זאלופון(שולט)
|
לפני 20 שנים •
27 באוג׳ 2003
בדסמ ובטחון עצמי
לפני שאתחיל לדון בקשר שבין בדסמ לבטחון עצמי, כמה הבהרות:
ראשית, אני לא בא לקבוע פה עובדות, אלא לשמוע דעות. אין לי כוונה להכליל הכללות גורפות ובוודאי שלא לטעון בצורה פשטנית כי המניע לבדסמ נעוץ בבטחון וההערכה העצמית שלנו. גם אינני טוען חלילה, כפי שנטען בשרשור שנתן לי השראה לנושא, כי סאבית היא אחת שלא מצאה את עצמה ביחסים הונילים. כל כוונתי היא לברר האם, לעתים ואצל אנשים מסוימים, יש קשר בין הדברים. שנית, אני מדבר כאן על תופעות שאני נתקלתי בהן, בעיקר עם סאביות. אבל אין בכך כדי להכליל או להביע דיעה לגבי כלל הסאביות (אמנם לא נתקלתי בתופעות אצל סוגים אחרים של אנשי בדסמ, אבל גם לא ממש חיפשתי), וגם לא להגביל את הדיון אליהן בלבד. ועכשיו לענייננו (שלמעשה כבר כיסיתי חצי ממנו בהקדמה): יצא לי בחיי להכיר מספר סאביות מעט לעומק, ועוד רבות בצורה שטחית בצ'אטים למיניהם. רובן המוחלט היה מאד לא באמצע - או שהופגנו חוסר בטחון, הססנות ואמונה עצמית נמוכה, או בטחון עצמי מופרז שמקורו גם, להערכתי, בהערכה עצמית נמוכה ובשאיפה תמידית להוכיח ש"אני כן שווה". כמו כן הבחנתי שרבות מהן מגלות חוסר שביעות רצון בנוגע לתכונות האמורות למשוך אותן בעיני המין השני. בראש ובראשונה גופן, ומעבר לכך שכלן, כישוריהן (במיוחד המיניים) ותכונות אחרות. אני לא יודע אם ניתן להסיק מכך משהו. המדגם בהחלט אינו מייצג, וגם אם כן עדיין אין ראיה לקשר בין שני הדברים ולמשמעותו אם אמנם הוא קיים. גם אין ספק שיש שפחות שהדברים אינם תופסים לגביהן כלל, ובכל מקרה לא ניתן להצביע על חוסר בטחון עצמי בתור ה-סיבה. השאלה היא אם כן יש קשר לפעמים, מה משמעותו ומה לעשות איתו. לדעתי כן יש קשר, לפעמים. מה טבעו בדיוק לא אוכל לומר. ברור לי שבדסמ הוא בעיקרו מהליבידו, כלומר שפחה ועבד (ואולי גם אדון ומלכה?) אינם באים לבדסמ בגלל תחושות נחיתות אלא בגלל שזה מושך אותם ומגרה אותם, אבל אני סבור שיש קשר בין ההתפתחות המינית להתפתחות האישיות. הערכה עצמית נמוכה וחוסר בטחון משתלבות היטב עם משיכה לדמות סמכותית וחזקה שתורה את הדרך ועליה ניתן להשען, אשר כוחה "מפצה" על החולשה לכאורה של הנשלט. טבעי מאד גם שהקשר לא יהיה שיוויוני, ודומני שאין צורך להסביר מדוע. על כן, מכיוון שהכל כל כך טבעי ומסתדר ואף המציאות (כפי שיצא לי להכיר אותה) תומכת בכך, אני חושב שיש בסיס להניח שקיים קשר בין הדברים במקרים מסוימים. עכשיו נשאלת השאלה מה עושים עם זה. יש פה קונפליקט. מצד אחד מדובר על מצב נפשי לא תקין, על פניו, שכן לרוב אין סיבה ממשית להערכה העצמית הפגועה ולכן דומה שהדבר הנכון לעשות הוא לתקן את המעוות ולגרום לאדם להאמין בעצמו ולאהוב את עצמו כראוי לו. אלא שבכך מונעים ממנו את הקשר הבדסמי שהוא מרגיש כי נכון עבורו, ואין ודאות שדרך אחת תגרום לו יותר אושר מהדרך האחרת, מה עוד שרובנו אינם פסיכולוגים מוסמכים וקיים סיכוי טוב שפשוט ניפול בין הכסאות ולא ניתן לאותו אדם לא את זה ולא את זה. אני לא מחפש פה תגובות של נכון ולא נכון. אבל כן אשמח לשמוע דעות, רעיונות מפתחים או סותרים, התרשמויות וחוויות אישיות הנוגעות לסוגיה וכן דעות כנות של אנשים על עצמם והאם הם מרגישים הזדהות עם משהו מהדברים שכתבתי פה. |
|
|
רויטל
|
לפני 20 שנים •
27 באוג׳ 2003
קראתי פעמים את מה שכתבת ואתה לא מצפה לשמוע נכון או לא נכון.. ובצדק .. כי שוב כל אדם אינדיבדואלי למרות שיש חיבור בין כולם והחיבור שביננו ( כשאני אומרת ביננו אני מתכוונת לכלל הקהילה ) הוא הבדסמ.
לגביי מה שכתבת אינו נכון אך אם זאת גם לי יצא להכיר לא מעט סאביות ועבדים, והיה מכנה משותף. חוסר הביטחון העצמי שהיה ירוד מאוד, וכן חוסר החלטות בחיהם. כלומר אנשים מאוד תלותיים. לדעתי האישית.. ושוב אני מדברת רק בשם עצמי בלבד!! יש לעשות הפרדה בין הבדסמ לבין החיים עצמם, למרות שחלק גדול וניכר מאוד חי ונושם את זה 24 שעות! אבל יצא לי לראות גם מצבים הפוכים.. כלומר בחורה עם ביטחון עצמי בשמים כאשר היתה שפחה, הביטחון ירד שבעתיים..ושוב היא מפתחת תלות מסויימת! לעומת זאת, כל השולטים והשולטות שפגשתי, ופגשתי המון..הם היו אנשים מחושבים די הרבה, בעלי ביטחון ענק. בעלי עצמאות כלשהי.. האם זאת דרך או אורח חיים שמפתחים את זה? או שפשוט נולדים ככה ? ( חלק עכשיו יצחק עליי ) בקיצור יש הרבה דברים נכונים במה שכתבת ומאוד יעניין אותי לשמוע דעות של אחרים |
|
|
shiri(לא בעסק)
|
לפני 20 שנים •
27 באוג׳ 2003
תגובה הישר משיחה שלי עם כותב הפוסט
 :
[23:30] <shiri{M}> קראתי [23:31] <Zalupon> ודעתך? [23:31] <shiri{M}> דעתי שאתה צודק, זה קיים [23:31] <shiri{M}> לא תמיד, ולא אצל כולןם [23:32] <shiri{M}> ולא באותן צורות [23:32] <shiri{M}> אבל במקרים מסויימים כן [23:32] <shiri{M}> אצל סאביות [23:32] <shiri{M}> וגם אצל סאבים [23:32] <shiri{M}> והאמת היא שהכרתי גם דומים שבאים לכסות על זה [23:33] <Zalupon> נכון [23:33] <shiri{M}> ודומיות כמובן [23:33] <shiri{M}> במישור היותר אישי.. [23:34] <Zalupon> אני חושב שברוב המקרים "לכסות" הוא לא המונח, שכן זה לא משהו מודע ברוב המקרים [23:34] <shiri{M}> אני אף פעם לא "סבלתי" מעודף בטחון או הערכה עצמית [23:34] <shiri{M}> אבל.. [23:34] <shiri{M}> אני לא יכולה לומר אם זה מה שגורם לי להרטיב מבדסמ [23:34] <shiri{M}> לכסות אפשר גם באופן לא מודע [23:35] <Zalupon> זו הבעיה. שאני לא חושב שיש ולו אחד מבינינו שיכול לומר אם זה מה שגורם לו להרטיב מבדסמ, כי אלו לא דברים שאנחנו מכירים בעצמנו לרוב, וגם אם אנחנו מכירים אין לנו שום דרך לדעת אם בגלל זה אנחנו כאלה או לא [23:36] <shiri{M}> נכון מאוד [23:36] <shiri{M}> אין כאן הוכחה של סיבה ותוצאה [23:36] <Zalupon> בגלל זה כתבתי כזו הקדמה ארוכה
|
|
|
| galia(לא בעסק) |
לפני 20 שנים •
27 באוג׳ 2003
קשה להאמין שסאביות תוכלנה להגיב בכנות, גם אז, אלה תהיינה תגובות שכלתניות ולא יותר.
אין לך מושג כמה אתה צודק
|
|
|
זיקית
|
לפני 20 שנים •
27 באוג׳ 2003
אני לא מסכימה איתך גליה -
אפשר להגיב תגובה "בטנית" ולא רק שכלתנית גם לגבי העניין הזה שבודאי יש לו נגיעה אישית לכל סאבית / סאב בין אם יש לה/לו הערכה עצמית נמוכה או גבוהה.
באשר להאם אפשר להעצים את הסאבית ובכך כביכול למנוע ממנה את הצד הבדסמי ? אני חושבת שאפשר להעצים סאבית על ידי מחמאות, חיזוק תחושבת הביטחון העצמי והאמונה ביכולות שלה (כאלה ואחרות), ונטיעת תחושת גאווה במי שהסאבית הינה, ובכל זאת לחלוק סיפוק מיני ואחר ממערכת יחסים בדסמית. אני יכולה להעיד על עצמי שהתנסות שלי בבדסמ והקשר שלי עם האדם השולט בי בימים אלה גורמת לי להסתובב גאה (ומלאת סימנים), מסופקת ומאושרת, וכל מי שסביב חש בשינוי שחל בי ובחיוניות החדשה..וזאת מבלי שהייתי סמרטוט קודם. וחוצמזה, תראו לי אישה שאומרת שהיא תמיד אוהבת את עצמה, ואני אראה לכם מישהי שמשקרת לעצמה.. |
|
|
כלובי
|
לפני 20 שנים •
27 באוג׳ 2003
לדעתי זאת אחת השאלות הכי מעניינות שאפשר להעלות לדיון..
זהו, מעבר לזה האמת שאין לי משהו חכם להגיד, מסכים עם גליה ומסכים עם זיקית.. יש איזהשהו קשר לרגשי נחיתות שאנחנו רוצים להרגיש או מרגישים ב-BDSM כשאנחנו נשלטים, מושפלים, מבוטלים מול משהו אלוהי ומושלם. מצד שני.. אפשר לומר את אותו הדבר על הצד השולט הרבה פעמים - שולט או שולטת, נהנים מזה כי זה מחזק את הבטחון העצמי לראות הערצה כזאת. אבל ככה זה בני אדם אתם יודעים, בקשר.. יש כאלה שמגיעים לקשר ואנילי מנקודת הסתכלות בגובה העיניים יש כאלה שמגיעים לקשר מתוך רגשי נחיתות והערצה עיוורת לדמות שממול שנראית מושלמת וחזקה כל כך.. ויש כאלה שמגיעים לקשר בתור שולטים מתוך חוסר בטחון עצמי ופחד לעמוד פנים מול פנים באותו גובה (או אולי אפילו יותר נמוך) מול הצד השני, להיחשף, להפתח ולקבל ביקורת מהצד השני. הקיצר בכל תחלואי העולם והאדם אנחנו מאשימים את ה-BDSM שלנו, אבל כל התופעות האלה הן לא רק נחלת העולם (השחור) הזה אלא גם נחלתו של עולם הואניל.. ובסופו של דבר כל מכסה מוצא את הסיר שעונה על הצרכים שלו ושהוא מכסה אותו טוב. אני חושב אבל.. שמי שמתחרמן מ-BDSM, ממש מזדקף או נרטבת מזה.. אז הוא בעניין בלי קשר לרגשי הנחיתות שיש לו או אין לו
בסוף דוקא כן היה לי מה להגיד.. כלובי |
|
|
Neo
|
לפני 20 שנים •
27 באוג׳ 2003
מעניין ביותר
זלאופון,
נגעת פה בנק' חזקה מאוד, לדעתי זה בהחלט קשור לביטחון והערכה עצמית, והיה מאוד מעניין לקרוא את הקורלציה שעשית בין התפתחות מינית להתפתחות אישית. השאלה מה קורה שאותו בן אדם מבין שאין סיבה ממשית להערכה הזאת ? כלומר הוא מתפקח ומבין שהוא כן שווה משהו, אולי אפילו הרבה..., איפה מקומו של ה BDSM לאחר שהוא מגיע לנק' הזאת ? האם הצורך מתבטל ? מתגמד ? או אולי הופך להיות פיזי \ "במיטה" בלבד ? גם דבריו של כלובי נכונים, יש נטייה להשליך כל תופעת נפשית אל ה BDSM , שם היא מקבלת פירושים ותאוריות למיניהן. כלומר יכול להיות שיש אנשים שפשוט מתגרים מזה, מדוע אנשים עם בעיות כאלו ואחרות, שהיו באות לידי ביטוי בעולם הוונילי, לא יתנו דור לבעיותיהם בעולם ה- BDSM. לסיכום, הכל מכל. |
|
|
| ThePassionMaster |
לפני 20 שנים •
28 באוג׳ 2003
(אני מתייחס דוקא בלשון נקבה כי..)
כשמישהי באה עם הערכה עצמית נמוכה ו\או ביטחון עצמי נמוך היא מגיעה עם משהו נתון. השאלה היא האם המשהו הנתון הזה ישתנה לאחר התנסות בשליטה ? האם יש לאשה הזו ציפיות שזה ישנה את מה שהיא מרגישה ? האם האשה מצפה לקבל חיזוק חיובי מהדום בצורה כזו שזה יגרום לה להרגיש טוב יותר עם עצמה ? או שהאשה בעצם מצפה לקבל חיזוק שלילי שכמו יאשר לה את מה שהיא מרגישה, כלומר שהדברים שהיא חווה בבדס"מ כגון שליטה והשפלה כמו מוכיחים לה שהיא צדקה והיא באמת כזו "לא שווה" עובדה, תראו איך מתנהגים אליה ואיך מתייחסים אליה. אם האשה באה בציפיה לקבל חיזוק חיובי שיגרום לה להרגיש טוב יותר, למה דוקא דרך בדס"מ ?? מה הייחוד של הבדס"מ שדום יכול לגרום לאשה להרגיש יותר טוב עם עצמה ? אני לא חושב שבדס"מ זו התשובה, חיזוק אשה שמרגישה שהיא "לא שווה" נעשה על ידי עידודה שהיא אכן שווה הרבה מאוד, על ידי הבנה של מה גורם לה לחשוב כך ולהראות לה שהיא בעצם טועה. ויש בה המון דברים טובים שהיא צריכה להיות גאה בהם. "גבר חזק שאני יכולה להשען עליו" זו בהחלט לא סיבה להכנס לבדס"מ גברים חזקים יש לא רק בבדס"מ כל דום רצוי שיהיה גבר חזק אך לא כל גבר חזק הוא בהכרח דום מחפשת גבר חזק ? יש שם מספיק "בחוץ" אל תקחי את זה כסיבה לכך שאת נמצאת בעולם השליטה. על מנת להרגיש את עוצמתו ותמיכתו של גבר אין צורך להשלט על ידו, לקבל ממנו הצלפות או אפילו להיות מושפלת על ידו. ניקח מצב בו אני מרגיש על הפנים ויש לידי חבר טוב, מישהו חזק שאני מרגיש שאני יכול להשען עליו להעזר בו לצאת ממה שעובר עלי, אם אני מעריך אותו ומוכן להעזר בו והוא אכן רוצה מאוד לעזור לי, הוא יכול לעזור לי רבות וזאת מבלי להכנס לתוך קטע של שליטה אין בין שליטה ותמיכה שום קשר ישיר. שליטה זה כלי בלבד אפשר להשתמש בו לתמיכה אפשר להשתמש בו לשבירה הכלי בידכם לעשות בו כרצונכם. מספרים שנשים מוכות, חלקן לפחות הגיעו ממשפחות שבהן האבא היה נוקשה וחסר רחמים ובהמשך חייהן נמשכות נשים אלה לאותם גברים רעים ואכזריים. כך יכול להיות גם במקרה של אשה שחשה שהיא לא שווה כלום ונמשכת לכניעה על מנת "למצות" את עצמה כ"לא שווה" אני לא מקבל את הטענה שעל מנת לקבל כח מבן זוג צריך להכנס לתוך בדס"מ אשה שמרטיבה מבדס"מ (כפי שהגדירו זאת) נמשכת לכניעה כי זה עושה לה הרגשה טובה כמו שגבר הומו מרגיש שהוא נמשך לגברים אחרים. זה משהו פנימי בתוכנו, חלק מהמיניות שלנו וחלק מהאישיות שלנו (כאשר אנו נמשכים לשליטה לא רק במישור המיני) וכמו מנטרה אני חוזר - כל האי הבנות מתחילות כאשר עושים את ההפרדה המוחלטת הזו בין העולם הונילי לעולם הבדס"מ |
|
|
|
convert(נשלט)
|
לפני 20 שנים •
28 באוג׳ 2003
לדעתי, לא רק שאין לעשות את אותה הפרדה בין העולם הונילי לעולם הבדס"מי, אלא שגם אין לעשות את אותה הפרדה בין ה"אני" ה"רגיל" לבין ה"אני" הבדס"מי.
אני רואה בפן הבדס"מי, כפן משלים לאישיות ולא כפן סותר. כחלק מאותו מכלול המרכיב את ה"אני" השלם. בהתאם - אני לא חושב שאם בחיי היומיום, אדם מסויים הוא בעל ביטחון עצמי, אותו ביטחון עצמי יעלם לו ביחסיו הבדס"מים; בדיוק כשם שאם אדם מסויים בדרך כלל חסר ביטחון עצמי, הוא לא יהפך לפתע לרווי ביטחון עצמי בבדס"מ. ביסוד גישתי האמורה עומדת ההנחה, שאין סתירה בין ביטחון עצמי ובין כניעה וחולשה. ההפך הוא הנכון. כשהכניעה והחולשה - כלפי אותה אחת ויחידה, וכלפיה בלבד - באות מתוך בטחון עצמי ומתוך שלמות עצמית, הן אפילו הרבה יותר מוחלטות ואמיתיות. לטעמי - ההתמסרות אינה מעידה על חולשה של אדם כ"אדם". הכפפת הרצון אינה מעידה על חוסר ביטחון עצמי. הכניעה אינה מעידה על חולשת אופי. יש לזכור שכל אלה נעשים מבחירה של הנשלט, מרצון חופשי, ממודעות; ואף לא נעשים כלפי כל אחת/ד, אלא רק כלפי אדם ספציפי ומיוחד מאד, אשר לאחר אינטרקציה מסויימת גרם לאחר לרצות כל כך להעביר לו את כל אלה. ואף יותר מזה - לדעתי, כאשר הכניעה וההתמסרות באות מתוך ביטחון עצמי, הן בהחלט יכולות לחזק את הנשלט מבחינה נפשית ולתרום לו רבות בכל התחומים. לגרום לו למעין "הזדככות" ול"טיהור של הנפש". על כן לדעתי, אין הבדל בין התנהגות בדס"מית של אדם, לבין ההתנהגותו בשאר תחומי החיים. convert |
|
|
| esty |
לפני 20 שנים •
13 בספט׳ 2003
זאלופון
להפתעתה של גליה הנה אחת שמוכנה להודות זה קיים יותר מזה זה אפילו היה קיים אצלי ואצל כמה מחברותי האהובות ביותר (אני חושבת שאתה תבין) מגיע היום שבו זה מתחיל להיות מודע ואז.............. ההמשך כבר לא יהיה פה אלא בפרטי אולי
|
|
|