מאזניים(מתחלף)
|
לפני 13 שנים •
2 באפר׳ 2011
איך לגרום בת זוגי להודות בנטיות בדסמיות.
בת זוגי מאוד נהנת ממשחקים של שיפחה אדון. אני רואה שהיא אוהבת כשאני משפיל אותה. כאב פיזי היא לא מתחברת אליו. למרות כשהיא מגורה היא יכולה לסבול כאב פיזי קל ואפילו נראה לי נהנת מזה. היא בעצמה מסכימה למשחקים האלה. בשיא הרצון. קוראת לעצמה שיפחה ו"משרתת" אותי טוב מאוד.
העניין שהיא עמוק בארון גם בפני עצמה. היא לא מוכנה להודות שיש לה נטיות בדסמיות. היא אומרת לי "מועדונים שלך". ושם היא מוכנה רק לרקוד איתי. בזמן הופעות הולכת ויושבת בצד. לא מעניין לה לראות אחרים בסשנים. העניין קצת מפריעה לי. לא מאוד. קצת. זה גורם לי להראות "סוטה". והיא צחה כמו שלג לבן. היא תמיד אומרת שיש לי הרבה פנטזיות ולה כלום. ולא מוכנה להודות בפני למחורת ה"משחק" על הנטיות שלה. אנחנו אוהבים אחד את השניה. טפו טפו טפו. יחסים טובים. איך אני מוציא אותה מהארון בפני עצמה? שהיא תודה בפני עצמה בנטיות שלה. אין לי שום עניין בהוצאתה מהארון בפני אחרים. אני לא מעוניין גם ביחסים 24/7 בדסמיים. |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
2 באפר׳ 2011
אז מה אכפת לך איך קוראים לזה? העיקר ששניכם נהנים, לא?
האם יותר חשוב שהיא תודה מאשר שהיא תרגיש נוח? האם זה עניין של התחושה שלך, שהיא גורמת לך להרגיש סוטה? היא באמת חושבת כך או רק סונטת בך? תמיד אפשר לענות "אני לא סוטה, רק רק רוצה לעשות לך ____(משהו מופרע במיוחד כמיטב דמיונך)". אני בעד להניח לזה. אבל אפשר לעשות לה סשן וידויים. אם היא זורמת על משחקי תפקידים, אתה יכול לתת לה תפקיד - נערה סוררת בבית ספר דתי, שחקנית פורנו, פושעת תחת חקירה - והיא תצטרך להודות בכל מה שתרצה שהיא תודה. ככה, היא יכולה להגיד לעצמה שזה רק התפקיד, וזה יהיה לה יותר קל, ואז אחרי שהדברים ייאמרו בקול רם אפשר יהיה לדבר ברצינות ולשאול איך הרגיש להגיד את זה וכמה זה היה קרוב ללב. הייתי ממליצה לתת לה להיות זו שממציאה את הפרטים ולא ממש להכתיב לה מה להגיד, כך תוכל לראות מה באמת יוצא ממנה. סתם רעיון. אני מניחה שאפשר גם לעשות שיחת נפש רגועה ולנסות לברר מה קורה פה. אבל שוב, למה זה כל כך חשוב לך? |
|
|
kiska וטרמינטור(לא בעסק)
|
לפני 13 שנים •
2 באפר׳ 2011
הסיטואציה מוכרת לי, הייתי/היינו שם לפני זמן רב. אני מניחה שהמצב נפוץ בקרב ווניליים שמתלהבים מהבדס"מ, אך פוחדים לאבד את צלם ה"נורמליות". אין ספק שזה מפריע, כשבן הזוג אומר שאין לו שום קשר ל"סטייה", והוא עושה את זה רק בשבילך- ה"סוטה", יש תחושה של חוסר הדדיות ואי נעימות על היותך ה"סוטה" בסיפור.
לפי מה שאתה מתאר, וגם במקרה שלי, התחושה הזו שיקרית, בת הזוג נהנית כפי שאתה רואה, ואינך מדמיין. אבל מה, אין לך דרך "לכפות" עליה להודות במשיכה לבדס"מ, לא במשחק- כי לאחר המשחק, היא תגיד שזה היה רק בכאילו, והיא רק זרמה איתך. הדרך היחידה היא לחכות שהבועה תתנפץ מעצמה, והיא תהיה בשלה להודות בפניך, ובעיקר בפני עצמה על משיכתה לעניין, בדיוק כמוך. רק צריך סבלנות, אם היא באמת נהנית, זה יבוא.. בהצלחה kiska |
|
|
|
מאזניים(מתחלף)
|
לפני 13 שנים •
2 באפר׳ 2011
kiska וטרמינטור כתב/ה: הסיטואציה מוכרת לי, הייתי/היינו שם לפני זמן רב. אני מניחה שהמצב נפוץ בקרב ווניליים שמתלהבים מהבדס"מ, אך פוחדים לאבד את צלם ה"נורמליות". אין ספק שזה מפריע, כשבן הזוג אומר שאין לו שום קשר ל"סטייה", והוא עושה את זה רק בשבילך- ה"סוטה", יש תחושה של חוסר הדדיות ואי נעימות על היותך ה"סוטה" בסיפור.
לפי מה שאתה מתאר, וגם במקרה שלי, התחושה הזו שיקרית, בת הזוג נהנית כפי שאתה רואה, ואינך מדמיין. אבל מה, אין לך דרך "לכפות" עליה להודות במשיכה לבדס"מ, לא במשחק- כי לאחר המשחק, היא תגיד שזה היה רק בכאילו, והיא רק זרמה איתך. הדרך היחידה היא לחכות שהבועה תתנפץ מעצמה, והיא תהיה בשלה להודות בפניך, ובעיקר בפני עצמה על משיכתה לעניין, בדיוק כמוך. רק צריך סבלנות, אם היא באמת נהנית, זה יבוא.. בהצלחה kiska קיסקה אני חושב שממש הבנת אותי, למה אני מתכוון! אין כמו להרגיש את זה כדי להבין את האחר. אני באמת חושב שזה קשור לתרבות השמרנית שלנו. אני מקווה שזה בסוף זה יגיע כי ישיבה שלה על הגדר קצת מפריעה לי. |
|
|
|
מאזניים(מתחלף)
|
לפני 13 שנים •
2 באפר׳ 2011
יולי Yuli כתב/ה: אז מה אכפת לך איך קוראים לזה? העיקר ששניכם נהנים, לא?
האם יותר חשוב שהיא תודה מאשר שהיא תרגיש נוח? האם זה עניין של התחושה שלך, שהיא גורמת לך להרגיש סוטה? היא באמת חושבת כך או רק סונטת בך? תמיד אפשר לענות "אני לא סוטה, רק רק רוצה לעשות לך ____(משהו מופרע במיוחד כמיטב דמיונך)".אני בעד להניח לזה. אבל אפשר לעשות לה סשן וידויים. אם היא זורמת על משחקי תפקידים, אתה יכול לתת לה תפקיד - נערה סוררת בבית ספר דתי, שחקנית פורנו, פושעת תחת חקירה - והיא תצטרך להודות בכל מה שתרצה שהיא תודה.ככה, היא יכולה להגיד לעצמה שזה רק התפקיד, וזה יהיה לה יותר קל, ואז אחרי שהדברים ייאמרו בקול רם אפשר יהיה לדבר ברצינות ולשאול איך הרגיש להגיד את זה וכמה זה היה קרוב ללב.הייתי ממליצה לתת לה להיות זו שממציאה את הפרטים ולא ממש להכתיב לה מה להגיד, כך תוכל לראות מה באמת יוצא ממנה.סתם רעיון.אני מניחה שאפשר גם לעשות שיחת נפש רגועה ולנסות לברר מה קורה פה.אבל שוב, למה זה כל כך חשוב לך? קיסקה ענתה לך מצוין למה זה חשוב לי. זה חשוב לי. אבל ממש לא עקרוני. ואם היא אף פעם לא תודה בזה אין לי באמת בעיה כל עוד אנחנו נהנים. אני כותב כאן כדי להתייעץ. אולי ננסה משחק של כומר ותא וידויים. שיחות נפש מעטות לא עזרו. אני לא רוצה לשגע אותה עם ה"שיחות נפש". היא כנראה גם מתחלפת כמוך יולי וכמוני. כי היא מצויין משחקת תפקיד של סוהרת, מורה וכולה. תפקיד של מלכה ללא משחק תפקידים היא לא מצליחה לעשות. לאומת זה תפקיד של שיפחה היא יודעת גם ללא משחקי תפקידים. אפילו נתנה לעצמה שם - לשיפחה. |
|
|
הסאדיסט(שולט)
|
לפני 13 שנים •
2 באפר׳ 2011
מכות רצח עד שתודה בהכל גם מה שלא בא לה .
זה תמיד עובד . |
|
|
kasandra(מתחלפת){jegularis}
|
לפני 13 שנים •
2 באפר׳ 2011
מאזניים כתב/ה: kiska וטרמינטור כתב/ה: הסיטואציה מוכרת לי, הייתי/היינו שם לפני זמן רב. אני מניחה שהמצב נפוץ בקרב ווניליים שמתלהבים מהבדס"מ, אך פוחדים לאבד את צלם ה"נורמליות". אין ספק שזה מפריע, כשבן הזוג אומר שאין לו שום קשר ל"סטייה", והוא עושה את זה רק בשבילך- ה"סוטה", יש תחושה של חוסר הדדיות ואי נעימות על היותך ה"סוטה" בסיפור.
לפי מה שאתה מתאר, וגם במקרה שלי, התחושה הזו שיקרית, בת הזוג נהנית כפי שאתה רואה, ואינך מדמיין. אבל מה, אין לך דרך "לכפות" עליה להודות במשיכה לבדס"מ, לא במשחק- כי לאחר המשחק, היא תגיד שזה היה רק בכאילו, והיא רק זרמה איתך. הדרך היחידה היא לחכות שהבועה תתנפץ מעצמה, והיא תהיה בשלה להודות בפניך, ובעיקר בפני עצמה על משיכתה לעניין, בדיוק כמוך. רק צריך סבלנות, אם היא באמת נהנית, זה יבוא.. בהצלחה kiska קיסקה אני חושב שממש הבנת אותי, למה אני מתכוון! אין כמו להרגיש את זה כדי להבין את האחר. אני באמת חושב שזה קשור לתרבות השמרנית שלנו. אני מקווה שזה בסוף זה יגיע כי ישיבה שלה על הגדר קצת מפריעה לי. אני גם חושבת שקיסקה הגדירה את זה מצוין. בעיניי אין טעם לדחוף או לזרז את זה אצלה ,כיון שזה יצור בדיוק את תגובת הנגד שאתה לא רוצה לקבל ואוליי אפילו הסתגרות מצידה , להפך אם תעזוב את ההתעסקות בזה ותהייה עסוק בלגרום לה להרגיש בנינוחות ונעימות כמה שיותר אתך בלחלוק את החוויות יחד , ולבנות את הדיאלוג שמעניין אותך לבנות איתה הסיכוי שהיא תיפתח לתוך זה גדול יותר . אל תשכח שלכול אחד יש את הקצב ודרך ההבשלה שלו בחיים, ומהות גדולה של השליטה היא צורת ההגשה הנכונה והסבלנית כדיי שהשני יוכל לגדול לתוכה. |
|
|
Uranus
|
לפני 13 שנים •
2 באפר׳ 2011
מאזניים - העלית שאלה נהדרת וסוגיה מעניינת מאד.
כמו המגיבות קודם, אני לא חושב שיש צורך "להודות" במשהו או להוציא אותו מהארון או לדבר על זה. אני אפילו מזדהה איתה קצת, תמיד נהניתי מהרעיון שמחזיקים ממני סוג של קינקי ולא יותר כשאת ה"סטיות" שלי שמרתי למעשים ולא לדיבורים... והכל באינטימיות. ה"מסיבות שלנו" או פומביות אינן מדד להיותנו בדס"מיים וגם אני שהולך מדי פעם, הולך לרקוד או לפגוש או לשבת בצד ולא מעניינים אותי הסשנים. אותו דבר גם לגבי הכלוב או הפורומים למיניהם - כולם מקום מפגש ולא יותר. בן אדם לא חייב לצאת מהבית בשביל להנות מכוס קפה טובה ועדיין הוא יאהב קפה 
ודבר אחרון - יש אפשרות שדוקא בכך שהיא רואה בך כסוטה ואת עצמה כנורמטיבית אשר תמיד שומרת על תמימותה ו"מידתה הטובה" ובעצם נהנית מסטיות שלך ועדיין נשארת כביכול "נקיה" - היא כן מגשימה סוג של פנטזיה או קטע קינקי שלה מבלי להיות מודעת לכך 
|
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
2 באפר׳ 2011
אני פשוט יודעת שזה היה מפריע לי אם בן הזוג שלי היה מתעקש שאגיד "אני מתחלפת" או "אני סדיסטית", הצורך הזה להגדיר את עצמי מפריע לי. מבחינתי אני לא סוטה, אני עושה את מה שאני אוהבת וזהו זה. אבל אני גם לא קוראת לאנשים אחרים סוטים.
אני רוצה רגע להיות בטוחה שהבנתי אותך: היא עושה את הדברים, היא נהנית מהם, יוזמת אותם, מגיבה בחיוב כשאתה יוזם - אבל טוענת שזה בכלל לא עושה לה את זה והיא עושה את זה רק בשבילך? או שהיא כן מודה היא נהנית מהמשחק אבל פשוט מסרבת לקרוא לזה בדס"מ? או כן מודה שהיא נהנית אבל רואה אותך כיותר קיצוני ממנה ובאה אליך בגישת "אני לא סוטה כמוך"? כי אלה דברים שונים. אפשר לספר קצת על הזוגיות שאני נמצאת בה? אני הרבה יותר קיצונית ממנו, מנעד ה"סטיות" שלי רחב הרבה יותר ויש לי מעט מאד גבולות, והוא לעומתי מאד שמרן, אני זו שיוזמת בדרך כלל, הוא נהנה מזה אבל די ברור מי היצירתי והפרוע יותר בבית. עכשיו כשאני חושבת על זה - זה לא מפריע לי. אני יודעת ממה הוא נהנה ואני יודעת מה הגבולות שלו, אני יודעת שיש הרבה דברים שקשה לו איתם בגלל איזה מחסום פסיכולוגי והרבה פעמים אני זו שצריכה לשכנע אותו שזה בסדר להנות מזה. וכן, לפעמים הוא בא אלי בגישת "אני לא כמוך, אני לא נמשך לכל הדברים האלה", אבל יש בזה משהו - גם אם הוא נהנה מהיוזמה שלי הוא הרי לא היה חושב על זה בעצמו. הוא באמת לא ממש כמוני, אבל זה לא מפריע לנו להנות יחד ואני שמחה שהוא גלוי איתי ומשתף אותי מה באמת מדליק אותו ומה הוא "מנסה" וכו'. לא תמיד נוח לי עם החששות והסטיגמות שלו אבל אני מקבלת את זה שככה הוא היה לפני שהוא פגש אותי ואני נותנת לו את הזמן ועוזרת לו לשחרר את זה לאט לאט. השאלה שלי לא נועדה להתווכח אתך, ברור שלא היית שואל אם זה לא היה משנה לך, שאלתי למה פשוט כי מעניין אותי. כמה זמן אתם יחד? |
|
|
|
מאזניים(מתחלף)
|
לפני 13 שנים •
2 באפר׳ 2011
אני ממש מקבל מכם תמיכה למה שחשבתי בעצמי.
שאלה אחרת . בסשן שלנו כשאני שואל אותה : "אני רואה שאת נהנהת אז כנראה את אוהבת את זה ואת כן בקטע". היא אומרת שהיא לא יודעת. כמובן ביום יום היא מכחישה שום קשר לזה כמו מרגלת טובה. . היא אף פעם לא השתמשה במילת קוד כדי לסיים את המשחק. ואני זורם איתה. אני יודע שהיא לא אוהבת הרבה מכות. אז אני גם לא נותן. אני בעצמי יודע שאני לא אוהב לתת הרבה מכות. אני והיא נהנים יותר מקטע של משחק- השפלה.
העניין הוא שאני אקסבציוניסט ואני אוהב לשתות את הקפה בציבור. וזה קצת מפריע לי שבציבור אנחנו רק שותים מים- זאת אומרת רק רוקדים. |
|
|