אתה סומך עלי?

רפאל • 20 ביוני 2012

אני לא מפרש. אני סה"כ אומר אפשר לעשות את זה כחלק משליטה. אני יכול להבין את הכייף במצב הזה שמישהי חשופה בפני, ושאני יכול להיכנס למקומות אינטיימיים שלה.


להנמיך אנשים זו צורה של התמודדות. (-:
"הנמכת האחר" זו כמעט ההגדרה המילולית של המילה "לגלוג".

Luna Sol​(נשלטת){Loki the t} • 20 ביוני 2012

1. אוקיי, תודה על ההסבר

2. בעיניי אותו לגלוג בסיטואציה כזו היא הניסיון להעמיד את האדם ששלח את ההודעה במקום, זה לא שמשעמם לנו ואנחנו עוברים הודעה הודעה וצוחקים על כל אחד
ישנן סיטואציות שכך אני מתמודדדת איתם, במיוחד כי קשה לקבל את חוסר הכבוד של אנשים מסויימים לקשר שלי. אני לא מרגישה שאני צריכה להנמיך מישהו או שזה מה שאני עושה, אני כן מרגישה (אולי) שאני מחזירה לו באותו מטבע, אפשר אולי לומר שזה קטנוני, אבל המטרה היא לא להנמיך ולהרגיש "עליונה" לעומתו. מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי

דבר קלישאתי נוסף

Luna Sol​(נשלטת){Loki the t} • 21 ביוני 2012

אל הקיסר, גמד אמיץ ורפאל אני רק רוצה גם לומר תודה על דיון פורה
אני תמיד נהנת מדיון ברמה על דברים שמלמד אותי נקודות ראיה חדשות.

נראה לי שלפעמים חשוב לומר גם דברים טובים על הפורום שלנו ולא רק דברים רעים

*נכתב, שוב, ללא שמץ של ציניות

פסיכו לוג​(שולט) • 21 ביוני 2012

עכשיו נסה לקרוא שוב את דבריי כפשוטם, ללא חפירות פסיכודינאמיות, פרשנות אישית שלך וניסיון לבסס את מעמדך כשולט מדופלם שופע ביטחון בנשלטותיך

Mary Jane • 21 ביוני 2012

כשנחה עליי הרוח אני עוברת על רשימת הפונים בכרטיס שלה. בעיקר כדי לוודא שאין שם מישהו שאני לא מחבבת וכדי להזהיר אותה מפסיכוטים פוטנציאליים ומאנשים שעלולים לפגוע בה/בנו. תכני השיחות לא מעניינים אותי בכלל, יש לי מספיק מזה בתיבת ההודעות הפרטית שלי. חוץ מזה יש לי גישה לסיסמאות ומפתחות לכל מנעול, וזה רק מתבקש, שתהיה לי גישה, אם יתחשק לי. אני לרוב לא עושה שימוש בכל אלה, אבל אני אוהבת שיש לי אפשרות לעשות מה שבא לי. זה חלק מהקשר שלנו. והיא מדהימה בעיניי (:

Uranus • 21 ביוני 2012

רפאל אני אגיב לך כי אותך אני מכבד ויודע שיש בך יכולת הסתכלות פנימה וקבלת ביקורת,

יש שתי סוגיות עיקריות בדיון הזה:
1. שולטים שקוראים הודעות של הנשלטות שלהם.
2. שולטים ששולחים הודעות לנשלטות בין אם פנויות או תפוסות.

בסוגיה הראשונה ההתייחסות שלי הי כזו -
אם זה חלק מהדינמיקה של השליטה - סבבה, מי אני שאומר איך שני אנשים צריכים לנהל את הקשר שלהם ושם אני לא שופט. יתרה מזו גם אם מדובר בכניסה של השולט לתיבה של הנשלטת מתוך איזו קנאה או רצון למדר אותה, אז על אף שאני חושב שזה לא בריא - גם פה אני לא שופט כי מדובר באקט שנובע מתוך תכונות אנושיות של קנאה וחוסר בטחון, וכולנו התמודדנו עם כאלה בחיים שלנו - אנחנו בני אדם.

בפן האישי - אם אני עם מישהי ומרגיש צורך להכנס לה לתיבה (שלא מתוך משחק שליטה) אז לדעתי אינני ראוי לה, ואם עליי למדר אותה מחשש מבוסס שהיא תתפתה אז היא אינה ראויה לי.
לשמחתי בשמונה שנים שאני כאן, וכנראה בזכות סינון קפדני שלפעמים אולי מונע ממני הנאות מזדמנות וחסרות משמעות - יצא לי לנהל 3 מערכות יחסים ארוכות, אמיצות ויפות שבהן לעולם לא עלה הצורך הזה.

בסוגיה השניה -
ישנם מקרים בהם בנות זוג בחרו לשתף אותי בהודעות - חלק מהמקרים זה היה מתוך מצוקה שלהן וחלק מהמקרים כי זה היה לדעתן מבדר ומגוחך.

זה בסדר לשלוח פניה למישהי ולרצות להתחיל איתה או לפתות - זו חלק ממהות האתר.
גם אם מישהי תפוסה או כתוב אצלה שאיננה מעוניינת בפניות והיא מקבלת הודעה תמימה של גישוש זה אולי צורם אבל עדיין בגבול הטעם הטוב.
עוד אוסיף ואומר שגם אם מישהו עכשיו מאוהב נואשות בבת זוג שלי ושולח לה פלירטוטים או סרנדות - אני בטח לא אצחק עליו כי זה אנושי וזה תמים ומהלב, זה אדם שנמצא בסיטואציה רגשית מסויימת ולכן לא אשפוט אותו, ואם בת הזוג פונה אליי כדי להתייעץ מה לעשות כי היא לא רוצה לפגוע בו - אני אמליץ לה פשוט לצנן אותו עד להתעלם ממנו כדי שזה לא יתנפח לממדים חסרי פרופורציה כפי שרובנו היינו עדים למקרים שכאלה.

אלא שהמקרים העלובים לא כלולים במה שפרטתי עד כה, ולא על אלה מלינות בנות האתר אחת לכמה חודשים בפורומים. המקרים העלובים הם:
1. אלה ששולחים הודעות כגון אלו שפרטה דיאמנטה החביבה של: "כלבה" או "ספרטי לא ראוי" וכיו"ב, לפעמים אפילו מאנשים שמכירים אותה ואת השולט שלה.
2. אלה שעושים את עצמם מניאקים וקשוחים על גבי הפורומים ובצ'אט אבל בהודעות פרטיות מתבכיינים ומתחננים או מקללים כמו תולעים ורימות פתלתלות ומגעילות בשביל לקבל קורטוב של תשומת לב או לאפשרות שאולי סוף סוף יצליחו לזיין את הבחורה.
3. אלה ששולחים הודעות שנכתבו על ידי קופירייטר לתפוצת כל נקבות הכלוב בשיטת "מצליח".
4. אלה ששולחים הודעות או יוצרים קשר אחת לפרק זמן קבוע ומציקים באופן שלא היה מבייש את מחלקת המנויים של ידיעות אחרונות - פעם אחת נתנה להם בחורה את הטלפון והיא כבר תצטער על זה לכל החיים.

אלה הטרדות אמיתיות וממשיות של אנשים שבאים בגישת "אין לי מה להפסיד" ושיטת "מצליח" ושכבוד עצמי מינימלי הוא כאין וכאפס לעומת הסיכוי להכנס למישהי לתחתונים.
הן לא מאיימות לדעתי על אף אחד או אחת אבל זה פשוט מציק ולא נעים והורס את ההנאה למי שגולש כאן למטרות חברתיות.
אז התעצבנו כאן בחורות וכתבו בפורומים וצעקו - לא עוזר.
אם הן מתעלמות, יגיעו עוד עשרות במקום, חדשים או ניקים כפולים וכנ"ל לגבי רשימות שחורות.
אז אין ברירה אלא לקבל את זה כעובדה שהמנהג הזה ימשיך וימשיך למרות כל התלונות והרצון לחיות באתר אוטופי ואתי.

אז כשבת זוג שלי היתה קוראת לי ומראה לי הודעות כאלה, גם אני עברתי את כל השלבים:
בהתחלה התעצבנתי - באיזו זכות ואיזה חוסר כבוד עצמי מינימלי יש לאנשים שככה שולחים ועוד חלקם מכירים אותי ואני אותם.
אח"כ פשוט נהייתי נבוך בשם כל המין הגברי שבאמת מסוגלים לכאלה רמות של עליבות.
שלב הבא - ניסיתי להתעלם ולהיות אדיש מזה אבל עדיין התבאסתי, לא מקנאה או חשש, אלא פשוט מהגועל שצריך להתפלש בו כדי להנות ממה שכן טוב באתר שלנו.

לבסוף הגעתי לאן שאני היום - אני צוחק, הכי בריא.
אני צוחק על העליבות של האנשים הללו, על הסיטואציה העלובה,
על זה שבאמת אין לי מה לעשות בעניין חוץ מלצחוק על זה.

ככה אני, רפאל, אתה לא מכיר אותי מספיק כדי לומר שלצחוק על הסיטואציה זו התנהגות של ביסוס מעמד אלפא, אני אפילו אומר שזו אימרה די מטופשת מצידך שבתוכה יש התנשאות והנמכה במסווה של נאורות ואינטלקטואליה שמגוייסות לטובת אותה הנמכה. (אנא קבל את זה כביקורת כנה וחברית בין שווים.)

גם כשיש לי חום של 40 מעלות ואני עם הזיות ומסתובב ומתנדנד מסחרחורת - אני צוחק.
ואם אני הולך ברחוב ומסמס למישהי מילות זימה ופתאום המצח שלי מתנגש חזיתית עם עמוד - אני אומר אאוץ' ונקרע מצחוק.
כי זה בריא, וזה כיף וזה המוצא היחיד השפוי בסיטואציות שאין מהם מוצא "אתי" או כמו שהיינו רוצים.

לבסוף אתם מדברים על עליבות של ה"שולטים" הללו כאילו היתה נכות שלא יפה לצחוק עליה אז לזה אומר שני דברים:

1. אנשים לא נולדים עלובים הם בוחרים להיות כאלה. (בהקשר לנושא המדובר)
2. מי ששוכב על הבטן באמצע נתיבי איילון - הגיוני (גם אם לא ראוי) שידרס.

אל הקיסר • 21 ביוני 2012

בתור אחד חסר יכולת הסתכלות לפנים ולחוץ, אני יכול להעיד שעם מה שכתבת עכשיו קל לי להזדהות,
התגובה הראשונה שלך היתה גורפת ומטעה(לפחות אותי).
אז בהתחשב בזה שאתה מחזיק בשם הכוכב הדומיננטי שלי, נאחל לך סוף שבוע מענג.

Uranus • 21 ביוני 2012

ככה אני - או שאני כותב משפט וחצי או שאני כותב מגילה, אולי אני טועה אבל בשני המקרים לא היה מקום לשפוט.

אני מאד מעריך את התגובה שלך עכשיו ולא מקבל אותה כמובן מאליו,
בטח שלא באתר בו הרבה האנשים מטפסים על עצים אבל פוחדים או לא יודעים איך לרדת מהם.

אתה בהחלט בעל יכולות גדולות. תודה.

Brave Dwarf • 21 ביוני 2012

אולי באמת מדובר בעולם שונה של מושגים. כשאמרתי "התבדחנו" התכוונתי ל"התבדחנו על חשבון סיטואציה דימיונית ועל ההופעה הסופר-סקסית שלי בנעלי עקב". לא התבדחנו על חשבונו של הבחור (נהפוך-הוא, אני מעריץ את הנחישות שלו), לא פתחנו את ההודעות שלו ולא ישבנו מעליהן ולא קראנו את ההצעות שלו ואת הדרכים בהן ניסה לשכנע אותה לצאת אתו ולא לעגנו לו. הלכנו למסעדה מקסימה בצפון ואכלנו פלוב ביתי מבשר כבש עם הרבה הרבה גזר ושתינו יין עתיק. אני לא אבזבז את הזמן שלי על ללעוג להודעות של אחר כי איני מפיק מכך שום תועלת ולכן השאלה המתבקשת היא איזו תועלת מפיק זה שבמקום לנסוע למסעדה בצפון ולאכול פלוב ביתי ולשתות יין עתיק, יושב מעל ערמת אדומות ומלגלג על אנשים שכתבו אותן. הבנתי ממך שזה מעין שיחרור קיטור ולא נותר לי אלא לקבל את דבריך כמות שהינם.

רק משהו קטן ולא בתור מורה לחיים, כי גם כיסיי אינם ריקים מטעויות: מה זה משנה מה מישהו אמר על השולט שלך בגלל שלא הסכמת להפגש אתו? תחשבי שהוא מתחיל אתך כי הוא רוצה משהו שיש לשולט שלך וכמו אותו ילד קטן שהגיע לבית רוסי ורואה את הילדים אוכלים ברוטש ומכנים אותו "מרק אדום", מודיע בהתרסה ומתוך קנאה ועלבון שאצלו בבית יותר טוב כי אצלו אוכלים מרק כחול!

קבלו את זה בתור מחמאה.

רפאל • 21 ביוני 2012

אורנוס, תקרא שוב את הדברים שכתבתי. לא פניתי אליך בדברי, לא הזכרתי את שמך, ולא ניתחתי אותך. גם התגובה שלך, וגם התגובה של הפסיכולוג שעשית לה לייק, בודה דברים. אני אמנם לא שותף להווי שלכם ללעוג לגברים אחרים, והבהרתי מה עמדתי האישית ביחס לזה, אבל גם לא פנית לאף אחד ממכם בביקורת ישירה או עשיתי לכם פסיכודרמה.

באשר לסוגיות שהעלת:

(1) צחוק יכול להיות הרבה מאוד דברים. הוא יכול להיות סאטירה, הוא יכול להיות שנינות, הוא יכול להיות סרקזם, והוא יכול להיות לגלוג. יש הבדל גדול מאוד בין לצחוק על הסיטואציה שאתה נמצא בה כצורת התמודדות חיובית (כפי שאליפל אמר שהוא עשה) לבין לצחוק על אחרים וללגלג עליהם. גם כאן וגם כאן אנחנו משתמשים במילה "לצחוק" אבל אלו שתי משמעויות שונות לגמרי שלה. ומה לעשות, לגלוג זה להנמיך מישהו ולהגביה את עצמך ביחס אליו. זו לא אנליזה עמוקה, זה פשוט מה שזה. אני לא חושב שמדובר בפשע גדול, ואני בעצמי נופל ומלגלגל לפעמים על אנשים. אבל אני גם לא מתפאר בזה ולא מנסה להכשיר את זה.

(2) כתבת "מי ששוכב על הבטן באמצע נתיבי איילון - הגיוני (גם אם לא ראוי) שידרס" מי ששוכב על הבטן באמצע נתיבי איילון הוא אמנם אידיוט, אבל לא חייבים לדרוס מישהו רק כי הוא אידיוט. ואני לא מקבל את הטענה שלך ושל יהלום לא מלוטש כאילו אין באפשרותכם לעצור, ואתם חייבים להגיב בלגלוג.

(3) אני חושב שאם אדם מתעלם מדברים שכתובים בפרופיל ומפגין חוסר כבוד, אז התגובה המתבקשת היא להתעלם ממנו בחזרה. יותר מזה, אני אעז לאמר שאם אישה לא מתעלמת במצב כזה ונכנסת להתפלמסות, היא עצמה לא עומדת מאחרוי הגבולות שהיא קבעה. אם מישהו חוצה את הגבולות שלך אתה פשוט מפסיק את המשחק ומנתק קשר, אתה לא מתחיל להתפלמס, לחנך או ללעוג. מי שנכנס לעימות זה כי הוא מחפש עימות.

גם אני נמצא כאן כבר הרבה מאוד שנים, והיו לי קשרים עם נשים מכאן, וראית הודעות שהן קיבלו. ואני חייב להגיד שחלקן לא סבלו במיוחד מהודעות מכוערות. הסיבה לכן אינה חוסר אטרקטיביות, אלא העובדה שהן לא חיפשו להתעמת ולשחק בקקה. ברגע שהן זיהו תקשורת שלא היתה לרוחן הן חסמו, מחקו, התעלמו ושכחו מזה (בדומה למה שאליפל מספר על אשתו).

יהלום לא מלוטש כותבת ש 95% מההודעות שהיא מקבלת הן בסגנון של "אז מה? את בכל זאת כאן, לא? אז רדי על ארבע כלבה ותסתמי". ואם היא לא מפריזה בכמות כדאי לה לשאול את עצמה מדועה אחרות מקבלות הודעות מכוערות בתדירות הרבה יותר נמוכה. אני חושב שזה קורה לה כי קשה לה לשתוק לאנשים והיא מרבה להתעמת ולהוכיח (אולי אני טועה). התנהלות כזו מלבה את הרוחות ומייצרת אנטגוניזם. אני לא בא להכשיר בזאת תגובות מכוערות, אלא לומר שלצד הקיטורים על הודעות מכוערות יש אנשים שאיפשהו מחפשים עימותים ומשהו ללגלג עליו.