-אש-
|
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2006
נטייה אישית
"תארו לעצמכם את הסצינה המשפחתית:
"לדבר- רק איתי תדבר! אם אתה לא מסתפק בשיחה איתי ורק איתי - סימן שאתה לא אוהב אותי. ואני יודעת - אל תנסה להכחיש - אני יודעת שאתה מדבר גם עם אנשים אחרים - . ראו אותך מדבר שעתיים עם בן-אדם בבית- קפה. בבית-קפה! לא יכולתם לקחת חדר במלון כמו שאחרים עושים? ראו אותכם!" המונולוג הזה לקוח מספרו של דן בן-אמוץ "זיונים זה לא הכל" וההקבלה- שאולי נראית חסרת הגיון- הינה נאמנות מינית. מאז ותמיד הרגשתי כי נאמנות מינית זהו לא דבר שיגדיר את עומק הקשר עם הדום/ בן זוג שלי. אני זוכרת שיחות שניהלתי עם אנשים בעבר בהם הייתה נסובה השיחה על נאמנות מינית- וכיצד רבים היו מתחלחלים מן המחשבה על בגידה מינית בהם- על ידי בני זוגם... הרגשתי לעיתים צורך להתחלחל גם כן - להראות אמות מידה מוסריות (הייתי צעירה ורכה בשנים) נאמנות מינית- מעולם לא חשבתי עליה כהדבר שעליה תיפול או תקום מערכת יחסים- שעלייה יתבסס כל הרגש כולו. כמו שאמוץ אומר בכמה משפטים קולעים- אם כך הנאמנות צריכה להיות טוטאלית מכל הבחינות, לשוחח ולפתח רעיונות ומחשבות עם אחרים- הרי זוהי כבגידה ממש. אין ספק כי ייראה הדבר כאילו אני מקצינה-- וכי אני טוענת כי אסור להשאר נאמן מינית לאדם אחד, לא כך הוא הדבר. אנשים הם בריות מורכבות עם רצונות, מאווים ותשוקות מגוונים (כפי שמרבית חברי הכלוב יודעים) לבוא וליצור מין הגבלה פיזית- בתואנה שהיא זו אשר תשמור את תשוקתו, את קרבתו ואת רגשותיו של הבן-זוג כלפייך, היא לדעתי מחשבה מוטעית מיסודה. במידה וישנה נאמנות מינית היא באה מתוך הרגשות הללו-- ואין טעם לכפות את הנאמנות הזו, עם הרגשות האלו קיימים. סתירה- מכוונת. התחושה העיקרית שקיבלתי בקריאת ספרו של בן-אמוץ ושל סופרת נוספת (דה-בובאר) - הייתה תחושת הקלה עצומה- התבשמתי בתחושת שותפות והנאה - כי אינני היחידה מין- בשניים בשלושה- סאדו מזכוסטי וכל הצורות האחרות שניתן לעלות על הדעת - הוא דבר מרגש, מפרק ומלא אנרגיות. אנרגיה של הנאה, של הכלת האדם (או האנשים) שממול, של נתינה ולקיחה. כמו שאינני יכולה להגביל את הדו-שיח שאני מנהלת עם אין ספור אנשים ואשר יכול לגרום לי לתחושת עילוי- לתחושת הנאה עד כדי התפוצצות - כך אין ברצוני להגביל את הדום/ בן- זוג שלי בנאמנות מינית. רבים הם האנשים אשר מצהירים על פתיחות מינית- על קבלת האחר- אבל בעוד המונוגומיה היא מקובלת ומוערכת על ידי הרוב- משכב/ זיון/ חוויה מינית עם האחר באי-ידיעת הבן- זוג נחשב לעוד בסדר- לא-מקובל, אבל כל עוד רגשותיו לא נפגעים- ניחא לעומת- זאת כאשר הבן-זוג מאשר ומקבל את חוסר- הנאמנות המינית, הדבר מוגדר כפתאטיות- כהשפלה (על-ידי הסביבה), כחוסר יכולת לשמור על מערכת-יחסים "תקינה, וצריפה" לומר שאני לא מקבלת חשיבה זו תהיה לשון המעטה. אני נחנקת מהאדים שלה- הבל פיהם של אנשים אשר נשלחים אליי, ב"מוסריות נעלה" ובתחושת צדקנות מדהימה- כאשר הם חוזים בהסכמה, בשמחה ובהנאה שזה מסב לי לראות אותו נהנה, ולראות את הרסן הכבד מנשוא מורד מעליו - שחרור אשר הופך את המקום שלו ושלי ליותר מהנה, מזוכך ומענג |
|
|
ממי(לא בעסק)
|
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2006
סטינג אמר את זה יפה,
כשאתה אוהב מישהו - שחרר אותו! איתך בכל מילה |
|
|
קטסטרופה{Adonai}
|
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2006
נאמנות אי אפשר להגביל.
נאמנות היא נאמנות.
ניתן לפרש אותה איך וכמה שרוצים. כל אחד ואחת מגדירים אותה איך שנוח להם. מין עם אחר בהסכמה אינו קשור לנאמנות בכלל. ההיפך. הרבה זוגות מתערבבים ומעשירים את חיי המין שלהם ולדעתי זה עדיף אלפי מונים מאשר שיעשו את זה בסתר. או אז זו בגידה. אני אישית, כשאני אוהב ונמשך לא בעד הערבובים האלה אלא אם המשיכה בנסיגה ויש לעשות מעשה ולגוון אותה במשותף. כאמור, דבריי מתייחסים אך ורק להעשרת חיי מין ותו לא. עירבובים אחרים וקבועים אינם לטעמי ואני מציע למי שזה כן קורה לו שינסה לעצור רגע ולחשוב. כשאוהבים לא מתערבבים בקביעות. יציאה מהריבוע זה בסדר רק אם יוצאים יחד וחוזרים יחד. יצירת כמה ריבועים בו זמנית זה לא לטעמי וזה נוגד את ה-דבר בכל קשר. את הנאמנות. |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2006
תמיד יהיו אנשים שקשה להם לקבל את מה ששונה ממה שהם מכירים והם ימהרו להצמיד לזה תוויות. אפשר להבין אותם מבחינה מסוימת, כי כלפי חוץ גם אדם שבאמת עושה לו טוב לראות את בן זוגו עם אחרים וגם אדם שזה קורע אותו מבפנים אך מאלץ עצמו לחשוב או לומר אחרת כדי לשמור על עקביות פנימית ועל מערכת היחסים, שניהם יטענו שטוב להם עם מצב זה של הדברים.
קביעה שתמיד מדובר בהכרח במצב הראשון או תמיד במצב השני היא פתרון שטחי ושגוי לדעתי. אני בהחלט מאמין שקיימים מקרים בהם אדם יטען כלפי חוץ שלא אכפת לו בכלל שבן זוגו פוליגמי או אפילו ישכנע עצמו לחשוב שבאמת לא אכפת לו למרות שהוא מרגיש אחרת. זאת משום שאיננו יכול לשנות את טבעו של בן הזוג אך הוא אינו חפץ להפרד מעליו, ועל כן עליו לאלף עצמו לחוש את מה שאינו מרגיש באמת או לפחות לטעון כי הוא חש כך. אבל אם לא מכירים מספיק את מערכת היחסים בכדי להגיע למסקנה שאמנם בכך מדובר, רצוי לדעתי לכבד את דבריו של האדם בדבר תחושותיו, גם אם הן שונות ממה שאחרים היו חשים במצב דומה. |
|
|
דפי.
|
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2006
ברמה הזו לדעתי הצנועה לפחות
הבעיה היא לא כשאתה מזדיין עם מישהי אחרת הבעיה היא כשאתה מספר לה את החלומות שלך... דפי. |
|
|
ana
|
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2006
להט ואמת חשופה
"כשאני שמח על קיומו של מישהו אני רוצה להיווכח בקיומו, באמצעות החושים, שהם המגע העיקרי שלי עם המציאות. אני רוצה לראות את מי שאני שמח בקיומו. אני רוצה להריח אותה, לטעום אותה ולנגוע בה מבחוץ ומבפנים - עד הלב!"
דן בן אמוץ |
|
|
shuki boy(נשלט)
|
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2006
Re: נטייה אישית -אש- כתב/ה: רבים הם האנשים אשר מצהירים על פתיחות מינית- על קבלת האחר- אבל בעוד המונוגומיה היא מקובלת ומוערכת על ידי הרוב- משכב/ זיון/ חוויה מינית עם האחר באי-ידיעת הבן- זוג נחשב לעוד בסדר- לא-מקובל, אבל כל עוד רגשותיו לא נפגעים- ניחא לעומת- זאת כאשר הבן-זוג מאשר ומקבל את חוסר- הנאמנות המינית, הדבר מוגדר כפתאטיות- כהשפלה (על-ידי הסביבה), כחוסר יכולת לשמור על מערכת-יחסים "תקינה, וצריפה" אני חושב שמילת המפתח פה היא אי ידיעה. אני מאמין שאם אתה לא מונוגמי אך אתה לא טורח לידע את בן הזוג שלך שאתה כזה, זו בגידה. וחוסר נאמנות. זה בכלל לא קשור במין (בגלל זה אני לא אוהב את השימוש שלך בצירוף "חוסר נאמנות מינית"). לעומת זאת אם בן הזוג שלך יודע שאתה לא מונוגמי, זו כבר לא "חוסר נאמנות", אלא פשוט רק מין מחוץ לקשר הנוכחי. חוסר נאמנות, חוסר כנות ובגידה הם בכלל לא עניינים מיניים, זה עניין של שקרים, הפרת הסכמים והבטחות. זה עניין של אמון הדדי. לפני כמה ימים נפתחה קהילה לפוליאמורים בישראל, אני ממליץ לכל מי שיש לו מערכות יחסים (מיניות, רומנטיות) מרובות להציץ (ואולי להצטרף) ככל שיש יותר מודעות לנושא, ככה תהיינה פחות סטיגמות עליו: http://community.livejournal.com/polyamory_il/ |
|
|
huan
|
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2006
צביעות החברה והנורמות הדפוקות הנהוגות בה הם לא דבר חדש.
לעצב את דעותיך ומעשיך כפי שהחברה רואה זאת לנכון וכפי שאנשים מצפים שתנהג ותחשוב זה נוהג מקובל אך הדבר מעיד גם על רמת המוסר של האדם (במוסר אני לא מתכוון לבחירה בטוב או ברע,אלה בעומד מאחורי הבחירה הזאת...כאשר הדרגה הנמוכה ביותר היא הפחד מעונש והגבוה ביותר היא ערכים השואבים את עצמם מהאדם עצמו (הסולם של קולברג)...יש אנשים שיבקרו סולם זה אך אני נוטה לסגל אותו). מבחנתי כל עוד אינני עושה משהו שפוגע בבת זוגתי ואני בסדר איתו (בסדר לא רק במובן המוחלט של "הדבר אינו מפריע לי" אלא בסדר במובן המשוקלל של הדברים החיוביים והשלילים הנובעים מגישה מסויימת במקרה הז הסכמה כאשר החיובי גובר על השלילי). האנשים מסביב יכולים לחשוב ולהגיד כל מה שירצו כפי שאני יכול להתעלם ממחשבותיהם ודבריהם. כמובן שאינני מתיחס למקרה של ביצוע פעולות שידוע שיפגעו בבן הזוג מיתוך מניעים אגואיסטים וראיית עולם אגוצנטרית והסתרתם מיתוך תקווה שהמעשים הנלוזים לא יתגלו...הסתרה בלקסיקון שלי היא פגיעה באמון ובסולם הערכים שלי וכללי המוסר האונברסלי בהם אני מאמין מדובר בדבר רע. |
|
|
דובדבן
|
לפני 17 שנים •
23 בנוב׳ 2006
רק קצת סדר בדברים:
א. דן בן אמוץ הוא הקדוש המדובר? ראיתי מוצלחים ממנו.
ב. אכן אדם צריך לחיות בכל דרך שיבחר. מישהו ניסח לי זאת פעם: "אישה צריכה לבנות סוכה לשחרור פרצות הרוח". ג. חובה עליו לשמור זאת בסוד כי אחרת העולם יתהפך. פשוטו כמשמעו. (אם לא יהיה סדר בבלאגן לפחות על פניו פנינו מועדות להכחדה). זהו. לא בא לי לפרט. כולנו אנשים חושבים. |
|
|
|
-אש-
|
לפני 17 שנים •
23 בנוב׳ 2006
כמה תגובות
1. מאונן מקלדת "נאמנות מינית" הינו מושג שבן-אמוץ משתמש בו והיה לי נוח ומתאים להלוות אותו. וכן לצורך הטענה שהעליתי זה היה המושג שנראה לי המתאים ביותר. דבר נוסף בקשר להפנייה שלך לאתר- אני מודה על המידע, אבל אני מתקשה להתחם כל הזמן בהגדרות (מספיק לי שאני מוגדרת כנשלטת)- וכל הזמן להתחבר לאנשים לפי הגדרות נראה לי דבר מאוד מסובך- החברים שסובבים אותי הינם שונים ומגוונים- ואף שהם אולי לא יסכימו עם אורח חיי, אני תמיד אוכל לדון איתם בו בלא חשש- תודה אבל לחפש את עצמי כל הזמן באין ספור אתרים מוגדרים, נראה לי כמעמסה
2. דובדבן- אף אחד איננו קדוש- בתקופה זו בזמן זה- התחברתי למילותיו של בן-אמוץ והדברים שקראתי נגעו בנקודות משיקות לחיי. לרגע לא טענתי כי דבריו הם דברי אלוהים (דרך - אגב, הוא גם מעולם לא טען זאת)- ואני מסכימה שישנם דברים שנשמרים בחדרי-חדרים, רק כאשר את נמצאית בקהילה אשר מעודדת את הפתיחות- את המיניות שבך, את מצפה לראות קבלה ללא שפיטה- וזו הייתה הטעות שלי, להאמין שאנשים כאן נמנעים מלשפוט ומשתדלים יותר לקבל. 3. זאלופון- כמו תמיד, מחכה ונהנית לקרוא את התגובות שלך לדבריי (ודברי אחרים באופן כללי)- מסכימה עם טענתך, אנשים נוטים לחשוב שחורות דבר ראשון- ולצערי לא בודקים דבר לעומקו. מבינה את דאגתך, שמבוססת במקרים מסויימים- ומעל לכל מעריכה אותך על כך שלעולם אינך שופט 4. קטסטרופה- ידידי, אהבתי את דברייך, ואני מסכימה עם טענתך, אבל אל תשכח שתמיד ישנה מידה של גמישות. |
|
|