| סאב למרותך(לא בעסק) |
לפני 18 שנים •
4 בספט׳ 2005
גבולות
עד כמה שהידע שלי בלשון מגיע, ובהתחשב בידע (המוגבל) שלי בבדס"מ, אני תמיד הייתי בטוח שה"גבולות" שעליהם מצהירים השולטת והנשלט נועדו כדי להבהיר לצד השני עד היכן מותר למשוך את הפעילות, עד איפה אפשר להגיע, ואיזה קו אסור לעבור (או לפחות אסור לעבור בהתחלה. בשלבים מתקדמים, אפשר לנסות, בעדינות, למתוח אותם).
משום מה, אני עד יותר ויותר לתופעה של מלכות (או שמא "מלכות"?) שגבולות הסאב מבחינתן הם דווקא סוג של פעילות מומלצת איתו, לפעמים אפילו בשלבים ממש ראשוניים של ההכרות, כדי להוכיח שהוא באמת נאמן ומוכן ללכת רחוק בשביל המלכה (למשל, כבר נתקלתי במלכה שאחרי שיחה לא ארוכה במיוחד וסשנון קצר, רצתה לדעת מה הכי מפחיד אותי והכי לא הייתי רוצה לעשות, ושלחה אותי לעשות את זה כדי להוכיח לה שאני עבד אמיתי...). מה דעתכם על התופעה? מה עושים? ועוד יותר מזה - מה עושים עם זה, כשלאור היחסים הדמוגראפיים של שולטות ונשלטים, יש נשלטים שמוכנים ללכת לקיצוניות הזאת, מחוסר ברירה? |
|
|
Queencie(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
4 בספט׳ 2005
גבולות קובעים את אותה המסגרת שבתחומה המלכה יכולה להוביל את העבד בדרכה. צודקת טענתך שלאחר בניית אמון יש אפשרות לבחון מחדש את הגבולות ולהתפתח לכיוון מתיחה או הגמשה שלהם.
מה שתיארת לגבי פריצת גבולות על בסיס הכרות קצרה שאינה מספיקה לבניית האמון ועוד ע"י העבד באופן עצמאי לצורך ריצוי או הוכחה של המסירות - נראית בעיניי טיפשית ולא רצינית. איזו מסירות יכולה להתפתח לאחר סשן וחצי ? ואיפה האחריות ? אם המדובר בגבול אמיתי, אין אפשרות לצפות את עצמת התגובה במידה ואכן הגבול הזה ייפרץ. ואיפה החיבוק והעידוד שנדרשים על מנת לחזק את בטחונו של העבד בהתמודדות? נראה לי שהמצב שתארת במעורפל הוא אחד משני המקרים: 1. או שהמלכה לא מבינה את המשמעות של גבול וגבול אמיתי, 2. או שההגדרה כמו שתוארה בקטע שכתבת לא הבהירה שהמדובר בגבול של ממש. כתבת "רצתה לדעת מה הכי מפחיד אותי והכי לא הייתי רוצה לעשות" אני לא רואה בהגדרתך את המושג "גבול" אז אולי המדובר הוא באי הבנה ..... ? |
|
|
Artemis^
|
לפני 18 שנים •
5 בספט׳ 2005
יש שני סוגים של גבולות
שמוגדרים בתוך מערכת יחסים בדסמית
הגבולות הרכים והגבולות הקשים. הגבולות הרכים הם משהו שהנשלט/ת מגדירים מראש כמשהו שעוד לא התנסו בו, הם חוששים להתנסות בו ואולי אולי בהמשך זה יהיה גבול שאפשר למתוח. הגבולות הקשים הם גבול אדום שאין לחצות אותו. אז נכון שקיים אתגר לשולט בבדסמ למתוח גבולות, לנסות להרחיב את כניעתו של הנשלט/ת להביא אותו למקומות חדשים, אבל באופן פעיל רק בגבולות הגבולות הרכים. את הגבולות הקשים כל עוד הם מוגדרים כקשים אין לחצות. אפשר לשחק משחקי מוח בקשר אליהם. אבל בסופו של דבר אלו גבולות קשים לא כדאי בכלל להתעסק איתם. |
|
|
| סאב למרותך(לא בעסק) |
לפני 18 שנים •
5 בספט׳ 2005
יכול להיות שפשוט הבעיה היתה שלאחרונה אני נופל על מלכות צעירות מדי... שתי האחרונות, ששתיהן ניגשו מיד לקפוץ מעבר לגבולות שלי (הראשונה התעניינה בגבולות, ומיד שלחה אותי לשבור אותם, ואת השניה הם בכלל לא עניינו) היו בנות 18 (ושתיהן, אגב, כבר הספיקו לצבור ניסיון עם עבדים שכן הסכימו לעשות כל מה שהן מצוות, בלי גבולות בכלל)
|
|
|
| מתחת_נעליה |
לפני 18 שנים •
5 בספט׳ 2005
גם לי די ברור שהגבולות אינם נבדקים ישר בפעם הראשונה, ושיש איזשהו תהליך
בונה אמון שמאפשר להתקרב אט-אט אל הגבולות האלה. לגבי הגיל -- לא נראה לי שזה משנה הרבה. מה שחשוב זו האינטליגנציה, ואתה מוצא בנות 18 אינטליגנטיות להפליא, ובנות 30 שלא מבינות shit. בכלל, אני חושב שחשוב לדבר על הדברים האלה, בפתיחות מקסימלית. כבר בשלב השיחה אפשר לראות עם מי יש לך עסק. |
|
|
Grey / Green
|
לפני 18 שנים •
5 בספט׳ 2005
יש, אכן, אווירה של "יהיה בסדר". אבל היא לא בגלל שאנשים רעים או טיפשים -- זו גישה ישראלית, והיא נכונה בסקס כמו שהיא נכונה בכביש, כמו שהיא נכונה בשירות לקוחות, כמו שהיא נכונה בצבא. קונדום שתאריך התפוגה שלו עבר? יאללה, מה כבר יכול לקרות. גבולות? יאללה. זה לאו דווקא דבר הכי רע שבעולם -- אני מניח שאף אחד מאיתנו לא היה מעדיף לחיות בקרב אוסף גרמנים עם קיבעון אנאלי (מהסוג הרע) שעושים הכל לפי הספר. אבל, כן, הצד השני של המשוואה הוא שאצלנו לא חונכים מאסטרים ודומיות, ואצלנו כללי הביטחון נשמרים בקפידה רק במועדון פומבי, שבו יש ביטוח וצריך לשמור על שם טוב. וזה באמת די חבל.
|
|
|
נולי
|
לפני 18 שנים •
6 בספט׳ 2005
לפנישתהיה באמת בזבל
שמור על עצמך - אין מי שישמור עליך טוב ממך!
אתה לא צריך להוכיח לאף אחד שאתה עבד או סאב ועד כמה אתה קטן. אם מישהי מנסה לחצות קוים אדומים בטרם הכרות מעמיקה ובטרם *אתה* מוכן לזה, הרי שהיא נוהגת בחוסר אחריות. מהתאור שנתת נראה היה כאילו הן סתם משחקות בך כדי לבחון עד כמה אתה רציני. קח את דבריהן של ארטי וקוינסי לתשומת ליבך. הן יודעות מה הן אומרות. איפה TOM. כשצריך אותו? .....ואם היא תגיד לך לקפוץ מהגג?......אז זהו בדיוק. אם היא עושה משהו שנראה לך מאוד לא מתאים וכלל לא הגיוני, בדיוק כמו עם מפקד בצבא - הפר פקודה למען יאריכו ימיך המאושרים על פני האדמה. על אף המחסור בדומיות, בכל זאת תמיד תמצא אחרת. בהצלחה. N |
|
|
Tainted(לא בעסק)
|
לפני 18 שנים •
7 בספט׳ 2005
בעיניי זה חסר אחריות חסר מעוף וחסר כל דבר נורמלי.
הגבולות שם לא כאמצעי לבדיקת נכונות או כאמצעי לבחינה. מי שעושה דבר כזה, לא משנה עם היא בת 18 או 50, היא לא מישהי שהייתי שמה את גופי ונפשי בידיה. ואם יורשה לי לצטט את נולי: שמור על עצמך - אין מי שישמור עליך טוב ממך! (כל הזכויות שמורות לנולי). תפוס את הרגלים שלך ורוץ לצד השני אם גבולות הופכים מגבולות אמיתיים למבחני נאמנות. אתה לא רק עבד או סאב, אתה גם בן אדם עם רצונות ופחדים. אין לזלזל בכוחו של הפחד, ובקלות מישהו יכול להפגע מזה. '' אה אתה מפחד מנחשי קוברה? עכשיו לך תמצא נחש קוברה ותנסה לנשוך לו את הכיפה''. RUN TULTUL RUN! |
|
|