על סוגי הפניות בכלוב

על סוגי הפניות בכלוב

neter​(נשלטת) • 28 בספט׳ 2015

על סוגי פניות בכלוב


הערה כללית להבוקר,  זה שכולם מתכנסים בבלוגים שלהם  ואין שיח קהילתי בפורום, זה אבדן של כולנו. אם פעם היה למישהי
סיפור טוב, תובנה, הברקה, זה היה כאן, היום זה נכס פרטי שמור לנצח בפינה קטנה.
חבל.
 
נכבדי, בחודש האחרון למדתי שסאבית, קשישה ושמנה, אפילו לא צריכה לפרסם מודעת דרושים מספיק שאני נושמת, מחוברת ומוארת בצהוב כדי שיגיעו פניות. לאחרונה מצאתי  עצמי, נכנסת, מתחברת, בודקת דואל ומתנתקת, כי לא נעים לי.
 
מה לא נעים? לא נעים לי לא להגיב, בהתחלה (לפני חודש חדשיים) חשבתי שאני מחוייבת בנימוס בסיסי. לפחות לענות ולהסביר ש"אני לא מחפשת כרגע, תודה על הפניה, אם יהיה רלבנטי אחזור". כתבתי זאת כמה עשרות פעמים, עד שהותשתי. בשלב הביניים אמרתי
לעצמי, אענה לכולם אחר כך, בערב... מחר... וזה נהייה סיזיפי. אני בקושי מצליחה
לענות על המיילים בעבודה, והנה נוספה עוד מטלה, הרמתי ידיים.


כתב לי מישהו בתגובה  "כולכן טוענות שלא מחפשות" אבל אתן כן! ואתן כאן!",

ועוד אחד נחמד כתב... "כן,כן, לא מחפשת, אבל חמודה כמוך, עוד דקותיים מישהו יחטוף אותה"

לא הגבתי כדי לא להגרר לדיאלוג שיטפח ציפיות שאני כרגע לא מסוגלת לעמוד בהם בכלל,  אבל בראש עניתי להם,  יכול להיות שאתה צודק, אבל יש לנו עוד דברים, וגם אם אנחנו  כאן בשביל אותה המטרה, קצבההתנהלות הוא שונה.
 
סוגי פניות:

היתי רוצה לחלק אותן לארבעה: תם רשע חכם ושיודע לשאול, אבל הקטגוריציה לא עובדת כי הפניות מתחלקות בסה"כ לשתיים. הקבוצה הגדולה היא סתמית, "היי",
 "בואי נכיר", "מה שלומך?"  "איך היה הסופ"ש "? "את מעניינת, רוצה להפגש?" "דברי איתי", "אני מרגיש שיש חיבור", וגם
עם מספר טלפון לוואטסאפ, ולעיתים עם תמונה.

התמונות, חלקן של איברים אסטרטגים: גוף  עליון מעוטר ריבועים, זרועות שריריות, חלקן כוללות פנים ,(סחתיין על האומץ) , חלקן
של איברים צנועים... לא חושבת שזה משכנע נשים... תתייעצו עם חברות שלכן בענין.


במונחים של יאקובסון הבלשן, פניות אלו מגשימות את הפונקציה הפאטית, זה התפקיד של המילה" הלו" בטלפון, הרי אין בה מידע, ושל הפטפטנות הרצינית בג'יבריש של תינוקות, זה לא אומר דבר זה רק נוצר כדי ליצור תקשורת. לגיטימי,

אבל..

הסוג השני הנדיר יותר, מנסה התאמה לקהל היעד, היינו קרא את הפרופיל ואולי משהו שכתבתי בעבר ומגיב אליו. זה נעים יותר, יש בזה השקעה ופוטנציאל להתחיל
שיחה. אחד כתב לי " קראתי את מה שכתבת, מענין! בואי נדבר" והמורה בי נתעוררה,
רציתי לבחון אותו על החומר, הצהרתו כללית מידי....אני בטוחה שלא קרא. חה חה חה.


מה התובנות מכך ובהן צדק שאני לא צינית ולא מתנשאת, הרי בסופו של יום כולנו מחפשים קשר אנושי. או בניסוח פייסבוקי "כולנו בלון של
רגשות בעולם מלא סיכות".

א.     לאף אחת מאיתנו, לא לקשישות ובטח לא לצעירות ולנאות אין יכולת להתמודד עם כמות הפניות, יש באתר
התקהלות לא פרופורציונלית של אדונים ביחס לשפחות.

ב.     כדי לקבל מענה צריךלבלוט, הפניות של " הי,  מה שלומך?" כנראה לא עובדות, הולכות לאיבוד בשלל הדומות להן.

ג.      הכי טוב, ממה שאני מבינה, זה לייצר נוכחות וגוף של כתיבה. בין אם על ידי בלוג או  כתיבה בפורומים. כשאני כן מסתכלת על מישהו בעין מעמיקה יותר. זה בניסיון שלי להסיק על הטעמים שלו בבדסמ, יכולת התקשורת, ההתבטאות, הסגנון, האינטילגנציה.. נכון, שזה מקנה יתרון לא הוגן למי שהעט קלה בידו, אבל אין
לי דרך אחרת לסינון ראשוני ואני לא אתקשר טלפונית כדי לא לחשוף את עצמי .


ד.     עוד על סינון ראשוני והתאמה, כשהפרופיל ריק או לאקוני, אינו מכיל פרטים בסיסיים כמו גיל   (סימן שצעיר מידי), מצב משפחתי ( סימן שנשוי) ומיקום,

אין מצב וסיכוי לתקשורת.  רבותי, מיקום הוא משמעותי מאוד, אם אתה מתגורר במצפה רימון או בצפת, הסיכוי להתכנות של קשר עם חיפאית הוא קטן מאוד. לעומת זאת...אם שנינו מתגוררים בתימרת או בתלמי אליהו ... שווה לדבר. בלי מיקום,  אני פוסלת עוד לפני שהתחלתי.


ה.     המלצות של סאביות קודמות ושל חברות לסטייה, הן משמעותיות מאוד. מגוננות עלי מאנשים מסוכנים פיזית
ורגשית. אז תשתדלו לא לשרוף את כל הגשרים בדרך החוצה, יום אחד זה עשוי להשתלם לכם.

ו.       חוש הומור – יתרון גדול, מציינת לשבח ואת הפרופיל של "קפה", אני לא מכירה אותו אבל צחקתי בקול
רם.
 
 
 

אישה חכמה

נשלטתנחשקת • 28 בספט׳ 2015

נהניתי לקרוא כל מילה. מבחינתי מזדהה איתך ורוצה ל כמה דברים. 
את ממרום גילך עם המון תובנות וניסיון חיים שלהרבה עדיין אין. לא עברו את שלב הילדים והמשפחה האמיתית . חיים בעולם של פנטזיה בכלל ולא מחוברים דקה למציאות. 
העולם היום הוא כאן ועכשיו. אף אחד וגם אחת לא עוצר לרגע באמת כדי להגיע לאחר . הכל הוא אינטרס אישי בעיקר המון אגו שכולנו סובלים ממנו קשות. מדגישה כולנו!!
וכך זה נראה
עולם שטחי שכל אחד מנסה את מזלו בהיי...את מסקרנת...הרי אנחנו לא מסקרנות אף אחד או אחת. כולם פה מחפשים סיםוק רגעי ומיידי. ואלה שמוצאים נהנים תקופה ואז שוב מחפשים את הדבר הבא אולי יהיה טוב יותר מעניין יותר אבל בעצם נמצאים באותו מעגל מסחרר של עצמם..
קשה למצוא פה גברים אמיתיים.אנחנו נמשיך להיות מוצפות בפניות ולמרות היותנו נשלטות נרגיש תמיד מלכות כי זו המציאות פה. זה שיצליח להתבלט יהיה רק זה שיהיה כנה אמיתי בלי מסיכות ואנחנו כנשים נדע להבחין בזה אפילו אינסטקטיבית תוך כמה שורות בהתכתבות. ואני סקפטית מאד כמה כאלה קיימים כאן...

את!

ג'ינג'ר41 • 28 בספט׳ 2015

חדה. מדוייקת. 
לא היה יכול להיכתב טוב יותר.

ומסכימה לגבי איבוד הפורום אבל אולי בכל זאת תפתחי בלוג רק כדי שהחוכמה תגיע להמונים?(:

TradeMark​(שולט) • 28 בספט׳ 2015

פתחת שרשור עם הודעה ארוכה מושקעת ומפורטת, אני אשמח לתת כמה דעות קטנות על כמה נקודות.

1. בגדול, נכון שמספר הפניות פה גדול באתר. זה נושא שדובר בו באריכות בכל מיני מקומות ביקום הכלובי. באותה נשימה של דיונים על עומס הפניות גם דובר על איכותם הירודה של רוב רובן של הפניות. עכשיו, אם נביט על מספר הפרופיל הרשומים באתר (61,791 נכון להקלדת שורות אלו), נחלק ב 2.5 (על שום פרופילים כפולים ובחלק מהמקרים משולשים) נפחית בהערכה גסה כ-30% (מפאת פרופילים לא פעילים בכלל) נקבל כ-17,000 פרופילים. אפילו אם נעגל את זה למטה לכיוון ה-15,000 (כי אנחנו לוקחים מקדמי סיכון) עדיין זה מספר גדול למדי.
אז לענות לכולם "כי לא נעים" זו פעילות שיש לה תוצאה אחת ברורה ומוחלטת: התשה. לכן נימוס אפשר לשמור לאינטרקציה יותר אישית, ולא כל פרופיל צריך לקבל ליטוף וסירוב מנומס. אפ'חד לא אמור להיעלב, לפחות לא אנשים שיש להם חיים משל עצמם. תורידי את מקדם הנימוס, יעלה מקדם הזמן הפנוי לעסוק בהודעות שיותר יתאימו לך.

2. במידה ואכן פניות של "היי" "מה המצב" וכו' לא עושות לך את זה, אל תגיבי. יש נשים שמגיבות להודעות כאלה אני משוכנע. במקרה של "הסוג השני הנדיר יותר" של פניות שהביעו עניין גם אם כללי בך-בפרופיל-בבלוג, במידה והן כאלה נדירות יותר, תשקיעי זמן בהחלפת הודעות מינימלית לבדוק אם אכן יש שם עניין. למצוא התאמה זה לא ללכת לקנות פחית קולה ממכונה אוטומטית. לא לוחצים על כמה כפתורים וזה יוצא. מתאמצים, משקיעים, מנסים להבין. לפעמים הולך, לפעמים זה פאקינג בזבוז זמן אבל זה המצב. 

3. המלצות של סאביות קודמות וחברות לסטיה זה מבורך, כנראה משהו שמוסיף לתחושה ה"קהילתית" שממה שכתבת בתחילת הההודעה בשרשור את מייחלת לה. הכל טוב ויפה אבל זה במידה ואת אכן מכירה את הסאבית ברמה שדעתה תהיה ברורה לך וגם אמינות דעתה. אומרים שלאמת יש 3 צדדים: זו שלי, זו שלך, ומה שקרה באמת. לא כולם תמיד כנים עם העבר שלהם ושלהן לטוב ולרע. 

4. נשלטתנחשקת מציינת בתגובה שלה ש"זה שיצליח להתבלט יהיה רק זה שיהיה כנה אמיתי בלי מסכות ואנחנו כנשים נדע להבחין בזה אפילו אינסטנקטיבית תוך כמה שורות בהתכתבות". אני לא נכנס לפינת "אנחנו כנשים" כי בעיני זה שוביניזם נשי בצורתו המעודנת וזה אולי צריך להיות שרשור אחר. מה שאני כן אציין, זו העובדה שהכללה כזאת שאתן תוכלו תוך מספר שורות של התכתבות לזהות את "האמיתי" המתבלט" "הכנה" וזה שיתאים וכוונותיו טהורות אין לה אחיזה במציאות. מספיק לקרוא בלוגים-פרופילים-שרשורי פורום כדי לגלות שהמציאות שונה לחלוטין מההצהרה הזאת. 

סורי על המלל הארוך, חג שמח (:

וואו ממש אהבתי

שחררו • 28 בספט׳ 2015

את הציטוט על בלון הרגשות עדיין לא שמעתי. מזוכיסטי משהו.
אני בעד בוחן-הם נופלים. אני לא מצפה מגבר להצליח להבין אישה כשם שאישה בשל איכותה מצליחה להיות מספיק רגישה וגם לקרוא בין השורות, אך הם צרכים לעשות את המאמץ המינימלי ולקרוא. גם זה ראוי להערכה. אני מעדיפה גבר סלקטיבי שבחר בי, ואם הוא סלקטיבי מאוד שלא בחר בי-עדיין ראוי להערכה על המאמץ לבדוק מי אני וגם לטרוח לפנות למי שבאמת מתאימה לו, בניגוד לאלו שרק מנסים להפיץ את זרעם.
לא הייתי טורחת לענות. גם מחוץ לעולם הוירטואלי הזה הפסקתי לענות. בזבוז משווע של אנרגיה; מעדיפה לנתב אותו למקומות פרודוקטיביים יותר. מלבד זאת, כפי שכתבת, הם מבינים שזהו פתח למשא ומתן ולא מבינים שדחייה היא פשוט דחיה והטיפוסים האובססיביים בהם פשוט ינגנו עד שלא תהיה ברירה אלא להתעלם-אותה תוצאה.

שחררו • 28 בספט׳ 2015

the rain song • 28 בספט׳ 2015

אני כנראה במיעוט אבל הרעיון לברר אצל אחרות על אדם זה או אחר נראה לי ממש פסול.

אם אני מכירה מישהו ברחוב נגיד, בחדר כושר, במסיבה, בג'יי דייט, הרי שאין לי גישה לאקסיות שלו.
אני סומכת על שכלי הישר ושיקול דעתי בלבד.
אם הוא מוצא חן בעיני, אדבר איתו, אפגש איתו ואראה איך העניינים מתפתחים.

אז למה כאן אני צריכה חוות דעת של נשים אחרות?
נראה לי מיותר ולא לעניין בכלל.

גם הרעיון שיבררו עלי לא נראה לי להיט.

כולנו אנשים מבוגרים - תפעילו שיקול דעת, תסמכו על עצמכם/ן
מה פתאום לשפוט אנשים על סמך חוויות של אחרים?

דוגמאות

neter​(נשלטת) • 28 בספט׳ 2015

 אני אגיד לך גשם, הנה דוגמא למצב שבו המלצה מחברה לסטייה היא רלבנטית. לפני הרבה שנים היה לי סטוץ ראשון בקהילה, הוא היה מאוד אקסטרימי, הבחור.

זאת אומרת בענין של ברנדינג, פומביות, כאב . בדיוק הפוך מהטעם שלי, לכן זה נגמר מהר מאוד מצידי, אבל ברוח טובה. כמה שבועות אחרי כן הוא  התכתב עם מישהי שהקינק שלה כאב אקסטרימי, אבל היא פחדה  להכניס אותו הביתה, שמא יתגלה כחניבעל לקטר... " הוא שפוי והגון" הבטחתי לה,  הם בילו הרבה זמן ביחד.

היתי עדה לשיחה אחרת בין חברת כלוב לידידה שהיתה ב"קטע" ונטשה ורצתה... אבל תקועה.... החברה המשותפת שלנו  הצביעה בפניה על י' ואמרה לה, " תשמעי, הוא לא בענין של להתחייב, לא תהיה פה מערכת יחסים ארוכה, אני מראש אומרת לך", אבל הוא אחלא סקס שינער את קורי העכביש". 

מכרה שלי מכאן, שתיים בעצם, רוצות לשדך אותי עכשיו לאדונים שהן מכירות.  האם ההמלצה שלהן לי, בהכירן אותי , אינה כיוון מניב, בטוח ומסונן  יותר מאשר ההתכתבויות בצ'אט?

the rain song • 28 בספט׳ 2015

מי שמפחדת להכניס מישהו הביתה, שלא תכניס אותו.
לא חסר מקומות להפגש עד שיש אמון והכרות מספקת.

הבחור שלא רוצה להתחייב יכול לרצות להתחייב דווקא אליה או לכל אחת אחרת. זה לא המקום של איש להגיד דבר כזה על מישהו.

אני באופן אישי לא מתעסקת עם אקסים של ידידות/חברות שלי אז שום המלצה לא מעניינת אותי.
שידוך על ידי חברה עם איזה ידיד שלה? סבבה. אבל בלי הרצאות על מי הוא ומי אני - נפגשים, כן, כן. לא, לא.

זו אני.
לך מתאים אחרת? סבבה

שחררו • 28 בספט׳ 2015