G-O-L-D(שולט)
|
לפני 16 שנים •
30 במאי 2008
קניות סופר בלילה
אם יש פעולה שאני שונא, זה ללכת לסופר לקניות. החיכוך הזה בבני האנוש עושה לי רע. זה לא רק שאני צריך לבצע פעולה מתישה ומשעממת, אלא אני צריך לעשות את זה עם כל מיני בני אנוש צרכנים מלאי רצונות, טענות וזיעה. לא לא, לא מתאים לי. ממש לא.
עכשיו בשל היותי מי שאני, ובשל העובדה שאין מה לעשות, חייבים לאכול, מצאתי את הדרך לערוך קניות בסופר. מגה סופר בהרצליה פיתוח שפתוח עשרים וארבע שעות, אחת בלילה, אייפוד על האוזניים, אני ועצמי לבדי בתוך מוזיקה ללא כל הכרוזים והמבצעים, ללא הזיעה, ללא בני האדם, בשקט, למעשה בצורה הכי קרובה לקניות על הרשת... אני נכנס, לוקח עגלה, מסמן לשלום סתמי לקופאי הרדום, ונכנס לשייט בין המעברים. בהתחלה אני מדמה את עצמי לאיזה טרמינייטור שמחפש את שרה קונור, שם, לבד, בין המעברים. אח"כ, כשאני מגיע לפירות והירקות שזה הסקשן שאני הכי אוהב, אני מכניס נעימה רכה ומתחיל למשש את העגבניות כמו שף אייל מהאגף הפסיכיאטרי. כשאני מסיים את הפירות והירקות, אני מכניס איזה דילן קטן ששואל אותי כמה דרכים צריך לעבור אדם בכדי שיקרא אדם וככה, לאיטי, אני עובר לאגף הגבינות. "אף אחד לא רואה אותי", אני אומר לעצמי ומדמה כמה היה נעים אילו הייתי איזה גידאמק וכמה הייתי נהנה לעשות את כל הפעולה הזו בעירום. ראבק, העשירים האלה, אין להם מושג על מה להוציא את הכסף. כשהגעתי לגבינות, קלטתי שאני הערב לא לבד. סוג של התקהלות נסובה סביב אגף הביצים. שייטתי לאיטי לעברו כשדפיינל קאונט דאון פתאום נכנס לי באוזניים ועוד לפני שהבנתי שאני רואה את מי שאני רואה, נעצרתי. "מה אתה עושה פה?" נשאלתי. "הא?" אמרתי והוצאתי אוזנייה מאוזן שמאל. "מה אתה עושה פה?" הם שאלו אותי שוב. |"קניות", אמרתי. "תראה תעודת זהות". "אין לי, אני לא מסתובב עם תעודת זהות". "למה?" "בדיוק לרגעים האלה שבהם טיפוסים כמוך יבקשו ממני להציג אותה". "מתחצף?" ההוא אמר. "איזה מתחצף, מי רואה אותך בכלל, חכה רגע, אה חביבי, סלח לי רגע מר אולמרט, אבל נראה לך שאתה פותח את קופסאות הביצים ובורר לך את הטובות?" צעקתי לעברו ממרחק של שלושה מטר ואולמרט זרק לכיווני מבט מלא בבוז. "היום ביצה זה שני שקל", הוא אמר. "אז אולי חבל שאתה לא עשית את העבודה שלך כמו שצריך בצד האוצר, מה אתה אומר?" ֿ"תגידו לי מי זה?" הוא אמר לאחד המאבטחים. "אני אזרח ישראלי, ואתה משחק לי בביצים". "אזרח ישראלי בלי תעודת זהות", אמר ההוא. "אולי הוא ערבי?" אמר ההוא האחר. "ערבי בלונדי?" חייך ההוא. "מר אולמרט, אני מבקש ממך, תפסיק לברור ביצים!" קראתי בכעס. "תגיד לי מי אתה שתגיד לי מה לעשות?" הוא צעק לעברי, "אני רוה"מ, מותר לי". "רוה"מ? אפילו פה אתה מקצר? יאללה, לך הביתה יא' גונב ביצים. דין ביצה כדין לול". "שב בלול", אמר ההוא. "אה תסלחו לי, אני לא מוכן, אני רוצה גם לרכוש ביצים והוא משחק שם בין כולן, אני מוכרח להתקדם לשם", אמרתי למאבטח ההוא וההוא ההוא, ופשוט דחפתי אותם הצידה, "תראה, תראה מה עשית..." אמרתי כשאני מסתכל על כל קופסאות הביצים הפתוחות, "ראבק, כמה שאתה לא יודע לשחק לפי החוקים". |"איזה חוקים?" הוא חייך אלי. "אתה לא יודע שלרכוש ביצים זה כמו קזינו? לוקחים קופסה, פותחים אותה, רואים שאין ביצה שבורה מהצד שלמעלה וזהו, סוגרים ולוקחים". "ואם יש ביצה שבורה?" "אז מחליפים בקופסה אחרת, אבל לא מחליפים ביצים מקופסה לקופסה יא קומבינטור". "אני מחליף", הוא פסק והמשיך. "בונה, תפסיק!" אמרתי ומשכתי לו קופסה מהיד כשאחד המאבטחים הצמיד לי אקדח לגב ואמר: "תחזיר לו". החזרתי. אולמרט חייך ואמר "תודה". ואני חרקתי שיניים וסיננתי משהו עסיסי. "מה אמרת?" הוא אמר. "כלום". "לא לא, מה אמרת?" "כלום". "מה קרה, אתה מפחד?" הוא חייך את חיוך המאנייק שלו. "בונה, יא' ערס כיתה ג', אתה לא מתבייש, כולך פה עם חמולה ואני לבד ואתה עושה דאווינים, בוא החוצה לבד לחניון, נראה אותך גבר", אמרתי בעצביםץ "שתוק!" הוא אמר והעיף לי נפנוף קטן לאיזור הביצים, שאקפוץ. "תגיד לי, אתה דפוק? זו היתה תקיפה, אתה תקפת אותי!" "תמשיך תמשיך הלאה", הוא אמר והחברה שלו צחקו. "חתיכת..." מלמלתי. "מה אמרת?" הוא הרצין ונתן לי כאפה. "כלום". "יאללה, עוף מפה, אני אזיין את האמאמאמאמ שך". "איזה ערס..." אמרתי. "בונה, מה ת'שומע שם, להקת אירופה? מאיזה שנה הגעת?" הוא אמר והסתכל לצדדים. "הכול מאובטח בוס", אמר אחד המאבטחים ואולמרט צחק ואמר: "לא, אני מחפש את המכונת זמן שזה הגיע איתה". כולם צחקו סביבי ואני משכתי גבה ואמרתי: "אני בטוח שהיית שמח לסדר לסופנסר שלך מכונה כזו עכשיו ולהחזיר אותו לכושלאמאשלו". "פשש... איזה בדיחות חמודי", הוא צחק ואני הבטתי בו ואמרתי: "בונה, אתה זאב רווח בלבן". "טוב מספיק, לך מפה", הוא דחף אותי. "רגע, תן לי לקחת קופסת ביצים ואני אלך", אמרתי ובחרתי קופסה בזריזות. שמתי אותה בעגלה שלי וזזתי משם. מרחוק, עוד שמעתי אותם צוחקים. החזרתי את האוזנייה השניה שלי לאוזן והמשכתי בין המדפים. במתוקים של השוקולדים שוב פעם נפגשנו אבל הוא לא אמר לי כלום ואפילו התחמק כי כנראה הוא הבין שאני לא אצא פראייר במעבר הצר ואכנס לו בעגלה. המשכתי להסתובב לי ככה, עם עצמי, מקשיב לביטלס ששרו לי על תן לזה להיות, וללנון ששר אח"כ את דמיין. כן, דמיין, דמיין שאתה במקום שבו אין עברית, אין רוה"מ, אין בוז, גניבות, שקרים ואנשים מלאי זיעה ועצבים. כשהגעתי לקופה, הוא היה לפני. שמתי לב לאיזו תכונה מסויימת שנעה בין המאבטחים שלו כשהוא העלה מהעגלה שלו את המוצרים אל הקופאי. לאט לאט, כולם פשוט הסתלקו בשביל לחכות לו בחוץ ורוה"מ עמד שם, מולי, מעלה מוצרים מהר בכדי להספיק להכניס אותם לשקיות. "בונה, בכמה שקיות אתה משתמש?" אמרתי. "עוד פעם אתה? מה אתה רוצה?" "כן, בכמה שקיות אתה משתמש, שקית שלמה לקופסת גבינת קוטג'?" אמר הקופאי ואני חייכתי ואמרתי: "ראית? כאילו אין לנו בעיה אקולוגית... אם כל שקית היתה עולה שקל הוא היה מתייחס אליה כמו אל ביצה..." "מדינת עולם שלישי", אמר הקופאי. "אתה מדבר? אתה בכלל ערבי!" אמר אולמרט לקופאי. "אני ערבי ישראלי". "אותו דבר" אמרנו שנינו בחיוך, "יאללה, תעשה את העבודה שלך לפני שאני דואג שיפטרו אותך בבוקר", אמר אולמרט לקופאי ששתק ונשך את הלשון כשהוא מעביר את המוצרים. אולמרט ניסה לעמוד בקצב אבל זה לא ממש עבד לו. הוא כל הזמן זרק מבט החוצה למאבטחים שלו וסינן משהו מתחת לשפה. "חמש מאות שלושים ושבע", אמר לבסוף הקופאי ואולמרט הנהן והכניס את היד להוציא את הארנק. אח"כ הוא עיבה גבות ואז הכניס את היד לכיס אחר ולעוד כיס, ולעוד ואז נעמד שם, הביט בקופאי ואמר: "שיט, שכחתי את הארנק בלישכה". "אה-הא..." חייכתי. "לא לא, באמת", הוא התנצל. "כן..." חייך הקופאי. "טוב מה עכשיו?" אמר אולמרט. "מה פירוש?" אמר הקופאי. "אני אחזיר מחר..." אמר אולמרט. "נראה לך?" צחקנו, "שלם או לך", אמרתי. "לא רק לך, לך סדר את כל המוצרים בחזרה על המדפים, אשכנזי", אמר הקופאי. אולמרט הביט אל עבר המאבטחים שמשום מה לא הסתכלו בכלל לכיוון ולמעשה אני והערבי היינו יכולים להתכפכף עליו חופשי. "נו..." אמר הקופאי. "אין לי כסף", אמר אולמרט. "תקשר לטלנסקי", חייכתי. "וואלה, יש'ך פה אולי במקרה נייד? שלי באוטו", הוא אמר ואני והערבי הבטנו בו בלי לומר מילה. |
|
|
| צ ל י ל |
לפני 16 שנים •
30 במאי 2008
חחחחחחחחחחחחחח לילה ?!
תהיתי איך הייתה נראית הפגישה במחלקת הבשר. |
|
|
|
Lakshmi(נשלטת)
|
לפני 16 שנים •
30 במאי 2008
איך אתה מצליח לעשות את זה ב-5 בבוקר...
|
|
|
| הכלבה לייקה |
לפני 16 שנים •
30 במאי 2008
חחחח...הקזינו הישראלי המוכר בסופר...
|
|
|
|
דורון גונן
|
לפני 16 שנים •
31 במאי 2008
אספר לך בסוד למה הוא מתעסק בביצים...
אולמרט מתעסק בביצים כי אשתו עושה יצירות מהקליפות.
ברצינות! אשתו של הזבל מחברת כמה קליפות ביצים בסיכת בטחון ודורשת על זה 5000 דולר! חפש בגוגל 'עליזה אולמרט תמונות' ותגיע לתמונות. זהירות, תמונות קשות! (התמונות, לא הביצים....) |
|
|
| דפנה 27 |
לפני 16 שנים •
1 ביוני 2008
חי
חי
|
|
|
|
קלמנטינה נחשקת
|
לפני 16 שנים •
1 ביוני 2008
חחחחחחחחחחחחחח ענק!!!
|
|
|
|
שבויה
|
לפני 16 שנים •
17 ביוני 2008
דבר איתי בבקשה לנייד
נראה לי שאני חייבת לפגוש אותך פנים אל מול פנים. תודה שלום |
|
|
יערה46
|
לפני 16 שנים •
17 ביוני 2008
חחחח אתה טובבבבב 
|
|
|
| 'לא קשורה' |
לפני 11 שנים •
1 ביולי 2013
גם אני מחליפה את הביצים בקופסא
בלי עברית? |
|
|