מלכתא
|
לפני 11 שנים •
27 באפר׳ 2013
על הדדיות
יצא לי לחשוב על השאלה הזאת, בכמה הקשרים שונים שבהם נתקלתי.
1. שולטת שהשתעשעה עם כמה נשלטים, בזמן שהנשלט הראשי שלה לא היה מודע לכך. אבל אסרה עליו לנהל אפילו קשרי ידידות עם שולטות אחרות. 2. זוגיות מאוד מוזרה בין נשלט לשולטת, שבה השולטת ניהלה יחסי שליטה ויחסי מין עם כל גבר אשר בו חפצה, והנשלט היה (בן זוגה) היה מודה לכך והסכים לכך. 3. זוגיות של שולט עם נשלטת, שבה נשלטת הלכה לסשנים אצל שולטים אחרים. 4. זוגיות ונילית של זוג, שבו אחד הצדדים הרגיש שהוא נותן יותר מהצד השני. 5. זוגיות בדסמית, שכללה שליטה וזוגיות ממרחק. ואני תוהה, על מושג שנקרא- הדדיות. האם הדדיות זה מרכיב עיקרי שחייב לעמוד בכל בסיס של מערכת יחסים? או שבעיניכם, זה טבעי שצד אחד יתן יותר מהצד השני? האם לדעתכם הגיוני לדרוש מצד אחד מחוייבות ומונוגמיות, בזמן שצד אחד מתרועע להנאתו? ובכלל, האם יכול להתקיים שוויון בין שולט/ת ונשלט/ת? ****************************** לכל אחת מהדוגמאות שלהלן התייחסתי בצורה שונה, ואלו סיפורים אמיתיים שקרו לחברים או למישהו בסביבתי. אבל אני חושבת, שהדדיות זה אכן הבסיס של כל מערכת יחסים. שולטת צריכה להיות מחוייבת לנשלט לא פחות ממה שהוא מחוייב, גם אם מחוייבות זו באה לידי ביטוי בצורה שונה. בני זוג, צריכים להשקיע ולתת בזוגיות בצורה שווה. אני אפילו יכולה להבין (אם כי לא להזדהות) זוגות שבוחרים לנהל מערכת יחסים פתוחה, ששניהם מודעים לכך. אבל לא יכולה להבין בגידות, שקרים וחוסר הדדיות- כשצד אחד משקיע יותר מהצד השני. מה דעתכם? |
|
|
Madame T(שולטת)
|
לפני 11 שנים •
28 באפר׳ 2013
התשובה לשאלתך לעיל אינה פשוטה וחד-משמעית. בני אדם הם מורכבים, קשרים זוגיים הם מורכבים, ביחוד אם נכנסים לתוכם גורמים נוספים - בהסכמה או שלא בהסכמה ושלא בידיעה.
בסופו של יום כל אחד צריך לחיות עם עצמו ועם מצפונו. יש כאלה, שאכפת להם יותר ויש כאלה שפחות (ואני מכלילה כעת). זה לא קשור רק למערכות שיש בהן שליטה, אלא בכלל. טיב וסוג הקשר נקבעים על פי האנשים שנמצאים בתוכו - לטוב ולרע. יש סוגי קשר, שמתאימים לאנשים מסוימים ולא לאחרים. המוטו האישי שלי הוא - Live and Let LIve - ואני גם לא שופטת אחרים, את אף פעם לא יודעת מה באמת מתרחש בתוך קשר בין שני אנשים (או יותר) ולמה צד אחד משקיע יותר או פחות, או מחפש במקומות אחרים. האידאל הוא כמובן, שקשר יהיה מבוסס על אמון והשקעה הדדיים. במציאות, זה לא תמיד כך... |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 11 שנים •
28 באפר׳ 2013
בעיניי התעקשות על הדדיות, כשזו מוגדרת שלא כהלכה, יכולה להיות אחת המחלות הכרוניות שזוגיות לוקה בהן. הדדיות מוגדרת שלא כהלכה כאשר היא נתפסת כעין תחת עין: אני שטפתי כלים אתמול, אז אתה תשטוף היום. ביום ההולדת שלי לקחת אותי לצימר בגליל, אז ביום ההולדת שלך אקח אותך לחופשה באילת. אני לא משתעשע עם אנשים אחרים, אז גם לך אסור.
הסוג הזה של פנקסנות - אני צריך לעשות לך מה שעשית לי - מתעלם מכך שזוגיות מורכבת מאנשים שונים, שהדברים שהם צריכים והדברים שהם יודעים לתת יכולים להיות אחרים לגמרי. הדדיות שמוגדרת נכון בעיניי היא כזו שבה כל צד מקבל מהצד השני את מה שהוא צריך, וזה בכלל לא משנה אם הוא נותן "יותר" או "פחות", או אם הצד השני עושה כל מיני דברים שהוא לא עושה. אם לאחד הצדדים לא כל כך אכפת לשטוף כלים ואת הצד השני זה נורא מעצבן, אז לא נורא אם הצד האחד ישטוף תמיד. הצד השני לא חייב להחזיר באותה מטבע, ואפילו לא במטבע דומה, כמו לעשות כביסה. הוא יכול להחזיר בכך שהוא ממלא צרכים שונים לגמרי של בן זוגו, למשל להוות אוזן קשבת וכתף לבכות עליה. ואם אחד הצדדים חש צורך להסתשן עם אחרים בעוד לצד השני אין צורך כזה, אבל לא אכפת לו שבן זוגו יעשה זאת, אני לא רואה בכך חוסר הדדיות. אם הצד שלא מסתשן עם אחרים זוכה לכך שהצרכים שכן יש לו ימולאו על ידי בן זוגו, הרי שהקשר והנתינה שבו הדדיים לגמרי בעיניי. אני חושב שמי שנדמה לו שהוא "נותן יותר" בזוגיות מנסח את הדברים בצורה שגויה. מבחינתי, זה בכלל לא משנה כמה אני נותן, בוודאי לא לאדם אהוב, ואני גם לא יודע איך למדוד את זה. מה שמשנה הוא האם אני מקבל את מה שאני צריך, וזה כלל לא תלוי במה שאני נותן. בזוגיות טובה כל אחד נותן מה שהוא יכול בגלל שהוא רוצה לתת, לא כדי לאזן את כפות המאזניים. |
|
|
פייה{O}
|
לפני 11 שנים •
28 באפר׳ 2013
את מעלה כמה נקודות שאינן בהכרח קשורות אחת לשניה.
א. הדוגמאות שהבאת רק מראות כמה מגוון המין האנושי וכמה צורות יכולות להיות לאהבה וזוגיות. זה אחד הדברים החזקים שמשכו אותי לכאן מלכתחילה - האופציה לצאת מהמסגרת השמרנית של וניליות-סטרייטיות-מונוגמיה לעולם פתוח בו פחות או יותר הכל אפשרי. (גם אם בסופו של דבר בוחרים בחיים סטרייטים-וניליים-מונוגמים...). ב. אני חושבת שאף פעם אין הדדיות אמיתית מלאה ביחסים בין בני אדם. זו לא קופה שמאזנים כל יום. זה יותר בקטע קומוניסטי של ׳איש לפי יכולתו, איש לפי צרכיו׳. מה שכן חיוני בעיני זה קשב, אמפתיה ואהבה לצד השני, ואז הכל אפשרי. ג. בעניין הבגידות שהזכרת - זה נושא שונה לגמרי בעיני שלא קשור להדדיות. לא חשוב מאיזה צד הבגידה הגיעה, זה מעשה של חוסר אהבה וחוסר כבוד ולכן כך או כך משהו רקוב בזוגיות כזו. |
|
|
lirlir(נשלטת)
|
לפני 11 שנים •
28 באפר׳ 2013
האמת שאני די מסכימה איתך
אני מאוד מאמינה במושג של הדדיות על כל יוצאיו ופעליו
ובהחלט יכולה להבין (אם כי לא להסכים) עם זוגיות פתוחה- מהסיבה שמקומו של כל אחד מהצדדים ברור לו ולבן/ת זוגו וזה מקובל עליהם אני חושבת שהמפתח הוא קודם כל שקיפות מערכות יחסים משתנות מאחת לשניה ובכל אחת הדינאמיקה מאוד שונה כל עוד הדברים על השולחן וידועים לכל, ושני הצדדים מסכימים ל"תנאים"- בעיני הכל בסדר נוצרת שלמות ונשמר השקט ביחסים הבעיה מתחילה כשאחד הצדדים עושה ללא ידיעת הצד השני, או דורש מהצד השני דברים שאת עצמו פוטר מהם, והצד השני אינו שלם איתם אך משלים בהכנעה מתון רצון לרצות/ לשמר את הקיים (לדעתי הדגמת זאת עם דוגמאות על שולטת ונשלט. אני מהנייד וקצת משחזרת מהזכרון כרגע, אבל הרעיון ברור) בתפיסה שלי- ספר לי הכל ותן לי להחליט אם המסגרת טובה לי, או לחילופין אל תנצל את הקשר והאהבה שלי כדי לכפות עלי דברים שלא הייתי בוחרת בהם מבחירה חופשית בתחילת היחסים אגב, אני אכן מסכימה עם זאלופון שפנקסנות היא תופעה נוראית אך אני חושבת שלא לשם כיוונת.. |
|
|
| nobady נשלט |
לפני 11 שנים •
28 באפר׳ 2013
לי כנשלט ברור מעל לכל ספק שלשולטת לה אני אמור להיות שייך ישנן מרב הזכויות המאפשרות לה לעשות ככל העולה בדעתה מבלי להתחשב בדעתו של רכושה, אני כמובן חייב לקבל את הסכמתה ולידע אותה בכל דבר גדול כקטן.
זו היא מהות ההדדיות כפי שאני מבין אותה כעבד לבעליו, הנשים בעיניי הן כוח ועליונות שאיני מערער עליו. |
|
|
|
מלכתא
|
לפני 11 שנים •
28 באפר׳ 2013
זאלופון, ניסחת את זה מצויין והבאת אחלה דוגמא ליחסים תקינים,
אז אולי אני אמשיך ואשאל, מה היית מייעץ לצד אחד בזוגיות שהוא מרגיש שהוא נותן יותר מהצד השני? (אני יודעת מה אני עניתי כשנשאלתי על כך, אבל מעניין אותי מה אחרים יאמרו). הרי כל העניין הוא לא "פנקסנות" (נו באמת, יש אנשים כאלו?) אלא ההרגשה האישית והציפייה להחזיר- בין אם זה באהבה, דאגה או וואטאבר... במילים אחרות, זוגיות הרי לא יכולה להיות חד צדדית. פייה, נושא הבגידות בעיני כן קשור להדדיות. אם אתה מצפה לנאמנות של בן זוגך, האם לא תהיה נאמן לו? נובאדי נשלט, הכל נשמע טוב בתאוריה אבל תאר לעצמך שאתה מגלה שהשולטת שלך שולטת על עוד 20 נשלטים, מבלי ידיעתך. אתה יושב בפאב ושומע "וואלה אחי, זאתי הצליפה בי חזזזזק" ו- "כן, היא פירקה לי את הצורה".... מקובל? היית מסכים לכך? |
|
|
| nobady נשלט |
לפני 11 שנים •
28 באפר׳ 2013
ראשית אינני יושב בפאב זה אינו סוג של בילוי מבחינתי וכן הייתי מקבל כמובן מאיליו שלגבירתי נשלטים נוספים,
הייתה תקופה שנשלטתי על ידי אשה שאני מאוד אוהב גם היום, הקשר הזה נפסק כאשר נאלצה לעבור דירה למקום מרוחק, היה לה קשר מיני עם גברים אחרים ואני כל פעם נהניתי לראותה זורחת אחרי כל פגישה שמחתי לשרת אותה ולעמוד לרשותה בכל פעם שחזרה מבילוי ורצתה בכך, שליטתה ועצמאותה גרמה לי לאהוב אותה יותר ועד היום אנו בקשר טלפוני יום יומי ומתגעגעים לתקופה המיוחדת והייחודית ההיא, מאז לא ניתנה לי ההזדמנות לניסיון נוסף ואהבתי וגעגועי אליה אינם ניתנים לתיאור. אני עבד לאשה מטבעי ועצמאותה אינה מוטלת בספק, אצלי המושג אחד בפה ואחד בלב אינו רלוונטי, מה שבפה אצלי הוא גם מה שבלב חד משמעי. |
|
|
| nobady נשלט |
לפני 11 שנים •
28 באפר׳ 2013
ראשית אינני יושב בפאב זה אינו סוג של בילוי מבחינתי וכן הייתי מקבל כמובן מאיליו שלגבירתי נשלטים נוספים,
הייתה תקופה שנשלטתי על ידי אשה שאני מאוד אוהב גם היום, הקשר הזה נפסק כאשר נאלצה לעבור דירה למקום מרוחק, היה לה קשר מיני עם גברים אחרים ואני כל פעם נהניתי לראותה זורחת אחרי כל פגישה שמחתי לשרת אותה ולעמוד לרשותה בכל פעם שחזרה מבילוי ורצתה בכך, שליטתה ועצמאותה גרמה לי לאהוב אותה יותר ועד היום אנו בקשר טלפוני יום יומי ומתגעגעים לתקופה המיוחדת והייחודית ההיא, מאז לא ניתנה לי ההזדמנות לניסיון נוסף ואהבתי וגעגועי אליה אינם ניתנים לתיאור. אני עבד לאשה מטבעי ועצמאותה אינה מוטלת בספק, אצלי המושג אחד בפה ואחד בלב אינו רלוונטי, מה שבפה אצלי הוא גם מה שבלב חד משמעי. |
|
|
the rain song
|
לפני 11 שנים •
28 באפר׳ 2013
הביטוי "יחסים תקינים" הוא מאוד בעייתי בעיני.
אליו מצטרפים מערכת יחסים נורמלית, נורמטיבית וכד' החברה מצפה מאיתנו למשהו שלא תמיד מתאים. לחץ חברתי גורם להמון אנשים להכנס למערכות יחסים "נורמליות" ומאוד לא תקינות. בעיני כמובן. אם מישהו מרגיש שהוא נותן יותר במערכת היחסים ולא מקבל תמורה עבור הנתינה הזאת, ולא טוב לו עם זה, בעיני, שיפסיק לתת כל כך הרבה. נתינה אמורה להיות ממקום של טוב ולא התחשבנות. |
|
|