בדסם ככלי נקמה

בדסם ככלי נקמה

underheel • 3 במרץ 2014

היי לכולם
אני מעוניין להעלות לדיון ארוע שקרה לי לפני כחצי שנה באחת ממסיבות הבדסם.
חשוב לציין, ושוחחתי על זה עם כלובי, אז הארוע עולה לדיון ולא האנשים המעורבים.
באותו ערב, הגעתי עם בחורה שאמנם זה לא נקבע כדייט, אבל מבחינתי היו לי שאיפות ותקוות ולכן מבחינתי הייתי צמוד לה ולא מעוניין במשהו עם מישהי אחרת. מה שכן, הלכתי להגיד שלום לידידים ולמכרים שאני מכבד.
אז אחרי שאמרתי שלום לאחת המלכות שהכרתי, היא הצביעה על המגף שלה, אז חשבתי שהיא רוצה נשיקה למגף גם, אבל זה הפך לסשן ליקוק מגפיים. עד כמה שזה נחמד ללקק מגפיים, בתור מישהו שקורא לעצמה אנדרהיל, אבל לא הייתי מעוניין לעשות את זה כי הרגשתי סוג של בגידה, סוג של אי נעימות. אמנם לא נקבע ממש כדייט, אבל עדיין היו לי שאיפות כאמור. בשלב מסויים, היא הרימה אותי ואני שמח שהאי נעימות הגיעה לסיומה, אבל היא העמידה אותי על הקיר והתחילה להצליף. היא אף פעם לא הצליפה בי קודם, אף פעם לא דיברנו מה אני יכול ומה הגבולות. ועכשיו אני מרגיש אי נעימות הרבה יותר חזקה, ולמרות שעברתי הצלפות חזקות על הגב בעבר, בשלב הזה רץ לי בראש איך אני עוצר את הסיטואציה ההזויה הזו בלי לפגוע בה שאני יוצא מהסשן באמצע, הסשן שלא רציתי מלכתחילה. במשך כל הזמן של ההצלפות על הגב, לא התנהל דיאלוג כלשהו לגבי מה בסדר ומה רחוק מדי. אז אחרי כמה דקות פשוט הרמתי ידיים ויצאתי מזה באמצע.
היא מסתכלת עלי בלגלוג ואומרת "כאב לך מדי?" אז השורה הזו לגמרי ביטלה כל כבוד שהיה לי כלפיה. ואיך אני אסביר לה שהכאב לא העניין, אלא עצם העניין שלא רציתי את הסשן.
מאז לא הייתי צריך להתמודד עם בעיות כאלה, כי לא הרגשתי צורך להגיע אליה ולכבד אותה בברכת שלום.
מה שכן, לאחרונה במסגרת דיון מסויים, הערתי לה שלפני סשן הצלפות חייבים לברר גבולות, אז היא בדיעה אחרת מסתבר. לדעתה במועדון לא מדובר על סשן רציני ולכן לא צריך לברר גבולות, והיא הזכירה ואמרה "לא זוכרת שאתה ביקשת מילת ביטחון"
אז פניתי אליה לפרטי והסברתי לה את הסיטואציה ושבכלל לא רציתי סשן, ושהיו מלכות בעבר שסישנו אותי במסיבות וכן ביררו גבולות, וכן ניהלו דיאלוג מתמיד כל הזמן, ושלדעתי כן ראוי לעשות את זה.
ומה התגובה?
"טוב, תראה, מישהי ביקשה ממני. היא סיפרה לי שהתייחסת אליה ממש לא יפה אז היא ביקשה שאני אעשה את זה."
וכאן אמרתי לה, "בדסם עושים באהבה או שלא עושים בכלל. לא נוקמים באמצעות בדסם!"

אגב, אין לי מושג מי סיפר לה ומה סיפרו לה.

כאמור זה לא פנטזיה, זה ארוע אמיתי גם אם הזוי שהתרחש, וזה הארוע שמועלה לדיון, לא האנשים הספציפיים המעורבים. יש מספיק בארוע הזה לנהל דיון ארוך בלי שצריך להכנס ולדון באנשים עצמם.

Mary Jane • 3 במרץ 2014

אנדרהיל, אתה אחד המצחיקים (:

Bent • 3 במרץ 2014

אין דרך לשפוט ארוע, יש דרך לשפוט אנשים ואת הבחירות שלהם.

אני די בטוח שאתה לא רוצה לשמוע מה יוצא מהשיפוט הזה.

A v​(שולט) • 3 במרץ 2014

התמונה הזו עצובה בעיני שכל אחת שתסמן לך תרד ללקק את מגפיה או תוצלף או כל דבר אחר

רק בגלל שהיא אישה..כאילו איפה עמוד השידרה?

שלא נדבר על כבוד עצמי.

אני שמח מאוד שרוב הנשלטות לא כאלה.

ואני עצוב שזכרים כל כך עלובים.

ואם היא שולטת..אני צנצנת.

שוסי • 3 במרץ 2014

התגובות כאן מגעילות שזה היסטרי.
אנדר שיתף בחוויה לא נעימה,המינימום הנדרש הוא גילוי אמפטי.

אנדר,אני מצטערת שעברת את החוויה הזו ועוד יותר מצטערת על האטימות הגועלית שחווית כאן.

קראתי

DanaDomme​(שולטת) • 3 במרץ 2014

מהיכרות רבת שנים איתך אתה האחרון שיתלונן סתם או יחפש לסגור חשבונות, אני איתך וברור שששימוש בבידאסאם ככלי לנקמה הוא אדיוטי ובגלל שביקשת לא לרדת לפסים אישיים אני לא אגיד מה אני חושבת על מי שעשתה את זה.

גברים​(שולט) • 3 במרץ 2014

את צודקת בזה שהוא עבר חוויה שהיתה לא נעימה עבורו, ואת גם צודקת שהעובדה הזו מנותקת לחלוטין מהשאלה של מי אשם ומגיעה לו אמפטיה על כך.

אבל, הוא גם ביקש חוות דעת ובעיקר ביקש גיבוי לזה שמי שהיתה שם התנהגה בצורה לא ראויה ושכל האשם בחוויה הלא נעימה הזו, עליה.
ואליך אנדר, ואני מקווה שלא תקרא את תגובתי כמתנשאת. יכול מאוד להיות שהיא התנהגה בצורה לא ראויה, שהיא לא שמה לב שאתה לא מעוניין או לא היתה מספיק ערנית כדי לשים לב שאתה עם מישהי אחרת או שהיא סתם בחורה רעה, אבל יש רגעים בחיים (וברור לי שלפעמים זה לא קל) שאדם צריך ללמוד לומר לא ולעמוד על שלו, גם אם יש בזה חוסר נעימות או השלכות אחרות.

underheel • 3 במרץ 2014

אז ככה..

החוויה היתה לא נעימה, אבל זה לא בין החוויות הכי לא נעימות שהיו לי והאמת המשכתי במסיבה והתוצר לוואי העיקרי היה שאיבדתי כבוד למישהי שכיבדתי, בעיקר בגלל הלגלוג בסוף.

גם לא מדובר בכל אחת. מדובר במישהי שהיה חשוב לי לבוא ולהגיד לה שלום כי החשבתי אותה עד אותה עת ידידה. אין באמת הרבה שאני מכיר ובא להגיד שלום, והיא אחת מהקבוצה הזו שחשוב לי לכבד במסיבה כשאני מגיע אם אני שם לב שהם שם. ביום אחר שלא הייתי בא ברצון להתמקד במישהי ספציפית, אז גם לא היתה לי בעיה עם עצם הסשן. וכאן היה מדובר במצב הרבה יותר מסוכן כי היא באה לתקוף מתוך נקמנות בלי להתחשב ביכולות ובגבולות של מי שמולה.

ביום אחר, אם מישהי סתם היתה מבקשת שאלקק לה את העקב, אז הייתי עושה את זה. זה לא שאגש לכל מישהי ואבקש ללקק עקב, ואני גם יכול להגיע למסיבה ולהנות בלי שום סשן כלל. אבל אם מישהי מבקשת את זה, למה לא. זה חלק מהחוויה, שלי, שלה בבילוי במועדון. זה גם מוזר לדבר על זה עם מישהו שהוא שולט, כי לרוב לשולט עצם הליקוק של הרגליים זה מבחינתו חוסר חוט שדרה, בלי קשר מי מבקשת ואיזה היכרות יש קודם. וגם היו פעמים שזה עבר למשהו מעבר לליקוק/עיסוי עקבים או רגליים. אבל אני לא חושב שעם אף אחת אחרת אי פעם באיזה עשר שנים אני הגעתי לשלב כזה ללא שהיה איזה דיאלוג עם השולט/ת לגבי גבולות. עם זאת, לרוב מי שכן אלקק את העקבים או אסתשן איתה או בכלל אגש אליה במסיבה תהיה מישהי שאני מכיר, שאני קיימתי היכרות קודמת, ששוחחנו על דברים. ומבחינתי זה היה גם המקרה כאן, מלבד העובדה שאף פעם לא דיברנו על גבולות, אבל כן היתה היכרות קודמת, וכן היתה מישהי שהחשבתי ידידה וכיבדתי אותה.

אני גם לא מבין את ההערה של "גברים" ש"יכול מאוד להיות שהיא לא שמה לב שאתה לא מעוניין." זה הרי די ברור שלא היה משנה לה בכלל אם אני מעוניין או לא.

בנוסף, לנשלטים וגם נשלטות יש בדרך כלל רצון להמנע בסשן מלסרב. משולבים פה כל מיני גורמים, הרצון לעמוד בציפיות של השולט/ת, הרצון לא לאכזב, רצון לא להרוס את הרגע, וזה גם אם נקבעו מילת ביטחון או גבולות. לכן השולט/ת חייב להיות ערני ולשים לב מה קורה ולהבין מה הגבולות. מן הסתם, זה לא יכול לבוא עם נקמנות כלשהיא. חלק מהשיקולים האלו היו קיימים גם ברגע שהיא הצביעה למגף, שהוא היה רגע קריטי למעשה, כי התנהגות אחרת שלי באותו רגע היתה כנראה מנטרלת את כל הסיטואציה. מאידך, אם כאמור לא הייתי מגיע עם מישהי אז לא היתה לי בעיה עם עצם הסשן, ואז היה קורה דבר מאוד מסוכן, כי הרצון להמנע מלעצור את הסשן, היה משתלב עם הרצון שלה לפגוע מתוך נקמנות.

זה גם עניין מעניין על השאלה מה מבדיל נקמנות מעונש, אבל נראה לי שעונש אפשר לראות במסגרת יחסים שיש רצון לשפר את התנהגות הנשלט/ת ולכן גם הסיבה והמהות של האקט ברורים לנשלט/ת. כאן לא היתה מערכת יחסים, לא היה רצון לשפר את ההתנהגות, וגם עדיין לא ברור לי מה הסיבה שבגללה עברתי את הדבר הזה.

גולוסקלפר​(נשלט) • 3 במרץ 2014

לי זה מזכיר קצת את הסיפור על הפסיכולוג שתבע את ה"מטפלת" שלו כי "אילצה" אותו ללקק את רגליה, לזחול על הרצפה ולקבל מכות, תוך שהיא מתעקשת על כך שמדובר בשיטת "טיפול" ייחודית. ככה במשך כמה שנים הגשימה לו את הפנטזיות שלו עד שהוא התעורר, הכפוי טובה, והחליט לתבוע אותה.
מעניין מה ניסגר עם המקרה ההוא..

הדורבנים​(נשלט) • 3 במרץ 2014

אנדרהיל, אני מזדהה מאוד עם מה שכתבת ועם אי-הנעימות שעברת. ובאמת, הסבלנות שלך לענות לשולטים הנ"ל ממש ראויה לציון. וענית ממש לעניין.

הייתי מזמין אותך, אם בא לך, לראות אולי צד שני: מבלי להכיר את הדמויות הפועלות כלל, ייתכן שכל זה סוג של אי הבנה. ייתכן שהיא חשבה שזה יגרה אותך לשמוע שזה נקמה, ושמשפילים אותך. ייתכן שהיא דיברה איתך בלגלוג כחלק מה"סשן". הרי היא לא הכריחה אותך לקבל הצלפות, ולא ללקק לה את הרגליים, נכון? אז איפה עובר הגבול. למה ליקוק רגליים זאת השפלה "טובה" ולגלול אחרי הסשן זאת השפלה "רעה"?
אני מודע לזה שכנשלטים אנחנו נכנסים למוד כזה של ריצוי, שמונע מאיתנו קצת שיפוט, אבל צריך גם לשים לב: היא לא יכולה לדעת את זה.

אז אולי מבחינתה היא באה למסיבה בשביל להינות ולהצליף קצת, וחברה שלה אמרה לה שהיא קצת מבואסת ממך, וזה נתן לה רעיון לסשן הצלפות כעונש על משהו שעשית לחברה. כאילו נקמה. הכל במסגרת המשחק שהיא מתארת לעצמה בראש. משחק שלגיטימי במסיבות (לפחות לשיטתה).

הרי יש משהו במסיבות שהוא בכוונה סליזי, שהוא בכוונה כמה שיותר על הגבול שבין המותר לאסור. אז ככה (אולי) היא תפסה את הדברים.

ואולי לא. אני רק נותן אופציה פה. אני לא מכיר אותה ולא הייתי כלל בסיטואציה. אתה היית, ואתה יודע יותר טוב האם הפירוש הזה אפשרי או לא.