הוא(שולט)
|
לפני 18 שנים •
22 באוג׳ 2005
שלישיות ופוליגמיה
אחת הטעויות בקשר שכזה שאחד הצדדים נזנח או חש כך
האלמנט החזק בפוליגמיה הוא אהבה משותפת אני חושב שיכולת להנות או לחוש אחרת. אם אותו דום היה חוליה מקרבת ומקשרת בינכן ובין שלשתכם כאשר האהבה המשותפת לו ושלו אליכן מהוה קו מנחה מאחד ואם אותה אחת אינה "מסכימה" אותו דום אמור לדאוג שלא תחושי זנוחה אם כך הם הדברים. |
|
|
Tame
|
לפני 18 שנים •
22 באוג׳ 2005
אורחת 40 כתב/ה: התגובות מאד מעניינות, היה לי חשוב לשמוע דעות של אנשים אחרים.
המשונה הוא, שאין בין כל המגיבים אחד, שמכיר את המערכת המורכבת, הנקראת פוליגמיה. לא במובן הקלאסי שלה, שהוא ריבוי בני הזוג, אלא במובן של יצאה "החוצה" מדי פעם. כמו בכל מערכת זוגית, גם במערכת זוגית בדסמ"ית , הנושא של שחיקה, שיעמום והרגל משחק תפקיד לא מבוטל. כלנו יודעים שיציאות "החוצה" קורות אצל אחוז מאד גבוה של זוגות, וזה לגיטימי וברור. זה לא אומר שבירת מסגרת ולא שינוי מהותי כלשהו באורח חיים. ואולי, באיזה שהוא מקום, אפילו תורם לתשוקה הולכת וגוברת בין בני הזוג. הקושי שלי נובע לא מעצם המעשה, אלא , במקרה הספציפי הזה, מהקשר עם הסאבית המסויימת הזו. או אז הנה משהו שאם היית אומרת בתחילת הפוסט שלך היה חוסך הרבה דיון שגם ככה לא עזר לך. מה הבעיה עם הבחורה הספציפית הזו שכנראה לא היה קים בבחורות אחרות בעבר? |
|
|
אורחת 40(אחרת)
|
לפני 18 שנים •
22 באוג׳ 2005
הבעיה היא
שהיא גורמת לו לאבד את הראש.
|
|
|
|
Tame
|
לפני 18 שנים •
22 באוג׳ 2005
"לאבד את הראש" משמעו לפתח רגשות כלפיה?
|
|
|
T O M(שולט)
|
לפני 18 שנים •
22 באוג׳ 2005
Re: הבעיה היא אורחת 40 כתב/ה: שהיא גורמת לו לאבד את הראש.
זו הגדרה כללית מדי. אי אפשר להבין מזה מה באמת מציק לך. את יכולה לפרט? |
|
|
|
אורחת 40(אחרת)
|
לפני 18 שנים •
22 באוג׳ 2005
בבקשה
הוא מדבר עליה בהערצה, סוגד לגוף שלה, היא מרתקת אותו , הוא מפנטז עליה,הוא נפגש איתה
לעיתים קרובות,הוא קורה לה בשמות חיבה, הוא יצר איתה עולם משלהם. אבל, הוא גם מספר לה על אהבתו אלי, על כך שאני לעולם אהיה שלו. |
|
|
חתולת הלילה
|
לפני 18 שנים •
22 באוג׳ 2005
שאלה:
היא גורמת לו לאבד את הראש? היא? את בטוחה? ואיפה האחריות שלו? האם חזרנו חמישים שנים אחורה כשהאישה השניה היתה בת השטן והוא היה המסכן התמים שהולך אחריה, מוקסם ומכושף? מההגדרה שלך יוצא שהיא הסיבה והוא המסובב. ולא היא. מי שלא רוצה- לא מתפתה ולא מאבד את הראש, כי הוא צמוד היטב לצוארו ולשפתי אהובתו. אורחת, בצורה הכי פשוטה: זה לא עושה לך טוב. ומדיבורים לא נראה שלא יוצא הרבה. לדפוק את הראש בקיר לא מביא אף פעם לתוצאות טובות. צאי לפעולה. |
|
|
פייה{O}
|
לפני 18 שנים •
22 באוג׳ 2005
כתבתי משהו בטעות.
עמכם הסליחה. אפשר להמשיך במהלך החיים... 
|
|
|
marlena(נשלטת){נבט}
|
לפני 18 שנים •
22 באוג׳ 2005
אין שום סיבה שתהיי עם מישהו שמדבר בהערצה על מישהי אחרת, סוגד לה ונפגש איתה תכופות. נראה לי שהוא כלל לא מבין את המשמעות של אהבה וקשר, ולפיכך הוא אינו ראוי לך. אני יודעת שקל להגיד והרבה יותר קשה לעשות, אבל אין לי ספק שאת צריכה למצוא לעצמך מישהו אחר, שלא יסב לך סבל כזה.
|
|
|
|
Tame
|
לפני 18 שנים •
22 באוג׳ 2005
מרלנה
לא חושב שאפשר לומר שהוא אינו ראוי לה, אנחנו הרי לא מכירים אותו ואורחת מספרת שמראש סוכם על מערכת יחסים פתוחה. בנוסף הוא עדיין מושא אהבתה של אורחת ולא יפה להטיל דופי באדם במיוחד בפני בן זוגו. אורחת, אני אחזור על התגובה שכתבתי לך לפני כמה פוסטים ושאותה דחית. אם זה פוגע בך זה פוגע בך. להישאר במערכת יחסים שפוגעת בך אולי נראה לך כמו מעשה גבורה הירואי של הקרבה עצמית וגדלות רוח, אבל מדובר במצב שאם לא יטופל רק ילך ויחמיר. אז שוב אני שואל. לאן את רוצה להגיע? הישארות במצב הקים וחיפוש דרכי "התמודדות" (לדעתי את לא מחפשת להתמודד אלא פשוט להתעלם אבל לא משנה) תביא להידרדרות של מערכת היחסים עד להתפוררותה לגמרי. לדעתי התמודדות אמיתית היא ניסיון לטפל במצב ולהביא לכך שאף אחד לא יפגע. ואם חייבים להיפגע אז עדיף שזה יהיה הרע במיעוטו. |
|
|