T O M(שולט)
|
לפני 18 שנים •
14 בספט׳ 2005
אם זה היה בצחוק, חד פעמי או בהקשר של בדיחה כלשהיא אז לא נראה לי מזיק.
לעומת זאת אם זה נעשה באופן שיטתי מספר פעמים וכבר ברור לך שהוא לא אוהב זאת ואת ממשיכה אז כדאי להפסיק. כי זה כבר זילזול בו. (ולא משנה מה הנטייה הבדסמית שלו) מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך. מדברייך הבנתי שקרתה הסיטואציה הראשונה. זה יותר באיזו נימה זה נאמר או ההקשר לסיטואציה, מאשר המילה עצמה. הכוונה היא מה שקובעת. ואפשר להבדיל אם הכוונה היא בהומור או בזילזול. ובמקרה שמישהו לא יודע אז שישאל את אותו אדם ישירות בפרטי ויבהיר את הנושא. שלא תהיה אי-הבנה שתוביל אחר כך לכעסים מיותרים. נ.ב: במקרה שלך את קצת "קשקשנית" בצאט. זה הטיפוס שאת בוחרת לעצמך לרוב. (פקה פקה   ).
אז זה מעלה את הסיכוי במצבים בהם לא יבינו אותך נכון. |
|
|
nephele(אחרת)
|
לפני 18 שנים •
14 בספט׳ 2005
Re: לורי יקירתי.. ברווזת גומי כתב/ה: מעולם לא המעטתי בערכו של מי שנמצא מולי כבן אדם...
ואם כן, כנראה שהייתה סיבה לכך. כמו שמר אברהאמשקי כבר אמר.. יש כאלו שלוקחים את התפקיד ברצינות רבה מידיי.. ולי יש להוסיף ולומר.. שהצ'אט שם על מנת להעביר רגעים מצחיקים ובכיף.. ולא בכבדות שנכרת כמו שמתואר בדבריי. נ.ב : יעידו אלו שאני משוחחת איתם במסגרת הצ'אט.. שמעולם לא הגבתי בצורה כזו או אחרת להערות שנזרקו כלפיי, כגון: "כלבה, על 4" וכדו'.. אז ככה. כבעלת הניק הראשונה והאחרונה (בינתיים) בהיסטוריית ימי נפילי... שאוגנרה על ידי, וזה נאמר בחיוך, אחרי הפיוס והחיבוקים...., ההתנהלות שלך בצ'ט - היא בחירה שלך. את תופסת את הצ'ט כפי שאת תופסת אותו, ולדעתי, עלייך לכבד את האחרים, גם אם הם חושבים אחרת. זכותו של כל אחד לקחת את תפקידו ברצינות המתאימה לו, ואין לאף אחד זכות, לדעתי, לערער על רמת הרצינות בה בחר לקחת את תפקידו. נ.ב. זה שאת בוחרת להגיב בצורה מסויימת כלפי הערות שנזרקו כלפייך, לא אומר שכולם מחוייבים להתייחס באותה הצורה כלפי הערות שאת זורקת כלפיהם. ועוד דבר, יש הבדל עצום בין הערות שנזרקות בין חברים (כל אחד והכיף שלו) ובין פניה למישהו שאינך מכירה כאילו ב"סחבקיות" כשאינך יודעת איך יגיב (ועל כן, איני מבינה למה את מופתעת כשתגובתו שונה מזו שלה את ציפית). בקיצור, נימוס אלמנטרי לאנשים שאיני מכירה, יניב תוצאות חיוביות יותר מאשר "בכיינות" כפי שאת מגדירה אותה. נפילי בשיעור נימוסין והליכות 101 . |
|
|
|
nephele(אחרת)
|
לפני 18 שנים •
14 בספט׳ 2005
נשלח פעמיים בטעות
טעות
|
|
|
קליבר(שולט)
|
לפני 18 שנים •
14 בספט׳ 2005
Re: לא לגמרי מסכימה איתך - ואני מחזק אביטל 1973 כתב/ה: אני חושבת שבהחלט יש בסביבה אנשים שיש אצלם הרגשה של עודף חשיבות עצמית
שסביר להניח מגיע ממקום של חוסר ביטחון כזה או אחר. וזה כמו בכל מקום אחר בעולם הגדול. אבל כמו שאני מעירה בתקיפות לאנשים ששולחים לי מסר בפעם הראשונה והמילה הראשונה בו היא "זונה" או "כלבה", כך אני מקבלת את העובדה שאנשים אחרים יירצו צורת התייחסות שונה באופן דומה. (כמו למשל שולט שביקש ממני לקרוא לו "אדון" בזמן צ'אט) זו זכותם. זו גם זכותי להחליט שלא מתאים לי, ולסיים באותו הרגע את הקשר עימם. בכל מקרה, אני חושבת שכל אדם הוא אדם ומן הראוי להתייחס אליו בכבוד. אישית אם אני לא מכירה מישהו, אני לא אפנה אליו בפנייה של "XXX, מה קורה" או "XXX על 4" זה לא מכובד בעיניי, ולא קשור לשולט או נשלט, זה קשור להיותנו בני אדם. אבל מה שנראה לי בכבוד או כחוסר כבוד, מן הסתם אינו נתפס כך בעיני כולם. לכן לכולנו יש את האפשרות להחליט שהקשר אינו מתאים לנו. לדעתי אין פה פלצנות באופן מיוחד. יש פה טעם אישי וסגנון. אביטל [B] כמה טוב שהיא כתבה בדיוק מה שאני חושב .. 
|
|
|
| sky(נשלטת){CL} |
לפני 18 שנים •
14 בספט׳ 2005
תראי...
תקשיבי... הביטי... תלוי. אם זה סתם צ'אט הסתחבקויות - סבבה תסתחבקי ומי שמתאים לו אז אחלה ומי שלא מתאים לו שלא ידבר איתך. הבעיה לדעתי, היא שצ'אטים של הסתחבקויות יש דיי והותר. ופה הצ'אט (שלצערי הוא גם כזה ואני אף פעם לא מוצאת עצמי בו ויוצאת ממנו תוך דקות ספורות) נמצא בתוך פורטל בדסמ, הייתי מצפה שהוא יהיה מעט שונה ונבדל מצ'אטים אחרים ולו בסגנון הפניה. אני לא אומרת שכל אחד שהחליט או חש שהוא אדון הוא ה-אדון שלך וחס וחלילה לא יותר טוב ממך (במקרים מסויימים, סביר להניח שהוא לא) או יכול לומר לך מה לעשות. אך כן הייתי מצפה שבצ'אט שנמצא בפורטל כזה שפחות יפנו בצורה מכובדת לדומים וכן יכובדו בחזרה על ידם, ואם הן לא מכבדות אדון מסויים- שיתעלמו ממנו- זה הרבה יותר חזק מכל זלזול מילולי. |
|
|
Master_Abra_Kadabra(שולט)
|
לפני 18 שנים •
15 בספט׳ 2005
תקראו גם בין השורות
דעתי:
צ'אט אינו סייבר- סשן. הצ'אט הוא מקום להפגש ולשוחח , תחליף למפגש. האופי ביי-דפינישן הוא קליל, אלא אם כן מעורבות מהומות, תיגרות ומריבות ( קורה בתדירות גבוהה, קטע מאד פופולארי, למה אני לא רואה מיליטאנטיות נגד מריבות וכו' כמו שאני רואה בפוסט הזה? תמהני!). ומכיוון שמדובר בתחליף למפגש חברתי אמיתי, אני לא ממש רואה בחומרה אם מישהו ישאל אותי "מה קורה" בלי להתחלחל ממני, הבה נאמר שדווקא ההיפך היה גורם לי להרגיש לא נעים. בסשן כמו בסשן, במפגשים וירטואליים או פיזיים - בגובה העיניים. ואם כבר בכבוד עסקינן, הרי מוכר לכם המשפט - "מי שרודף אחרי כבוד הכבוד בורח ממנו". ובקשר ל"על ארבע"? האמת היא שגם אני לא הייתי מאושר אם מישהם היו פונים אלי כך, אך זה משול אצלי למעין "סלנג מקומי", ממש כמו השאלה הנפוצה המתלוית בטפיחה מפוצצת על הגב: " מה העניינים אח שלי" ( ואני בכלל לא אח שלהם! שערורייה ביולוגית)-לא ממש אוהב את זה אבל אספוג את זה בנימוס, גם זה בהחלט עניין של כבוד אל האחר. ושוב, כמובן שמדובר באנשים שאני כבר מכיר, ממש כמו ש"מה קורה אח שלי כפרות" שיתקבל במפגש פיזי ממישהו שלא ראיתי מעודי יהיה לחלוטין הזוי, תמוה, ואפילו מטופש, אבל כמובן שיתקבל בכיבוד אחר- הצגת גב והתרחקות מהמקום. אז אי שם באמצע נמצאת האמת והיא צופנת בחובה גם את "ההתנהגויות הנכונות לכל מקום". חומר למחשבה? אני סבור כך. |
|
|
מאסטר יקיר(שולט)
|
לפני 18 שנים •
15 בספט׳ 2005
Re: בכיינות ויללנות! ברווזת גומי כתב/ה: רק רציתי להוסיף ולומר.. אותם "דומים" שאכן פועלים בצורה זו סובלים מביטחון עצמי ירוד, ותגובתם רק מוכיחה זאת. זו דעתי כמובן.  ומה את מנסה להוכיח, עודף ביטחון? או שמא יש בך הצורך לרוץ ולספר לחבר'ה: ראיתם איך פניתי אליו בכללי בצ'ט? אברה יקירי, אכן, צ'ט הוא מקום להיפגש ולשוחח... השאלה היא, אם גם במקום מפגש אליו אתה מגיע עם שפחתך/זוגתך על מנת להיפגש ולשוחח עם החברים שלך, כאשר תיגש אליך מישהי, שמראש כוונתה היא לבדוק איזה "דום" הוא דום מתבכיין, ותפנה אליך: מה קורה אברה, רד על ארבע - תקבל זאת ברוח של מה קורה אחי? וזה לא עניין של לרדוף אחר כבוד... |
|
|
|
Master_Abra_Kadabra(שולט)
|
לפני 18 שנים •
15 בספט׳ 2005
בין השורות, בין השורות, נו.
ציטוט מאת יקיר:
אברה יקירי, אכן, צ'ט הוא מקום להיפגש ולשוחח... השאלה היא, אם גם במקום מפגש אליו אתה מגיע עם שפחתך/זוגתך על מנת להיפגש ולשוחח עם החברים שלך, כאשר תיגש אליך מישהי, שמראש כוונתה היא לבדוק איזה "דום" הוא דום מתבכיין, ותפנה אליך: מה קורה אברה, רד על ארבע - תקבל זאת ברוח של מה קורה אחי? וזה לא עניין של לרדוף אחר כבוד... יקיר יקירי האהוב (על באמת ואתה יודע את זה) אם מישהי תפנה אלי כך בסיטואציה אותה תיארת -אצחק עד בלי די, בכל מקרה. אם היא מוכרת לי, אחשוב שמן הסתם התחלקה מעט על שכלה, ואחכה בנימוס שתתפקח. אם איני מכיר אותה אצחק שבעתיים בקול גדול , ואמצא זאת כקוריוז משעשע להפליא הנובע יותר מחוסר התמצאות בחומר במקרה הטוב, או כפרובוקציה שלא ממש יכולה להזיז לי, מאשר רצון כן להרגיז, שבכלל יגרום לי להתקף בלתי נשלט של צחוק היסטרי הגובל בשכרון חושים! להתרגז? בשביל מה? יותר עדיף לצחוק בקול גדול ובשיניים רבות! והדבר הנורא ביותר שיכול לקרות למישהו בסיטואציה שכזאת זה לאבד שליטה ולהתעצבן. תחשבו גם על זה. רבותי, הומור הוא , כידוע לנו, מפתח רב-זרועות בחיינו. נכון שלפעמים לא מצחיק אותנו משהו, אבל גם אז הוא מצחיק באפיק אחר, אם רק נדע לפתוח את הצוהר הנכון בפרספקטיבה הנכונה. ונוסיף, למי שלא טרח לקרוא בין השורות: בפרובוקציה מטפלים בדרך אחת- בדיוק להיפך ממה שצופה ממנה. (סמיילי קורץ). יש קפיש? |
|
|
Aragorn(שולט)
|
לפני 18 שנים •
15 בספט׳ 2005
ברווזת גומי כתב/ה: Aragorn כתב/ה: בכל בדיחה יש גרעין של צחוק והרבה מן האמת.
אם את פונה לאדם "בצחוק" ועושה שימוש בביטוי כמו "B על 4" אז יש לך צורך להקטין אותו וכדאי לך לברר עם עצמך למה. אין לי שום סיבה לרצות ולהבין למה. מלכתחילה זה דבר שנאמר מבלי רצון להקניט. זו לא צורת ביטוי על מנת להקניט - איני רואה שום דבר רע בלומר לדום או לכל אדם " X על 4". אדם שרואה זאת בחומרה כנראה שיש לו בעיה אישית עם עצמו. אינו מספיק בטוח במהותו.. מדובר בתנוחה שיגרתית שרבים מאיתנו משתמשים בה.. אז הצדקנות הזו קצת מגוחכת בעיניי. בפרט הפלצנות בקרב דומים רבים בצ'אט גואה .. ועצתי היא שהם יעשו את בדק הבית שלהם אצלם ויראו אם יש צורך בשינוי גישתם הפלצנית. בידידות.ברווזונת חמודה, שימי לב לזעם היוצא ממך. זעם מאוד לא ברווזוני. ברור שאת עדיין בשלבי עיכול ראשוניים של הבחירה המעמדית שלך וולכן את חשה איום מהבחירה המעמדית של הדומים ומרגישה צורך לגמד אותם. שפחות רבות חוות תחושות דומות בתחילת דרכם ויש גם דומיות (עיינו ערך דנית העצלה) שחוות זאת. כשתהיי שלמה עם הבחירה המעמדית שלך את גם תהיי יותר רגועה ושלמה עם עצמך וגם תחדלי להרגיש צורך לספר בדיחות מטופשות על חשבון אחרים. אל תמהרי לענות לי קחי את הזמן לחשוב על הדברים. |
|
|
|
Inside your head
|
לפני 18 שנים •
15 בספט׳ 2005
Re: בכיינות ויללנות! מאסטר יקיר כתב/ה: ברווזת גומי כתב/ה: רק רציתי להוסיף ולומר.. אותם "דומים" שאכן פועלים בצורה זו סובלים מביטחון עצמי ירוד, ותגובתם רק מוכיחה זאת. זו דעתי כמובן. ומה את מנסה להוכיח, עודף ביטחון? או שמא יש בך הצורך לרוץ ולספר לחבר'ה: ראיתם איך פניתי אליו בכללי בצ'ט? אברה יקירי, אכן, צ'ט הוא מקום להיפגש ולשוחח... השאלה היא, אם גם במקום מפגש אליו אתה מגיע עם שפחתך/זוגתך על מנת להיפגש ולשוחח עם החברים שלך, כאשר תיגש אליך מישהי, שמראש כוונתה היא לבדוק איזה "דום" הוא דום מתבכיין, ותפנה אליך: מה קורה אברה, רד על ארבע - תקבל זאת ברוח של מה קורה אחי? וזה לא עניין של לרדוף אחר כבוד... ואני חשבתי שברגע שאתן תיאור למאורע ספציפי ההתפלפלויות האלו לא ישנו.. כנראה שטעיתי. מטרתי היא לא לעבור בין דום אחד לאחר ולבדוק את רמת התבכיינותו ולעשות השוואות.. מטרתי היא להנות, לצחוק, להעביר זמן מת בכיף בצ'אט שבו הכרתי אנשים לא רבים ששווים את המאמץ וביניהם גם דומים. ברגע שנזרקת לעברו של דום הערה כגון מה שציינתי ותגובתו פלצנית ככל שתהיה, מה זה אומר לגביו? א. מבחינתי מאותו הרגע לא פניתי אליו, מן הסתם אותו אדם חוש ההומור אצלו לוקה בחסר.. ודיי מצרה על העניין הזה. ב. מאותו רגע אני דיי נזהרת מלשוחח עם דומים כאלו ואחרים.. ג. רצוי מאוד, כמו שכבר אמרתי, שדומים רבים יבדקו מה הם עושים לפני שהם מפנים אצבע מאשימה לאדם אחר. הם אינם טובים מאחרים שנוכחים בכלוב.. לעיתים עושה רושם שאני מתעסקת עם תינוקות בכיינים.. ועושה רושם שזו הצורה שעליי להתייחס אליהם. ב-כ-ב-ו-ד הראוי לדום שכמוך!
|
|
|