תשובה לכמה שאלות והקו החם

תשובה לכמה שאלות והקו החם

השולט אור​(שולט) • 26 בינו׳ 2006

הדברים נכתבו בתחילה כתגובה לדבריו של שיקי, אבל בעקבות דברים מצד למשל בטי בום אני מפרסמת אותם בניפרד ומוסיפה עליהם.

זכותו הראשונית של כל אדם היא הזכות להגנה עצמית. השרשורים האמורים נכתבו בימים בהם אניגמטית זכתה להטרדות יומיומיות מצד פרודנס ולכן, דברים שאולי לא היו נעשים במצב אחר, נעשו במצב הזה.

במשך שנה וחצי נמצאת אניגמטית תחת טרור שבא והולך. בהתאם למצבה הנפשי של פרודנס באותו היום - הטרור הזה משתנה. לעיתים הוא מתבטא במכתבים הטוענים כמה אניגמטית בת זונה, לעיתים אלו מכתבים של מניפולציות המספרים כמה פרודנס מסכנה וזקוקה לעזרתה, ובכל מקרה מדובר בהאשמות בלתי פוסקות. הטרדות טלפוניות, הודעות SMS, מארבים, מיילים לעבודה של אניגמטית ולמייל הפרטי שלה, סיפורים שהופצו עליה באמצעות פרודנס וניסיונות לסכסך בינה לבין חבריה. מכל אלה אניגמטית סובלת כבר שנה וחצי, ואני סובלת כבר שנה וחודשיים. במצב כזה, לא תמיד פעלנו לפי מה שצריך אלא לפי מה שחשבנו שדרוש לנו להישרדות והגנה מולה.

כשהקשר בין קלייר ופרודנס התהדק, פנינו אליה מיוזמתנו וסיפרנו לה את האמת למרות שיכולנו להמשיך לא לספר לה. התנצלנו מעומק הלב ופרודנס קיבלה את התנצלותנו, לאחר שהקריאה לנו מכתב בן שישה עמודים שבו היא מספרת לנו על כמה היינו לא בסדר. היה לה כל המרחב שבעולם לבטא את הכעס והעלבון שלה ואנחנו קיבלנו אותם בהבנה והבעת צער עמוקה. לא רק שהיא סלחה לנו, היא גם נכנסה עם אניגמטית ועם קלייר למיטה עוד באותו הלילה ולבקשתה.

כעבור זמן קצר, הטרדותיה של פרודנס שבו לשיאן. היא ביקשה מאניגמטית להיפגש איתה באינטימיות וכשזאת סירבה, היא שבה להשתולל. לבסוף אניגמטית החליטה לסיים איתה את הקשר גם כחברה. הן נפרדו לאחר שלפרודנס שוב היתה הזדמנות להביע את כל טענותיה בשיחה בת שעתיים. סיפור הפרידה מסופר בבלוג של בליסנה באהבה וחמלה.

כשראינו שההטרדות לא פוסקות, החלטנו שאנחנו רוצות לאהוב ולא להלחם ועזבנו את הכלוב. קלייר ובליסנה פתחו בלוגים חדשים בתפוז והחליטו להתחיל התחלה חדשה שם. כעבור שלושה ימים הצטרפה פרודנס לתפוז ופתחה גם היא בלוג, שכל מטרתו הייתה להשמיץ את השתיים.

הטרור של פרודנס החל הרבה לפני שקלייר נכנסה לתמונה, כך שניסיונה של פרודנס לטפול על אניגמטית, קלייר או עליי סיפורי התעללות שגרמו כביכול להתנהגותה מצוצים מהאצבע.

כל בר דעת יבין שפרודנס מנסה לזכות בתשומת לב. היא לא מחפשת אמת, היא לא מחפשת צדק, הפסקת אש או שלום קר או חם, היא מחפשת דרך לנקום במי שכל אשמתה היא שבחרה לסיים איתה את הקשר הרומנטי שהיה ביניהן. תעיד על כך תגובתה להצעת השלום של בליסנה בבלוג האחרון שלה. היא לא מצליחה להיאחז בה בתשומת לב חיובית ונאחזת בה בתשומת לב מלחמתית, כשם שעשתה בכל השנה וחצי האחרונות.

כפי שאמרתי, כל אדם רשאי להגן על עצמו מפני טרור. אני קוראת פה סיפורים של אנשים שמדברים על כך שהטרידו אותם במשך שבוע/חודש וכולם מזדעזעים... אותנו מטרידים שנה וחצי. אנשים שסיפרנו להם את האמת כולה, ואפילו כאלה שבתחילה תמכו בפרודנס, אמרו לא אחת שהם היו מגיבים בחריפות הרבה יותר גדולה מזו שבחרנו אנחנו להגיב בה. אחרים הציעו לנו להוציא צו הרחקה נגד פרודנס, כי רמת אובססיביות כזאת מסוכנת, אבל בחרנו כרגע לא לעשות זאת מפני שנותר בנו מקום אחד שמאמין שאפשר לפתור את הסיפור הזה בדרכי שלום, מבלי לערב את המשטרה.

שיקי, ברור שאתה מצדד בפרודנס. אנחנו פונות אליך בהצעה: לפני שלושה ימים אניגמטית הציעה לפרודנס שייבחר בורר מהקהילה שייראה את כל ההוכחות שלנו להטרדה ואת כל ההוכחות שלה לדבריה ויפסוק מי מאיתנו צודקת. אניגמטית הציעה שזו שתימצא צודקת תישאר בקהילה ושזו שתימצא כלא דוברת אמת תיאלץ לעזוב אותה. פרודנס בחרה להתעלם מהצעה זו בטענה שכל האנשים בכלוב או לא שפויים או לא אובייקטיבים.

למרות שברור לנו שאתה מצדד בפרודנס, וכדי שלא תהיה טענה לחוסר הוגנות או לחוסר אובייקטיביות, אנחנו מזמינות אותך לשמש בורר בעניין זה. במידה ותפסוק שאנחנו הלא הוגנות בפרשה, נעזוב את הכלוב לאלתר ואעזוב את הקו החם.

אם תבחר להיענות להצעתנו ואם פרודנס תסכים לקבל עליה את דין הבורר, אתה מוזמן לכתוב לנו כאן או בפרטי.

אבל לסיכום הרשה לי לומר: במשך שנה וחצי פרודנס היא זו שיוזמת את הפניות אלינו. לפני חודשיים היא פנתה אל שתינו בבקשה שנגיע לחתונה שלה. הפניה האחרונה בהן הייתה מספר ימים לפני האאוטינג שהיא עשתה. היא פנתה לאניגמטית ב SMS וביקשה לדבר איתה על נושא שלא קשור לקשר שלהן. כשאניגמטית סירבה התחילה ההתקפה החדשה ובעקבותיה האאוטינג. אם אנחנו כאלה בנות זונה מסוכנות, למה היא לא מפסיקה לפנות אלינו בבקשות לדבר, להיפגש איתה או להשתתף ביום חגה?

**

ולסיום, בעניין הניקים הכפולים.
אני אור השליטה. בניתי את המוניטין שלי בעשרות סשנים שאת חלקם כתבתי אחר כך ובפעילותי הקהילתית (הקמת הקו החם). אנשים מכירים אותי כאור השליטה ומכבדים אותי ואת יושרי. ביום ראשון, כשפרודנס עשתה את האאוטינג שהיא כל הזמן איימה לבצע, עמדו בפני שתי ברירות: לומר שאני כותבת בניק כפול, או לצאת עם האמת.

אני לא סוויצ'ית ומעולם לא הייתי. מבחינתי לומר שאני וקלייר אדם אחד הוא לא רק שקר, הוא גם חתירה תחת הזהות האישית שלי. זה היה בלתי נסבל מבחינתי. בלתי נסבל ברמות כאלה שהעדפתי לספר את האמת, לצאת מהארון, ובלבד שלא יפקפקו בזהותי וביושרי. לחלקכם זה נראה מטורף – שאבחר לצאת עם הפיצול ולא שיחשבו שאני סוויצ'ית, אבל מה לעשות, אני דומית עם אגו של דומית, ויש דברים שהם בלתי נסבלים עבורי, ובעיקר כשהם לא נכונים.

לקלייר יש את הניק שלה פשוט מכיוון שקלייר היא לא אני. היא חלק ממני, חלק שחי בי, אבל היא אישה אוטונומית לחלוטין שפשוט חולקת איתי את אותו הגוף. ולכן ישנם הניקים השונים, כפי שלא הייתם מצפים שכל שני אנשים אחרים שאתם מכירים מהכלוב יאלצו לכתוב תחת אותו הניק.

אניגמטית נכנסה בכינוי נוסף – בליסנה, כדי לא לפגוע בפרודנס בידיעה שיש לה שפחה חדשה, וכדי שהיא וקלייר יוכלו להתכתב בלי שפרודנס תתענה להן.

אנחנו ממשיכות לאהוב, מי שרוצה להילחם מוזמן לעשות זאת בלעדינו.

ובנוגע לקו החם:
לפני שנה אני ודן קאפ הקמנו את הקו החם במטרה לסייע למי שנפגעו מבדסמ. נדמה לי שאין אדם אחד שנעזר בשירותי עד היום, ויכול להצביע על שירות לקוי או על משוא פנים.

מיד כשפרודנס עשתה את האאוטינג פניתי לחברי לקו שיודעים על ההטרדות מהם סבלנו מאחר וכבר לפני חצי שנה פניתי אני - מי שהקימה את הקו החם אליהם, בבקשה לעזרה אל מול הטרור הזה. אמרתי להם שבמידה והם מרגישים שבאיזו שהיא צורה מעשי מעיבים על הקו החם ועל תפקודו, אני מוכנה להגיש את התפטרותי לאלתר מהקו. הקו החם יותר חשוב מכל מלחמה אישית מאחר והוא קיים כדי לשרת את מי שזקוקים לעזרה בקהילה. חברי שיודעים היטב מה עבר עלינו הצביעו כולם כאחד נגד התפטרותי.

במידה ופרודנס תסכים לבורר ובמידה ואותו הבורר יצביע על אשמתנו - אתפטר לאלתר מהקו החם. במידה והיא לא תסכים לבורר שכזה, נדמה לי שכולם יכולים לראות בדבריה השמצה וניסיון לפגוע בשמנו הטוב ותו לא. במקרה כזה איני סבורה שעליי לעזוב את הקו החם.

תגידי,

סוכן משנה מבנה • 26 בינו׳ 2006

מה את בכלל חייבת לה?

עוד פעם, ליתר החבר'ה שלך:

תגידו, מה אתם חייבים לה בכלל?????

ואחד לקלייר:

תגידי, מה את בכלל חייבת לה?

גלתיאה • 26 בינו׳ 2006

אור- אני מאוד מעריכה את מה שכתבת לגבי הקו החם.

הקו החם הוא בשביל הקהילה, ולמען הקהילה. ואנשים שנמצאים שם עושים עבודת קודש.
לא יכול להיות שכל שני וחמישי הקו החם יהווה נושא לניגוח.

שליטה

דיר פרודנס • 26 בינו׳ 2006

קראתי שני משפטים רנדומלים מגיבוב השטויות שכתבת.

אז שוב, חזרתי לא מזמן מהעבודה ף השעה כבר אחת עשרה וחצי. אין לי זמן לפתח חמש אישיות שכל אחת תכתוב בשמי תגובה.


אז שתי %$#%$@ (שוב, תשלימנה לבד) הציעו לי בורר? ואני אמרתי דאני מציעה שהוד אניגמטית תעתיק את כל מה שכתבתי לה ואת התשובות שלה (כן, לא פעם היא גם טרחה לענות) לאן שאתן רוצות. מה יותר טוב מזה?

מצטערת, אבל לא בא לקחת בורר מה"קהילה" או להשתתף באחד המשחקים המטופשים שלכן. לשחק איתי שיחקתן מספיק.

ובגלל שאת כל כך מתחננת אולי מחר תקבלי תגובה ארוכה. עכשיו אני הולכת לאכול.

ואם את טרחת לקרוא אז סליחה על ההטרדה. תוסיפי את זה למספר ההטרדות שהטרדתי את אניגמטית. שיהיה מיליון ואחד. עלי. את יכולה גם להגיד שטסתי עם הליקופטר מעל הבית שלה. גם עלי.

kamor​(נשלט) • 26 בינו׳ 2006

מה דעתכן שאולי כל אחת תמשיך לדרכה ?
פשוט ככה , אל תדברו אחת עם השניה ואל תגיבו אחת לשניה . פשוט תנתקו כל קשר .
אני אהיה הבורר לרגע , ואני מחליט שכולכן צודקות . גם אם יש אחת שצודקת יותר ואחרת שצודקת פחות , אי אפשר לשנות את מה שהיה , רק לנסות להצדיק וזה מיותר . תחסכו את האנרגיות לדברים יותר משמעותיים .
ועכשיו כל אחת תפנה לדרכה ......

מקובל ?

.

Re: תשובה לכמה שאלות והקו החם

רפאל • 27 בינו׳ 2006

אור, תוקפו של טיעון ההגנה העצמית כבר פז מזמן. מה ביקשת? לצאת מן הארון כדי לסכל את ה"סחיטה" שדיר פרודנס עשתה לך לכאורה? - אז את מבוקשך יכולת להשיג בהודעה אחת, מתונה ופשוטה. ובתגובה להודעה כזו היית זוכה, כפי שאומנם זכית, לאהדה, קבלה וחום מצד כל חברי הכלוב. פיצול אישיות? - יהיה אשר יהיה פירוש הדבר, נדמה שהדבר התקבל פה בחום ובברכה. אז מה העניין?

ההרגשה היא שהעניין הוא יותר לשפוך את דמה של דיר-פרודנס, מאשר מימוש זכותך הראשונה להגנה עצמית. זכית פה לאהדה עצומה. הכלוב הוא המגרש הביתי שלך. אינך מאויימת באמת ובתמים ע"י דיר-פרודנס. היא לא עשתה לך נזק אמיתי, ואין היא מסוגלת לעשות לך נזק כזה. בוודאי שלא כאן. אין פה שום עניין אמיתי של הגנה עצמית.

כמעט כל הודעותיך הן מתקפה. הן אוטינג, ולשון הרע. יכולת לעשות את זה קצר ופשוט. יכולת לסיים את זה כבר מזמן. אבל את עושה את זה ארוך ועם הרבה דם. פיצול האישיות שלך אמנם עושה אותך חביבת הקהל כרגע. אבל לא צריך לנצל את זה כדי לחרוג מנורמות אלמנטריות של הגינות ורגישות.


נו, באמת. פיצול אישיות אינו קומונה של אישויות אוטונומיות, שחולקות גוף, מקרר ותיק בביטוח לאומי. מדובר במוח אחד. מדובר בפסיכה אחד שהתחולל בו פיצול. גם אם כל אישיות פיתחה זהות עצמית אוטונומית, לא מדובר פה באוטונומיה נפשית במובן הרגיל של המילה. ואת יודעת את זה.

אי-אפשר לרקוד על כל החתונות. לדבר עם דיר-פרודנס תחת שני ניקים שונים, כאשר שני הניקים האלו קשורים זה בזה ומעבירים אינפורמציה זה לזה - זה מכוער. ואין זה משנה כלל אם מדובר באדם אחד בעל שני ניקים, שני אנשים נפרדים שמרכלים ביניהם, או שתי אישויות של אדם אחד הקשורות זו בזו. (ובנסיבות כאלו, אני בספק אם אפשר לקרוא להודעה הקדומה של דיר-פרודנס בשם אווטינג.)

ועוד: לדבר עם הסאבית הקודמת של המלכה שלך, ולהסתיר ממה את העובדות (כלומר, את זהותה של מלכתך) - גם זה מכוער. זה חסר את הגינות בסיסית שמצפים לה בכל חברות.


זה נשמע לך הוגן? פייר? תקין? זה באמת נעשה בשביל דיר-פרודנס? אינני מכיר הרבה אנשים שמוצאים בשקר את טובתם.



אור, הפשע היחיד של דיר-פרודנס הוא שהיא אהבה יותר מדי. ואמנם, בעולם שלנו זה יכול להיחשב לפשע. ואהבה כזו יכולה להביא עמה רעות מסויימות. אבל זה גם לא הפשע גדול ביותר בעולם. זה סוג פשע שאני, למשל, מסוגל להבינו. במוקם הזה שבו אנחנו אוהבים בלא שיעור, ונזקקים נואשות לאהבה, מתרחשים מיני דברים. אנשים נוהגים כמשוגעים. מרוב אהבה הם לפעמים פוגעים, ולפעמים נותנים שינצלו אותם. בוודאי פגשת בתופעה כמנהלת הקו החם. ובוודאי ידעת לקבל את התופעה ברגישות, ולראות את החולשה שבה. ובוודאי לא חזרת והשתמשת אז במילה "טרור".

אני תוהה אם אי-אפשר היה להיות קצת יותר כנים עם דיר-פרודנס. קצת יותר להבין את החולשה של אהבתה, מאשר את הרשעות שבה. להתנשא פחות. ובעיקר - לעשות את מסע הצלב הזה קצר יותר, ועם פחות דם.

ואור, אולי את צודקת לחלוטין בכל הסיפור הזה. אולי. אבל דבר אחד אני יודע בוודאות, והוא שאנשים אינם פונים לקו החם בשביל להיות צודקים. בשביל זה יש בית משפט ומשטרה. לקו חם פונים בשביל לקבל חום, כנות, הבנה ורגישות. ואחרי שחזרתי וקראתי אותך בימים האחרונים - אני יודע שבמידה ואזדקק לדברים האלו, אחשוב פעמיים לפני שאפנה אליך.

Re: תשובה לכמה שאלות והקו החם

בל{SK} • 27 בינו׳ 2006

....

רפאל, כמו שכתבתי בכל שרשור בנושא

עינבר • 27 בינו׳ 2006

פניתי לקו החם בעבר וקיבלתי מאור השליטה גם חום, הקשבה ותמיכה
אבל בעיקר עזרה וסיוע לצאת מהמצב הקורבנות בו הייתי.

אני מעידה כאן שהיא שם למי שצריך עזרה. היא לא שופטת את מי שפונה אליה.

אין לי מושג איך היא בחייה פרטיים שנחשפו כאן, אבל שם היא מקצועית.
הקו החם חשוב כמוקד סיוע למי שרוצה עזרה.


כותבת כאן בלי טיעונים ופילוספיה, רק את האמת שחוויתי.

לבטוב​(לא בעסק) • 27 בינו׳ 2006

עברנו הדרכה טובה ומעמיקה שהכשירה אותנו ,חברי הקו החם להיות שם למי שמבקש אותנו.
הכל נעשה בהתנדבות מתוך אהבת הזולת,כבודו והאני האמיתי שלו.
אנו למען הזקוקים לנו ללא משוא פנים והרבה הרבה רצון טוב לעזור.
השליטה הינה ממיסדות הקו החם וגיבשה קבוצה מדהימה של אנשים שנמצאים שם למען החברה,הקהילה והאדם באשר הוא אדם.

לבטוב

קייסי • 27 בינו׳ 2006

אור, די להכביר טיעונים, הצטדקויות והסברים. מי שלא קיבל אותם כבר לא יקבל. את זו מי שאת - אדם אמיתי, יוצר ותורם. אבל כל אחד כאן וזוית הראיה שלו - לעיתים סובייקטיבית ותלויית החוויה הפרטית שלו, ולעיתים שונה משלך עקרונית. כל הסבריך יוותרו עקרים כאן. זויות המבט השונות הללו לגיטימיות כשם שלגיטימית זכותך לא להוות מטרה להטרדה בלתי פוסקת.

זו שכל פשעה הוא בהיותה "אוהבת מדי" היא סוג של אקסית מהגהינום שאיש מאיתנו לא היה רוצה להיתקל בה ביחסיו הבין אישיים. אני מעריכה שכל מי שישקול בעתיד מערכת יחסים איתה ונחשף למה שהתרחש כאן בימים האחרונים, יחשוב שוב, אם פרטיותו וגבולותיו האישיים יקרים לו. לטעמי - שומר נפשו ירחק.

אגב, נדמה לי שהליגלוג הפושה כאן על טיב ההפרעה שלך, הלעג הדוחה הזה על ריבוי הזהויות שלך, שנתקלתי בו כאן לא אחת, הוא לא פחות מכוער מלגלוג על הפרעות כמו 'תסמונת טורט', או כל הפרעה נפשית אחרת. קל כל כך לגחך את זה - ונחות בהתאם.
אני תוהה אם לא ניתן היה להלעיג באותה מידה על חלק מחיי המין של אנשים רבים כאן, לו מישהו היה מתבונן בהם מהצד. בקהילה שמן הראוי שתהיה בה קבלה וסובלנות כלפי השונה - מין הראוי שתהיה רגישות כלפי פיצול האישיות של אור.

קלייר ואור אינם כפילות ניקים. הן שתי זהויות בגוף אחד. גם אם טעו בשלב כזה או אחר, הן לא אותו אדם. והמלצה אישית קטנה: קראו את אור בקפידה. היא מרתקת.

אה, ואני לא חברה של אור או קלייר. מעולם לא פגשתי אותן או ניהלתי איתן ולו שיחה אחת. למדתי להעריך אותן בעיקר מהתבוננות וירטואלית מהצד (ואולי איזו הודעת תמיכה אחת או שתיים בפרטי).
אור, שוב, תרשי לי לחזק אותך. נדמה לי שאיש אינו מטיל בספק את תרומתך לקו החם. את האחרונה שצריכה לעשות זאת.