על הפערים בין שולטות לנשלטים (או - למה לא פטישיסטים)

על הפערים בין שולטות לנשלטים (או - למה לא פטישיסטים)

ליידי תמרה​(שולטת) • 31 במאי 2015

הפוסט הזה הוא סוג של תגובה לדברים שנכתבו בשרשור על "למה השולטות פאסיביות", אבל לא רק ולא בדיוק, ובכל מקרה נראה לי שהגיע הזמן לדון בדברים בצורה נפרדת ומסודרת.

אני חושבת שיש הרבה אי הבנות בין שולטות לנשלטים, ובעיקר פערי ציפיות. חלק מהעניין הוא אולי תרבות הפורנו, שמוכרת פנטזיות שליטה, ובה מוצגת "שליטה נשית" שלמעשה מופעלת, מבוימת וממומנת ע"י פנטזיות גבריות. זו אינה שליטה נשית. אבל זה לא כל העניין.

יש בכלוב ובעולם הבדס"מ כמה וכמה סוגי נשים, שבז'רגון העברי המוגבל כולן נכנסות לקטגוריה הרחבה של "שולטות". חלק מהנשים הן סדיסטיות, מעוניינות בכאב ו/או בהשפלה. חלק אחר הן "טופ", ז"א מחפשות את השליטה במיטה, לאו דווקא בחיי היום-יום. חלק הן נשים שמחפשות להוביל מערכת יחסים. יש כאלו שמחפשות את הסגידה, המתבטאת באופנים שונים, ביניהם פיזי וכספי, ועוד ועוד - וזה עוד בלי לכלול מלכות בתשלום. כמובן, לפעמים לאישה אחת יש הרבה דברים שונים שהיא מחפשת, והיא מתאימה ליותר מקטגוריה אחת. אני לא מתיימרת להגדיר מה "בדס"מ אמיתי", רק להצביע על כך שיש מוטיבציות שונות וטעמים שונים לכניסה לעולם הבדס"מ. חשוב לברר בין הצדדים מהו בכלל הבדס"מ שהם מחפשים, ולבדוק שיש התאמה. יש פה עולם גדול ורחב. כמו שנגמלנו (אני מקווה) מהתפיסה של "אתה הומו, יש לי ידיד הומו, אתם חייבים להכיר כי בטוח תתאימו", כך גם בכלוב - לא כל סוג של שולטת מתאים לכל נשלט, ולהפך.

אני רוצה להסביר מהו הסוג של "שולטת" שאני ואחרות התייחסנו אליו בשרשור המדובר, מאיפה מגיעה הגישה של "תשאיר את הפנטזיות שלך בבית", מה המקום של הנשלט לחלוק את הפנטזיות בכל-זאת ולמה, באופן כללי, פטישיסטים לא מתאימים ולא יתאימו לשולטות. קחו בחשבון שכל הנכתב פה מייצג את דעתי האישית, את נקודת המבט שלי, אינו מהווה משנה סדורה ולא בא כדי לפגוע באף אחד או אחת.


כשאני מדברת על אישה שולטת, אני מתכוונת לאישה שנמצאת פה כדי לממש את המיניות שלה באופן שתלטני, ממוקד בצרכיה. היא תנווט את הקשר לפי רצונה, לפי הפנטזיות שלה. חלקן אולי יהיו מהארסנל המוכר של הבדס"מ. חלקן אולי לא. היא מתלבשת כמו שהיא רוצה, כמו שהיא חושבת שמחמיא לה. היא מתחזקת את הגוף שלה באופן שמשלב את הנוחות שלה ואת מה שנראה בעיניה כסקסי. היא לא פועלת בתוך חלל ריק, בהחלט מושפעת מהסביבה - אבל לא נשלטת על ידי הסביבה ותכתיביה. לפחות, לא בכל הנוגע למערכות היחסים אותן היא מחפשת פה. היא הגיעה לכלוב בגיל מסויים, צעיר או מבוגר, עם נסיון חיים מסויים ומתוך חוויות שהן שלה. היא אישה, אדם, היא מורכבת. היא פה בשבילה. היא מצפה מהנשלט שלה גם כן להיות פה בשבילה.

וזה לא קורה ברגע. זה לא יכול לקרות ברגע. אף אחד לא יהיה *באמת* בשבילה רק כי היא הגדירה את עצמה כשולטת. אבל סוג הגברים שיתאים לה, למערכת היחסים אותה היא מחפשת פה, הוא הסוג שמוכן לוותר על האגו, ולו באופן חלקי, ולמסור את המושכות לאישה, באופן כמעט מוחלט. טיפוס שמסוגל להתמסר, בגבולות מסויימים. ולהתמסר זה קשה. לשרת באמת צרכים של מישהי אחרת זה קשה. יש בזה משהו שקיים כבר באידאל הרומנטי, אבל כאן הוא באופן מוקצן, קרוב לטוטאלי, קשה לעיכול וקשה לתחזוקה. הוא דורש רגישות, תבונה ואורך רוח - משני הצדדים.

סוג כזה של מערכת יחסים עשוי לכלול ישיבה על הפנים, קשירות, ליקוק כף הרגל, חדירה אנאלית - אבל גם עשוי שלא. זה לא משנה, זה העדפות מיניות, זה בשולי החשיבות, מבחינת הנשים (שוב, לדעתי). הדבר החשוב הוא, שמה שזה יכלול או לא יכלול יוגדר ע"י האישה: מה מדליק *אותה*, מה מפעיל אותה, מה מרצה אותה. והנשלט - הוא צריך לרצות לרצות. אין פה אופציה לניקוד, אבל הכוונה היא To want to please. מה לרצות - להשתוקק. לדעת שזה המקום שלו, קטן ונשלט ולרגליה.
ולא סתם "מתחת לרגליים" - אלא לרגליה. שלה. כשהוא יודע מי מעליו, ובוחר בכך. מתוך הכרה במשהו המיוחד הזה שייחודי לה, מתוך היותה היא, ולא מתוך הגדרה כזו או אחרת.

כל זה לא שולל בכלל אפשרות למשחק עם מישהו שהיא הכירה כרגע. טרף קל שעורר תאבון במסיבה. וברור שהוא לא שם בשבילה, אלא מונע מהפנטזיות שלו. אם במקרה זה תואם, יופי - אפשר לשחק. אבל זה מה שזה, משחק. כמו שסטוץ הוא כייפי אבל לא קשור בכלל למערכות יחסים, כך גם זה לא קשור למערכות יחסים. ובעיני, שליטה אמיתית יכולה להתקיים רק במסגרת של מערכת יחסים ממושכת וקבועה. אהבה, בכזה מקרה, היא בהחלט אפשרית. היא יכולה להתקיים, לא תמיד היא קיימת. אבל הכרות אמיתית היא הכרחית.

אני לא מתכוונת דווקא ל-24/7, אבל אני רוצה להדגיש פה שוב: בעיני, שליטה אמיתית יכולה להתקיים רק במסגרת של מערכת יחסים והכרות ממושכת.

ואיך מתחילה מערכת יחסים? היא מתחילה מהכרות בין אנשים. חייבת להתקיים רמה מסויימת של הכרות. לפני הכרות, אתם לא מעניינים אותי בכלל. ואם אתם לא מעניינים אותי, אין לי עניין שתלקקו לי את הנעל הוירטואלית. לא מדליק אותי, לא מעניין בכלל. אני מתעניינת הרבה יותר ב"בכוח המוח", שהיא נשלטת, מקולרת, לא רלוונטית לי באופן מיני ולא מציעה לי שום הצעות - אבל הכתיבה שלה מעניינת אותי. היא מציגה דרכה אדם שמעניין אותי. (אני מקווה שזה בסדר שהשתמשתי בך כדוגמא). בקיצור - אין לי (ולאחרות) שום עניין בנשלטים רק כי הם נשלטים. וזה לא אומר ששלב ההכרות הוא ונילי. בכלל לא. יכולה להיות הכרות בתוך מסגרת קיימת של שליטה.

ומה לגבי פטישיסטים? פטישיסטים במשרה מלאה, כלומר כאלו שמונעים באופן מאוד חזק מהפנטזיות שלהם, הם בעיני בדיוק ההפך מנשלטים. למעשה, יש בכלוב שולטים רבים שקרובים הרבה יותר לתיאור הנשלט הרצוי שלעיל, מאשר מצבור הפטישיסטים הגדול הקיים פה. יש שולטים שמחפשים נשלטת שתתאים להם, מתחשבים בצרכיה, רואים אותה, דואגים למיניות שלה, שמחים כשהיא גומרת. זה לא אומר שהם נשלטים - אני מביאה את זה רק כדוגמה לכל מה שפטישיסטים הם לא. מי שמחפש רגל ללקק, לא מחפש אישה. ההגדרה של פטישיזם היא "נטייה לייחס תכונות מדומות לעצמים, ובייחוד לעצמים מעשה ידי אדם". מדובר בראיית חלק מהשלם וייחוס תכונות מסויימות, ובעיקר חשיבות, לחלק הזה. באופן הבסיסי ביותר, פטישיסט מיני לא רואה את האישה אלא חלקי אישה, פונקציונליים, כשהפונקציה העיקרית שלהם היא לענות על הפטיש שלו, לעורר בו עונג וסיפוק נפשי-מיני. הם מחפשים להסניף תחתונים, ומוכנים לשלם על זה כסף טוב - ממש לא משנה להם מי לבשה את זה. הם כבר ילבישו עליה את הפנטזיות שלהם. הם רוצים ללקק רגל - כל רגל נשית מטופחת תתאים.

אותה הפעולה בדיוק יכולה להיות מאוד מדליקה בעיני כשהיא באה מנשלט (או אפילו מגבר ונילי) שבאמת מכיר אותי, ודוחה ומבזה כשהיא באה מפטישיסט אקראי. כי אני לא באמת חשובה שם, אני אובייקט. וכל העניין בלהיות אישה שולטת, הוא שאנחנו לחלוטין הסובייקט - המיניות שלנו היא בשבילנו. אם זה מדליק את הנשלט - נהדר. יש התאמה. אבל זה לא נוצר בשבילו.

כל זה לא אומר שאין מקום לדיאלוג על הפנטזיות. בוודאי שיש - עם מישהו שמכירים. הנשלט מוזמן להשאיר את הפנטזיות בבית, כי הן לא רלוונטיות. אבל *הנשלט שלה*, המשוייך לה באמת, שמכיר אותה ויודע קודם כל מה היא רוצה ומה היא אוהבת, רשאי להציע הצעות, לרמוז רמיזות, לפתות. זו אינה שליטה מלמטה, זה קשר בריא ופתוח בין שני אנשים בוגרים. (ולכן, ממש לא רלוונטי לפני שיש קשר בין שני האנשים). כמובן, שאם היא תבחר לזרום עם הכיוון שהוצע זה יהיה כי זה מעניין אותה, מתחבר לפנטזיות שלה, אולי יוצר פנטזיות חדשות. כי הוא הצליח לעניין.

יש במערכת יחסים של שליטה הרבה מאוד מקום לצרכים של הצד הנשלט. פחות מקום יש לרצונות שלו. הרצון הבסיסי שחייב להיות שם הוא הרצון להכנס למערכת יחסים כזו, לבנות אותה ולהשאר בה - וזה חייב להיות רצון הדדי. בכל השאר, מן הסתם רצונה של השולטת יהיה הדומיננטי בקשר.

וזו הדומיננטיות של השולטות. לא התנהלות כזו או אחרת בצ'ט. בגדול, אם לא עניינתם אותנו, כמובן שלא נוביל את השיחה. אם אנחנו מגיבות בכלל בשורה אחת, זה כנראה מאדיבות. מנימוס בסיסי. אין שום צורך להשפריץ דומיננטיות לכל עבר. אנחנו לא פה כדי להוכיח לכם משהו, לא חייבות לכם כלום, לא חייבות לענות לשום הגדרה מומצאת כזו או אחרת. ולגבי השאלה "אז למה אתן פה בכלל" - א. לא בשבילכם אלא בשבילנו ו-ב. אם אנחנו פה, כנראה שיש לנו סיבות טובות, וזה המקום שמתאים לנו.

יצא ארוך. אולי שרדתם.
אני מזכירה שגם במקומות בהם כתבתי בלשון רבות או בגוף שלישי יחידה - אני עדיין מייצגת רק את עצמי.

את מייצגת לא רק את עצמך :)

Madame T​(שולטת) • 1 ביוני 2015

קראתי הכל! בחיי! לא יכולתי לנסח זאת טוב יותר בעצמי.

הזדהיתי עם כל מה שכתבת, הן לגבי המימוש של השליטה בקשר, גם אם לא בהכרח 24/7, הן לגבי הצורך לבנות קשר כזה בצורה יסודית, שיטתית ועמוקה ועוד. אצטט כאן מדברייך איתם הזדהיתי ביותר:


כל זה לא אומר שאין מקום לדיאלוג על הפנטזיות. בוודאי שיש - עם מישהו שמכירים. הנשלט מוזמן להשאיר את הפנטזיות בבית, כי הן לא רלוונטיות. אבל *הנשלט שלה*, המשוייך לה באמת, שמכיר אותה ויודע קודם כל מה היא רוצה ומה היא אוהבת, רשאי להציע הצעות, לרמוז רמיזות, לפתות. זו אינה שליטה מלמטה, זה קשר בריא ופתוח בין שני אנשים בוגרים. (ולכן, ממש לא רלוונטי לפני שיש קשר בין שני האנשים). כמובן, שאם היא תבחר לזרום עם הכיוון שהוצע זה יהיה כי זה מעניין אותה, מתחבר לפנטזיות שלה, אולי יוצר פנטזיות חדשות. כי הוא הצליח לעניין.

יש במערכת יחסים של שליטה הרבה מאוד מקום לצרכים של הצד הנשלט. פחות מקום יש לרצונות שלו. הרצון הבסיסי שחייב להיות שם הוא הרצון להכנס למערכת יחסים כזו, לבנות אותה ולהשאר בה - וזה חייב להיות רצון הדדי. בכל השאר, מן הסתם רצונה של השולטת יהיה הדומיננטי בקשר.

וגם זה :

Madame T​(שולטת) • 1 ביוני 2015

וזו הדומיננטיות של השולטות. לא התנהלות כזו או אחרת בצ'ט. בגדול, אם לא עניינתם אותנו, כמובן שלא נוביל את השיחה. אם אנחנו מגיבות בכלל בשורה אחת, זה כנראה מאדיבות. מנימוס בסיסי. אין שום צורך להשפריץ דומיננטיות לכל עבר. אנחנו לא פה כדי להוכיח לכם משהו, לא חייבות לכם כלום, לא חייבות לענות לשום הגדרה מומצאת כזו או אחרת. ולגבי השאלה "אז למה אתן פה בכלל" - א. לא בשבילכם אלא בשבילנו ו-ב. אם אנחנו פה, כנראה שיש לנו סיבות טובות, וזה המקום שמתאים לנו.

קילינג אינסטינקט​(אחרת) • 1 ביוני 2015

מסכימה מאד עם מה שכתבת לייד תמרה, וכמו מאדאם T , גם אני חושבת שניסחת נפלא את הפוסט הזה. הדבר היחיד שאולי קצת מפריע לי בו, ואפשר היה לעדן אותו, הוא מין אנדר-טון של "שנאה" או "בוז" לפטישטים "הנצלניים" שכול הזמן "מחפיצים" את מי שמולם. אני בעצמי פטישיסית ( גאה! ), ואני כזאת כמעט מאז שאני זוכרת את עצמי., ברור שלא-רק פטישיטית אבל גם. אנחנו באתר של סטיות מיניות. וכול המיניות, אפילו הכי ונילית, מלאה בהחפצות ומכל ההסוגים והמינים.

Mary Jane • 1 ביוני 2015

הלו תמרה (:

יש לא מעט במה שכתבת. הסכמתי עם חלקים רבים, ובכלל זאת הצורך בהיכרות וביצירת קשר על מנת לכונן משהו משמעותי ובעל ערך בין שניים.

יחד עם זאת, לדעתי החלוקה שתיארת, בין "נשלטים" (היינו, חותרים לקיים ולקבל עליהם את ציוויי האישה, תשוקותיה ומאוויה) ל"פטישיסטים" (חותרים לממש את רצונם בלבד ורואים את האישה כאובייקט גמור) - מתארת בדרך כלל מקרי קצה. נראה לי, כלומר, כך התרשמתי, שמרבית הגברים שבקטע יש בהם מעט מזה ומעט מזה, ושהחלוקה אינה כה ברורה ונחרצת בנפשם. ולו מן הטעם הפשוט, שגברים - ככלל, ובגדול, ללא קשר לנטייתם המינית - אוהבים לענג נשים שמוצאות חן בעיניהם ולהתענג ביחד איתן. זה עושה להם טוב. ואם הם לא, כנראה שיש בהם איזה קלקול (;

כשלעצמי, לא מוצאת את עצמי נמשכת לסוג הנשלטים שכל רצונם מסתכם מלשמש ככלי ריק, או כלי הולך ומתרוקן, אליו ימזג רצון זר, לא שלהם - "חומר בידי היוצרת" - אשר כל מעייניהם בריצוי בלבד (מה שפעמים רבות כרוך בהשתפכויות רגשיות מכאן עד ללפלנד, בעל פה ובכתב, האלהה, צורך בלתי נלאה בתשומת לב ובתחזוקה, יחסי תלות, נהר של שאלות ותהיות כמו מה ללבוש ומה לאכול ומה לחשוב, ושאר מועקות).

וכשלעצמי, אני אוהבת ומעדיפה אנשים - נשים וגברים - עם רצון מובחן: לחוות כאב ו/או השפלה ו/או חוסר אונים ו/או ציות, וכולי. ושתהיה עוד הבחנה ברורה: לחוות את הדברים ממני דווקא, בעקבות היכרות איתי, ושאצא מרוצה. כך שבגדול, זה לא רק הרצון וההנאה שלי, הכופים עצמם על אדם שצריך להתאים את עצמו לטעמי באופן מנותק (דבר שלטעמי מתבטא, בין השאר, מלבקש מאנשים זרים שיבלעו את הזרע של עצמם, כפי שמישהי תיארה בשרשור קודם), אלא משהו משותף לשנינו. כי אלו הנטיות שלנו.

הכי פשוט - ולדעתי, גם לא מאוד קשה למצוא. מה שקשה למצוא הוא מישהו יפה, אנין ומשכיל, ייחודי, מעניין ובעל תחומי עניין דומים לשלי, שכיף לשוחח איתו וכיף להשפיט אותו, מינית וגם לא מינית, שגר קרוב אליי, לא מצביע ולא מצדד אף לא בחלומותיו הגרועים באחת ממפלגות הימין, פמיניסט, וכיוצא בזה (:

בסופו של יום זה עניין של התאמה...

ליידי תמרה​(שולטת) • 1 ביוני 2015

קילינג אינסטינקט, קיבלתי. באמת היה ראוי לעדן. אין בי בוז לפטישיסטים או לפטיש, לדעתי זה פשוט ממש לא מתאים לשולטות. זה יכול להתאים אם זה לא הדבר העיקרי בזהות המינית של הנשלט, אם זה לא מה שמניע, אלא טעם נוסף. ולכן דיברתי על פטישיסטים במשרה מלאה.


אני חייבת לציין שמאז פרסום הפוסט אני מקבלת הרבה מאוד הודעות אדומות. ואני מתחילה לחשוד שיש פה דו שיח של חרשים. כי אני מקבלת לייקים להודעה המקורית מנשים, ושלל הודעות אדומות שמעידות על כך שהכותבים הגברים, ובכן... לא הבינו דבר.


אולי אלו שהבינו לא כתבו. יכול להיות שזה מתאם מקרי.

the rain song • 1 ביוני 2015

זה הכלוב במיטבו

תקנו אותי אם אני טועה אבל האם יש קשר בכלל בין פטיש לבין בדסמ?

הרי בדסמ זה לא בהכרח מילה נרדפת ל"סטייה"
ומה בעצם מונע מוונילי או שולט להיות פטישיסט?
למה הקישור האוטומטי הזה לגברים נשלטים?

מאדאם קירי​(שולטת){אהובי המתו} • 1 ביוני 2015

ליידי תמרה,
התנסחת בצורה נהדרת! חותמת על כל מילה שלך! כך שעכשיו את מייצגת לא רק את עצמך, אלא גם את מאדאם טי ואותי
שתי נקודות שאבקש לחזק (מנקודת הראות שלי, כמובן):
1. בעיניי, מערכת יחסים בדסמית דומה, במובנים רבים, לונילית. בין השאר, בשני המקרים יכולים להיות סטוצים ויכולות להיות מערכות יחסים ארוכות טווח. בסטוצים וניליים, השותף הוא לא תמיד משאת חיי, לא בהכרח הבחור הכי חתיך עלי אדמות - אבל אני חרמנית ובא לי עליו וזה מצוין לאותו הרגע. באותה מידה, ייתכן שבסטוץ בדסמי הפנטזיות שלנו לא תהיינה זהות, אבל הן תהיינה קרובות מספיק ונוכל למצוא משהו שירצה (something that will please) את שנינו.
כמובן, כמו שבסטוץ ונילי יש דברים שלא אעשה, או שהוא לא יעשה - וזה בסדר, כך גם בסטוץ בדסמי. בכל מקרה, רמת תאום הציפיות במקרה של סטוץ תהיה נמוכה יותר מאשר זו הנדרשת במערכת יחסים, אבל עדיין יהיה משהו מינימלי.
באשר למערכת יחסים ארוכת טווח, זו צריכה בכל אחד מהמקרים להתחיל מהכרות בין שני בני אדם. כי בסופו של דבר, בן הזוג שלי הוא קודם כל בן הזוג שלי, ורק אחר כך העבד או הנשלט שלי. לעומת זיון, שבו השותף הוא סתם זיון/סתם עבד.
במקרה של סתם זיון, אין לי שום בעיה שהשותף יסתכל עליי ככוס מהלך ותו לא, מאחר ואני מסתכלת עליו כזין מהלך ותו לא. או, עבור בדסמ, אין לי בעיה שהעבד יראה אותי ככוס מצליף ותו לא, מאחר ואני רואה אותו כזין מוצלף ותו לא. אך עדיין, אם הוא לא אוהב הצלפות ו/או סטירות, או אם הוא לא מוכן לוותר על פוט פטיש, מובן שגם הסטוצון הקצר הזה לא יקרה.

2. גם אני מאוהבת בסתר (או לא בסתר) "בכח המוח". אני חושבת שהיא אחת מהנשים האינטיליגנטיות והרהוטות כאן.


מרי ג'יין,
באופן אולי משעשע משהו, זה נכון גם בסטוצים. גם גבר ללילה אחד (או לשעתיים) רוצה להרגיש שהוא מסוגל לענג אישה.

איכס, מי זו המגעילה הזו?

בשורה התחתונה, את צודקת כאשר מדברים על מערכות יחסים. (למשל, אם כבר אנחנו מתלכלכים בפוליטיקה, אין לי בעיה לזיין סוציאליסט, אך לעולם לא אקח סוציאליסט כבן זוג*). לפרוטוקול, אני חושבת שממש קשה למצוא אחת מוצלחת כזו. בעיניי, כל מערכת יחסים זוגית שהיא טובה היא בגדר נס, וכל זוג שמאוהב באמת מפליא ומפעים אותי.

*מצד שני, בנזוגי שיחיה הוא קרניבור שבז לצמחונות, בטח לא משהו שחשבתי שיקרה אי פעם... אבל לפחות הוא קפיטליסט.

ורק כדי לא להחליא אף אחד, אכתוב בקטן: בכל בוקר, כשאני מתעוררת ורואה את אהובי המתוק לצדי, אני נפעמת מחדש. וסליחה על הדביקות.

Bagel • 1 ביוני 2015

זה מעניין שהאותנטיות של הנשלטים והפטישיסטים עומדת כאן למבחן מדוקדק תוך התעלמות מוחלטת מגורם מרכזי. כמעט כל הכותבות כאן נשואות או נמצאות בקשר זוגי רציני, ההתעסקות עם הנשלטים כאן היא עניין צדדי, כך או אחרת.
אין לי כמובן עניין בביקורת שמרנית על אנשים שנמצאים בזוגיות ומחפשים עוד ריגושים מהצד, אבל איך אפשר להתלונן על אנשים אחרים שמגיעים לכאן גם בכדי לחפש ריגושים ושאינם באמת רציניים בכל מה שקשור ל"מתן שירות" ושאינם אותנטיים. או למי שנשוי לפטיש שלו.

אף אחד לא באמת רוצה שישחקו איתו כמו כדורגל, גם מי שהפנטזיה שלו היא להיות כדורגל. אפשר למצוא פה אנשים אינטלגנטים ואפילו אנשים עם כוונות רציניות אבל הכל (או הרוב) עדיין נשאר במרכאות כפולות. גם האהבה שנוצרת פה בין העבד למלכתו היא קיצרת מועד ומונעת על ידי מוטיבציות שלא תמיד קשורות לאהבה אינטימית אמיתית.

קיצר, קצת מצחיק שמי שמגיע לכאן לחפש ריגושים מהצד (תוספת לחיי זוגיות עם אנשים אחרים, בטח שלא עבדים) מתלונן על חוסר רצינות מצד אותם ספקי ריגושים ומבקר את האותנטיות שלהם ואת העובדה שהם רודפי ריגושים.
אי אפשר להתווכח עם העובדה שנטייה מינית היא מציאות מוצקה וקיימת, ושריגוש מיני והחיפוש אחר ריגוש מיני הם צורך שלעיתים מרגיש קיומי (אי אפשר לחיות בלעדיו חיים מספקים), אבל גם אי אפשר שלא לראות איך כל הסיפור הזה הוא בלון נפוח מלא באוויר חם. נטול סיפור אמיתי, נטול אהבה אמיתית, מותנה בריגוש ותשומת לב, ברגע שהריגוש נגמר אין שם כלום.

ניסוח נפלא ומפתה של הסמכות הנשית

taojelauobr • 1 ביוני 2015

שלום

אני חייב לציין שרציתי להתנגד , לומר אני נגד מה שכתבת , לפרט ולנמק בטיעונים מחכימים , כמה זה לא נכון . אך לצערי נשבתי . נשבתי בפני תפיסת עולם דומיננטית-פמיניסטית -מפתה , אשר יכולה להוות את עמוד התווך הרעיוני לשליטה נשית אמתית ולא כשעשוע גיוון או טרנד .

ומה היא אותה שליטה ? מדובר על לוותר על האגו הגברי ללא ספק אך יתרה מכך , האישה נוגעת באנרגיה הכנועה הקיימת בגבר ומשחררת אותה באמצעות הסמכות הנשית שלה .
ולצורך כך אין זה חשוב אם היא טיפוס דומיננטי -מוחצן , שקטה , או אימפולסיבית , לנשים שולטות רבות יש אופי שונה והן מביעות את שליטתן בדרכים שונות . המשותף הוא בכניעה הגברית לכוח הנשי .

בעיניי מאמר קצר כמו זה מפתה ומושך ביותר היות והוא נוגע בפטיש החזק שיש לי לדמויות נשיות דומיננטיות -סמכותיות ואינטלקטואליות , הכתיבה היא חדה וכנה והיא מפלחת את האגו שלך עד למצב שאתה חוזר על המנטרה הכה סקסית אתה שם בשביל הרצונות שלה בלבד , לא בשביל הפנטזיות שלך ואופפת אותך תחושת ריחוף מופלאה של כניעה נפשית , אך אבוי זהו רק פטיש !