מכתב פתוח לסאבית המתחילה

מכתב פתוח לסאבית המתחילה

sheket • 23 באפר׳ 2006

שלום לך,
את יכולה להפסיק לרעוד עכשיו, זאת רק את מול המחשב הזה ומרחוק אף אחד לא יכול לגעת.
לא כל כך מזמן הייתי בדיוק במקום שבו את עומדת,
גיליתי שלכל הפנטזיות שלי ולכל ה"סטיות" וה"קינקיות" שלי יש שם, וזה שם מפחיד-
BDSM או סאדו-מאזו בשפת רחוב.
את בטח מבוהלת עכשיו, מה זה אומר עלי? את בטח חוששת כי במי אני יכולה לבטוח שיכאיב לי?

קודם כל ברוכה הבאה, זה הכלוב, אתר BDSM מהטובים שבהם, מהמלטפים והדואגים שבהם. את יכולה עכשיו להרגע.
לפני שתתחילי לעשות משהו, כדאי שתקראי, חפשי פרופילים של סאביות קראי מה שהן כתבו, חפשי בלוגים של סאביות קראי גם שם. נסחי לעצמך פנטזיות, קבעי מול עצמך מותר ואסור, קראי את ה"מכתב פתוח לדום המתחיל" (http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=7060) יש שם דברים שחשוב שגם את תדעי, לדוגמא:
מה זה BDSM כבר הבנת?
SSC- בלי שום ויתורים, בלי שום כמעט ובלי שום חריגות.

חשוב שתזכרי, גם כשאת למטה ובעיקר אז שאת נמצאת בשליטה מלאה על מה שקורה לך תמיד שכשאת אומרת "לא" גם באמצע סשן- המשמעות היא לא, ולשם ההפרדה הנוחה בין "לא" של פנטזיה ו"לא" אמיתי קיימת מילת הביטחון- מילה שברגע שתאמרי אותה הסשן נעצר בו במקום, לא עוד הצלפה אחת ולא עוד שום דבר- בו ברגע ובו במקום. שנני אותה, זכרי אותה תמיד: לעולם אל תתחילי סשן בלי מילת ביטחון ואל תתביישי להשתמש בה, היא נמצאת שם על מנת שתחווי הנאה ולא פגיעה.

אם הכרת מישהו חדש מהאתר- כל הכללים של דייט רגיל תקפים, עדיף לפגוש אותו קודם במקום ציבורי, ספרי לחברות לאן את הולכת, וודאי שיש לך בטריה בסלולרי ושמרי אותו פתוח לאורך הפגישה. הכירי את האדם שמולך- לא תמיד השאיפות של כל דום דומות לשאיפות של כל סאבית, אל תוותרי על הפנטזיה שלך ואל תעשי שום דבר שאת לא באמת חושקת בו. אין ויתורים- את אדם אמיתי, ממשי, יש לך רצונות וזכויות. אל תוותרי עליהם.

24/7 הוא מונח המתייחס לשליטה מלאה של דום (או מלכה) בסאב/ית במשך כל הזמן, כלומר לא משחקי מין BDSMיים אלא חיים כשפחה (או עבד) מול אדון (או מלכה) כל הזמן. אם יש לך הצעה כזאת כדאי שתחשבי אם היא תואמת לפנטזיה, והאם היא תפריע לך לקיים אורח חיים נורמלי- לעולם אל תוותרי על מי שאת לטובת מה שהוא/היא רוצים שתהיי.

אמון היא מילת המפתח בתחום הזה, והרבה פעמים הדבר היחיד שיש לנו להנחות אותנו בבחירת השולט/ת שלנו היא האינטואיציה בלבד- שאלי מעט מסביב אודות האדם שבחרת, לפעמים יש מי שמצטייר נהדר ובשטח תמצאי אנשים שנפגעו נפשית/ פיזית מאותם שולטים (שלא SSC), כדאי לדעת לפני כן. סמכי על עצמך- אם משהו מרגיש לך לא בסדר אל תעברי עם האדם הזה סשן לפני שתדעי מה בדיוק לא בסדר שם מבחינתך.

את כאן להנות {וגם להתענות } ולעבור חוויות שעדיין לא נתקלת בהן, הרשי לעצמך לפרוח, להתמסר, להתענג ולכאוב, את בסדר, את נורמלית, שום דבר לא סוטה בך, את חלק מעשרות אלפי אנשים אם לא יותר שנהנים מאותם הדברים.

אל תחששי לבקש הנחיה או עזרה, כל מי שיש לו נסיון כאן ישמח לעזור ולהנחות.

תהני.

עוד כמה כלים שכדאי שיהיו באמתחתם של סאב/ית - עם דוגמאות

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 23 באפר׳ 2006

שיקול דעת
נורא מגניב לחשוב על פירסינג בפטמות, במיוחד כשהוא בא לסמן שייכות לשולט/ת מסוימים.
שיקול דעת פירושו לשקול מעבר להתרגשות הזו, לטווח ארוך:
- האם מדובר בצורך של האדון/מלכה או שלי?
- איך ארגיש כשאשאר עם הפירסינג לאחר סיום מערכת היחסים עם האדון?
- מהו התהליך של הפירסינג עצמו וההחלמה שאחריו?
(כאן למשל יעלו עובדות כמו איך מתבצע הפירסינג, בירור ושיחה עם אנשים שעברו פירסוניג, הצורף בטיפול יומיומי בפירסינג עד להחלמה מוחלטת, הצורך בענידה של טבעות בתוך הפירסניג כדי שבהחלמת הפצע שנוצר על ידי הפירסר תישמר התעלה שנוצרת).
- מה המשמעויות של פירסינג לטווח ארוך?
(כאן למשל יעלו עובדות כמו הצורך לענוד טבעות או מוטות בפטמות כדי לשמור על הפירסינג - מה שמהווה צפצוף מתמיד בבדיקות בכניסה לכל קניון עם הצורך להסביר ליד האמא או האח שלך למה זה מצפצף ליד הפטמות שלך, הסיכון של דלקת מקומית שעלולה לפגוע בפטמה, בשד או ביכולת להניק).
- מהם הסיכונים הכרוכים בפירסינג וכיצד ניתן למנוע או להקטין אותם?
(אני ממליץ על ביקור קצר ב-www.BMEzine.com במקום שבו כתוב Risks כדי לקרוא על כך).

זיהוי מניפולציות
מכירים את התירוצים והלחצים הכי שחוקים בעולם בגיל העשרה "אם תזדייני איתי, יעברו לך פצעי הבגרות?" או "אם לא תתני לי, אני אצטרך ללכת למי שכן נותנת"?

אותם אנשים עם אותם תירוצים קצת גדלו מאז וגם המניפולציות שלהם התפתחו.
משפטים מפורסמים (בסוגריים - תרגום לשפת המציאות:
- "סאב/ית אמיתי/ת עושים X" (כאשר X זה מה ששאני רוצה, כמובן)
- אם את אוהבת אותי ובוטחת בי את חייבת לעשות X" (כנ"ל)
- "מילת ביטחון זו שליטה מלמטה" וגם "שימו במילת ביטחון זו הבעת אי אמון בדומ/ת" (אני כל כך לא בטוח/ה בשליטה שלי, שכל דבר קטן עלול לערער את השליטה שלי - במיוחד יכולת לעצור סשן אם יש בעיה).
- "הגדרת גבולות זו שליטה מלמטה" (אני מפחד/ת לדבר איתך על מה שאני רוצה ומה שאת רוצה, אבל אני בין כה אעשה את מה שאני רוצה).
- "את סאבית אמיתית" (את עושה מה שאני רוצה)
- "הבדסמ שלי הוא מיוחד ושונה מזה של כולם. הם מקנאים בי ואני לא מעונין בחברתם" (אני לא צריך SSC, בניגוד לכל האנשים הפחדנים הללו).
- "את חייבת לציית לאדונך ציות מוחלט - אדונך איננו יכול לטעות" (אני מאמין שיש לי יכולות על-אנושיות. אם טעיתי, אני אעלם ואשאיר אותך שבורה ומרוסקת אל הקרקע, עד הסאבית הבאה).
- "הקשר בינינו חייב להישמר בסוד - אסור לך לדבר עליו עם אף אחד/ת" (כי ברגע שתדבר/י עם עוד אנשים, תגלי עד כמה מה שאני מוכר לך בתור בדסמ הוא ניצול והתעללות).
- "יש בינינו הקשבה" (את תדברי, אני אקשיב ואשאל שאלות. ככה אני אכיר אותך לעומק, את כל הכפתורים שלך, היכון את פגיעה וניתנת למניפולציה. אני לעומת זאת אדבר רק בסיסמאות ועל פני השטח, לעולם לא לעומק).

אסרטיביות
אסרטיביות היא היכולת לעמוד מול דרישה או צורך של אדם אחר, לשקול אותה תוך מודעות לסיכויים ולסיכונים ולהיות מסוגלים לומר לא, מבלי לריב, להרגיש פוגעים או פגועים.

אסרטיביות פירושה להיות מסוגלים לזהות בצורך של מי מדובר - שלך או של האדון/מלכה.

אסרטיביות פירושה שאת יודעת להבדיל בין מה שמתרחש בהקשר הבדסמי, שבו אפשר לחלום ולממש פנטזיית אונס, לבין ההקשר הרגיל והיומיומי - שבו אפשר להגדיר גבולות ולדבר על מה שחשוב לכם, על הפחדים שלכם, על החששות שלכם, על איך היה הסשן מהעיניים שלך ולשמוע ממנו איך הוא היה בעיניים שלו.

תקשורת
לפני שמגיעים לסשן הראשון חשוב שיהיו מספיק אמון ותקשורת ביניכם, כך שתוכלו לדבר על מה שאתם רוצים, על מה שאת לא מוכנים לעשות בסשן, על החששות והחרדות, על הסיכונים ועל איך להתמודד עם הסיכונים.
אם קשה לך לדבר היום עם בן זוג פוטנציאלי לפני שנכנסים למיטה על איך את מעדיפה מין ונילי - האם תוכלי לדבר על איזה סוג של כאב את/ה אוהבים (או מפנטזים) ואיזה סוג של כאב לא מתאים בעינייך.
[אולי את/ה בכלל לא מחפשים כאב - יש מי שאוהבים או מפנטזים פעילויות שאין בהן כאב, כמו קשירה או השפלה.
אם לא תדע/י לדבר על מה אתם מעדיפים בבדסמ (או מפנטזים) ולהגדיר מה נמצא מחוץ לגבולות שלכם - אתם נמצאםי בקבוצת סיכון.

סינון של מועמדים לתפקיד שולט/ת
לא כל מי שעסוקים כל כך קשה בשיווק של עצמם עבורך יתאימו לך.
בחלק מהמקרים פשוט לא יהיה "קליק" ברגע שתיפגשו פנים אל פנים.
חלקם ינסו למשוך מערכת יחסים וירטואלית ארוכה שתביא ל"התמכרות" לעצמות של חוויה וירטואלית, שבה 95% מהחוויה מתרחש במוחך - כדי שכשתגיעו לפגישה פנים אל פנים, החוויות שעברתם ביחד יפעלו כדי להשקיט את הדיסוננס הקוגניטיבי בין הדמות שנוצרה בדימיון (ארנולד שוורצנגר, זה מהסרטים, לא זה שמושל עכשיו בקליפורניה) לבין המציאות (גבר שמנמוך, מקריח, מרכיב משקפיים ונשוי - לפחות יש לו עיניים כחולות כמו שתיאר).

יש מי שההעדפות הבדסמיות שלהם רחוקות מאד מאלו שלך - ויעדיפו לא לדבר על מה הם אוהבים או מחפשים בבדסמ עד שימשעו מה ההעדפות שלך.
יש גם מתוחכמים יותר שידברו על טוטאליות - אבל לעולם לא יהיו מסוגלים לתחום את הטואליות שלהם.

יש מי שמשקרים - על מצבם המשפחתי, על הניסיון שלהם בבדסמ, על מדוע סאביות קודמות הפסיקו את הקשר שלהם עימם, על מהו בדסמ עבורם.

יש גם ונילים שחושבים שבדסמ זו דרך קלה למצוא זיונים מהצד (או זיונים בכלל) - ולא מבינים מה גודל האחריות שנדרשת משולט/ת לבטיחות הפיזית והנפשית של הסאב/ית.

ובין כל אלו, נמצא/ת גם מי שיתאימו עבורך - רק צריך יכולת לסנן אותם מבין כל שאר האנשים.

אחריות לעצמך
בפנטזיה השולט/ת קוראים את המחשבות של הנשלט/ת ויודעים מתי משהו לא טוב קורה להם.
במציאות - ככל שאר בני האדם, השולט/ת עלולים לפרש אירועים בצורה שגויה, להיות שבויים בתדמית שלהם או שיכורי כוח או לעשות טעויות.
הטעויות יכולות להיות אקראיות, לנבוע מרשלנות או אפילו זדוניות.
זכותך וחובתך לדעת שאם את לא תדאגי לעצמך - את עלולה להיכנס לדינמיקה של התעללות של פגיעה והתעללות (עוד פרטים על ההבדל בין בדסמ לבין התעללות).
זכותך וחובתך לנסות ולדבר עם המאסטר/גבירה אם יש משהו שפוגע בך או בתפקוד שלך במהלך מערכת היחסים.
זכותך וחובתך לדבר עם עוד אנשים בקהילה אם התשובות שאת מקבלת הן "ככה זה בבדסמ".
זכותך וחובתך לצאת ממערכת היחסים אם הפגיעות חוזרות ונשנות למרות שיחות שכאלו.

[ נכתב בלשון סאבית, מטעמי נוחות - סאבים מוזמנים להחליף את הפרטים המתאימים ללשון זכר. ]