Franchesca
|
לפני 14 שנים •
6 בנוב׳ 2010
מה ההגדרה שלכם למתחלף?
מה זה כולל בתוכו להיות מתחלף?
יש המגדירים שמול בנאדם חזק הוא נשלט ומול בנאדם חלש שולט. יש אומרים שזה לפי תקופות, מצבים או הזדמנויות. מתחלף נשלט פיזית ומנטאלית? מתחלף שולט פיזית ומנטאלית? יש הגדרה יבשה או שזה נמדד עפ"י הרגשה עצמית? 
נכתב בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד. |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 14 שנים •
6 בנוב׳ 2010
כל התשובות נכונות
לגבי עצמי - זה כל מיני דברים עושים לי את זה, חלקם נחשבים אקט של שליטה וחלקם של הישלטות. וזה תלוי בפרטנר - לא כל כך עניין של חזק חלש, אלא של חשקים שונים שאותו איש מעורר. יכול להיות מולי מישהו מאד חזק, שיעורר את הכח שלי. למשל. ובכלל אנשים שמשדרים לי חולשה לא מגרים אותי בכלל לשום דבר, ובטח שלא לשליטה כי הם מעוררים בי יצר של חמלה ורצון להגן עליהם ואז אני לא באה בדרישות אלא להפך, רוך והתחשבות. זה תלוי גם במצב הרוח. מבחינתי המצב האידאלי זה להיות עם מתחלף, כי אז יש לי חופש - אני לא מוגבלת לצד אחד ויכולה לחוות משהו אחר בכל יום. אני מאד אוהבת את התנועה הזו מצד לצד, את חוסר הוודאות - אם אנחנו מתחלפים אז טווח ההפתעה שלנו גדול. אני אוהבת לא לדעת מה אקבל היום ממנו. את הגיוון. את זה שאין חוקים ברורים. |
|
|
|
Franchesca
|
לפני 14 שנים •
6 בנוב׳ 2010
תוכלי להתייחס לשאלות שלי בבקשה?
אני מנסה להבין מה זה אומר להיות מתחלף.
מתחלף חייב לתת ולקבל גם כאב וגם מנטאליות? מישהו שהוא נשלט פיזית אבל הוא בדרך כלל שולט מתחלף? או מישהו שהוא נשלט מנטאלי אבל אוהב להעניק כאב מתחלף? מבינה למה אני מתכוונת? יש בכלל ניגוד? |
|
|
פשוט תות{Mistress H}
|
לפני 14 שנים •
6 בנוב׳ 2010
יקירתי,
אני לא חושבת שלהיות מתחלף זה לאהוב לקבל לדוגמא מנטאלי ולתת פיזי. זה לא עובד ככה. אני זה תלוי מה מעוררים אצלי. מול סוררת לדוגמא, הצורך שלה בכאב כל כך הדליק אותי, ממקום שהיא כל כך רוצה את זה, שזה היה מבחינתי בלתי נמנע להיות השולטת. מול האישה שלי, היא לא ממש בקטע, אבל מהחיבור שלה לקהילה היא כן שולטת. ומהמקום שלי מולה אני לא מרגישה את היכולת לשלוט, אני מרגישה זקוקה לשליטה שלה בי כשאנחנו יחד. זה כמו שאשאל אותך מה זה להיות דו מיני.  זה פשוט. יש משיכה לזה ויש משיכה לזה. מי מושך אותך שם ומי מושך שם זה כבר עניין שלך. אם את אוהבת נשים בלונדיניות וגברים חסונים, זה כבר משהו ממה שמגרה אותך.
אותו הדבר זה אצל המתחלף, בצד של השולט יש דברים שהוא רוצה להעניק גם ממקום של אדם שרוצה לחוות את זה בעצמו. ויש דברים שבתור נשלט הוא רוצה לחוות ממקום אחר לחלוטין. כל אחד ומאיפה שהוא מגיע להחלטות שלו. אני פשוט נמשכת לשני צידי השוט.   זה הכל
טוב חפרתי, אוהבת תות אגב, בסוד-  לי יש משיכה יותר ללהישלט. מעניין אם למתחלפים אחרים גם יש העדפה
|
|
|
|
Franchesca
|
לפני 14 שנים •
6 בנוב׳ 2010
הבנתי
כן, זה מאוד אטום מצידי לא להבין את זה בתור בי.
אבל הדוגמא שלך הביאה לי דרך אחרת להסתכל על מתחלפים. עכשיו זה יותר בהיר
|
|
|
|
פשוט תות{Mistress H}
|
לפני 14 שנים •
6 בנוב׳ 2010
Re: הבנתי Franchesca כתב/ה: כן, זה מאוד אטום מצידי לא להבין את זה בתור בי.
אבל הדוגמא שלך הביאה לי דרך אחרת להסתכל על מתחלפים. עכשיו זה יותר בהיר שמחתי לעזור בובה
|
|
|
קיפופיף(מתחלפת)
|
לפני 14 שנים •
7 בנוב׳ 2010
להתחלף זה
לרצות לקבל את מה שאתה מוכן לתת ולהיות מוכן לתת את מה שאתה רוצה לקבל.
שזה באופן כללי הבסיס הכי מוצלח לכל מערכת יחסים אנושית. אצלי זה בא ממקום של לחפש בסקס משהוא שהוא מעבר לאורגזמה, להשתמש באנרגיה המינית לצמיחה-ואין לי נטייה מוחלטת לשום צד. בדרך כלל זה מגיע רק מתוך זוגיות יציבה, ככה שאם יש מולי אדם חזק או חלש לא רלוונטי. כל אחד חזק במצבים או בימים מסויימים וקצת יותר חלש באחרים. יש לי מה ללמוד מבן הזוג שלי כמו שיש לי מה ללמד אותו. בגדול- הפנטזיה על "מאסטר" הייתה למצוא משהוא שאוחז בסודות הקיום וללכת בשביל שהוא יתווה עבורי. הפנטזיה הזאת התרסקה בגיל 14 בערך כשהבנתי שמאסטרים אמיתיים קיימים רק בספרות הסינית העתיקה. מה שלא השאיר לי ברירה אלא להקדיש זמן ומחשבה כדי להפוך למאסטר בעצמי (ואכן, בניגוד לכל מי שמתהדר בתואר מאסטר רק עקב שליטה בשוט- טרחתי וקבלתי תואר רשמי של רייקי מאסטר) כך שבתחום הזה- אני השולטת. ובתחומים שאני פחות חזקה בהם-נותנת למאסטרים בתחומם להוביל אותי. ההתחלפות שלי באה מהמקום של מודעות-לדעת איפה אני "שולטת" ויכולה להתוות דרך לאחרים ואיפה להיות צנועה ולתת לאחרים להוביל אותי מתוך אמונה שהם רוצים את הטוב עבורי והערכה להתנהלותם. סקס? זאת קריאת הכיוון, אבל לא המטרה. |
|
|
ראובן
|
לפני 14 שנים •
7 בנוב׳ 2010
מתחלפת = ...
במובן של שליטה והישלטות, הנפש האנושית היא דואלית וגמישה. הגמישות הזו היא צורך שרידותי, המאפשר לנו למצוא את מקומנו במדרג החברתי המשתנה תדיר.
חשבי על בחורה שיושבת בבית קפה ומזמינה סלט. כאשר המלצר מביא לה את הסלט, היא מציצה בקערה ואז נובחת עליו: ''אבל אמרתי לך קודם, בלי בצל!''. בכך, היא מפגינה דומיננטיות ותובעת יחס ההולם את מעמדה החברתי (לקוחה-מלצר). המלצר הולך משם נזוף עם הסלט, ופתאום הטלפון של הבחורה מצלצל. אנחנו לא שומעים מה נאמר לתוך אוזנה של הבחורה, אבל אנחנו רואים איך פניה משתנים, ממש בבת אחת, ושומעים אותה אומרת: ''אוי אמא, שכחתי שהבטחתי לבוא הערב. אני מה-זה מצטערת''. כך, היא מפגינה את הכניעות שלה, ההולמת את מעמדה החברתי (בת-אמא). ''מתחלפת'' זה המצב הונילי הבסיסי, אם כי מוקצן בסיטואציה הסאדו-מזוכיסטית. אני סבור שמתחלפות הכי נהנות, אבל באותה מידה סבור שבכל מתחלפת יש נשלטת מודחקת. R נ.ב הדברים נכתבו בלשון נקבה מטעמי סקסיזם. |
|
|
|
קיפופיף(מתחלפת)
|
לפני 14 שנים •
7 בנוב׳ 2010
למה מודחקת?
בכל מתחלף/ת יש את הנשלט והשולט באופן מוחצן.
ואני הייתי שמחה לחצי שקל על כל "שולט" שפגשתי פה שהוא למעשה נשלט על ידי נשים בכל אספקט שהוא לא מיני נטו. |
|
|
digi's foxy
|
לפני 14 שנים •
7 בנוב׳ 2010
התחלפות
לקח לי זמן לחשוב על תשובה בשבילך
אני עדין לא לגמרי בטוחה שהיא תעזור לך הרבה אבל להתחלף בעיני זה הרצון להיות פעם כך ופעם כך ופעם אחרת לגמרי להתחלף אומר שטוב לי לעשות מה שאני רוצה מתי שאני רוצה עם מי שאני רוצה ולא אני לא הנשלטת שאני הייתי רוצה מולי כשאני שולטת ואני לא השולטת שהייתי רוצה מולי כשאני הנשלטת כי הצורך שלי לכל צד בא ממקומות אחרים אצלי עמוק בפנים הצורך שלי לשלוט בהכול הצורך שלי לעטוף ולגונן על הנשלט/ת שעומדים מולי הצורך שלי להרים אותם הכי גבוהה באים ממקום אחר ממקום של משהו אחר לגמרי ממה שבא הצורך שלי להישלט לעבד את עצמי בסיטואציה בלבטוח בלשכוח בלשמור על עצמי לכן יש דברים שלא אהיה מוכנה לעשות רק בצד אחד כל שהו יש דברים שלא אעשה בכלל בשני הצדדים ויש דברים שאני אעשה מכל הכיוונים מותר לך להגדיר את עצמך בדיוק כמו שנוח לך כמו שאת רואה את עצמך בעיניים שלך ואם בצד הסופג את לא רואה את עצמך נשלטת מנטלית זה לא אומר שאת לא אוהבת לספוג כאב ואם כשולטת את לא אוהבת להכאיב זה לא אומר שאת לא אוהבת לשחק במי שמולך זה בדיוק כמו שהאינטראקציה שלך עם כל אדם מולך משתנה כך גם את משתנה זה עניין של למצוא את המקום שלך מרגיש הכי נוח |
|
|