יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 12 שנים •
21 ביוני 2011
חדוות הסטוץ בתוך אושר המונוגמיה
בשרשור אחר:
פרלין כתב/ה: אררררררררררר... אני מתמלאת כל כך הרבה קנאה רק מהמחשבה שהוא ילך וישכב עם נשים אחרות ש... ש.... ש..... אררררררר!
מצד שני, יש משהו מסעיר בזה שמשאירים את הרצפטורים המיניים שלך פתוחים. אתם מבינים למה אני מתכוונת? כל הגישוש הזה במרחב אחר משהו מאוד מיני ומאוד מסוים, יש בזה דבר מה סקסי. דבר מה שמונוגמיה קצת שוחקת. מצד שלישי, אם מצליחים לעשות מונוגמיה, היא יכולה להיות מאוד מסעירה כשלעצמה. כי כל אדם הוא עולם ומלואו. זה אומר להביא את הזנותיות הביתה. וזה קשה. כי זנותיות מחייבת סוג של ניכור ומרחק שקשה ליצור עם מישהו קרוב כל כך. אני מתה לפצח את זה. את המיניות האחרת והמסעירה גם בחדר המיטות הזוגי והמונוגמי לעילא. אז ככה. גם אותי הסיפור הזה מאד מעניין אז אני מעבירה את זה לפה, כי שם הפיתוח הזה די OT. אני חושבת שזה בעיקר עניין של מודעות ושל החלטה ורצון לעשות משהו מסויים. למדתי משחק פעם, מזמן, ושמרתי מזה כמה כישורים, אחד מהם הוא מעין "למדר את המוח". להחליט במודע להיכנס להלך רוח מסויים. זה בכלל כישור חיים שימושי: למשל, כשאת עייפה ועצבנית ומישהו זקוק לך. את שמים את החוויה שמערערת אותך כרגע בבוידעם ושולפים את האמפתיה. משחק מתרגל את השליטה ברגשות, את ההחלטה הזו, "עכשיו אני איקס" וכל הרגשות צריכים לציית להחלטה הזו. אז אני יכולה להשתמש בזה גם במיטה. אמרו לי פה כבר שמדובר בהעמדת פנים וזיוף אבל זה ממש לא ככה. זה ניתוב של רגש. זה להיות מסוגלת לעשות מבעלי, אהובי, יקירי - צעצוע מין ולמשך סשן, להדחיק את כל הרוך שאני חשה כלפיו ולתת רק לחרמנות לפעול. אוקיי, נניח לכל זה לרגע. יש, נראה לי, בגדול, שתי דרכים עיקריות לגוון: לחפש מישהו חדש לעשות, ולחפש משהו חדש לעשות. אני אישית מעדיפה את השני. אני מעדיפה בן זוג קבוע, שאיתו אפשר לחקור את המיניות יותר לעומק, וכל נגע אפשר להמשיך מאיפה שהפסקנו בפעם הקודמת. ההיכרות העמוקה יכולה לגרום לשחיקה ושעמום, אבל היא יכולה גם לדחוף לחקר נוסף. את כבר יודעת את רוב החומר הבסיסי, ועכשיו זה הזמן להתחיל עם הניסויים. קצת כמו תואר שני. עכשיו מתחיל הכיף האמיתי. זה קצת כמו לקבל צעצוע עם המון כפתורים, ואחרי שגילית דרך אחת לשחק בו והשתעממת את אומרת "אוקיי. מה עוד זה יכול לעשות?" אני חושבת שככה קיבלנו מין אוראלי, ואנאלי, וגם פוט ג'וב וכו'. מישהו הסתכל על האשה שלו בשעמום קל ושאל את עצמו "אוקיי, את החלק הזה הבנתי, עכשיו... איפה עוד אני יכול לתקוע את זה..." יש פה כמה זוגות קצת קיצוניים. נראה לי שזה מה שהם עושים. מנסים להיכנס עמוק יותר. זה פתח לצרות, כמובן, אבל נראה לי שכל אחד אמור לדעת למה הוא מסוגל. אגב, זה לא כל הקטע במשחקי תפקידים? כשנראה לי שטדי צריך גיוון, אני פשוט מתחפשת למישהי אחרת, מסדרת לה גם אישיות אחרת, ושולחת אותה לגוון לו. כמובן, צריך שהוא יזרום, אבל מי שמכירה את בעלה אמורה להיות מסוגלת לקלוע למשהו שהוא יזרום איתו. נראה לי. אמא שלי תמיד אומרת, שצריך לחשוב על זה כל הזמן. שצריך לרצות, באופן מודע, ופעיל, כל הזמן לרגש וכל הזמן להתעסק אחד בשני. והיא יודעת על מה היא מדברת. טוב, מספיק ממני בינתיים. אגב, ממליצה שוב ושוב: "אומנות האהבה" של אריך פרום. זה אשכרה המדריך המושלם לחיי אהבה טובים. |
|
|
קליבר(שולט)
|
לפני 12 שנים •
21 ביוני 2011
את תותחית
רעיון גדול , אימצתי ..
|
|
|
the rain song
|
לפני 12 שנים •
21 ביוני 2011
אני דוגלת ב"מה ששנוא עליך, אל תעשה לחברך"
אני שונאת סטוצים במערכת יחסים אין קטע של מוסר או משהו כזה. בכל הפעמים שיצא לי להיות מאוהבת שמתי לב שפשוט לא בא לי על גבר אחר. אבל אני מודה שמעולם לא הייתי במערכת יחסים של 10 או 20 שנים. גם לא 5. אז קטונתי מלהבין מה מתחולל בזוגיות כזאת. העניין הוא שאם רוצים לגוון אחרי כך וכך שנים אני יכולה להגיד ניחא אבל שגבר מציג את הגיוון כתנאי בתחילת היחסים זה לא שווה בעיני. הוא עדיין לא מיצה אותי, אני לא מיציתי אותו, עוד לא הכרנו את הנקודות הקטנות והסודיות שמקפיצות לנו את הליבידו והוא כבר מדבר על לגוון? מי שזה מתאים לו - סבבה. אני לא מעוניינת להיות צד בסיפור כזה. דרך אגב, גם התנזרות יזומה יכולה להיות גיוון. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 12 שנים •
21 ביוני 2011
the rain song כתב/ה: אני דוגלת ב"מה ששנוא עליך, אל תעשה לחברך"
אני שונאת סטוצים במערכת יחסים אין קטע של מוסר או משהו כזה. בכל הפעמים שיצא לי להיות מאוהבת שמתי לב שפשוט לא בא לי על גבר אחר. אבל אני מודה שמעולם לא הייתי במערכת יחסים של 10 או 20 שנים. גם לא 5. אז קטונתי מלהבין מה מתחולל בזוגיות כזאת. העניין הוא שאם רוצים לגוון אחרי כך וכך שנים אני יכולה להגיד ניחא אבל שגבר מציג את הגיוון כתנאי בתחילת היחסים זה לא שווה בעיני. הוא עדיין לא מיצה אותי, אני לא מיציתי אותו, עוד לא הכרנו את הנקודות הקטנות והסודיות שמקפיצות לנו את הליבידו והוא כבר מדבר על לגוון? מי שזה מתאים לו - סבבה. אני לא מעוניינת להיות צד בסיפור כזה. דרך אגב, גם התנזרות יזומה יכולה להיות גיוון. מסכימה לגמרי. אגב, למקרה שזה לא היה מובן, אני מראש ניגשת פה למצב שאנחנו בזוגיות מחייבת, וחשוב לנו להישאר מונוגמיים. יש איכות מסויימת לסטוץ, ריגוש מסויים של ראשוניות ושל היעדר כבלים, שאומרים שקשה לשחזר כשיש אהבה ומחוייבות. אני טוענת שאפשר גם אפשר ועם כמה תובנות זה גם לא כזה מסובך. ועל זה אני מדברת פה. |
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 12 שנים •
21 ביוני 2011
יולי Yuli כתב/ה: מסכימה לגמרי. יש איכות מסויימת לסטוץ, ריגוש מסויים של ראשוניות ושל היעדר כבלים, שאומרים שקשה לשחזר כשיש אהבה ומחוייבות. אני טוענת שאפשר גם אפשר ועם כמה תובנות זה גם לא כזה מסובך. ועל זה אני מדברת פה. איך? בזה שהיא תלבש בגדים של שוטרת ותכריז שאני האסיר שלה, זה ימנע ממני לזכור שהיא אם ילדיי שרק לפני רגע הגישה לי את מזוני והיא בפוף תהפוך להיות מישהי שהיא לא? אי אפשר לשחזר את ה"איכות המסויימת של סטוץ" ולהפוך אותה לחלק מיחסי מין עם מישהי קבועה. אפשר לשחק את זה, אך סלחי לי, משחק ומציאות אלו שני דברים נפרדים. גם ב BDsM איני רואה משחק ולמעשה לא מבין ולא אבין לעולם איך אנשים המנהלים מערכת יחסים שוויונית נכנסים למיטה ופתאות הופה! היא הופכת להיות שפחה והוא אדון ומיד אחרי שזה נגמר היא מעמיסה אותו על כתפה, והולכת לצוד ממותות. 
טוב נו, לא לצוד ממותות אבל צורחת עליו: כמה פעמים אמרתי לך להוריד את הזבל ונשבר לי מהגרביים המלוכלכים שלך! אין כמו סטוץ ואין כמו זונה ואין כמו אישה קבועה ואי אפשר לשחק את זה, או לפחות אי אפשר לשחק את זה ככה שזה ישתווה למציאות. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 12 שנים •
21 ביוני 2011
גמד, ככה אתה מרגיש וזה מקובל עלי ונשמע אמיתי לגמרי. אני מאמינה שאתה לא יכול "לשחק" את זה.
בשבילי, משחק זה דבר אמיתי לגמרי. כשאני משחקת, אני לא "מעמידה פנים" אלא משנה מצב תודעה. אני יכולה לעשות את זה. אם אתה אומר שאתה לא יכול, אני לא אתווכח אתך. אבל אני *כן* יכולה להדחיק את זה שהוא אבי ילדי לצורך משחק מסויים, אולי לא לשכוח לגמרי אבל להדחיק ברמה כזו שזה לא יפריע לתודעה שלי לחוות את האינטרקציה איתו, באותו פרק שהגדרתי לעצמי, באופן אחר. יש טכניקה. בשבילך זה "ככה אני" אבל לרבים מאיתנו יש צדדים שונים שבאים לידי ביטוי במצבים שונים. כולנו שולטים בזה במידה מסויימת, וניתן לשלוט בזה יותר. לא חייבים. עניין של בחירה, או של תחושת מסוגלות או אמונה באפשרות. אבל בהנחה שקיימת דרך. בהנחה שלהיות רק עם האדם האחד הזה עקרוני לנו, ובהנחה שאנחנו רוצים להמשיך להיות מסופקים. בתוך התנאים האלה, מה אפשר לעשות. |
|
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 12 שנים •
21 ביוני 2011
יולי Yuli כתב/ה: בשבילי, משחק זה דבר אמיתי לגמרי. כשאני משחקת, אני לא "מעמידה פנים" אלא משנה מצב תודעה. אני יכולה לעשות את זה. אם אתה אומר שאתה לא יכול, אני לא אתווכח אתך.
אם כך, מקנא בך. עכשיו גם הבנתי מדוע מעולם לא רציתי להיות בחיל אוויר, אני אשכרה לא יודע "לעוף". (-: אבל אם כך: ציטוט: אבל בהנחה שקיימת דרך. בהנחה שלהיות רק עם האדם האחד הזה עקרוני לנו, ובהנחה שאנחנו רוצים להמשיך להיות מסופקים. בתוך התנאים האלה, מה אפשר לעשות
זה כבר נשמע כמו פשרה ולא כמו משהו שנאמן למציאות ונוגד את ה: ציטוט:
יש איכות מסויימת לסטוץ, ריגוש מסויים של ראשוניות ושל היעדר כבלים, שאומרים שקשה לשחזר כשיש אהבה ומחוייבות. אני טוענת שאפשר גם אפשר ועם כמה תובנות זה גם לא כזה מסובך. ועל זה אני מדברת פה. אז אני מבין שאפשר אבל רק "בערך". אם כן, אז מסכים לגמרי. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 12 שנים •
21 ביוני 2011
אני מבינה שקשה לך לתפוס את התנועה הזאת בין מצבי תודעה.
אולי במידה מסויימת יש פה הונאה או פשרה, כל מה שאני יודעת זה כשאני משחקת בסטוצים אני באמת מתנתקת מכל ההסטוריה שלנו ובאמת מרגישה את התחושות האלה של ה"חדש". אני מבינה שזה נשמע נורא באוויר, בגלל זה אני מעדיפה, פה, להתעסק יותר דווקא במה כן אפשר לעשות, להבדיל מדיון תיאורטי על האם אפשר או שאי אפשר. כי יש לי נתון: אני בזוגיות מונוגמית, אני צריכה חיי מין מעניינים. שני נתונים  עכשיו, איך אני מתקדמת מכאן. אני רוצה לחפש, יחד, איך ה"איך".
השאלה אם בכלל יש דבר כזה היא שאלה מעניינת אחרת. אבל איך שלא תקרא לזה, יש לי פה מטרה קונקרטית: להשיג את התחושה של "זין חדש ומלהיב בהיותו חדש", עם הזין הקבוע. ברור שאם זה הקבוע, אז זה מה שהוא וזהו. אבל מה שחשוב לי זה לא העובדה הפשוטה למי הזין שייך, אלא איך אני מרגישה בחברתו, ואני מחפשת את הדרכים ליצור את תחושת החידוש והריגוש בתוך המסגרת. אתה נשוי, אתה עדיין מתרגש עד עמקי נשמתך מאשתך. אתה יכול לעשות זום אין על הריגוש הזה? לציין מה יש בה, בזוגיות שלכם, שהיא ממשיכה לערבל את דמך גם אחרי שעברה ההתלהבות הראשונית מהצעצוע החדש? |
|
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 12 שנים •
21 ביוני 2011
ציטוט: אני מבינה שקשה לך לתפוס את התנועה הזאת בין מצבי תודעה.
ברור שקשה לי. מה אני באתי לכאן כדי להציק לך, כי אין לי מה לעשות בחיים? אני באמת רוצה להבין וזה סופר חשוב לי. אני נשוי באושר, אני בשחקים, ואני לא רוצה להרוס את זה. אז אני מחפש פתרונות (ומציק ליולי). ציטוט:
אולי במידה מסויימת יש פה הונאה או פשרה, כל מה שאני יודעת זה כשאני משחקת בסטוצים אני באמת מתנתקת מכל ההסטוריה שלנו ובאמת מרגישה את התחושות האלה של ה"חדש אז זהו שלי זה באמת נשמע כמו פשרה. כמו "כמעט" ומהכרות שלי עם עצמי, זה לא יעבוד עלי לאורך זמן. כי את מבינה שלסטוץ יש גם ה"לפני" וה"אחרי". יש למשל, את הציד שלפני או את הזונה שמגיעה ומקבלת תשלום. אם אנג'לינה שלי תקח ממני כסף, אני מיד בסיום הזיון אסביר לה איזו שמלה אני רוצה שתקנה בכסף הזה בדיוק. עם זונה זה לא ככה הרי. כשנכנסת נערת ליווי אני תמיד בודק אותן, לדגומא, מניח את הכסף על הדלפק בכניסה ומבקש שלא תגע בו עד הסיום. זה משהו שלא ניתן לשחזר לתוך מערכת יחסים קבועה. את יודעת באילו תגובות מרתקות זכיתי ועד כמה אוטנטיות היו כולן? (יש עוד ימבה דוגמאות כמובן). ציטוט:
אתה נשוי, אתה עדיין מתרגש עד עמקי נשמתך מאשתך. אתה יכול לעשות זום אין על הריגוש הזה? לציין מה יש בה, בזוגיות שלכם, שהיא ממשיכה לערבל את דמך גם אחרי שעברה ההתלהבות הראשונית מהצעצוע החדש? כן אבל לא פה, יולי. בשרשור אחר כי לא בא לי להרוס לך את האשכול המרתק שפתחת, אלא אם תסבירי לי איך זה קשור ואז בשמחה רבה כמובן. |
|
|
פרלין(נשלטת){ש}
|
לפני 12 שנים •
21 ביוני 2011
יולי, יולי.
את כל כך חכמה.
אני דווקא כן מבינה איך אפשר לשחק, למרות שאני לא יכולה לסבול זיוף. הרעיון הוא שהמשחק עצמו הוא אותנטי. כשאתה בתוך המשחק, אתה אכן בתוך המשחק. דווקא יש לי את היכולת הזו, אבל עד שיולי (החכמה) אמרה, בכלל לא זכרתי שאפשר להשתמש בזה. גם אני אהבתי (מאוד אפילו, האמת) ללכת ולהשתכר ולא לדעת עם מי אני אגמור את הערב. יש בזה משהו שמסעיר את הדם. אבל אני בכלל לא רוצה לעשות את זה יותר. יש לי הרגשה שאם אני אזדיין עם מישהו שהוא לא בעלי, אני ארגיש נורא בודדה. ובעיניו זה לא ימצא חן כלל וכלל. מערכת היחסים שלנו היא מונוגמית גם כי זה מאוד מתאים לנו. לאינטנסיביות הרגשית שאנחנו זקוקים לה בשביל ממש להנות מסקס. אם אין בזה אהבה שמקפלת אותי לשניים, אני לא יודעת כמה טוב זה יהיה. בקיצור: יולי, את נהדרת. הזכרת לי כמה טוב יכול להיות לשחק. כולם זקוקים למשחק. כל הזמן. לא במובן של acting אלא במובן של playing. |
|
|