עוד פתרון לדומים מסוכנים - רשימת ממליצים

עוד פתרון לדומים מסוכנים - רשימת ממליצים

shuki boy​(נשלט) • 17 בספט׳ 2006

(הערה, שאני כותב דומים אני מתכוון לדומים ודומיות, כאשר אני כותב סאבים אני מתכוון לסאבים וסאביות - גם נשים יכולות לפגוע, וגם גברים יכולים להפגע).

אני רוצה להעלות פה את הרעיון של בקשת רשימת המלצות לפני קשר בדס"מי.

ממה שהבנתי, בקהילות בחו"ל - כדי לברר אם אדם הוא דום מסוכן, מבקשים ממנו רשימה של כמה סאבים שהיו איתו, ומוכנים להמליץ עליו.

אם לדום יש סאב שהוא מרגיש שהקשר איתו "לא עלה יפה" והסאב ידבר עליו רעות ללא סיבה, הוא לא חייב לתת את שם הסאב כממליץ.

מצד שני, אם הדום הוא מסוכן באמת, יש סיכוי מאד מאד גבוה, שכל הסאבים שהיו איתו ידעו. כולם.

השאלה שלי היא:
1. למה המנהג הזה לא נפוץ בארץ?
למה כאשר אני מבקש המלצות צוחקים לי בפרצוף? או במקרה הטוב מדברים על "דיסקרטיות" שמונעת מהדום לתת רשימה של סאבים ממליצים.

2. אני חושב שצריך למצוא דרך להנהיג את המנהג הזה גם בארץ. והייתי רוצה לדעת איך?

אני אישית חושב שזה פתרון נהדר ונפלא בה מעורבות בקהילה יכולה להגן על סאבים מפני דומים מסוכנים, וכמו כן, סאב אחד שרק רוצה לכלך על מישהו לא סיבה - לא יוכל לעשות זאת כאשר הדום הוא זה שנותן את רשימת ההמלצות.
בניגוד לפתרונות אחרים - הוא לא מבוסס על ריכוזיות (מישהו שאחראי על "רשימת המסוכנים"), והוא לא מבוסס על פורום סגור שמגן רק על סאביות (ולא על סאבים).
נכון שזה לא פתרון מושלם - אבל אני חושב שזה יכול להצר את צעדיהם של אנשים באמת מסוכנים, לפעמים אני ממש מבועת מהטיפוסים שפונים אלי.

נ.ב.
כדי לעשות את העניין סימטרי, נניח דום מפחד מסאב שיכפיש את שמו, באותה מידה הוא יוכל לבקש מהסאב רשימת דומים שממליצים עליו.

חתולת הלילה • 17 בספט׳ 2006

זה נשמע לי עסקי ומלאכותי כל כך, שבא לי לבקש, פרט לרשימת ממליצות, גם הצעת מחיר לשעה, לחודש ולפרויקט ממושך חצי שנתי. טוב שלא רוצים ביחד עם זה תוכנית התקדמות שנתית, גנט ויעדים.

מי שיבקש ממליצים שלי יעוף מהחלון. לא כי יש לי מה להסתיר. כי אני רוצה בן זוג, לא לקוח פוטנציאלי. אני לא מוצר או שרות. אני אישה.

(עוד מעט יקחו אותנו למכון בדיקה לפני חתימת חוזה?)

T O M​(שולט) • 17 בספט׳ 2006

למה המלצות?
אנשים באים להכיר את את השני, לא לריאיון עבודה.
כמו שלא היית מצרף קורות חיים להיכרות.

מבחינת:
אתה רוצה להכיר - תכיר
אתה לא רוצה - אל תכיר

אנשים נפתחים אחד לשני תוך כדי שיחה.
מספרים את הדברים החיוניים לבניית קשר,
ואת השאר במידה שיפתחו יותר, יספרו.

אקסים זה לא דבר חיוני. זה שייך יותר לסקרנות.
לשאול תמיד מותר. לא באמת חייבים לענות לך.

לדעתי ככל שהקשר נמשך אנשים נחשפים אחד לשני באופן טבעי
ומספרים יותר דברים ולכן עניין האקסים יעלה בכל מקרה. בזמן ובמקום שלו.

נ.ב:
אם תשליך את ההמלצות על קשר בדסמי, למה שלא יהיה גם ונילי?

shuki boy​(נשלט) • 17 בספט׳ 2006

אני לא רוצה להכיר. אני לא מחפש חבר או בעל. אני מחפש דום.

זה בדיוק כמו ראיון עבודה, ואמנם אני לא מצרף קורות חיים, אבל אני בהחלט נותן צ'ק-ליסט למי שרוצה אותו (וכאן גם המקום לומר, לעזאזל, למה לא משתמשים פה בצ'ק ליסטים)?

זאלופון​(שולט) • 17 בספט׳ 2006

מסכים עם הקודמים לי בכל מילה.
חוץ מזה, מה אשמים דומים חדשים שעוד אין להם אקסיות פה? ועוד חוץ מזה, דווקא מי שיש לו רשימת ממליצים ארוכה, הייתי מביט בו בחשד. הוא אולי גומר את הקשרים יפה, אבל למה הם תמיד נגמרים אצלו ולמה כל כך מהר?

בצ'קליסטים אגב, דווקא משתמש מי שמתאים לו. ביחוד עבור סשנים מזדמנים, אני דווקא חושב שזה אחלה כלי.

ותהייה קטנה: לאחרונה כמעט בכל שרשור עולה הטיעון ש"בקהילות בחו"ל עושים את זה". מעבר למובן מאליו, שלמרות פרובינציאליותנו לא כל מה שבחו"ל הוא טוב וצריך להעתיק אותו, רציתי לשאול מאיפה כולם יודעים איך זה בחו"ל? הרי כדי לדעת איך זה, איך זה באמת, לא מספיק להיות אורח לרגע ולא מספיק לקרוא כמה פוסטים או מאמרים ברשת, בדיוק כפי שכדי לדעת איך זה באמת אצלנו לא מספיק לקרוא כמה פוסטים באלפוני, לדבר עם שניים שלושה אנשים רנדומליים ולרפרף על איזה מאמר וחצי במגזין. צריך ממש להיות חלק מזה כדי לדעת באמת, כדי לעמוד מקרוב על מגוון הדיעות שקיימות, על הניואנסים, על התרבות ועל המנהגים. לאור זאת, האם יתכן שאני היחיד שבמקביל לחברותו ב thecage.co.il אינו חבר גם ב thecage.com ?

shuki boy​(נשלט) • 17 בספט׳ 2006

תתפלאי, לא רק גברים, שמעתי שיש גם נשים שלא מחפשות "מערכות יחסים". אני לא חושב שבגלל שאני מחפש משהו אחר זה הופך אותי (או את מי שאני מחפש) לחפץ.
מפליאה אותי התפנית הJDateית הזו שלקח השירשור הזה - דווקא באתר שכזה.

אני היחיד פה שלא מחפש רומנטיקה? אלא סתם סשן מידי שבוע מאיזה דום נחמד ולא מזיק?

סאנדיי​(נשלטת) • 17 בספט׳ 2006

כנראה שכן
ז"א, מהתרשמותי הכללית והלחלוטין לא מייצגת, הרוב כן מחפשים מערכת יחסים, או לפחות משהו קצת יותר מעמיק ממפגש חד-שבועי לשחרור יצרים. אולי זה כי לכולנו יש אמא פולניה בבית שרק רוצה לראות אותנו מקימים משפחה, אולי זה סתם צירוף מקרים, ואולי זה עניין תרבותי. כי בסופו של דבר, אנחנו לא בחו"ל, אנחנו בארץ שלנו, שיש לה את התרבות שלה וההגדרות שלה ליחסים בין אישיים. וכן, התרבות הזו משפיעה גם ב"אתר כזה". ולקרא אתרי בדס"מ אמריקאים, או לשמוע הרצאות בדס"מ של אורחים מחו"ל ואז לראות בהם אורים ותומים ולשאול "למה אצלנו זה לא ככה" זה בערך כמו לאמר "אם רק היה לנו משטר נשיאותי כמו בארה"ב הכל היה כאן הרבה יותר טוב".

Queencie​(שולטת) • 17 בספט׳ 2006

עצם השאלה של "למה הסתיים הקשר האחרון שלך" הוא חלק מהשאלות שאני מעלה בשיחות ההכרות שלי (ויותר מפעם אחת ויותר מזווית אחת) אבל לא הייתי לוקחת את זה לכיוון של לבקש שם של הפרטנר הקודם ולקבל המלצה - מהסיבה הפשוטה שמה שהתאים לו לא בהכרח מתאים לי. ובעניין המסוכנות של הפרטנר - זה שלא היה מצב סיכון בקשר קודם לא מונע היווצרות מצב כזה בקשר הבא. לא כולם אנסים סידרתיים או מתעללים סדרתיים.
אז מעבר לנימוק ה"מסחרי" שהוזכר בתגובות קודמות, עבורי המלצה היא פשוט משהו לא רלוונטי. זו גם התשובה שאני נותנת לרוב הסאבים שמבקשים ממני להמליץ עליהם לדומיות אחרות.

זאלופון​(שולט) • 17 בספט׳ 2006

משטר נשיאותי כמו בארה"ב אולי עוד אין לנו, אבל נדמה לי שהנשיא שלנו דווקא עושה כמיטב יכולתו להדמות למקבילים מסוימים שלו משם. שלא יגידו שאנחנו לא לומדים כלום מהגויים.

dragon fly • 17 בספט׳ 2006

זה מה שנקרא קשר און ושלטון (צחוק צחוק שמה אני רואה הרבה יותר פגיעה
מאשר בבדסם)