פרינססה(נשלטת)
|
לפני 17 שנים •
29 בספט׳ 2007
[B]איך הופכים ווניל לשולט?[/B]
מזמן לא הייתי כאן. מחקתי את הפרופיל. אפשר להגיד שאני "נשלטת לשעבר"
אחרי כמה חודשים של מימוש פנטזיות - חזרתי לחיי הווניל. כפתיחה אספר - שהדייטים הוונילים, להבדיל מדייטים מהכלוב - בהחלט מספקים פחות. החל מהעובדה שהם פחות אינטלגנטים, פחות מעניניים והרבה פחות סקסיים מהדייטים כאן. אך לאחר ההקדמה יש טוויסט - מצאתי מישהו. וונילי, חכם, מסקרן וכזה שגורם ללב שלי לקפוץ. אנחנו ביחד כבר חודשיים.. חודשיים נפלאים - אך יותר ויותר עולה בי הצורך להרגיש נשלטת איתו. להרגיש אותו מכאיב לי. מחנך אותי. מורה לי לעשות בו כרצונו... אך בינתיים - לא שוט ולא מגפיים! 
האם לדעתכם, חברי הכלוב היקרים, אפשרי להפוך ווניל לשולט? האם יש תוכנית שלבים שעל פיה צריך לפעול? שלכם, פרינססה. |
|
|
Queencie(שולטת)
|
לפני 17 שנים •
29 בספט׳ 2007
אין כללים, וכמובן שאם הנושא לא מושך אותו אפילו לרמת הקינק - זו בעיה, אבל בכל מקרה מאחר ואת מרגישה את הצורך בשליטה שלו בך אין לך מה להפסיד - דברי איתו.
את יכולה להתחיל בקטן ובאקטים היותר "מקובלים" בעולם הונילה, כאלו שגם מדליקים אותך. את יכולה למשל להביא לו אזיקים (אפילו אלה עם הפרווה שהם יותר משחק מאשר בדס"מ) ולשאול אותו אם בא לו לאזוק אותך ולראות איך יגיב לזה - אם התגובה תהיה חיובית תמשיכי לבקש שיתן לך ספנקים וכד'. בכל מקרה, אני בטוחה שאת יודעת שזה כשלעצמו לא יתן לך תחושה של שליטה שלו בך. אבל זה יפתח את הפתח להעלות את זה לשיחה במידה והתגובה שלו תהיה חיובית ו/או נלהבת. אם הוא יראה עניין בנושא השליטה והבדס"מ, חשוב שיקרא וילמד את הנושא לפני שהוא לוקח שליטה של ממש - כדי שיכיר וידע את הסיכונים וידע להמנע מהם - רק אז תוכלי לאפשר לו באמת לשלוט בך. תוכלי להפנות אותו או לומר לו מה מדליק אותך ולבדוק יחד איך הוא מגיב לדברים הללו והאם הוא נהנה מהם גם. לאט לאט ובהדרגה, אם זה מדליק גם אותו - זה אפשרי! שיהיה בהצלחה! |
|
|
נולי
|
לפני 17 שנים •
29 בספט׳ 2007
פעם הבאה שהוא מבקש שתמצצי לו תגידי
לא רוצה! מה תעשה לי? תוסיפי מבט טיזרי... תתן לי בטוסיק? תובילי אותו לשם בעדינות,בלי להבהיל. זה הכי חשוב. ואחרי שתתקדמי קצת תוכלי "לשכוח" על המחשב את הכלוב פתוח... |
|
|
ראובן
|
לפני 17 שנים •
29 בספט׳ 2007
לשאתו על כפיים
פרינססה,
ראשית, שאלת ההגינות - האם זה מעשה יפה לזקק שולט מתוך גבר? ממנו? אם החלטת שכן, ולא מפריע לך למכר את הבחור שלך, אז קודם כל חיי את זה - רגע אחר רגע, רגע מצטבר לרגע. שאי אותו על כפיים 'בלי שירגיש', וזו אגב חובתך עם כל גבר, לעניות דעתי. אוכל. חזקי אותו עם אוכל. לא כמויות, איכויות. קרפצ'יו, ענבי יין של סוף העונה, שוקולד מריר Brut, אגוזי ברזיל, אכילה באוויר הפתוח. אחר כך פינוק גופני שאת מעתירה עליו - חשוב מאוד - הרגילי אותו לקבל עונג אוראלי מבלי שיגמול לך באותו מטבע : ) לעסות את יודעת? הרי עם טיפה רפלקסולוגיה תוכלי להגניב נשיקה או שתיים (לשון בין האצבעות?!) איני רואה טעם להציג בפני אהובך את הנושא באופן מושכל עד אשר יטעם בעצמו, בקטנה, ויבין. אה כן, אזיקי פרווה... אלו הרי שייכים לקטגוריית המגפיים, מה גם שהם מועדים לתקלות, במיוחד בארבע בבוקר, ואיפה עכשיו לעזאזל מוצאים מסגר. הראי לו את השוליים הטעימים של השליטה, טפח מיכולותיך: כשהוא אוחז בפיטמתך, הדקי את אחיזתו בעדינות ולחשי ''אתה טוב אלי...'' ואם את אכן נסיכה, בקשי שיוציא לך שחורים מהגב - הדבר יתן לך הזדמנות נאותה לשחרר גניחות כאב. האם אזניו יאהבו זאת? חייבות לאהוב זאת. העונג המכונן של גבר מקולות הכאב של אישה הינו עידון של הנאתו משמיעתן בעת שהיא יולדת עבורו. מהם ביטוי הגבריות שלו? גלי את כל הקיימים כרגע, היי בעדם וטפחי אותם. חשפי אותו לתרבות נלווית - סרטים, ספרים, הצגות - וכמו עם האוכל, איכות על פני כמות. גם באקטואליה החדשותית עולות סוגיות הניתנות לדיון בסלון הונילי. לאחר התהוות הדיאלוג ביניכם סביב זה, חושית ומילולית, ניתן להתחיל לשקול למידה מושכלת. לבסוף, שתי אזהרות: לקחת על עצמך חובה נעימה, אבל לא להגזים עם החשיפה שלו לזה - הכל בנגיעות, מתאבנים. אם תלחצי הוא יתעצבן, יבהל או וגם יהיה לנשלט. מצד שני - גם לך יש צרכים. מה תעשה אישה צעירה וחושנית עם הדודא הזאת להישלט ועכשיו, כמו שצריך? נשים יודעות להתאפק. נסיכות פחות. מאהב בא בחשבון? המחשבה מזעזעת, כן, אבל להדחיק את צרכי השליטה שלך זה רע ולכפות אותם על אהובך זה טיפשי. יש להקדיש לאמור מחשבה, מה גם להרשות תקופת התהוות לדיאלוג שלכם בנושא זה, שלושה עד שישה חודשים. נשיקות, כן ירבו, ראובן |
|
|
|
פרינססה(נשלטת)
|
לפני 17 שנים •
29 בספט׳ 2007
Queencie כתב/ה: את יכולה להתחיל בקטן ובאקטים היותר "מקובלים" בעולם הונילה, כאלו שגם מדליקים אותך. את יכולה למשל להביא לו אזיקים (אפילו אלה עם הפרווה שהם יותר משחק מאשר בדס"מ) ולשאול אותו אם בא לו לאזוק אותך ולראות איך יגיב לזה - אם התגובה תהיה חיובית תמשיכי לבקש שיתן לך ספנקים וכד'. ! לבקש שיתן לי ספנקים?  נראה לי שזה יהיה קצת לא מקובל. ואיך אני אנסח את זה? כל דבר נשמע לי פתאום או טיפשי או מפחיד מדי.
אוף. 
|
|
|
|
פרינססה(נשלטת)
|
לפני 17 שנים •
29 בספט׳ 2007
Re: לשאתו על כפיים
תודה ראובן על מילות התמיכה והעידוד.
מבלי משים פתאום הבנתי כי כבר התחלתי מיישמת את המלצותיך - הן לגבי האוכל והן לגבי העינוג הגופני (הכי וונילי שיכול להיות אבל עדיין זו התחלה..) מקווה לאט לאט לעבור על שאר השלבים שהכתבת. אך עדיין מטרידות אותי אזהרותיך: ראובן כתב/ה: לבסוף, שתי אזהרות:
לקחת על עצמך חובה נעימה, אבל לא להגזים עם החשיפה שלו לזה - הכל בנגיעות, מתאבנים. אם תלחצי הוא יתעצבן, יבהל או וגם יהיה לנשלט. מצד שני - גם לך יש צרכים. מה תעשה אישה צעירה וחושנית עם הדודא הזאת להישלט ועכשיו, כמו שצריך? נשים יודעות להתאפק. נסיכות פחות. מאהב בא בחשבון? המחשבה מזעזעת, כן, אבל להדחיק את צרכי השליטה שלך זה רע ולכפות אותם על אהובך זה טיפשי. נשיקות, כן ירבו, ראובן אז דבר ראשון - היתכן כי הגבר הוונילי, הגובה והחזק שלי יהפוך לנשלט - זאת בעוד אני מנסה ברוב מיומנותי להופכו לשולט דווקא? תמהני. ודבר שני - לגבי הערתך השניה - נראה לי, ראובן יקירי, ואני אומרת זאת ללא בסיס מהותי, א עדיין נראה כי עוד לא חווית אהבה גדולה מימך. אין זה בא כביקורת חלילה, אלא כתקווה ואיחול לרגש כזה שיפקוד גם אותך. (אלא אם הערתך היתה בצחוק גריידא - ואז אנא התעלם מהודעתי זו.. אך נראה כי אינך צוחק - שהרי במילים: "המחשבה מזעזעת, כן, אבל להדחיק את צרכי השליטה שלך זה רע.." נחתמה דעתי כי אין מדובר בהלצה בלבד). היתכן כי אקח מאהב? אחת המעלות של שפחה טובה (ולא נכנס לוויכוח המאוס של מהי) היא המסירות לרצונות אדונה והתמסרות לו לחלוטין - האם זה לא נוגד את מה שהצעת? המחשבה אכן מזעזעת. וכידוע פרינססות רגישות נוטות להזדעזע די בקלות. רואבן היקר.. שאלה לי אלייך במישור הפילוסופי - האם אפשרי הוא להפו וונילי לשולט? האם השליטה יכולה להיות נלמדת - או שמא זה משהו שנגרר איתך מילדות ופורח כאשר את לומד להכיר את עצמך על כל פניך? פרינססה. |
|
|
זאת שהייתה(לא בעסק)
|
לפני 17 שנים •
29 בספט׳ 2007
למען האמת.. מה שאותי עוד יותר מעניין..
האם ניתן להפוך שולט לונילי?.
לא פעם קרה, שפשוט חשבתי לעצמי, שוואלה, אילו הייתי נפגשת עם האדם הזה או הזה, במקום אחר, נגיד באתר של קופידון, והוא היה נראה בעיניי כגבר דומיננטי, אסרטיבי ושרמנטי, אולי כבר הייתי מתחתנת פעם שנייה. השאלה היא האם ניתן להפוך שולט לונילי? כלומר, פשוט לגרום לו לאיזה כישוף שישכח מכל העולם ה"אפל" הזה? מהלקסיקון, מהניקים השגורים בפי רבים, מהאגדות על מפלצות שונות, מהאמוציות הרבות שניתזות בעצם על לא כלום? מהקינאה הדביקה? מהסקס הפרוץ (אישה עם אישה, גבר עם גבר, גבר עם אישה ועוד גבר ועוד חתול ועוד כלב) ומהמסך השחור הזה, שכולנו קצת מכורים לו. בקיצור, לאור זאת, אני למדה שכנראה יותר קל להפוך ונילי לשולט. אין מה לעשות שחור תמיד גובר על הלבן ומכאן ששוקו גובר על הוניל.... במקרה הכי גרוע, יצא לך מוקה! |
|
|
| ערגה |
לפני 17 שנים •
29 בספט׳ 2007
אנדרומדה - צר לי אבל לא נראה לי שאפשר
לא נראה לי שאפשר להפוך ונילי אדם בעל נטייה בדסמית , ולא חשוב אם הוא שולט/ת או נשלט/ת .
זה פשוט לא זה. יש המתנסים ומבינים שזה לא עבורם אבל מי שמצא עצמו בבית בעולם הזה?............. ולך פרינססה אוכל רק לומר - מי שהוא וונילי לא ייהפך לדעתי לבדסמי. אם יש בו את המהות ועדיין לא גילה אותה, אז אולי יתמזל מזלך .. ותהיי מבין אלו שזכו. אם הוא וונילי זה פשוט לא יעזור כי הוא לא יימשך. במידה ויש הקינק, החשק או המהות ממש של הבדס"מ, חשיפה רגישה ופתיחות רבה יעשו את העבודה, להצעת כל המציעים ההדרגתיים פה.
אני בעד שיחה פתוחה והתנסות הדרגתית. שיהיה בהצלחה
|
|
|
קליבר(שולט)
|
לפני 17 שנים •
30 בספט׳ 2007
ואני לתומי חשבתי
שיש בכל בית מרקחת כדורי שולטומיצין , שהופכים כל ונילי לשולט ... וכמבון שיש סאביתול , להפיכת כל ונילית לסאבית ..
עוד פעם עבדו עלי ? הטרולים האלה נהיים גרועים מרגע לרגע 
( לא , זה לא אני כתבתי את הפוסט הזה , את רואה שזה בחרוזים ? לא , נכון .. אז מה פתאום זה אני ? וזה גם נושא רציני , נרא לך שאני אכתבו משהוא רציני פעם ? מתי ? ברבע לשלוש בבוקר ? נו באמת .. לכי לישון כבר  )
|
|
|
huan
|
לפני 17 שנים •
30 בספט׳ 2007
ורק אני חושב שעצם השינוי המניפולטיבי של אדם בכדי שיתאים לצריך הוא אגואיסטי, מרושע, פסול מיסודו ומעיד על זילזול עמוק וחוסר אכפתיות כלפי בן הזוג אותו רוצים לשנות?
האם לשבת לרגע האם אותו אדם אוצה להשתנות? האם לא טוב לו כמו שהוא? האם האישיות והדינמיקה הבן אישית אשר לצורך בנייתה נדרשו לה שנים היא אולי הדבר שעובד בשבילו? האם הוא בכלל רוצה להיות בדסמי, האם זה חסר לו והאם לא טוב לו ושלם לו עם עצמו כמו שהוא? מדובר פה באגואיזם טהור מצידך כאשר את מעדיפה את הנוחות, הצרכים והרצונות שלך ומוכנה להקריב את אותו אדם על אישיותו על מזבח הגחמות שלך. זה אולי לא טוב להדחיק את "צרכי הנשלטות שלך" אבל זה עוד יותר גרוע לפחות לפי דעתי להיות אגואיסטית שלא רואה ממטר את האדם שהצרכים, הרצונות והטובה שלו כלל לא עלו במוחך או שעלו על הגעת למסקנה שהצרכים, הרצונות והטובה שלו לא כל כך מתישבים עם ה"מהפך" הזה שכן עצם הראיון של הגישה הישירה נראה לך מגוחך וכפי שהבנתי מדבריך את הרבה יותר אוהדת את הראיון של הפעולות המניפולטיביות אשר המשותף להם ולכנות ויושר שואף לאפס המוחלט. הדבר נכון לא רק במקרה של "להפוך וונילי לבדסמי" (מה שזה לא אומר) אלה מדובר בעיקרון כללי הנוגע לאנשים הנכנסים למערכות יחסים "מושלמות אבל..." כאשר הדגש מושם על ה"אבל" ועל השינוי/שידרוג/מהפך שיש לעשות בבן הזוג בכדי שירצה אותם וזאת במקום לקבל אותו כמיכלול שלם, מוצר מעוצב שהוא תוצר של שנים לא מעטות של ליטוש והתפתחות אישית. אני לא אומר שאין מקום כלל להערות, להתאמה ולפשרה אך יש לעשות אותם בהקיף מוגבל ומיתוך כנות, יושר ותקשורת טובה. ההבדל נמצא באופן שבו מבוצעת ההתאמה/פשרה ובסוג הפשרה/התאמה המבוצעת. שינוי כוללני של הרגלי המין של האדם במרמה בהיא אינה סוג פשרה/התאמה לגיטימית לדעתי. במידה ואת מבקשת שיאזוק אותך (כי את נורא אוהבת אזיקים) והוא מסכים בשימחה ולא מסתייג מזה אז מדובר בהתאמה/פשרה שלפי לדעתי היא לגיטימית מהסיבה הפשוטה שהיא נעשתה בישירות, כנות והוסיפה רכיב אחד זניח למכלול האנושי שלו וזאת בניגוד ל"מהפך" וגדול וכוללני בנקודת ההתיחסות, הסמלים, הדינמיקה הזוגית והריטואלים אליו דובר בדוגמא הקודמת שלי אשר את שואפת לישם הלכה למעשה. כפי שכבר ציינתי הדבר נכון לא רק לבדסמ, ווניליות וסקס באופן כללי אלה נוגע לכל תחומי החיים החל מסידרי ניקיון, הרגלי עישון/אכילה/שתייה ועד לתפיסות עולם. את לא אוהבת את האדם על מכלול התכונות,ההתנהגויות, הרגשות והגינונים שלו עזבי אותו בשקט, ותחפשי מישהו שיותר מתאים לך. במידה ואת רוצה לבדוק האם זה מעניין אותו למה שפשוט לא תגידי לו במקום ללכת באחת הדרכים הצבועות וחסרות ההיגנות שהציעו נולי, ראובן (שעליו אני לא ממש מתפלא) ועם כבר הגישה שמציאה קוונסי היא האנושית והדרך הראויה לפעול בה וגם זאת במסגרת המוגבל כפי אותה הדגמתי קודם. (במידה והאדם לאחר החשיפה הראשונית לאיזיקים (לדוגמא) ירצה ללמוד יותר ולהתנסות מיתוך רצונו החופשי (כאשר המניע לרצון זה הוא האדם עצמו ולא את המשתמשת בטכניקות שונות בכדי להפעיל ולתחזק רצון זה) אין הדבר נכנס כבר לעניין ביצוע ה"מהפך" והדבר לגיטימי לחלוטין שכן מדובר באדם עצמו הפועל עם עצמו ולא בסוכן חיצוני כלשהו המפעיל את האדם (ויש הבדל ענקי בין להניע את האדם להשתנות במניפולציות לבין הרצון של האדם ללמוד יותר ולהחשף לתחומים חדשים על פי התנאים, הצרכים, הטובות והזמנים שלו). תקציר: השאיפה לשינוי כללי תוך הפעלת מניפולציות היא זילזול באדם שמולך ומראה על חוסר איכפתיות ואדישות לרצונותיו, צרכיו, טובתו והמכלול השלם המרכיב אותו והעושה אותו האדם שהוא. עם כבר לשנות אז רק בדרך הכנות, היושר והתקשורת הטובה וגם זה במידה מאוד מוגבלת. לא צריך לשנות אנשים, תקבלי אותם איך שהם או שתעברי לאדם הבא במקום לגרום להם צער וכאב. |
|
|