עצור גבול לפניך

עצור גבול לפניך

*מנגינה*{התווים שלו} • 8 בספט׳ 2007

ביקשתי מהאדון שיחה מקדימה על הגבולות שלי
בתשובה הוא אמר לי אם את רוצה שיחה כזו זה יהיה בשבילך אני לא צריך את זה
אני לומד להכיר אותך תוך כדי הכל.
את צריכה לסמוך עלי שאני לא אעשה משהו שאת לא תהיי מסוגלת לו
ובכלל שיחה כזו על הגבולות תגביל אותי ותוריד מההנאה שלך.
לדעתי זו שיחה מיותרת כי הגבולות הרי יפרצו בשלב זה או אחר אז למה לקבוע אותם מראש?
אני מרגישה לא נוח עם התשובה שהוא נתן לי.
האדון הזה בכלל לא מכיר בגבולות וטוען שאין דבר כזה , מתקדמים בקצב מסוים ומגיעים לכל מקום בלי גבולות בכלל.
זו נראית לכם השקפה הגיונית?

אישית

כנפיים​(נשלטת) • 8 בספט׳ 2007

אישית אני נרתעת ממי ש"מכיר" מהר כל כך
ממי שחושב שהוא קורא אותי נכון אחרי שיחה אחת או מספר שיחות.
גבולות
הם משהו שצריך לדבר עליו
גבולות
הם משהו שצריך לדון בו
אולי לא בשיחה שהכותרת שלה "היום נשוחח על הגבולות שלנו"
אבל זה משהו שחייב לעלות
זה משהו שחייבים לגעת בו
כך או אחרת

יש גבולות שאני נותנת רשות לגעת בהם
לבחון אותם
לנסות אותם
יש גבולות שאיש לא יגע בהם ללא הסכמתי
יש גבולות שאיש לא ייגע בהם. נקודה.

זה שהוא ילמד להכיר אותך תוך כדי זה נכון
זה שחלק מהתוך כדי זה לדעת מה את מוכנה ומה את לא מוכנה גם זה נכון

מאסטר שלא מוכן לשמוע/לדון/לשוחח/להכיר בגבולות שלי
הוא כנראה לא האיש המתאים שלי
למאסטר שטוען שאין דבר כזה גבולות
אני לא מתקרבת,
ומאחד כזה, אני אישית, שומרת מרחק.

Jake​(שולט) • 8 בספט׳ 2007

לא

שוטרת* • 8 בספט׳ 2007

אני מאוד מתחברת לעניין של הלמידה תוך כדי. רשימת המכולת הזו אף פעם לא עשתה לי נעים באוזן יותר מדי. לכן אני חושבת שקודם כל ולפני הכל את צריכה להכיר את האדם שבו , לבחון אותו ולראות אם אכן את יכולה לסמוך עליו. לסמוך עליו שהוא יהיה קשוב , הדרגתי , נטול רצון העצמת אגו, ובעיקר שם בשבילך תמיד.
אבל , וכאן האבל הגדול.. אם אני בקשר התחלתי עם נשלט , והוא עדיין חסר ביטחון לגביי , זה יהיה לגמרי מובן לי והגיוני ואני בהחלט אהיה מוכנה לשמוע אותו, ומה מפחיד אותו יותר ומה מפחיד אותו פחות. לא כי אם הוא יגיד לי שהגבול שלו זה מחטים למשל , אז אני מייד אפטר מהן. אלא כדי לבחון את העניין ולהבין מהיכן נובע הגבול הזה ואז להיות הדרגתית בהתאם.
הקשבה. זה כל הקסם

נולי • 8 בספט׳ 2007

שוטרת יקרה, עם כל הכבוד, חייבים להקשיב לצד השני ולא חשוב מה אופי הקשר. אם אחד הצדדים מבקש לשוחח על בעיות שיש לו-חייבים להקשיב גם אם זה מיגע ולא נעים. זה א-ב של זוגיות מכל סוג שהוא. (זה נכון ביחסי בדסמ כמו בזוגיות ונילית או בקשר עיסקי ואף ביחסי הורים ילדים. פשוט בהכל.

ולך מנגינה - במקום שלא טוב לך - אל תשארי! גם לא דקה. עדיף לבד על רע ולא נעים.

שוטרת* • 8 בספט׳ 2007

בשבילך נולי יקרה ...

Josephin​(לא בעסק) • 8 בספט׳ 2007

" לדעתי זו שיחה מיותרת כי הגבולות הרי יפרצו בשלב זה או אחר אז למה לקבוע אותם מראש? "

משפט שבהחלט מטריד , ולא בגלל שיפרצו גבולות או לא , עצם אמרתו שזו שיחה מיותרת לא עושה לי טוב , כי כל מה שאת צריכה לדבר עליו ומרגישה בצורך לדבר עליו הוא אינו מיותר

ועל זה נאמר...צודק אבל אין מי שיצדיק אותך...

Master A​(שולט) • 8 בספט׳ 2007

כי מצד אחד זה נכון. דיון מקדים על הגבולות מעקר כמעט לחלוטין את החוויה והופך את העניין למסגרת טכנית של "עשה ואל תעשה", והרי הכיף הגדול בכל מערכת יחסים שכזו הוא פריצת הגבולות, מתיחת החבל, הגילויים המפתיעים הבאים תוך כדי, כמובן רק כאשר הכל מתבצע בכבוד הדדי, בהדדיות והסכמה.
אבל מצד שני, יש בידך מישהי חסרת נסיון (אולי), שאינה מכירה אותך יותר מדי, ששוקלת להפקיד את עצמה וגורלה בידיך, אתה חייב לדעת שבתוך מצב חוסר שיוויוני זה הדבר האחרון, ממש האחרון לעשות, הוא לעמוד ממרום מושבך ולבטל את חששותיה של השפחה בהינף יד מזלזל. גם אם נסיונך הרב לימד אותך הכל על גבולות ועל חוסר המשמעות של הגדרתם מראש באופן תיאורתי, עדיין אין זה חכם לנהוג כך, ובוודאי לא מקדם אותך אל ליבה אל מישהי ששוקלת ברצינות להפקיד עצמה בידיך.
האם מדובר כאן במקרה של חוסר נסיון של הדום? אולי רק עניין של סיגנון? ואולי עניין פשוט של טיפשות?
אינני יודע. אבל דבר אחד ברור. מעצם ההיסוס והתהיה שגרמה התנהגותו אצל השפחה, הדרך בה נקט היתה לא נכונה בלשון ההמעטה, שלא נאמר ממש, אבל ממש.....
ושאלת מיליון הדולר...לקום וללכת או להשאר ולנסות....
אין לזה תשובה חד משמעית, בטח לא על ידינו הצופים מן הצד הלא מודעים לכל השתלשלות העניינים, לא מכירים אישית את הנפשות הפועלות ומה עבר עליהן יחד. לכן הייתי אומר לך מנגינה יקרה, הגעת עד הלום, החלטת להפקיד עצמך, בהתנהגותו הדום גרם לך ללא ספק לנסיגה מסויימת, אבל את הרי מכירה אותו טוב מכולנו, לך יש את הידע ואני בטו גם את היכולת להכריע יותר טוב מכל המלצה שלנו, רק עיצה אחת, שהיתה נכונה קודם, נכונהעכשיו, ובוודאי תהיה נכונה בעתיד. היי קשובה, לו, לעצמך, למחשבותייך. היי תמיד זהירה. אל תקבלי שום דבר כמובן מאיליו וזכרי. תמיד יהיה גורלך בידייך. כי גם כשאת למטה והוא למעלה, אתם תמיד צריכים להיות בגובה העיניים.

בהצלחה

זאלופון​(שולט) • 8 בספט׳ 2007

גבולות ושיחות על גבולות מפחידות שולטים רבים, בדרך כלל שולטים צעירים יחסית, מפני שהן חושפות את העובדה שיחסי שליטה הם משחק תחום בגבולות (תרתי משמע) והדבר מקשה עליהם להרגיש עצמם שולתיםםםם!!!11
הרבה יותר נעים להרגיש שאתה באמת יכול לעשות מה שאתה רוצה, שאתה ורק אתה שולט בסיטואציה ובקשר ושההגדרה הבדסמית שלך היא בעלת משמעויות הרבה יותר נרחבות מאשר היא באמת.

גם הרצון הזה לפרוץ גבולות ("הם הרי יפרצו בסופו של דבר") הוא בעיניי מאפיין של שולטים שפחות מעוניינים באדם שמולם ויותר באגו שמתרחב עם כל "הישג" שהם מצליחים לחלץ מהאדם הזה.

לא שאני חושב שצריך להגדיר בכל שלב מה מותר ומה אסור, אבל לשמוע את הצד השני נראה לי אלמנטרי, בייחוד אם אתה מתיימר לקבל החלטות לגביו.

red-cell​(מזוכיסט) • 8 בספט׳ 2007

צר לי אבל ה"אדון" הזה הוא בור ובהחלט לא דום.
"אני לא צריך את זה" כמובן, הוא יודע הכל. מדום כזה הייתי נזהר, נקודה.

מן הסתם את לא ממש מענינת אותו אם הוא לא רוצה לשמוע על הגבולות שלך או בכלל מה יש לך להגיד. האם עבר במוחו הרעיון שמא את יותר קיצונית ממנו? אולי הוא יכול ללמוד ממך דבר או שניים? כמובן שלא. אבל נניח שאת לא, ויש דברים שאת לא מוכנה לעשות עם דום חדש, בטח שלא בהתחלה אולי אפילו לעולם לא האם זה לא ראוי שהוא ידע מזה?
כל זה קשור לאחריות של הדום, ובראש ובראשונה האחריות שלו לנזקים פיזים ונפשיים שעלולים לקרות לך במפגש איתו. ברור שזה לא מעניין אותו.

יחסים בדסמ"ים כמו כל יחסים מתחילים משיחה והכרות, לדבר על גבולות זה חלק מזה. הדום צריך לדעת מהיכן את באה ולאן את רוצה ללכת, מה הנסיון שלך, מה הגבולות שלך, מה את אוהבת מה את לא אוהבת, מה את שונאת, מה את לא אוהבת אבל מוכנה לנסות ולפי זה הוא למד מה הוא יכול לעשות איתך ולך ובכלל איך לגשת למערכת היחסים הזאת איתך, הספציפית והמיוחדת שלא דומה לסאבית הקודמת שלו. כל אדם הוא עולם ומלואו וצריך להכיר לפני שניגשים לשאר הדברים. אפשר להשתמש ברשימת BDSM check list זהו מעין שאלון שנותן לדום רושם ראשוני כללי על מי שעומד מולו. נכון, זה אולי נראה כמו רשימת מכולת אבל זה נותן מושג ראשוני.

בכלל תקשורת בין אנשים זה אחד הדברים הכי חשובים, ואם אין את זה, אז מה כל זה שווה?