נוריתE
|
לפני 15 שנים •
26 בפבר׳ 2009
לעשות ,או לא לעשות (הוא רוצה את רוצה)
(טוף,לא כותרת הכי מוצלחת, מודה
אבל מחשבה. הצרכים והרצונות שלנו הנישלטות לעומת אילו שלהם.. אם ,"הוא" רוצה שתעשי,או תלמדי לעשות איזה משהו, חדש שאולי לא עשית אף פעם ,כי זה לא "התחבר" לך או "ישב" לך או כי פשוט זה איזה סוג של גבול שעוד לא עברת.ולא ממש מרגישה שמסוגלת לעבור. מה תגידי ומה תעשי ? תעשי את זה למרות רצונך ונגד מה שאת מרגישה(?) רק כי הוא רוצה ואומר או אולי אפילו מגיע לשלב של לדרוש או שתנסי פשוט להבהיר לו,שפשוט, זה לא "כוס התה"שלך קיצעור, לציית עיוור לעשות רק בשביל לעשות?כי הוא אומר? ( בתיקוווה שאולי אי פעם תלמדי לאהוב את "זה.".?) או לנסות להסביר בתקווה, שיראה את ההיגיון מאחורי זה.הסרוב. ואתם? בנים? מה תגידו לאחת שמנסה להסביר למה היא לא מסוגלת לעשות מה שלא יהיה תוותרו ?או אולי פשוט תדרשו את זה ,כי "ככה צריך להיות"..? או שתנסו "לשכנע"? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ שאני אגיד לכם כבר עכשיו, מה אני חושבת? אוקי למדתי, שלעשות בשביל לעשות רק כי "הוא" אומר או דורש בלי באמת להגיש ולרצות זה,תסלחו לי, לא, ממש לא. פעם,הייתי עושה את זה ככה, היום כבר לא. |
|
|
A v(שולט)
|
לפני 15 שנים •
26 בפבר׳ 2009
"ככה זה"זה ממש לא ככה זה לא בגלל שככה זה וכולם עושים זה לא תירוץ ולא סיבה! אישית כשרוצה משהו שלה לא מתאים. ואני אוהב אז מנסה להביא אותה לנסות איתי פעם אחת לפחות כי יש דברים שאהבתי עם אחת ועם אחרת לא הכול בעצם טמון בכימיה בין שניים לטעמי תמיד לנסות פעם אחת לפחות. Av
|
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
26 בפבר׳ 2009
באטרקאפ
מה שכתבת בסוף בול קודם כל כן ! לגיטימי לחלוטין שהצד הנשלט - המתמסר יציב גבולות בוודאי סוג של תפקידו ואל לשולט להלחיצו לאיפה שלא! שליטה זה לנשום עמוק ולהרגיע לחצים בגדול אבל מי ומה ולמה? אני גם אוהבת את המחשבה שכל דבר כדאי לנסות אבל לא יודעת מה ויש משפט כזה שהולך ... I would do anything for love But I won't do that U won't? No sure? Yeah! Fine Pressures off table clear כאילו את יודעת .... צודקת לגמרי לי בוודאי יש מקום להגיד לאיפה ועד כמה אבל הצבת גבולות בגדול זה תפקיד של הנשלט את לא מתבקשת לאבד עצמך תחת לחץ חברתי זה לא שליטה זה חברה עדרית מסריחה {סליחה על המסריחה אבל את יודעת...} |
|
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
26 בפבר׳ 2009
הסקרנות אבל משגעת אותי עכשיו
אופפפפפ 
|
|
|
abbey road
|
לפני 15 שנים •
27 בפבר׳ 2009
כעקרון, ציות אמור להיות כמו בצבא.
קודם מצייתים אחר כך שואלים שאלות רק פקודות חוקיות כמובן 
כל פקודה שקיבלתי, אם הייתי מסוגלת לעמוד בה, צייתתי. למעט פעם אחת, הוא מעולם לא שמע ממני לא. זה שהוא היה מרוצה וגאה הספיק בהתחלה אחר כך אני הפכתי למתוסכלת. מאוד מתוסכלת. לא רציתי ועדיין עשיתי דברים. בשם האהבה ובשם השליטה. ממש לא ממליצה לא תמיד מדובר בהצבת גבולות. אי ציות לא אמור להיות בגלל חוסר חשק רגעי או התפנקות. כל מקרה לגופו. אנחנו בני אדם לא רק בצד הפיזי שלנו. לדאוג לרווחתינו בסשן זה מצויין אבל גם הפן הרגשי והמנטאלי שלנו חשוב. לא רק בזמן סשן. ביום יום. לומדים... כל הזמן לומדים..... |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 15 שנים •
27 בפבר׳ 2009
אני מאמינה,
שאין דבר כזה ציות עיוור. לכל אחת מאיתנו יש גבולות, וכך צריך להיות.
אני כל הזמן מנסה ללמוד איך לא להעלם בקשר, איך להביע את עצמי, ולא לפחד מכך שאהיה כתוצאה מכך "נשלטת פחות טובה". כי לדעתי זה דווקא מה שעושה את הנשלטת ל י ו ת ר טובה. לדעתי, הדחקת הרצונות שלך לאורך זמן יוצרת תסכול וכעס, או כלפי חוץ או כלפי פנים (או גם וגם). שליטה זהו מקום שבו שני בני הזוג אמורים להינות. אני בעד לדבר, לשים גבולות. זה בנפשנו. |
|
|
amy(נשלטת)
|
לפני 15 שנים •
27 בפבר׳ 2009
אני חושבת שאהבה מעוורת, והתשוקה שבבדס"מ מעוורת עוד יותר.
סביר להניח שאעשה כל דבר שלא יגרום לי לנזק בלתי הפיך, ולא יוביל לפגיעה באחרים. זה פשוט, שקשה לי מאוד לשמור על עקרונות ולהתעקש על גבולות, כשאני בפנים. ולמרבה הצער, או השמחה, זה חלק מהיופי, מתחושת הסיחרור עוצרת הנשימה, שבמערכת D/s. |
|
|
aka BODYGUARD
|
לפני 15 שנים •
27 בפבר׳ 2009
ציות-
ציות הוא עיוור, בדיוק כמו רגש.
ברגע שמתחילים להכווין אותו נכנסת מאמא מניפולציה פנימה לטובת צד זה או אחר. השאלה לא טמונה בהאם לעשות או שלא לעשות, לציית או שלא לציית, השאלה מתחילה ותלויה באמון. מילת המפתח להכל. אם נתת בידיו את האמון וביטחונך הוא אור לרגליו ומוחו הרי שהאור הזה יפציע גם למעשיו ורצונו. BDSM אינו התוכנית "כבקשתך" ואני מניח שאם זה מגיע למקומות הללו ראיתי כבר פירסום של איזה שולט בתשלום שיגשים רק את הפנטזיות שלך. סופ''ש נעים של ציות, התמסרות ורגשות. |
|
|
natti(נשלטת)
|
לפני 15 שנים •
27 בפבר׳ 2009
Re: לעשות ,או לא לעשות (הוא רוצה את רוצה)ציות הוא דבר שנבנה, תהליך שעושים אותו יחד. בדיוק כמו בניית האמון, וכשזה קיים, הציות הוא עוור מתוך ידיעה מלאה שכל דבר שהוא יגיד ז תמיד לאחר חשיבה תוך שמירה והגנה לשלמותי. כך גם לכל גבול שנשבר, לא עושים את זה כזבאנג וגמרנו, זה תהליך והכנה ושיחות, כך שהמחסום הזה נשבר אין נפילה. אני מסכימה עם מה שנאמר שקודם כל מבצעים, ולאחר מכן שואלים שאלות, לאחר מכן מדברים על מה שהיה ומגיעים למסקנות, והכל ביחד. זאת הדינמיקה של הקשר. וכמו שבודי אמר - הכל מתחיל ונגמר באמון - ואם אין אותו שום דבר לא שווה... זה לא משחק בכאילו. |
|
|
flashback{ג"ו}
|
לפני 15 שנים •
27 בפבר׳ 2009
נו מילא, גם ככה אין כלום בטלויזיה.
מיליטנטיות זה לא סקסי בעליל, משני הצדדים. (אני אומרת ומסייגת: מיליטנטיות מהסוג הזה.)
מלחמה דווקא יכולה להיות סקסית למדי, אבל רק כשהיא עשויה היטב ומתואמת כולל כל הפינות. את המיטה שלי (ולא רק. גם השטיח, השולחן, רצפת המקלחת והשיש במטבח) אני מעדיפה באלגנטיות ותחכום, שם שום דבר לא מכרסם בבפנים אחר כך. (האמת שאת המיטה שלי אני מעדיפה באופן כללי. תורם של המצעים הכתומים השבוע!) (ג.נ - סתם משתעשעת לעת מצוא, אני רחוקה מדי וערה מדי מוקדם מדי. רוצה לומר - באמאשלכם, תתחילו להנות ולמצות את העונג. פנקסנות אחר כך. זה לא טוב לעור הפנים) |
|
|