יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
איך מרגיעים ונילי אהוב
נתחיל מהאמצע.
הוא ונילי, אני אוהבת אותו, וטיפטיפה אני מכניסה לנו קינק למיטה. הכי לייט, הכי בקטנה. לא לוחצת, רק מגיבה למה שבא ממנו וזורמת עם מה שעושה לו טוב. כל מה שאנחנו כן עושים אולי התחיל מיוזמה שלי, אבל הוא מאד נהנה ועכשיו כבר מבקש את זה בעצמו. רק מה, כמעט תמיד לאחר מעשה הוא נלחץ מזה. תוך כדי סקס הכל טוב ואז פתאום מגיע דרופ ואיתו עצבנות ואני רואה עליו שהיא מסוג "אני מרגיש חלש וחסר בטחון". כשאני מבקשת לדבר על זה הוא אומר שאין לו מושג למה הוא עצבני ואין על מה לדבר. כשאני מציעה שיגיד לי מה לשנות בהתנהגות שלי הוא אומר שאני נהדרת ואין מה לשנות והוא לא יודע מה מפריע לו. אני תמיד מקפידה לוודא שנוח לו ושהוא נהנה ואין לי מושג מה אני עושה לא בסדר 
עצות מישהו? במיוחד נשלטים שזוכרים את שלב המעבר, מה היה קשה בו, מה גרם לכם להירגע. |
|
|
סוס האש(מתחלף)
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
את אומרת שעכשיו הוא נהנה ואפילו מבקש את זה בעצמו...
לדעתי יש בו את זה חבויי איי שם... הוא מנסה להגיע לזה, או במילים אחרות הוא מתחיל לעכל מה הוא אוהב במיטה וזה לא מסתדר בהתחלה עם האון הגברי... "'אני מרגיש חסר ביטחון או חסר אונים"' זו התמודדות קשה, אפשר להגדיר את זה אפילו כמלחמה...מלחמה באגו הגברי!! תני לו זמן אני מאמין שבסוף הוא ישלים עם מה שהוא אוהב וכמובן תהיי ערנית לתגובות שלו, עם מה הוא מתמודד ועם מה קשה לו. בחלוף הזמן שכשתראי שזה בא ממנו יותר והוא באמת רוצה את זה תקחי צעד אחור... זה הזמן שהוא יתחיל להתחנן... 
-בהצלחה!!! |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
תודה.
אבל זה לא מספיק לי. לתת לו פשוט לחיות עם התחושה הקשה עד שזה יעבור מעצמו לא מספיק לי ולא מתאים לי. אם משהו שאני עושה מערער אותו אז אני לא רוצה שהוא יתרגל עם הזמן, אני רוצה להקל עליו. מעבר לזה - אמנם הוא רוצה גם, אבל אני לקחתי על עצמי להוביל בעניין הזה וחלק מזה זה גם לדאוג לו ולוודא שהוא מרגיש עם זה טוב. חוצמזה, הוא מהאנשים שמנוהלים על ידי השכל ולא על ידי הזין (הזוי, אני יודעת, אבל הוא אשכרה כזה), אז אם משהו מגרה אותו אבל מדאיג, יותר סביר שהוא יוותר מאשר שילך אחרי הפיתוי, וזה, במקרה שלנו, בדוק. מהיכרות איתו ברור לי שאם לא אמצא דרך להרגיע אותו הוא יעדיף להימנע מאשר לחזור לסיטואציה שפוגעת בבטחון שלו. אני מכירה את המלחמה שציינת אבל אני לא רוצה לתת לו להלחם בה לבד, גם בגלל שהוא לא לבד ואני תמיד תומכת בו ומשתפת איתו פעולה, וגם בגלל שכמו שאני מכירה אותו, האגו הגברי ינצח. אין לי ממש נסיון בלהחזיק באגו גברי  אז אני מנסה להבין - מה בדיוק מעורר את ההתנגדות של האגו? איזה חלק בסיטואציה? חוסר הוודאות? חוסר היכולת לוודא בעצמך שהכל בסדר? אשמה על כך שאתה נהנה ממשהו "לא גברי"? תחושת חולשה מכך שהיית נתון לשליטת אדם אחר? הוא לא מסוגל לנסח את זה עבורי ואני מנסה לנחש מה זה יכול להיות, אולי אם יהיו לי כמה אפשרויות בראש יהיה לי יותר קל לשים לב לניואנסים.
|
|
|
| קינקי סאב |
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
לא יודע אם יהיה רלוונטי בעבורכם אבל...
תנסי ליצור מפגש עם זוג נוסף שיתחיל כמפגש חברתי וונילי לחלוטין ויעבור ל BDSM בו אתם צופים בלבד ולא משתתפים כלל. חשוב שהמפגש בין שני הזוגות לא יסתיים בסיום הסשין ויחזור להיות חברתי/ונילי בסיום הסשין אולי אפילו תתאמי עם הזוג הנוסף בדיוק איזה אלמנטים חשוב לך שהם ישלבו בסשין (כמובן אם זה חלק מעולם ה BDSM שלהם) ותוך כדי הסשין שלהם תני לבן זוגך לראות ולהרגיש שלצפות זה יכול להיות נחמד אבל כשתעשו את זה בעצמכם החוויה היא הרבה יותר משמעותית בשבילך. תרגיעי אותו, תחבקי אותו, תני לו להרגיש אהוב, "מלך העולם" אבל אל תנסו לקחת שום חלק בסשין של הזוג הנוסף. בשלב החזרה למפגש החברתי/ונילי בסיום הסשין תדאגי שהשולט/ת (וכמובן גם את יכולה להוסיף משלך) "תאדירו ותנפחו" את האגו והבטחון העצמי והאגו של הנשלט/ת. אם את ובן זוגך תתחברו עם הזוג הנוסף טוב ויהיה לכם נחמד יחד בחלק החברתי תנסי ליצור עוד מפגש שכזה (צפייה בלבד בלי השתתפות שלכם). בין שני המפגשים אל תיזמי שום סשין שלך עם בן זוגך ותהיו וניליים לחלוטין. אחרי שני מפגשים בניכם בהם הוא ירגיש שהאגו והבטחון העצמי של הנשלט השני (שבינתיים נהייתם גם חברים) לא נפגע יתכן והוא ירגיש נוח יותר וחלק מהחששות הטבעיים יעלמו. מנסיוני האישי זה עבד מצויין - ככה בדיוק עברתי אני מעולם הוניל נטו לעולם שמשלב BDSM מפעם לפעם וכיום אין לי שום בעיות אגו או בטחון עצמי כלל. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
תודה רבה. לא חשבתי על זה ככה.
אני יודעת שיפריע לו לצפות בסשן ממש (זה כבר עלה) ולהיות ככה קרוב לאינטימיות של אחרים, אבל נתת לי עוד דרך לראות את זה ונראה לי שכן אשתמש בחלק ממה שהצעת, בהתאמה אליו. הלוואי והוא היה פשוט מסוגל לשים בעצמו את האצבע על מה שקשה לו ובכלל להודות בכך שקשה לו עם משהו, אבל זה מה יש ועם זה ננצח
עוד ניחושים/שיתופים, מישהו? |
|
|
כריסטיאן הרביעי(נשלט)
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
אינני רוצה לפגוע או להרוס, אבל אצלי עדיין יש את הנפילות הללו.
רגעים כאלה, בעיקר כשנגמר ונרגעים, כשאני פתאום שואל את עצמי מה אני עושה פה? מצד אחד, אני תמיד חוזר לכאן כי העולם הזה הוא חלק ממני. מצד שני, תמיד יגיעו הנפילות. לדעתי את פשוט צריכה לקבל אותו כמו שהוא. הוא פשוט צריך את הזמן להבין ולעכל ולראות האם הוא נהנה ממה שאת מציגה בפניו. |
|
|
|
קיפופיף(מתחלפת)
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
יולי Yuli כתב/ה: תודה רבה. לא חשבתי על זה ככה.
אני יודעת שיפריע לו לצפות בסשן ממש (זה כבר עלה) ולהיות ככה קרוב לאינטימיות של אחרים, אבל נתת לי עוד דרך לראות את זה ונראה לי שכן אשתמש בחלק ממה שהצעת, בהתאמה אליו. הלוואי והוא היה פשוט מסוגל לשים בעצמו את האצבע על מה שקשה לו ובכלל להודות בכך שקשה לו עם משהו, אבל זה מה יש ועם זה ננצח
עוד ניחושים/שיתופים, מישהו? הוא ונילי לחלוטין ועושה את זה רק כדי לרצות אותך. ואם כבר צפיה-עדיף סרט מאשר סשן חיי. סשן חי רק ירחיק אותו יותר-לפחות כשצופים בסרט לא מרגיש שחודרים באופן בוטה לאינטימיות של זוג אחר. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
יש בזה משהו, אבל... אני לא מקבלת את ההפרדה הגסה בין ונילי ולא, אבל נניח לזה רגע.
העניין הוא, שאני מדברת על דברים נורא קלים. אנחנו בכלל בתחום הוניל פה. והוא לא עושה את זה רק בשביל לרצות אותי - ואני אומרת את זה לא בגלל שזה מה שהייתי רוצה לחשוב, אלא בגלל שאני יודעת כשהוא מזייף. לפעמים הוא אכן עושה דברים רק כי אני רוצה, ואני מזהה כשזה קורה, וכרגע אני עוסקת במקרה שונה. העיקר הוא כזה: יש פעמים שמה שקורה במיטה שלנו חוצה איזה גבול דמיוני, לא תמיד, ואני לא מצליחה להבין איפה בדיוק הוא נמצא, הגבול הזה. אם הוא היה מסוגל להסביר לי הייתי נשמרת שלא לעבור אותו. אז אני חושבת, מה זה יכול להיות, איזה דברים יכולים לעורר תגובה כזאת, שתוך כדי זה כיף ואחר כך לא מרגיש טוב. אני לא בהכרח מחפשת לגרום לו לעשות משהו מסויים, אני מחפשת דרך להימנע ממצב שבו הוא מרגיש רע, לא אכפת לי אם השינוי יהיה אצלי או אצלו. מן הסתם לא אפסיק לשכב איתו ולא אפסיק לעשות את הדברים שהוא הכי אוהב. אז אני מחפשת את הדבר המסויים בתוך זה שאני צריכה להפסיק לעשות, או לעשות אחרת. אולי עכשיו הסברתי את זה יותר קרוב למציאות. מן הסתם אף אחד פה לא יתן לי "תשובה נכונה", הרי צריך להכיר את הבנאדם, אבל הניחושים עוזרים. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
כריסטיאן הרביעי כתב/ה: אינני רוצה לפגוע או להרוס, אבל אצלי עדיין יש את הנפילות הללו.
רגעים כאלה, בעיקר כשנגמר ונרגעים, כשאני פתאום שואל את עצמי מה אני עושה פה? מצד אחד, אני תמיד חוזר לכאן כי העולם הזה הוא חלק ממני. מצד שני, תמיד יגיעו הנפילות. לדעתי את פשוט צריכה לקבל אותו כמו שהוא. הוא פשוט צריך את הזמן להבין ולעכל ולראות האם הוא נהנה ממה שאת מציגה בפניו. לא הרסת ולא פגעת, להפך. תודה על הדברים שלך
|
|
|
aka BODYGUARD
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
תקשורת .
תקשורת. תקשורת. ואל תנתקי את הקו , יולי, כי אז לא בטוח שתיווצר תקשורת נכונה בהמשך. אל תוותרי על השיחה של אחרי, סוג של אפטר-קר, גם אם הוא מגיב באי-נוחות ועצבנות. ביום שיחוש שאת באמת דואגת ומעוניינת , שיבין שאת עבורו 101 אחוז, באותו רגע המחיצות יפלו. אל תוותרי על התקשורת. |
|
|