dian
|
לפני 18 שנים •
2 באוג׳ 2005
שאלה
כאשר שיפחה רוצה לשתף את אדונה , בריגשותה , במה שהיא עוברת ומרגישה.
והוא טוען שזו מניפולציה ריגשית. איך היא אמורה להגיב ? הרי בסך הכל רצתה לשתף אותו בכל מה שקשור למערכת היחסים בינהם, ובתחושות שלה, היא רצתה רק שיקשיב ולא משהו אחר. אז איך זה מניפולציה ריגשית? ובכלל מה זה מניפולציה ריגשית.? אשמח לשמוע מה דעתכם. |
|
|
זרה מוכרת
|
לפני 18 שנים •
2 באוג׳ 2005
לפעמים,
כשהאדם שמולנו עוד לא מוכן להתמודד עם מה שיש לנו לאמר הם משליכים עלינו כוונות שאין לנו אותן. (ושימי לב שבכוונה לא כתבתי "האדון". כי זה קשור להיותינו בני אדם קודם כל) הצעתי היא, הסבירי לו שאת רק מבקשת לשתף אותו במה שעובר עלייך ואת משאירה בידיו את הבחירה מה ואם להתייחס לכך. בהצלחה זרונת |
|
|
Lordpain(שולט)
|
לפני 18 שנים •
2 באוג׳ 2005
זה שמישהי מגדירה עצמה כשפחה לא אומר שהיא מפסיקה להיות בנאדם, לגיטימי לדעתי שהאדון יגלה עניין ברגשותיה של שפחתו, במיוחד כאשר היא חשה בצורך להביע אותם, ובטח שבוודאי לגיטימי מצד השפחה להרגיש, ולרצות להביע את הרגשות האלו .
לדעתי, במקרה הזה הטענה שזוהי מניפולציה רגשית מצד השפחה, היא טענה לא נכונה . |
|
|
קליבר(שולט)
|
לפני 18 שנים •
2 באוג׳ 2005
ואני רק רצייתי להוסיף .. ש... Lordpain כתב/ה: זה שמישהי מגדירה עצמה כשפחה לא אומר שהיא מפסיקה להיות בנאדם, לגיטימי לדעתי שהאדון יגלה עניין ברגשותיה של שפחתו, במיוחד כאשר היא חשה בצורך להביע אותם, ובטח שבוודאי לגיטימי מצד השפחה להרגיש, ולרצות להביע את הרגשות האלו .
לדעתי, במקרה הזה הטענה שזוהי מניפולציה רגשית מצד השפחה, היא טענה לא נכונה . אם השפחה יל , לא משתפת אותי ברגשותיה , אז היא סובלת אני קודם כל רוצה לדעת מה קרוה אצלה , מה עבר עליה , בין הפגישות , איך היא מרגישה והאם משהוא מציק לה , ומה לא עבד ..ומה כן אחר כך .......  היא שפחה .
|
|
|
נבט{marlena}
|
לפני 18 שנים •
2 באוג׳ 2005
אני במצב רוח קרבי, אז התשובה תהיה בהתאם. אפשר ומומלץ קצת לסנן ולקחת קצת בהומור.
דבר ראשון - תעזבי אותו. מניפולציה רגשית היא סוג של שליטה מלמטה ויש לסכל אותה ביעילות ומהירות. ההבדל בין מניפולציה רגשית לשיתוף ברגשות הוא בכוונה. האם את מתכוונת לבצע מניפולציה רגשית? אני מתרשם שלא. אם האדון שלך יכול לקרא את כוונותיך ולזהות כנות, הוא אמור להבין שאין פה ניסיון למניפולציה רגשית. לדעת לקרא את כוונות השפחה ולדעת לזהות כנות אלו הן שתי יכולות חשובות לשליטה בשפחה. האם לאדון שלך יש אותן? ייתכן והאדון שלך מזהה את כך שאין בכוונתך לבצע מניפולציה רגשית, אבל הוא מבין שדבריך ישפיעו עליו. ההשפעה הזאת יכולה לשנות את התנהגותו בעתיד. במקרה זה למרות שדברייך נאמרו בכנות, הם ישפיעו כמניפולציה רגשית. המקרה הזה דורש התייחסות קצת יותר עמוקה. בבסיס יחסי שליטה ישנו סחר חליפין. האדון מקבל עליו את הווייתה של השפחה. הוא מכיל אותה לחלוטין ומקבל על עצמו כל תחושה, כל מחשבה וכל רגש שעוברים דרכה. בתמורה מקבלת עליה השפחה את רצונו לחלוטין. רעיון זה מובע יפה בביטוי TOTAL POWER EXCHANGE. באופן זה נהפכים האדון והשפחה לשני גופים המונעים על ידי כוח אחד. כאשר האדון שלך אומר שהוא מסרב לשמוע אותך מפני שהדברים ישפיעו עליו באופן שאינו מקובל עליו, הוא מסרב לקבל עלי את סחר החליפין הזה. אפשרות אחת היא שהוא פשוט אינו מסוגל או אינו מעוניין להכיל אותך, באופן שאדון צריך להכיל את שפחתו. אפשרות שנייה היא שההכלה הזאת תמנה מהרצון שלו לזרום באופן חופשי כלפייך, כלומר שהרצון שלו אינו מספיק חזק על מנת להניע שני גופים. אלו הן שתי יכולות חשובות לשליטה בשפחה. האם לאדון שלך יש אותן? דבר שני – לעצור לחשוב. אני לא מכיר אותך. אני לא מכיר את האדון שלך. אני בטח לא מכיר את מערכת היחסים ביניכם. אני לוקח בחשבון שאני טועה לחלוטין. זה התפקיד שלך בלבד לשקול את הדברים. אני מציג עמדה קיצונית בכוונה, על מנת להרחיב את נקודת המבט. אני מציג עמדה קיצונית בכוונה, כי לפעמים כדאי להצביע היכן יכולות להיות הסכנות גם אם הן לא שם. במידה ואני טועה ומטעה, אנא קבלו את התנצלותי מראש. |
|
|
|
dian
|
לפני 18 שנים •
2 באוג׳ 2005
תודה על התשובה המורכבת עזרתם לי המון. ; )
|
|
|
Tame
|
לפני 18 שנים •
2 באוג׳ 2005
אוי וואי
נבט,
זה דיי ברור שאנחנו שומעים רק צד אחד מהסיפור, אנחנו לא שומעים את הצד השני אנחנו לא יודעים מה בכלל נאמר לאותו אדון שהחליט שזו מניפולציה רגשית. אני לא אומר שזה כן ואני לא אומר שזה לא, אני רק אומר שלפי כל כך קצת נתונים בכלל בכלל אי אפשר לדעת. למה לחרוץ משפט שכזה בלי לדעת את כל העובדות? אם מדובר במצב היפוטתי אז מילא אבל פה מדובר במקרה פרטי ואם כבר מבקשים בורר במערכת היחסים אז רצוי שהדבר יעשה על דעת שני בני הזוג כדי שלפחוד ישמע הבורר את שני הצדדים (או לפחות את הגירסא המלאה לסיפור מפי זו שפתחה את השרשור). |
|
|
|
dian
|
לפני 18 שנים •
2 באוג׳ 2005
tame
הסיפור הוא יותר מורכב , העניין הוא שבכל מעשה נכנס פתאום המניפולציה הריגשית, אני בוחנת את הדברים עם סבלנות ויש לי המון מזה. כל אחד רואה זאת בצורה אחרת ובהתאם לאמונותיו. אני יודעת מזה מניפולציה ריגשית, היה קשה לי לקשר זאת ליחסי בדסמ . ברור שזה רק צד אחד של הסיפור ואי אפשר לשפוט בצורה הוגנת רק מכך. בכל מקרה אני שמחה על התגובות, נתנו לי פרופורציה לדברים וגם קו מחשבה אחר. 
|
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 18 שנים •
2 באוג׳ 2005
ממה שתארת
נראה שהאיש "קצת" מאוים ממך ולא נראה שיש אמון
אם קשה לו לקבל שזו האמת שלך ומעדיף אמת אחרת את בבעיה מחר את תתעטשי והוא יחשוב שאת מנסה להדביק אותו בשפעת |
|
|
אשת לפידות{a}
|
לפני 18 שנים •
3 באוג׳ 2005
ואני אומרת
שזה שהיום מפריע לו דבר שכזה, מחר יפריע לו שהגזר נוגע בפירה באמצע של הצלחת.
תקשורת, חביבתי, אינה מילה גסה, נהפוכו- לעניות דעתי הבלתי משוחדת, זה א-ב של כל מערכת יחסים בריאה, על אחת כמה וכמה מערכת יחסים BDSMית על כל המורכבויות והדקויות הנלוות לה. מסכימה עם ההוא- זה נשמע כאילו שהוא מאויים ממך במקום כלשהו, מתוך פחד שמשהו שתגידי "ישבור" לו את הדומיות. לדידי, ביטחון עצמי ברמה בריאה הוא אחד הרכיבים החיוניים לדום/ית באשר הוא/היא. להיות קשוב לסאב/ית שלך זה רכיב נוסף, ואולי חשוב אף יותר. גישת ה-"אני ואפסי עוד" שהוא נוקט בה- מה שזה אומר בעצם, שהוא חושב, הלכה למעשה, שרק הדיעות והרגשות שלו חשובים, רק להם יש משמעות, ואת לא ממש רכיב במשוואה- ועל אחת כמה וכמה שאת מניחה לו לעשות כן- לא תביא אתכם רחוק, לא כזוג ולא כבני אדם. |
|
|