קשר זוגי עם ונילים

קשר זוגי עם ונילים

מיתוסית​(שולטת) • 29 באוק׳ 2006

לאחר שקראתי את השרשור של ליילה לגבי נשואים שבוגדים בבני זוגם הונילים לאחר שגילו את עצמם פתאום באמצע הנישואין, מעניין אותי לדעת מה דעתם וניסיונם של האנשים פה שידעו לפני הנישואין על הנטייה הבדסמית שלהם או לפני תחילת קשר זוגי ונילי- האם קשר כזה הצליח או הופסק לאחר זמן מה? האם בן הזוג ידע על הנטיה? במידה ואותו בנזוג הסכים לשתף פעולה עד רמה מסוימת, ואותה רמה היא לא מה שהייתם שואפים אליו (או התדירות), האם עדיין נשארתם באותו קשר זוגי- או שפרשתם?

כחולית,
אבודה בקשר זוגי ונילי שנוטה מעט לבדסמ
מחפשת מורה נבוכים...

אריקסון האדום​(שולט) • 29 באוק׳ 2006

לפני 10 שנים להיות בבדסמ לא היה דבר מודע אצל הרבה אנשים.
לא כל הגברים הדומיננטיים, שחלק מהקשרים שלהם היו בדסמים, היו מודעים לאופי הבדסמי של הקשרים שלהם.
ניתן להיות בקשרים בדסמים בלי שהקשר יוגדר בדסמי.

כשיש ילדים הם הופכים להיות שיקול מרכזי.
כאשר בת הזוג היא וונילית ההתמסרות והתשוקה הבדסמית לפעמים מורגשות לא אמיתיות, גם כאשר בת הזוג משתדלת.
היום, כאשר הכל מודע יותר, אפשר לא למהר ולבדוק את ההתאמה לפני שמתחייבים על קשר.

אני מתאהבת סדרתית בונילים/יות(סטריטיות) אז תשמחי, יש צרות גד

isolde​(שולטת) • 30 באוק׳ 2006

ולות יותר...
היו לי וניליות שבגדתי בהן עם עבדים, פסאודו וניליות שבגדתי בהן עם סאביות ללילה, לא בארץ, בארץ אי אפשר לבגוד בשקט באופן כללי, זה אחד הדברים שאני שונאת בארץ, זה קצת הורס אם מגלים
להסכים מראש על מערכת יחסים פתוחה הורס את הכיף
ולא בא לי להיות פוליאמורי זה יותר מדי כאב ראש
בגברים מכל סוג בגדתי על ימין ועל שמאל אבל הם אבק בלאו הכי
אבל יקירתי אין כמו מפרנס משועבד לשארית ימי חייו, ואם הוא מבשל מצוין ומנקה חלונות מבחוץ בארבע לפנות בוקר כשיורד מבול אדרבא, כשעבד הלילה ניזון מעש בתוך הארון בשבועיים שהוא נשאר בבית עם דלקת ריאות
מה היתה השאלה?

huan • 30 באוק׳ 2006

כרגע אני נמצא בקשר שבסופו של דבר הוא די ווינילי ודווקא הולך לי ממש לא רע.
אבל זה מהסיבה הפשוטה שאין לי תשוקה וערגה עמוקה לבדסמ בפרט ולסקס ביכלל....אלה לא דברים שאני לא יכול להסתדר בלעדיהם ועדיין להרגיש מצויין...אני בהחלט אוהב בדסמ וסקס ונהנה לעשות אותם אבל פה זה מסתיים.

מעבר לזה חוץ מהצד המאזוכיסטי שלי (שאת חלקו הנשפי אין בעיה להגשים גם ביום יום) לצד הסאבי שבי כפי שאני מבין את המושג הזה בהקשר אלי בהחלט יש ביטוי ולא רק בקשר וונילי זוגי....כך שהדברים באמת מאוד פשוטים.....יש כאלה שיקשרו את זה למזל תאומים...אך אני אפיל את זה על אסטרולוגיה רק מיתוך שעשוע

.

דום כתום • 30 באוק׳ 2006

עד לא מזמן היה לי קשר וונילי שהיתנהל על מי מנוחות עד שחשפתי את הנטייה הבדסמית שלי.
זה התחיל בזה שהצעתי לאזוק אותה,והיא מצידה קיבלה את מנת הריגוש שלה רק מלהיסתכל על האזיקים..
בפעם אחרת לא יכולתי להיתאפק והורדתי לה פליק בישבן כשהיזדיינו ב doggy style.היא עצרה לרגע,הסתובבה והיסתכלה עליי כמו על חייזר..
עדיין לא מוותר על קשרים ווניליים,אבל לא ממהר לצאת מהארון.

מיתוסית​(שולטת) • 30 באוק׳ 2006

חואן, בת זוגתך היא מהקהילה. זו בחירתכם, כנראה מחוסר רצון של שניכ בבדסמ- פשוט לא לעשות אותו, מסיבותכם שלכם.

אני רוצה והוא לא ממש רוצה. פה זה הבעיה. כשיש התנגשות ברצונות וצרכים בנושא כלשהו בין בני זוג.

דום כתום, לי יש מזל יותר ממך. למעשה לרוב הגברים יש יותר מזל ממך, כי לתת ספאנק בסקס או אזיקים עם פרווה כבר נחשב די מיינסטרים..
הבעיה היא מה קורה כשצריך יותר?
ולמה אתה חש צורך "לצאת מהארון", כשאתה יכול למצוא לך סאביות פה?

Whip​(שולט) • 30 באוק׳ 2006

אכן בעיה קשה, וקשה לדעת על מה להמליץ
(והיא מוליכה לבעיית משנה....עקב מיעוט האוכלוסיה ובני הזוג הפוטנציאליים לרווקה, לא מעטות מתייאשות מהמלאי הקיים ויוצאות לרעות בשדות וניליים, מתוך ידיעה ברורה שלא יקבלו את מה שהן רוצות כל כך - רק כי לבד להן פה...)

מהבלוג שלך אני קורא שאת באמת ובתמים אוהבת אותו, רק שחבל שהוא די ונילי.
אז האם ללכת ולנטוש אהבה,
או להשאר ולהיות מתוסכלת?
בחירה קשה.
אבל הרשי לי להציע דרך ביניים, שהיא אפשרית כי הוא יודע מה את אוהבת (וה'יציאה מהארון' היא לפעמים הכי קשה - ואת זה עברת), ולנסות תמיד כדאי, לפני שבוחרים מהאפשרות הכי פחות גרועה מבין אלו שלמעלה:
שיחה מלב אל לב,
שבו את תגידי לו שאת שלו, תמיד שלו
רק אם ישתחרר טיפה את הרסן וייתן לך להשתובב מדי פעם, כשתרגישי שממש לוחץ לך.
אולי עם ידיד שיספק לך את מה שאת רוצה, או דום שאיתו תגדירי ברור מה ומתי ואיך לא לפגוע בחיים עם בן זוגך.
ואחרי שהבטריה התמלאה - לחזור לחיק אהובך מרוצה ומסופקת.
האם זה דבר כל כך נורא?
האם עדיף לו לאבד אותך?
שלא ישיב מייד. שיחשוב, ואז יענה.
ואולי בעתיד הצורך יירד, ואולי את תחליטי שדי,
ותזכרי בבעתה בנקודת הזמן שבה כמעט איבדת אהבה ענקית בגלל זה.

מיתוסית​(שולטת) • 30 באוק׳ 2006

דיברנו על זה פעם, האפשרות הזאת לא על הפרק בכלל לא מבחינתי ולא מבחינתו.
מבחינתו ברגע שלא תהיה בלעדיות בקשר, הוא יאהב אותי פחות והוא יפגע ויקנא.
אפילו דברים לייט עם אנשים אחרים ואפילו בנות הוא לא מסכים כמו למשל להצליף בהם כשאני לבושה או שילקקו לי את הרגל.

גם מבחינתי זה מאבד פואנטה לאורך זמן, כי הדברים"בקטנות" לא יספקו אותי (הרי איתו אני כבר עושה יותר) והגדולים...
ובכן דווקא בגלל שאני מונוגמית בנפשי ומבחינתי שיא הבדסמ זה נתינה והתמסרות ואירוטיות ובלי שום הגבלות, לעשות ככל העולה על רוחי- גם אם זה לא כזה "הרבה" באותו רגע... יאבד מהעניין והרי אני שואפת לעשות איתו בדסמ לא רק לשם הבדסמ, אלא כי זה הוא ואליו ספציפית אני רוצה להתמסר ואותו ספציפית אני רוצה לענג ולשמש כלי לסיופקיו בכל דרך שיבחר (אך כמובן לא רק ונילית ) ואותו אני רוצה ללטף כשאני מצליפה בו או לנשק אותו בלהט אחרי שאני יושבת לו על הפנים עד שהוא לא יכול לנשום...

זה כמו לעשות סקס סתמי עם זר או עם יזיז שיכול להיות נהדר, אבל אין בכלל מה להשוות את זה עם לעשות אהבה עם אדם יקר לליבך, גם אם טכנית כביכול הסקס איתו פחות טוב או פחות מעניין או מגוון...
ובבדסמ אני חושבת שזה על אחת כמה וכמה כי בדסמ הוא יכול להיות רגשי יותר מסקס ולבוא ממקום עמוק יותר וההתמסרות בבדסמ גדולה פי כמה מכל מחווה ונילית אחרת שאני מכירה, לפעמים אפילו יותר מסקס...

אינטימיות ונתינה הדדית מושלמים.

אז מהצד בהסכמה וגם בלי הסכמה (בגידה) לא יבוא בחשבון בכלל.
צריך להסתדר עם מה שיש, לנסות לשפר אותו או פשוט לא להסתדר בכלל ולעזוב אותו.

וכן, אתה צודק במה שאמרת בתחילת דבריך, חלק מהשיקולים שלי בלא לעזוב אותו זה לא רק בגלל שהקשר נפלא כשלעצמו ובגלל שאני מאוהבת בו ואוהבת אותו, אלא בגלל שגם ככה קשה למצוא בנזוג שמתאים לך ועל אחת כמה וכמה שהוא גם בדסמי...
עצוב,א בל נכון וזה שיקול שקורה הרבה בונילה, הפחד להישאר לבד או שלא תמצא משהו טוב יותר בחוץ, אם כי במקרה שלי לא מדובר בהתפשרות בטיב הקשר או באדם עצמו.