודשים האלה, אתה יודע..."
עיניה הנוצצות הביטו ישר לתוך עיניו כשחיוך מזמין על שפתיה.
לא מאמין למשמע אוזניו הוא קרא, "וואו!!!", הוא בלע את רוקו בהתרגשות, "את רוצה לומר לי שאני יכול לבדוק את האי-מיילים שלי מכאן?"

נמש • 8 בנוב׳ 2006

שלוש נשים עבדו במשרד אשר נוהל ע"י אישה. בימים קבועים נהגה הבוסית לעזוב את העבודה מוקדם. לאחר זמן מה החליטו העובדות כי מכיוון שהבוסית מעולם לא התקשרה למשרד לאחר שעזבה הן תעזובנה את העבודה מיד לאחר שהיא תעזוב.
הבחורה האדמונית ניצלה את הזמן לביצוע קניות לבית והלכה לישון מוקדם.
הבחורה השחרחורת ניצלה את הזמן לעבודה בגינה וסידור הבית.
הבחורה הבלונדינית הגיעה הביתה ישר מהעבודה וכאשר נכנסה שמעה רעש מחדר המיטות. בשקט היא נכנסה וראתה את הבוסית בזרועות בעלה. סגרה את הדלת ולא דיברה על כך יותר.
ביום הבא שבו עזבה הבוסית את העבודה הציעו הבנות כי הן תעזובנה את העבודה בשנית. הבלונדינית סירבה בתוקף ואמרה: "בפעם שעברה שעזבנו מוקדם כמעט נתפסתי"...

נמש • 9 בנוב׳ 2006

המלאך גבריאל ניגש לאלוהים ורואה אותו מצוברח, "מדוע שלא תצא לאיזה חופשה, אלוהים?" שואל המלאך, "להיכן?" שואל אלוהים, "לארץ הקודש" מציע גבריאל... "תשכח מזה... היה לי שם סטוץ לפני אלפיים שנה ועד היום לא שוכחים לי את זה..."
*
מאוחר בלילה מצלצל הטלפון בתחנת משטרה: "הצילו! הצילו! גנב במנזר נשים!" נשמע קול מתחנן לעזרה. "מי מדבר?" שאלו השוטרים "מה מי? זה אני הגנב!" נשמע מהעבר השני.
*
שלושה אחים חיו במקום מרוחק, כל רכושם היה בית ופרה אחת. הפרה הייתה המקור לחייהם, היא נתנה להם חלב לשתיה ועגלים לאכילה. יום אחד יצא האח הגדול וראה את הפרה מתה בשדה, הוא הלך לנהר וניסה להתאבד. יצאה בתולת ים ואמרה לו: "אם תעשה איתי אהבה חמש פעמים אחזיר את הפרה לחיים"
האח הגדול התחיל בעבודה ואחרי שלוש פעמים הוא נשבר קפץ לנהר ומת.
יצא האח האמצעי וראה שהאח הגדול מת, וגם הפרה מתה, הלך גם הוא לנהר כדי להתאבד.
ושוב יצאה בתולת ים ואמרה לו: "אם תעשה איתי אהבה עשר פעמים, אחזיר את אחיך והפרה לחיים"
האח מתחיל בעבודה מגיע ל-שבע פעמים נשבר, קופץ לנהר ומת.
יצא האח הקטן, רואה ששני אחיו מתים וגם הפרה מתה הולך לנהר להתאבד ושוב יוצאת בתולת ים ואומרת לו: "אם תעשה איתי אהבה עשרים פעם ברציפות, אחזיר את שני אחיך והפרה שלכם לחיים"
אומר האח: "טוב, אבל רק שלא תמותי לי באמצע כמו הפרה..."
*
רופא נשים אחד שנמאס לו מהמקצוע, החליט לעשות הסבה למכונאי, הלך והצטרף לקורס מכונאות.
בסיום הקורס, הטיל המדריך משימה על כל אחד מתלמידי הכיתה: לפרק ולהרכיב מנוע. כל התלמידים קיבלו ציון 99, רק הרופא קיבל 100.
ניגשו כולם למדריך ושאלו אתו:" איך זה שרק הוא קיבל 100? הרי כולנו ידענו לפרק ולהרכיב את המנוע".
ענה המדריך: "כן, אתם צודקים, אבל אף פעם לא ראיתי מישהו שיודע לפרק ולהרכיב מנוע דרך החור של האגזוז".

*
שתי בלונדיניות עוברות ליד קניון איילון.
אומרת האחת לשניה: "את יודעת שפתוח פה 24 שעות ביממה?"
עונה לה חברתה: "מה קרה לך? יותר"
*
אשה זקנה שאיבדה את בעלה מחליטה לשים קץ לחייה.
היא קונה אקדח, מתקשרת לרופא ושואלת:
"דוקטור, היכן בדיוק נמצא הלב?"
"מתחת לשד השמאלי" עונה הרופא.
למחרת מגיעה הזקנה לביה"ח עם כדור בברך.
*
שני זקנים מכירים בערב פנויים פנויות שנערך בבית אבות,
עולים לחדר ושוכבים. לאחר ששכבו הם מחליפים חוויות.
אומר הזקן לזקנה: " אם הייתי יודע שאת עדיין בתולה
הייתי מנסה להיות יותר עדין."
עונה לו הזקנה : "אם הייתי יודעת שכוחך עדיין במותניך,
הייתי מורידה את הגרביונים..."
*
חצי שנה אחרי החתונה שואלת החמה את הכלה:
"מתי כבר תביאו לי נכד ראשון?"
עונה לה הכלה: "אנחנו מנסים כל הזמן,
אבל אני לא מצליחה לבלוע את הגועל הזה."

עבודת מאסטר{lori} • 10 בנוב׳ 2006

שני זקנים מרגישים שהם מתקרבים אל סוף ימיהם.
הם מחליטים לבלות לילה בעיר, כמו פעם. ניגשים לפאב המקומי, ואחרי כמה סיבובי משקאות הם מוצאים את דרכם אל בית-הבושת המקומי.

בכניסה, המדאם מסתכלת עליהם, קוראת לאחד העובדים ואומרת לו - גש לשני החדרים בתחילת המסדרון, ושים במיטה של כל חדר בובת מין מתנפחת. אני לא מבזבזת את הבנות שלי על שנים כאלו, כל כך זקנים וכל כך שיכורים. גם ככה הם לא ירגישו בהבדל.

העובד ממלא את ההוראה, הזקנים ניגשים אל החדרים ומבצעים את זממם בבובות.

בדרך חזרה הביתה אומר אחד הזקנים לחברו - אני חושב שהזונה שנתנו לי מתה בזמן המשגל! היא שכבה שם, לא זזה, לא גנחה, לא הגיבה לטריקים הכי טובים שלי במיטה...

השני אומר לו - לך יש מזל. אני קיבלת מכשפה! נכנסתי למיטה, עליתי עליה, התחלתי למזמז אותה, ובלהט היצרים נתתי לה ביס קטן בכתף.... בתגובה המכשפה תקעה נאד ועפה החוצה דרך החלון!

נמש • 10 בנוב׳ 2006

גבר פוגש לאחר שנתיים את אשתו לשעבר במסיבה, כאשר היא תלוייה על גבר נאה. לאחר כמה כוסיות ניגש הבעל לשעבר אל הגבר, מזדהה ושואל בעקצנות: "תגיד, איך זה להשתמש במודל משומש יד שנייה?".
עונה לו הגבר: "תראה, אחרי החמישה סנטימטרים הראשונים, כל היתר חדש לחלוטין..."

ohad - m​(אחר) • 11 בנוב׳ 2006

שני גברים יושבים בפאב, ואחד מהם בוכה לשני על כך שהוא לא יודע להתחיל עם בחורות, ובכלל, לא יודע איך לדבר אל ליבן....תמיד נתקע....לא יודע מה להגיד....
הם בוחנים את נשות הפאב, ורואים מישהי מדהימה ניגשת והולכת לשרותים ,
החבר שלו אומר לו שברגע שהיא תצא , שייגש אליה ויגיד לה : "העיניים שלך יפות ועמוקות כמו האוקיאנוס...." , זה בטוח "יעשה לה את זה"
החבר מסכים , ובאמת , מחכה ליד דלת השרותים,
איך שהבחורה יוצאת הוא פונה אליה ואומר : "העיניים שלך יפות ועמוקות כמו האוקיאנוס..."
היא מסתכלת אליו ומחייכת מבושה ואומרת : "וואי , איזה דבר יפה אמרת עכשיו"
הוא מסתכל אליה, ונתקע, לא יודע מה להגיד, חושב..... חושב.... מה להגיד.....
ופתאום אומר : " אז מה ??, דפקת חרבון , הא ???"