אדון שי(שולט)
|
לפני 16 שנים •
4 בפבר׳ 2008
פששששששששששששש ( ובסוף מוריד את המים ) . :-)
פשששש.... אנשים . דפקתם פה חתיכת שירשור ...
היה בו מעט מהכל ... קצת בכי ( מתקרבן ) וקצת צחוק ( לעגני ) . קצת תגובות ענייניות וקצת תגובות על בסיס אישי . היה בו ציחצוח חרבות וגם מעט דבריי חכמה ( לא אגיד של מי , אני לא כאן הפעם על מנת לנקוט עמדה ). היה בו מאבק דורות בין הותיקים לצעירים בפורום ( טוב נו לא ממש מאבק... אבל תנו להיות פרוזאים). בקיצור מכל טוב הפורום ... אבל יש לי רק שאלה אחת קטנה . ממש שאלה קטנטנה ... מהסוג שאפשר להכנס איתה לרופא המשפחה ללא תור . מה עם גבולות הדיון ? ומה קרה אם איזה פלוני כזה או אחר פלט דבר מה לא אחראי בשירשור . האם לא מספיק לדרוש הבהרה או להביע את דעתינו המנומקת למה אנחנו לא מסכימים ? האם חייבים להמשיך ולתקוף פעם אחר פעם ואז לרדת עוד קצת לרמה האישית ולסיים בירידות נמוכות ? אתם באמת חושבים או חושבות שנשלטות הן יצורים ללא יכולת החלטה עבור עצמן ? והן יחפשו להן אדון שאומר מראש שהוא לא מתכוון לכבד אף גבול או הסכמה איתן ? ואם קיימות נשלטות שמחפשות קשר נטול גבולות ? לא יכול להיות שיהיו כאלה ? לא קיימות כאלה ? בכלל ? ואם יש כאלה בנמצא , אז הן פשוט ישתכנעו מעצם זה שאתם ואתן נכנסתם ונכנסתן בו חזק שזו לא הדרך הנכונה ? ועכשיו כולן יראו את האור ? או שמא אתם בטוחים ובטוחות שאם תיכנסו בו מספיק חזק אותו האדם יתקפל ויחזור בו מדבריו ? זה קרה פעם ? האם לא די בלפרט מה לא תקין בעינכם בגישה שאותו הכותב מתאר ולנמק מדוע ומה הסכנות ? ולהשאיר לקורא להחליט עבור עצמו . או שזה לא קיים כאן בפורום הזה ? אני פעם פרסמתי כאן שירשור בשם " בנות נא להתעורר " שבא להעיר את תשומת ליבם של משתתפי הפורום לגבי אמירה שנאמרה בתום לב אבל הכילה בתוכה אמירה מסוכנת עבור נשלטות ושולטים חדשים . בשירשור שלי רק שאלתי את השאלה מדוע אף אחת לא דרשה הבהרות או הסברים לנוכח האמירה . מייד קפצו עליי עם אמירות של " מה אני עושה עליהום ? " ואפילו טרחו להכפיש ולהוציא דיבתי רעה . אבל מסתבר שכל מה שהייתי צריך לעשות זה רק לבדוק את כיוון הרוח . כי כאשר יש רוח אז בהחלט אפשר לעשות " עליהום " ולהשתלח בצורה משוללת כל רסן . רק צריך להיות בקליקה הנכונה . ולבחור בקורבן הנוח לאותה השעה . אתם נהנים מזה ? מה אתם מרוויחים מזה ? האם נושא הדיון הרוויח מזה ? אתם מחכימים כתוצאה מכל זה ? או סתם מנציחים כל אחד את דעתו שלו עבור עצמו ? עזבו אתכם מלנסות לדבר על גבולות של נשלטות ושל שולטים . זה גדול עלינו . בואו ננסה קודם לדבר על גבולות של דיון ונתקדם משם . אבל אם כבר נדרשנו לנושא . גבולות הם דבר אינטימי שנקבע בהסכמה בין שני אנשים בוגרים דיים על מנת להחליט שהם רוצים לעסוק בפעילות שדורשת הגדרת גבולות . הגבולות עצמם הם אינדיבידואלים וההתייחסות אליהם היא אינדיבידואלית . וגם קיימת האפשרות לבחור בקשר נטול גבולות . אבל כל הבחירות הללו הן תוצר של האנשים המשתתפים בקשר .אנשים עם צרכים ורצונות שונים . שבוחרים את בן הזוג שלהם בדיעה צלולה . הבעיה בעיניי היא לא באלה שאומרים מראש שהם מעוניינים בקשרים נטולי גבולות מצד הנשלטת . אלא דווקא באלה שמפעילים מוניפולציות רגשיות ואחרות בתוך קשר קיים לשינוי הגבולות . בעיניי אלה מהווים את הסכנה האמיתית . ניתן לבדוק ולבחון את הגבולות אחת לכמה זמן בקשר בו התבססה כבר תחושת האמון אבל רק כתוצאה מהסכמה ( אם הוסכם מלכתחילה על הצבת גבולות ) שלא מושפעת ממוניפולציה כזו או אחרת (עד כמה שניתן , כי לעיתים המוניפולציה כבר קיימת בראשה של הנשלטת מבלי שהאדון יהיה מודע לה ). זו לפחות דעתי . עצם השאלה שמרמזת כאילו אדונים שופטים נשלטות על פי כמות הגבולות שלהן היא מעליבה . כי אולי זה יבוא לכן בהפתעה גמורה אבל שולטים ( בהכללה ) בוחרים את הנשלטות על פי האישיות ומראה חיצוני . וכמובן התאמה אינטלקטואלית ושאר ההתאמות הדרושות . גבולות זה דבר שקל מאוד להסתדר איתו אם קיימת התאמה באשר לשאר הדברים . לעיתים גם כאשר מדובר בגבולות יוצאי דופן כמו " לא מתחברת להשפלות לא לכאב " ( מן הסתם זה "קצת" מצמצם את האפשרויות באתר שעוסק בקשירות שליטה סאדו מאזוכיזם משום שרוב הקשירות בסשן הנפוץ וה"רגיל" נעשות למטרה נוספת פרט לקשירה עצמה ) אך אני משוכנע שאם יפגוש בך אדון ואת תתאימי לו מכל שאר הבחינות אז הוא יהיה מוכן להתחיל את הקשר על בסיס הגבולות שאת מציגה מתוך הסכמה לבחון את הגבולות הללו בעתיד . אז לכל הנשלטות שתולות את האשם בהיותן נטולות אדון לאורך זמן רב בכך ש " לי יש יותר גבולות ! " . זאת לא הסיבה . תחפשו את הסיבה להיותכן נטולות אדון במקום אחר . ועוד דבר אחד ברשותכם . נכון יש צורך ואף חובה להתריע מפני הסכנות הרבות שאורבות בעולם השליטה . הן לשולטים והן לנשלטים . אבל אני מעדיף שירשור שבו או שהכותבת מביעה את דעתה או מעלה שאלה . אבל לא יתכן שהכותבת מעלה את הדברים בצורה של שאלה ואז כאשר עונים לשאלתה לא לרוחה או לא כפי שהיא מבינה את הדברים לחרחר ויכוחים .או להבדיל לחלק ציונים לתשובות . אם יש לך מה לומר . תאמרי אותו . אם יש לך שאלה תשאלי אותה . זה קצת מוזר עבורי כאשר מנסים גם לשאול את השאלה וגם להחזיק בדיעה לגבי מה התשובות צריכות להיות ... ואולי זה רק אני . |
|
|
Grey / Green
|
לפני 16 שנים •
4 בפבר׳ 2008
כן, שי, התגובה שלך לא משהו.
ההתייחסות לגבולות, למילות ביטחון, לאמצעי בטיחות אחרים, הם בדיוק מה שסאבית צריכה להסתכל עליו כשהיא שואלת את עצמה אם כדאי לה להפקיר את בטחונה ושלמותה בידיו של איזה מישהו עם המילה "מאסטר" לפני השם שלו. ככה יודעים אם זה מישהו שנמצא בבדסמ בשביל הקטע, או שזה מישהו שמבין מה הוא עושה: אם הוא יודע שההבדל בין התעללות לבדסמ הוא שהאחרון מבוסס על חוקים ברורים והסכמות. מהצד השני, ההקפדה על החוקים האלו הם מה שגורם לך להרגיש בסדר עם עצמך -- אתה לוקח מישהי למסע מסוכן ואפל. איך אתה יודע שאתה לא עושה לה עוול? אתה רגיש ואתה איכפתי, ואתה זוכר שלמרות שהפנטזיה ויחסי הכוח מכתיבים לפעמים ש"תיקח" ממנה את יכולת ההחלטה שלה, הרי שהכל צריך להעשות בהסכמתה. אם את סאבית ואת לא מכירה את העולם הזה עדיין, דיוני פורום כאלו הם מתנה משמיים עבורך. הם מאפשרים לך לראות בבירור מי האנשים שמסתובבים פה, עם מי מסוכן להתראות וכדאי לשמור ממנו מרחק, ואולי גם מי יכולה לייעץ לך במקרה שאת לא יודעת מה לעשות. |
|
|
huan
|
לפני 16 שנים •
4 בפבר׳ 2008
אדון שי, אתה חדש פה יחסית וכנראה לא מכיר טוב מספיק את ה"עולם" הזה והאנשים הנמצאים בו והנכנסים אליו. אילו הכרת אותם היית חושב קצת אחרת לגבי היכולת של חלקם להחליט משהו - מהסיבה הפשוטה שבשביל חלקם בדסמ זה עולם של פיות ועלפים קסומים שבו הדברים פועלים אחרת, כל משאלותיהם יתגשמו והרעים והמנצלים כולם כלואים עמוק בתוך אזקבאן.
מספיק לראות אנשים חדשים מדברים על עולם השליטה )(עולם קסום אפל ונפלא) על דומים (בעלי התכונות האל אנושיות והמהות של כל העניין (הדורשת סופרמנים בני סופרמנים בכדי שמישהו לא יצא מי פה בלי עין) בכדי להבין שאת כל הדעות ניתן להביא בפומבי אך בחלקן צריך להיכנס הכי חזק שאפשר - בדיוק כמו מעודדי פאדופליה ופרו אנה (למרות שבמקרה האחרון יש צורך בצנזורה כללית - שכן אנורקסיה זו מחלה עם ניתוק כה חמור מהמציאות ששום הסבר רצינולי לא יעזור, ולפחות בכך אני נותן מספיק קרדיט לאנשים פה). אני אישית מקבל מישהי שתחליט שהיא רוצה מערכת יחסים ללא גבולות (מעבר לאפשרות הפשוטה להגיד "לא בכל מצב, כל נקודה ועל כל דבר, שכן גבול זה הוא גבול "חופש הבחירה" שבלעדיו לעצם רצונה אין משמעות שכן היא למעשה מוותרת על רצון זה) - דעתה של מישהי כזאת תהיה תקפה (כמו דעתם של כל האחרים לגבי כל דבר) רק במידה ויש לה רציונל טוב וחזק והמודע להשלכות של המצב ולסבירות שהשלכות כאלה אכן יקרו - זאת בשונה ממצב נפוץ הרבה יותר שבו מחשבה כזאת ואחרת - כמו למשל לתת למישהו לקשור אותך בים עירומה וללכת לכמה שעות בלי להרהר אפילו בהשלכות האפשריות של הדבר, או לחליפין להזדיין בלי קונדום "כי לי זה לא יקרה"- נובעת מעצם כך שברגע שאתה מתחבר לכלוב אתה עובר מעולם בני האדם לעולם הלפרקונים - עולם של חצאי אלים ובלי סכנות, רק הנאה צרופה שאפילו המושג "לי זה לא יקרה" לא קיים בו שכן "מה כבר יכול לקרות?". לדעתי צריך לתת לכל אדם לקפוץ מחלון של בניין גבוה עם הוא רוצה זאת באמת ויודע למה, אני לא חושב שאדם הנטל תרופה שגורמת לו לחשוב שהוא יודע לעוף ורוצה לקפוץ מהחלון כדי לנסות את הכנפיים החדשות שלו, עומד בקרטריון הזה. (אף אל פי שבניגוד לעולם השליטה בו "נפילה" פירושה שנים ארוכות של סבל, פוסט טראומה ודברים לא נעימים נוספים - למוות כלעצמו אין השלכות). לסיכום - כפי שכבר אמרתי פה פעם. לכל דעה יש זכות להישמע, לכל דעה כולל הדעה שיורדת חזק וקשה על דעתו של האחר. |
|
|
|
אדון שי(שולט)
|
לפני 16 שנים •
4 בפבר׳ 2008
הבנתי ...
אז אתם לא חושבים שגבולות זה דבר אינדיבידואלי וכל ההתייחסות אל הגבולות זה דבר אינדיבידואלי ? זאת אומרת קיימת רק דרך אחת להתייחס לנושא ? וכולם צריכים לישר אתכם קו כי אתם לא עסוקים בעולם של פיות ? זאת אומרת שאתם יודעים יותר טוב עבור חלק מהאנשים מה הם רוצים ולמה הם צריכים להסכים או לא להסכים ? וכל זה תוך החזקה בפילוסופיה של תגרנות בשוק . אם הוא יצעק אני אצעק יותר חזק !!! מה אגיד לכם ... כל הכבוד ! רק שמשום מה אני לא מוצא הבדל גדול בין אלה שטוענים שלא צריך גבולות והם יחושו את הנשלטת כי הם יודעים מה טוב עבורה . לבין אלה שאומרים שרוב האנשים כאן לא מספיק אחראים על מנת לקבל החלטה עבור עצמם . אבל נו שויין ... שיהיה . |
|
|
|
huan
|
לפני 16 שנים •
4 בפבר׳ 2008
אתה מוזמן לעסוק בדמוגוגיה ולהשוות אדם שבשם הזין ו"טובתה של הנשלטת" לפגוע בה לבין אנשים המנסים לנסות ולהגן עליהם בשם ובשביל השפיות. (גילוי נאות, לכותב עוד לא יצא לזיין אף אחת בעבקבות כתביו ודעותיו).
אתה מוזמן ללכת ולומר דברים בזכות "אנשים החושבים שהם יכולים לעוף ולכן קופצים מהחלון" - אני מעדיף להוריד אותם מהסמים ואז לאחר שהם אשכרה יהיו מסוגלים לעשות את ההחלטה לזוז הצידה ולתת להם לקפוץ מהחלון אן לחליפין להשתמש בדלת. אנשים החושבים שדומים הם סופרמנים העומדים מעל כל טעות,הקדושים שבקדושים שלא יפגעו בזבוב עף פעם כפועל יוצא מתוארם, שהם יודעים לקרוא מחשבות ושמכל הסיבות האלה אין דבר יותר שפוי מלחכות לזר בעירום על 4 עם עיניים מחוסות בסימטה חשוכה - צריך לאשפז אותם ולהתחיל לחבר אותם למציאות. במידה ואדם החושב שדומים הם אנשים רגילים לחלוטין, שעושים טעויות והיכולים להיות בני זונות שיפגעו, יאנסו ותעללו ועדיין תעשה צעד זה - אהלן וסהלן אם אתה לא מבין את ההבדל בין שני המקרים,שמע...חבל. העניין הוא לא בגבולות אינדווידואליים או מוחלטים אלה כיצד אנשים הגיעו אליהם ולמה וכיצד הם מחליטים להפר אותם. תנו לאנשים המסוגלים להחליט החלטות להחליט אותם, ולא לאנשים המנותקים מהמציאות, כאלה שאינם מכירים אותה או מפגרים - אחרת אתה מוזמן ללכת ולתת לילדים קלצניקוב, לזרוק לפח את החובה ללמוד לנהוג ולהכויח זאת לפני שיושבים מאחורי ההגה, לתת לאנורקסיות החושבות ש"גם 30 קילו זה שמן" למות ברעב או לא לשפוט, לבקר או להוקיע דומים-פסיכולוגים-קוראי מחשבות-מנטורים או סאביות-בלתי פגיעות-מאמינות שכל דום הוא פסיכולוג-קורא מחשבות-פסיכאטר-מנטור-אל-עומד מעל כל טעות מעצם "תוארו". |
|
|
|
אדון שי(שולט)
|
לפני 16 שנים •
4 בפבר׳ 2008
קראתי את תגובתך אך לצערי אני חייב ללכת .
אחזור בערב ואגיב לך . |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 16 שנים •
4 בפבר׳ 2008
אה, אז אתה אחד מאלה מקבי כתב/ה: 'רשימות מכולת' כעקרון מרגיזות אותי. זה מוריד מהאינטימיות, מהספונטניות.. זה פשוט לא משהו שמסדתר לי עם יחסים רומנטיים.
שתסמוך עליי, שתכיר אותי, שתבין מה אני רוצה, מה אעשה ומה לא, ומעבר לזה לא צריך כלום. לא גבולות, לא 'מילת ביטחון' (הנפצה הזויה שעוד לא הבנתי למה היא טובה, למעט יחסי בדסמ ללא אהבה וקשר מעבר), ולא שום דבר שמתווה את הדרך, פרט לדאגה ותקשורת ראויה. אני לא בא לספק פה שירות, ואני לא מוכן שיאמרו לי "ככה אני רוצה וככה אני לא רוצה", זה בלתי-סקסי בעיניי. שתלך לחפש מי ינענע אותה נגד כיוון השעון, במקרה כזה.  למה שמישהי לא תגן על עצמה? אני בתור מתחילה יש לי המון גבולות, והם שם כדי שארגיש בטוחה בסיטואציה. לכולנו יש דברים שאנחנו לא רוצים שיקרו לנו - בשביל זה הגבולות ובטח ובטח מילת הבטחון!!! אין דבר כזה בלעדיהם. אין לצפות שמישהו יתן את גופו ונפשו בידי מישהו זר בלי רשת בטחון. |
|
|
מקבי(מתחלף)
|
לפני 16 שנים •
4 בפבר׳ 2008
ציטוט: אני בתור מתחילה יש לי המון גבולות, והם שם כדי שארגיש בטוחה בסיטואציה.
למה נדמה לך ולאחרים, שלדום בלתי-אחראי או מרושע כלל יהיה אכפת ממה שאת רוצה או מהגבולות שלך? את עושה פה שטות כפולה - אם זהו דום רע, אז זה לא משנה אם תאמרי או לא. אם זהו דום טוב, אז סתם עיצבנת אותו, והחרבת כל סיכוי לספונטניות ואינטימיות שאולי היו נוצרים. ציטוט: אין לצפות שמישהו יתן את גופו ונפשו בידי מישהו זר בלי רשת בטחון.
אין לצפות שאדם שהשכל שלו מתפקד לפחות באופן חלקי, יתן את גופו בידי אדם זר, כאשר אין לו שליטה על הנעשה. אני לא חושב שבדסמ, כמו סקס, חייב להיות מאהבה.. אבל רבאק, לפחות תכירו ת'בנאדם! לא מדובר פה על גבולות ורשימות ושאר חארטה. מדובר פה על דבר אחד מאוד פשוט - בחירת פרטנר בצורה נבונה. אשה שממהרת להתמסר, תיפול אולי על דום לא אחראי במקרה הרע, ועל דום מרושע ואכזרי במקרה הבאמת גרוע. |
|
|
sahar
|
לפני 16 שנים •
4 בפבר׳ 2008
מקבי כתב/ה: ציטוט: אני בתור מתחילה יש לי המון גבולות, והם שם כדי שארגיש בטוחה בסיטואציה.
למה נדמה לך ולאחרים, שלדום בלתי-אחראי או מרושע כלל יהיה אכפת ממה שאת רוצה או מהגבולות שלך? את עושה פה שטות כפולה - אם זהו דום רע, אז זה לא משנה אם תאמרי או לא. אם זהו דום טוב, אז סתם עיצבנת אותו, והחרבת כל סיכוי לספונטניות ואינטימיות שאולי היו נוצרים. מקבי, בשבילי דום טוב זה דום שיקבל את הגבולות שהגדרתי. ויראה לי שהוא מכבד אותם ובעיקר אותי. וכאשר יש גבולות למינהן, זה בכלל לא סותר סיכוי לספונטניות. ממש לא. אבל זה כן מוביל להרגשה שאני בטוחה יותר עם דום זה. וכשאני בוטחת במישהו יותר, הסיכוי לאינטימיות בהחלט גדל. רק בגלל שמישהי אמרה שהיא, לדוגמא, לא מוכנה לביזאר קל, קשה או בינוני, לא אומר שכשהיא מגיעה לסשן יש לה מושג מה הולך לקרות שם. כי תאמין לי, לי לא היה. וזה היה כיף 
בתקווה לדום יש מספיק דמיון ויצירתיות שכמה גבולות לא "מחריבות" את הסשן. אם מה שאתה מחפש זה נשלטת/שפחה/סאבית בלי גבולות, זו זכותך הבלעדית. אישית לא הייתי נכנסת למערכת יחסים כזו, ובהחלט בהחלט לא לסשן חד פעמי. כי עד כמה שהדום הוא בן אדם סימפטי ורגיש ושם לב לכל דבר שקשור אלי... תמיד יש דברים שלא רואים. אלא אם כן הוא קורא מחשבות, וזה כבר סיפור אחר  .
|
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 16 שנים •
4 בפבר׳ 2008
"אם זהו דום טוב, אז סתם עיצבנת אותו, והחרבת כל סיכוי לספונטניות ואינטימיות שאולי היו נוצרים."
אם זה "דום טוב" אז הוא מבין לבד, שלכל אדם יש את הגבולות שלו. ואם הוא לא מבין - אז הוא לא דום טוב!! |
|
|