נוריתE
|
לפני 18 שנים •
29 במאי 2006
שאלה קשה
בגלל האופי שלה.
לפעמים אני חושבת שבידסמ זאת איזו שהיא ברירת מחדל או סוג של פשרה. (אולי רק אצלי) אני מבינה את הצרכים שמביאים לרצות ולעשות ואת כל ה"תורה" שמאחורי. אני מסכימה שלא תמיד זה בהגדרה של זוגיות כל שהיא אבל לפעמים יש לי הרגשה שזה סוג הזוגיות החידי שאוכל לממש אי פעם.(מכל מיני סיבות) אז מה בא קודם ה"ביצה" או ה"תרנגולת" הצרכים שלי או הפחד להישאר ללא זוגיות בכלל.או האם ההעדפה הזאת התפתחה מחוסר ברירה. כאילו אם אי פעם אמצא בן זוג ונילה האם אוכל לוותר על הצורך בבידסמ האם כבר לא ייה בו צורך או שהוא קודם על הכל ולא יעלם. |
|
|
venus in our blood(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
29 במאי 2006
אכן שאלה קשה, ואין תשובה אחת, מלבד...אם לא תנסי , לא תדעי ( וכן, אני יודעת, קל לומר, קשה לבצע, הרגלים, שיגרה וכד' ) .
אם הצורך הפנימי שלך הוא בבדס'מ , אז כן, את מתפשרת, באיזהשהוא מקום. את מתפשרת על זוגיות, על יחסים ( למרות שחייבת לסייג כאן את דבריי, כי מאמינה שניתן לשלב זוגיות ובדס'מ ) . ''יש לי הרגשה שזה סוג הזוגיות החידי שאוכל לממש אי פעם..'' משפט מפתח , לדעתי. כאן נמצאת הפשרה שאת מדברת עליה. כאן נמצא הקושי. אבל, כאן גם טמונה התשובה, אם לא תנסי, אבל תנסי ב א מ ת, לעולם לא תדעי. מצד אחד , אם תחווי זוגיות ואנילית טובה , אפילו מושלמת , שלא חסר בה דבר ( ברמת האידיאל ) מלבד דבר אחד...הבדס'מ שזורם בך, הרי זה תמיד יקנן בך, כי זה חלק ממך, וכן, זו פשרה. מצד שני, גם בזוגיות בדס'מית, כמו בכל דבר בחיים, אנו עושים פשרות. השאלה היא, היכן הפשרה הופכת להיות דבר ששאת לא מרגישה בנוח לחיות איתו ? ואולי בכלל את לא רוצה להתפשר ? ''הצרכים שלי או הפחד להישאר ללא זוגיות בכלל?'' גם זה עוד משהו שאת צריכה לבדוק עם עצמך, , ביחד עם בן זוג, ולבד מול עצמך. לפעמים לא הכל שחור או לבן. יש מענה מסויים וחלקי זוגיות על פחדים. יש מענה שרק את, מול עצמך, יכולה לפתור ולדעת. והצורך בבדס'מ- בין אם הוא התפתח כחוסר ברירה , או שהוא קודם לכל, הוא כרגע קיים. מה את עושה איתו כרגע ? עד כמה הוא עמוק כרגע ? ומה הוא משרת עמוק אצלך בזמן הווה ? לא בעבר, אלא כיום ? |
|
|
silence(נשלטת)
|
לפני 18 שנים •
29 במאי 2006
לא פשוט בכלל...
למזלי נפלתי על אדם מקסים שבמקרה איתי כאן בבדס"מ  טוב לי גם בקשר הזוגי וגם בבדס"מ.
אם המושלם שתמצאי לך יהיה ונילי...אולי הוא יהיה עד כדי כך מושלם שיבין את הצורך שלך באדון מלבדו? אם את תרצי כמובן... תמיד יש ויתורים בקשרים, אבל אני לא יודעת אם זה ויתור שהייתי עושה. כי לא משנה כמה הוא מדהים בשבילך, זה יאכל אותך מבפנים הצורך הזה. ומישהו ייפגע בסוף... שוב- הכל תלוי בכמה אותו בנאדם ונילי ומקסים משכיח ממך את הצורך הזה, אם בכלל.. בהצלחה עם ההחלטה הזו. למרות שאני בספק שהתגובה עזרה, אולי לפחות את רואה שאת לא היחידה שתוהה לעצמה
יום טוב לך |
|
|
| פסיבית |
לפני 18 שנים •
29 במאי 2006
מעציב
האם את סבורה שאין בעולם גבר שיקבל אותך כשווה בין שווים?
האם את סבורה שגבר יבחר להיות בחברתך רק אם יוכל להשפיל או להצליף או להשתמש בך? מאוד מעציב |
|
|
The Shield(שולט)
|
לפני 18 שנים •
29 במאי 2006
זו כנראה שאלה שמציקה לכל מי שנמצא כאן. בסופו של דבר הצורך החשוב לנו ביותר בחיים הוא אהבה ויחסים זוגיים וקשר רגשי עם בני המין השני. אני בטוח שלכולנו הרצון בבדסמ מפריע ביצירת קשר שלם (המין הוא מרכיב חשוב ביותר בקשר) עם אדם שאינו מעוניין בבדסמ.
התשובה מורכבת אינה חד משמעית ואינדיווידואלית. תלויי מה אנחנו אוהבים בבדסמ עד כמה זה עמוק ואובססיבי. תלויי בפתיחות של בן הזוג בנכונות שלו לקבל דברים חדשים. ועוד בכללל לא דיברנו על הבעיות הרגילות שיש בין בני זוג. בקיצור אם החיים מסובכים. שלנו מסובכים יותר. מבחינתי אם אמצא בת זוג שאפשר לקיים איתה מערכת בדסמ ויחסי זוגיות זה יהיה הדבר הכי טוב. |
|
|
teacher(שולט)
|
לפני 18 שנים •
29 במאי 2006
מה שבעיני עצוב באמת זה..
מה שאמרה פאסיבית:
ציטוט: ''..האם את סבורה שאין בעולם גבר שיקבל אותך כשווה בין שווים?
האם את סבורה שגבר יבחר להיות בחברתך רק אם יוכל להשפיל או להצליף או להשתמש בך? מאוד מעציב..'' את באמת חושבת שזה כל מה שמייצג הגבר במערכת יחסים BDSMית מיילדומית? שכל מה ששולט רוצה ומעוניין בו זה שק חבטות? זה לא רציני. זה שוב מחזיר אותי להבדל בין סאדיסט למי שעושה BDSM, ויש הבדל תהומי. הנה זה שם (סאדיזם ו-BDSM בתקשורת): http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?p=141481&highlight= וגם שם (האם אנו סאדיסטים?): http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=14645 בקטנה, teacher |
|
|
|
silence(נשלטת)
|
לפני 18 שנים •
29 במאי 2006
אני לא חושבת שלכך היא התכוונה- לא שדום לא יכול להכנס לקשר רציני.
יכול להיות קשר מושלם (ע"ע תהום וונוס, או שוב- אני ומרקורי) שיש בו גם בדס"מ. לי נראה שהיא מתכוונת שמה אם אהבת חייה לא יבין את הצורך שלה בבדס"מ (תקני אותי אם אני טועה) |
|
|
|
נוריתE
|
לפני 18 שנים •
30 במאי 2006
תודה לכם על הכל
אבל התהיה שלי אחרי כל כך הרבה שנים זו אם, התפתח אצלי הבידסמ בגלל שלא הייתי מסוגלת לקיים מערכות יחסים רגילות או שאולי זה צץ אצלי איכשהו כי זה היה עמוק בפנים כשאני מיתסתכלת על העבר הדי רחוק,תמיד היה אצלי איזה שהוא צורך בכאב וקצת שליטה מצד הגבר,ומתי שהוא צץ אותו הגבר שעלה על הצד הזה אצלי והיכניס אותי לזה ואני מדברת כבר חמש עשרה שנים אם לא יותר ואחריו יצאתי מזה ואז אחרי זמן נישאבתי שוב כי אני התחלתי לחפש אתזה והשאר, כשקניתי מחשב והתחברתי והמרקיז והתצטרפות לקהילה, זה כבר היסטוריה. אני פשוט לא הטיפוס שמסוגל לקיים מערכות יחסים מקבילות בכלל דהיינו וניל בשביל הזוגיות ואדון בשביל ה"צרכים המיוחדים" וכשהיו לי כמה ונילות בעברי ואיכשהו ניסתי להכניס אותם בסוד העיניין זזה פשוט לא הלך אז ויתרתי מה לעזזל בא קודם פה בהשאלה הביצה או התרנגולת? הייתי בידיסמית מהתחלה ובגלל זה לא מסוגלת לקיים מערכות יחסים ארוכות טווח עם ונילות או בגלל זה צץ אצלי הבידסמ,בגלל שלא מצאתי אף בן זוג ואז היבנתי שיש דרך אחרת תמורת המחיר הזה שיש לשלם. טבע או היסתגלות? זאת בכלל השלאה העתיקה שדנו בה הרבה נולדנו ככה או שזה "טעם נירכש"? עד היום אני שואלת את עצמי |
|
|
| פסיבית |
לפני 18 שנים •
30 במאי 2006
laila
אם את מרגישה שאת משלמת מחיר, כדברייך, על זוגיות בדסמית, אולי אינך צריכה להיות שם...
אולי המחיר שתשלמי עבור חיפוש הזוגיות בה תרצי באמת - יהיה הרבה יותר משתלם לטווח ארוך. |
|
|
|
venus in our blood(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
31 במאי 2006
[B]
''טבע או היסתגלות? זאת בכלל השלאה העתיקה שדנו בה הרבה נולדנו ככה או שזה "טעם נירכש"? עד היום אני שואלת את עצמי''[ /B] אני חושבת שגם וגם. אם לא היה שם , מלכתחילה, ניצוץ קיים, מולד ( בסיס) לא היה לזה אחיזה. תראי, זה כמו אישה ואנילית שקצת מסתקרנת או מפנטזת וכשהיא מממשת , אפילו חלק קטן , היא לוקחת צעד אחורנית. זה לא מדבר אליה, כי זה לא היא. זה לא טבוע בה ולא חלק ממנה. לעומת זאת, אישה ואנילית אחרת, שיש אצלה ''קרקע '' מסויימת , ומגיעה לעולם הזה, לא משנה כמה תהסס או תתלבט, העולם הזה ימצא אותה בסופו של דבר. וכן, זה שואב וממכר, אז כן, זה גם נרכש, אבל אם אין לזה בסיס בנפש עצמה, לא יהיה בזה שומדבר ממכר. ויחד עם זאת, אנחנו יכולים ללמוד להתמודד גם עם צרכים מולדים. השאלה הנשאלת כיום היא, מהו המחיר ולמה אותו את מוכנה לשלם בקשר כזה? ודווקא אחרי כל הניסיון שלך בבדס'מ, אני חושבת שהשאלות האלו, שאת מעלה, חשובות ומהותיות. כי מעבר לבן זוג \ אדון , את מדברת על המחיר הנפשי שגובה ממך הבדס'מ. ושוב, לדעתי, זו את מול עצמך כאן. |
|
|