מה גברים צריכים, מה נשים רוצות

מה גברים צריכים, מה נשים רוצות

venus in our blood​(שולטת) • 12 באפר׳ 2013

מה גברים צריכים?

החלטנו להתחיל במין השולט. החזק. הגברי. הדובר שלו הדליק סיגריה, חשב רגע, ואמר: "אני גבר מתוחכם. חכם. אני לא ילד. עברתי בחיים מספיק. יש לי הרבה נסיון. וגם יש לי דרישות. מעצמי, וגם מאחרות. אז מה גברים צריכים? האמת, אני יכול להרצות לכן על זה שעות, אבל אם אתן רוצות רק שורות תחתונות, אני יכול לסכם לכם דיונים שלמים בשלוש מילים פשוטות. תקשיבו טוב. כל גבר יהיה מאושר, אם יהיה לו קצת או הרבה מאותו דבר:"
1. זיונים.
2. מחמאות.
3. אוכל טעים.
.
"אוקי שנייה. זה לא יכול להיות כזה פשוט". היתה התגובה הנשית.
"למה אתן צריכות לסבך הכל כל הזמן? מה צריך כבר להסביר?" אמר המין החזק בחוסר סבלנות שכבר לא הצליח להסתיר..
.
"אני מבקשת פרוט". אמרה הגרושה + 2 כמעט פעמיים. אני עוד בשלב שחייבת להבין וגם להפנים וגם לבצע. כל שאר הנשואות כאן זה רק בגדר השכלה כללית עבורן. אז תסביר:
.
1. זיונים – כמה? באיזה אורך? באיזה תנוחות? יש דרישות מיוחדות?
2. מחמאות – פרט, הסבר ונמק. מאיזה סוג, באיזה שטח.
3. ואוכל טוב, עכשיו הגזמת. כמו של אמא? שלו? או שף פרטי סטייל? בבית? במסעדה? עירקאי? מרוקאי? תימני? או יפני צרפתי אורגני ואיטי?
.
"הפירוט יעלה לך בעוד סיגריה". אמר המין החזק ונראה חלשלוש מאי פעם. "כמו תמיד, אתן יודעות להוציא את כל הכיף עם השאלות והחפירות שלכן. מה בסך הכל אמרתי? מה לא ברור?
.
1. זיונים.
לא חשובה הכמות, חשובה האיכות. בתנאי כמובן שזה לא פחות מ-3 פעמים בשבוע. עדיף 5. במקרים חריגים יתקבלו גם 2. אבל העיקר זו הכוונה. לא כלאחר יד. לא בשביל לרצות או לעשות טובה. לעשות. עם כוונה. עם הכוונה. עם משחק מקדים. עם לרדת. עם לעלות. עם למעלה. עם למטה. בלי למסמס. בלי לסמס. בלי לפספס. בלי לבאס. כמו בסרטים. הכחולים. ובמילה אחת: כ-ו-ו-נ-ה. שנאמר: "סוף מעשה במחשבת תחילה"
2. מחמאות.
בסעיף הזה אין הגבלה: אתה חתיך. אתה תותח. אתה הורס. אתה רומנטי. אתה שרמנטי. אין אין עליך, מתה עליך, אתה הגדול מכולם. להלן המרשם: שלוש כפות גדושות של מחמאות שלוש פעמים ביום. עם דגש על המחמאות שאחרי הזיונים מהסעיף הקודם. זה לא כואב. זה לא עולה כסף וזה גם לא תמיד חייב להיות מחובר למציאות. תעשו לכן הרגל קבוע ותתנו מחמאות מאה פעמים בשבוע. כנאמר: "וכל המרבה הרי זה משובח".
3. אוכל טעים.
גם כאן, אני משאיר לכן הרבה מקום למקוריות וליצירתיות. אפשר עיראקי, מרוקאי או סיני תאילנדי. אפשר כמו של אמא שלו או הפוך מאמא שלו. העיקר שתבשלי, שתשקיעי, שתגווני, שתשתדלי, שתטרחי. גם להזמין את השף העירום זו טירחה והשתדלות, ואם הוא מגיע עם מלצרית כוסית חשופת חזה שנותנת מחמאות, זה כבר שילוב של כל הצרכים גם יחד. שנאמר: "הדרך לליבו של גבר עוברת בקיבתו".
.
אוקי. הבנו. הפנמו.
האמת זה די פשוט. להבין זאת אומרת.
לבצע זה כבר הרבה יותר מורכב.
.
אבל רגע, מה איתנו? מה אנחנו רוצות? מה אנחנו צריכות?
"באמת מה?, אומר הגברי. "שאשאיר אתכן רגע לבד ואחזור עוד שבוע? אולי עד אז תגבשו תשובה.."
"ורק אל תגידו לי שאתן רוצות את האביר על הסוס הלבן. שמענו עליו, על האביר. וגם עליכן.
שנים אתן מחכות לו. חולמות עליו. מפנטזות שיגיע. ואז יום אחד אתן מסתכלות מהחלון, והנה הוא בא. שורק לך תרדי. רגע, שניה, אני כבר באה את צועקת לו. רק מסתדרת שניה. מורידה שערות, גבות, שפם. מתקלחת, מתאפרת, הנה עוד שנייה פאן בשיער, אה ורגע.. אין לי מה ללבוש…
מייבשת את האביר שעתיים, הסוס כבר כמעט מת, אבל בסוף יורדת עם חליפת רכיבה של גו'צי מהעונה שעברה.
.
יאללה עלית על הסוס. רבע שעה אתם רוכבים בדממה לעבר השקיעה. אבל אחרי רבע שעה זה נגמר. אביר, תקשיב, הרכיבה הזו עושה לי בחילה. נהרס לי הפאן. המזגן הפסיק לעבוד. ומסריח כאן אש. מה נהיה? למה סוס ולא פרארי?
כי לא משנה מה נשים רוצות, אחרי עשר דקות הן כבר רוצות משהו אחר…

http://1-life.co.il/?p=7903#comment-5622

20 דברים שנשים רוצות שגברים יבינו סוף סוף

אחרי שקראנו את 20 הדברים שהגברים רוצים שהנשים שלהם יבינו סוף סוף, הגיע הזמן לתת את התשובה!

קבלו, גברים יקרים, את 20 הדברים שאתם חייבים להבין, זה בוודאי יעשה את החיים שלכם איתנו הרבה יותר קלים.



.


1. אם אנחנו אומרות לכם שאנחנו הולכות לסידורים, אל תשאלו לאן. אתם לא באמת רוצים לדעת שאנחנו מורידות את השפם בשעווה.

2. אם אנחנו אומרות לכם שאנחנו הולכות לקניות, תמיד תניחו שאנחנו הולכות לסופר. מה, יש דברים אחרים שאפשר לקנות?

3. מותר לאישה שיכאב לה הראש. זה לא רק תרוץ. אז מה אם הפעם הראשונה שאתה שומע על זה זה כשהיא נכנסת למיטה ב 12 בלילה.

4. אין לנו שום בעיה עקרונית עם בגדים שזרוקים על הריצפה. אנחנו ממש לא חולות סדר ולא נקיון. פשוט יש לנו בעיה עם זה שאנחנו צריכות להרים אותם בסוף.

5. נשים לא יכולות לעשות אהבה עם מישהו שהן כועסות עליו. גם לא להזדיין איתו. אז או שלא תכעיסו אותנו, או שתדעו לפייס, או שתתאפקו. (הבחירה בידכם. או שישאר לכם משהו אחר ביד..)

6. נשים יכולות להסתמס שעות עם חברות. ולא, זה לא על שטויות. זה על דברים חשובים שברומו של עולם. על חינוך, על כלכלה, על צרכנות נבונה, על משפטים (מי אמר למי ולמה), על ענייני פנים (מי עושה הכי טוב face lift) ועל ענייני חוץ (הנסיעה הקרובה לפריז). נכון שעכשיו זה נשמע הרבה יותר הגיוני?

7. אם אני שואלת אותך אם השמנתי, התשובה הנכונה היא: "מה פתאום מותק, לי נראה שדווקא קצת רזית". התשובה לתגובה שלי היא: "אז מה עם המשקל מראה אחרת, כנראה זה פשוט יותר מחמיא לך ככה".

8. אם לא שאלתי אותך איך הבגד החדש שקניתי, אין צורך שתגיד את דעתך. אלא אם כן אתה חושב שהוא מדהים!

9. אם אתה רוצה להיות שותף בחינוך של הילדים, זה לא מספיק שתשחק איתם כדורסל פעם בשבוע.

10. לא תמיד יש מה לאכול בבית הזה. אתה רעב? לך לאמא שלך.

11. זה שלא יצאנו לשדרות רוטשילד להפגין בעד שיוויון בנטל זה לא אומר שאנחנו לא מאמינות בו. ולא, להוריד את הזבל ולקחת את האוטו למוסך זה לא נקרא שיוויון בנטל.

12. אם אנחנו עונות לטלפון או לסמס באמצע הזיון סימן שזה היה ממש חשוב!

13. כאב ראש וקצת נזלת לא דורשים אשפוז. וזה לא שאנחנו לא אמפטיות לסבל שלך, פשוט יש לנו מספיק ילדים לטפל בהם.

14. נשים לא יודעות לעשות החלפות. לא יודעות להחליף גלגל. להחליף מנורה. להחליף לערוץ הספורט. להחליף תנוחה. אבל תתעודד. גם לא יודעות להחליף אותך בבחור בן 25

15. אם אנחנו אומרות לך שאנחנו חייבות את הנעליים האלה, תאמין לנו. אנחנו חייבות את הנעליים האלה. ולא, אין לך ממש סבלנות לשמוע את התשובה לשאלה למה, אבל אם אתה באמת רוצה לדעת אז שב כאן ואנחנו נסביר לך.

16. אם אחרי שהכנו לילדים לאכול, הכנו איתם שיעורים, הסענו אותם לחוגים, וסידרנו את כל הבלאגן, אתם מגיעים הביתה ובמקום לשלוח אותם להתקלח, אתם משחקים איתם כדורגל בסלון, זה לא נקרא לעזור עם הילדים!

17. לשבת עם חברות חמש שעות לקפה זה זמן לגמרי סביר, ובכלל לא מוגזם. תחשוב מה הזמן הממוצע של ישיבת ממשלה או של המו"מ עם הפלשתינאים. חוץ מזה אנחנו מנהלות שם את כל השיחות שאנחנו לא מנהלות איתך! אז תן לנו את הזמן. זה חסכון שלך.

18. זיונים לא פותרים בעיות. גם זיונים טובים לא פותרים בעיות. גם זיונים מעולים לא!

19. יש המון דברים ממש קטנים שאתה יכול לעשות בשביל לשמח אותנו שלא עולים לך במאמץ או בכסף: להביא לנו קפה בבוקר למיטה, לכתוב לנו סמס נחמד באמצע היום, להגיד לנו: אני אוהב אותך.. רק אל תביא לנו פרחים. זה מיד מחשיד..



תודה רבה על ההקשבה. תודה רבה על הסבלנות. נראה לי שזו היתה השיחה הכי ארוכה שהיתה לנו בזמן האחרון.
http://1-life.co.il/?p=8033



http://1-life.co.il/

the rain song • 13 באפר׳ 2013

מי לעזאזל עונה לטלפון או לסמס באמצע סקס??

שלגי • 13 באפר׳ 2013

נו טוב,
כרגיל אני מגיעה למסקנה שאני בכלל גבר...

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 13 באפר׳ 2013

סטיגמות סקסיסטיות זה כל כך ניינטיז.