קשר 24/7

קשר 24/7

MondoM​(שולט) • 20 בדצמ׳ 2006

קשר 24/7

קשר ארוך טווח, כשאומרים 24/7 מתכוונים ל 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע. לגמרי לא פשוט, זה בדרך כלל מתכוון לרצון להתחייבות לכל החיים או מערכת יחסים הכוללת את רוב או אותן תכונות המוכרות לכולנו מהמקבילה הוונילית – נישואין.

במידה רבה, קהילת D/S מודרנית דומה לקהילה וונילית מסורתית או לכל קהילה אחרת, מלבד העובדה שבדרכים רבות רמת הציפיות של השותפים בקשר נוטה להיות גבוהה יותר. הקהילה שאנו רואים היום דומה מאוד למה שהיינו קוראים קשר נורמלי במהלך השנים האחרונות בדרכים רבות. חוזה נישואין שיגרתי ועכשווי מכיל התחייבות אישית מוגבלת הגורמת לחוסר שביעות רצון בין החתומים עליו. חלק מהגידול המואץ בקהילת D/S ניתן לייחוס לאי שביעות הרצון מתופעה זו. אנשים מחפשים כוח. D/S פירושו שליטה של שותף אחד על שותף אחר בתוך הקשר. אנשים רואים חולשה חברתית בסביבה של זרם מתירני ורוצים למצוא 'התגלמות או תוכן' מסוג הקהילה והביטחון שהם מאמינים שהייתה נורמלית בזמנו של סבם.

יש הרבה בתוך תחום D/S אשר מושך את אלו המסתכלים עליו מבחוץ. יש את תדמית הכוח, טוהר, חושניות, ארוטיקה, הסרת עכבות מיניות כפויות, שצמודות לתכונות מצוינות מבחינה רעיונית כמו למשל נאמנות, קיום הבטחות, כבוד, יושר, אמון, כנות והתחייבות. לחיות 'כפוף' לתדמיות האלו שונה במידה רבה או מאתגר יותר.

באופן ציני זה נהיה קביל לצפות לכישלון בתוך מערכות היחסים. ציפיות אלו מציעות בדרכים מגוונות לאנשים דרך של בריחה מנטאלית מהערך השלם של המילה, שבועה או התחייבויות שלהם. הם 'יודעים' שאם יש להם בעיה בנישואין אז חברים, משפחה וחברים לעבודה ינודו בראשם ויביעו הבנה והשתתפות בצער והם יחוו באופן אישי רמה נמוכה של אבדן פנים או מוניטין בגלל כישלונם.

על מנת ש D/S יצליח מילתו של הפרט חייבת שתהיה לה משמעות או ערך. אחד מהעקרונות היסודיים של הקשר הוא אמון. אם המילה שלך 'נזילה' אתה לא יכול לייסד ולתמוך בעקרון האמון. זה לבדו מצריך 'לשכוח את מה שלמדנו' על מנהגי וונילה. אדם שבאופן פעיל מציג כישלון של המילה שלו או שבועתו בתוך קשר D/S הופך ללא ראוי לאמון – (ישים גם לשולט וגם לנשלט). ללא יסוד האמון הקשר יחדל להתקיים בכל סוג של מצב חיובי או צמיחה.

זה הופך למכריע להגיד בבירור בדיוק למה אתה מתכוון ולהאזין בזהירות ולשמוע בדיוק מה שהשותף שלך אומר לך. לימדו אותנו לעיתים קרובות לנסות להגיד מה שאנו מאמינים שאנשים אחרים רוצים לשמוע, במקום להגיד את האמת. האמת לבדה יכולה להיות בוטה ואכזרית. יושר הנו חיוני. להסתיר או לכסות על משהו יוביל מהר מאוד לביצה של בעיות וכמעט תמיד לניתוק של הקשר. על מנת שיאמינו לך אתה חייב להיות אמין. אם המילה שלך תימצא חלשה או דלילה לא ייתנו בך אמון, כבוד או ערך.

הרבה אנשים שועטים לקשר 24/7 כשעיניהם מלאות באפשרויות שהוא מציע. נקודות השקפה צבעוניות המבוססות על פנטסיה, תשוקה, ציפיות לא הגיוניות ורעיונות מוטעים לחלוטין בנוגע למי הם עצמם בתוך הקשר. התאמת 'התמונה' 'למציאות' לוקחת זמן, עבודה קשה ובדרך כלל שנים של מאמץ ופשרה. זה לא משהו שיקרה עשר דקות אחרי שמצאת את השיחה הראשונה שלך בחדר צ'ט D/S או יום לאחר פגישה והתנסות אמיתית שלך. זהו תהליך רצוף מאבקים.
נשלטת אחת שאני מכיר מתארת זאת כך.... "כניעה היא לעיתים קרובות מרד, מלחמה מתמשכת בתוכי כשהתשוקות והצורך שלי שולטים ונלחמים". כניעה אינה גורם קבוע, היא אינה נבחרת או שמחליטים עליה ואז היא פשוט 'המציאות' כתוצאה של חצי דקת החלטה. גם שליטה אינה גורם קבוע. שולטים חשים רגעים של פגיעות וחולשה אישית כמו כל אדם אחר. היכולת להתנסות בפתיחות רגעים אלו ללא צנזורה או שיפוט גם היא חלק מלהיות שלם. לעיתים קרובות שולט חדש יאמין ש 'להראות חולשות' כאלו, יגרום לאחרים לאבד כבוד אליו. במציאות, ההפך הוא הנכון. הסרת התגובה ל 'בושה הנראית לעין' היא הוכחה של כוח. לחבק את השלמות של עצמך יחזק ויעצים את האני שלך.

24/7 תובע ששני פרטים יתמקדו אקטיבית על צמיחה חיובית בתוך הקשר. זה הופך להכרחי לפתח כישורים חדשים וגמישות אישית על מנת להסתגל לרצונות היחידים במינם והצרכים של השותף שלך. זה דורש את הבררנות ושוב הסרה אקטיבית של הרגלים ווניליים מושרשים או תגובות שמונחות על ידי ציפיות. קשר של פול-טיים 24/7 לא ישרוד שקרים, חוסר הגינות, שבועות מזדמנות או כל הפגנה של חוסר אמון.

ההסתעפויות של כישלון עבור זוג D/S הם לעיתים קרובות יותר הרסניות מאשר תוצאות דומות של קשר ונילה. בדרך כלל, ההשקעה עמוקה יותר, במיוחד אם אותו זוג D/S מעורב באופן פעיל ב- BDSM. יחסי D/S תובעים יותר מאנשים. רמות ההתחייבות והאחריות גבוהות באופן משמעותי. באותה מידה, האתגרים והלחצים לשותפים המעורבים גבוהים באופן משמעותי החל מהרגע בו מחליטים לחבור יחד ולאורך כל השנים שיבואו. אסור להיכנס לקשר כזה במהירות או באופן מקרי. הזמן אינו אויב כאן. קחו כל זמן שתזדקקו לו כדי לבחון בזהירות כל היבט של השותף הפוטנציאלי שלכם לפני שאתם צועדים קדימה אל תוך המעמקים של קשירה עמוקה ומחליטים על מערכת יחסים של 24/7.

דולצינאה • 20 בדצמ׳ 2006

קשר של 24/7 נמצא בכל קשר זוגי אבל ההבדל הוא אם הקשר הוא של שליטה מתמדת או יש בו הפסקות בשליטה.
יושר ואמון חייבים להיות בכל קשר ואתה מציג בעיה של שולט שמרגיש פחד להיות רגיש או פגיע כדי שהשליטה שלו לא תיפגם.
אני לא יודעת אם הבעיה של שליטה מנטלית של 24/7 היא של השולט שפוחד להראות חולשות. אני חושבת שהבעיה היא יותר מבחינת הסאבית ולא מבחינת השולט. אתה תומך בקשר כזה?

עמק יא רוק​(אחר){הנסיכה ברנ} • 21 בדצמ׳ 2006

בשבילי יחסי 24\7 חייבים להיות מבוססית על הקשר ונילי חזק לפני ההקשר הבדסמ"י. אם אין בקשר את כל מה שהיית רוצה לראות בקשר ונילי , הקשר הבדסמ"י יהיה ריק ובנוי על מין ועונג גופני, אבל חסר את הריגוש, האהבה , האמון, והדברים הקטנים והיפים שבונים קשר בין בני אדם.

עמק