חוסר ניסיון אצל הנשלט

חוסר ניסיון אצל הנשלט

BOLRAVE25​(נשלט) • 19 באוג׳ 2016

מסקרן אותי לדעת מה היא נקודת המבט של השולטות בנושא זה, כיצד אתן מסתכלות על חוסר ניסיון - כאל משהו חיובי או שלילי לחלוטין, או בעצם דבר זה אינו מהווה פקטור כלשהו?
בנוסף אשמח לנקודות מבט אחרות שלאו דווקא כאל משהו שלילי או חיובי
 

המלכה המלכה​(שולטת) • 19 באוג׳ 2016

הכל תלוי מה את מחפשת, לעיניי - זה לא קשור בכלל לחיובי/שלילי - זה עניין של חיפוש אני אישית לא מחפשת חוסר נסיון וללמד ולעצב מההתחלה - מחפשת נסיון כי בדר"כ בא עם זה שהנשלט סגור על מי שהוא כי חווה/ניסה/אהב/נשאר ולא רק ברמת הפנטזיה והסקרנות. 

טוטאלי86 • 20 באוג׳ 2016

מניסיוני זה חיסרון על פי רוב. 
אם אתה בן 40 ולא התנסית במציאות בשום דבר על פי רוב אתה לא נשלט. 
אבל יש שולטות שמחפשות לעצב את הנשלט ואם הוא חסר ניסיון זה כמו דף חלק שאפשר לכתוב עליו כרצונה. 

ArchAngel​(שולטת) • 20 באוג׳ 2016

אני אוהבת חסרי ניסיון. אני אוהבת לראות את ההתהלבות שלהם מהפעמים הראשונות שלהם.
אני אוהבת להיות הראשונה, לדעת שמה שאנחנו עושים כרגע ישאר בזכרונו כחוויה משמעותית.
נשלט חסר ניסיון זאת חוויה מעניינת עבורי, בתנאי שהוא שלם עם מה שהוא עושה, כדי שלא יקבל רגליים קרות בדקה ה-90.

Jess​(שולטת) • 20 באוג׳ 2016

מנסיוני רבים מחסרי הנסיון בטוחים לגמרי שהם רוצים להשלט וזו פנטזיה מאוד דומיננטית עבורם אבל כשמגיע המבחן האמיתי הם חוטפים רגליים קרות.
התפקיד החשוב של ניסיון כנשלט זה ההבנה שלך שזה חלק ממי שאתה וזה שזה בסדר שזה מדליק אותך למרות שמחנכים אתכם שגבר חייב להיות דומיננטי בכל תחומי החיים. 

טליה​(שולטת) • 20 באוג׳ 2016

הוא חייב להיות מודע, בוגר בנפשו ומפותח מבחינה רגשית. אני לא בטוחה שאלו נמצאים בקורלציה עם ניסיון או חוסר ניסיון. 

יש לי קושי עם נשלטים ״מקצועיים״, שועלים ותיקים וידוענים בקהילה. אם להכליל בצורה גסה, אז חסר בהם תום, הם קהי חושים, מנוכרים ומכווני מטרה. וגרוע מכך, הניסיון לימד אותם להסתיר זאת ולזייף רגשות. הם מניפולטורים מן המדרגה הראשונה. 

אני גם מוצאת סיפוק בהכנעה של נשלט, ולא רק בכניעות אוטומטית. להתגבר על מחסומים והתנגדויות זה לגמרי חלק מהעניין.  להיות עם מישהו ״בתול״, לשרוט אותו ולהשאיר עליו חותם נפשי עושה לי את זה מאוד.  

Sparkit • 21 באוג׳ 2016

אני פשוט אזרוק מה עולה לי בראש שאני שומעת "חוסר נסיון" בנשלט או "חדש בתחום" (מדברת בשם עצמי בלבד כמובן):
- אי יכולת להבהיר ולהבין מה אני רוצה, צריכה, מצפה
- אי יכולת להבין ששולטת היא בת אדם ונילית תחילה ורק אחר כך במצב אינטימי נפתחת לשולטת ואז מכניסה את זה גם ליום יום (אני)
- ציפייה לדברים לא הגיוניים כמו פורנו
- חשיבה שאני כאן לשרת אותו וללמד אותו, כשבעצם הוא צריך לשרת אותי וללמוד מההנחיות שלי
- חדש? אולי הוא נרשם לאתר בשביל למצוא סקס קל. 
- חדש? אולי הוא לא צריך את הבדס"מ ביום-יום ובמיטה כמוני, אני יותר מידי בשבילו
- נשלט חדש, אולי הוא סתם מתנסה ואם אכנס איתו למערכת יחסים הוא פתאום יחליט שלא מתאים לו יותר
- כנראה שהוא היה בסדר בעולם הונילי אם רק עכשיו הוא נזכר שהוא רוצה לנסות ולחוות, אני צריכה משהו יותר אינטנסיבי מזה

וזה לא פייר, זה לא הוגן, זה כמו שלא מקבלים סטונדטים לעבודה כי אין להם נסיון, ואין להם נסיון כי לא מקבלים אותם לעבודות. נכון.
אבל זה מה שקופץ לי וספגתי משיחות עם "חסרי נסיון". 
אם אתם כאלו, יהיה בסדר. זה עובר ותמצאו את השולטת שלכם והכימיה המתאימה, אל תתנו לזה לייאש אתכם.

Sharoman​(אחר) • 21 באוג׳ 2016

טוב, אז לאחר שקראתי את התגובות אצרף אחת משלי.
מניסיוני המועט עד כה אוכל להעיד שקודם וראשית כל נורא התאכזבתי ואפילו נהייתי מעט מתוסכל משולטות שאמנם היו מנומסות מספיק כדי להגיב לפניות שלי אבל בתגובה של "לא מחפשת חסר ניסיון", "אין לי זמן ללמד חדשים", "לא מנוסה מספיק".
היה לי קשה להבין מה בדיוק הבעיה בכך שאני טוען להיות כל מה ומי שאני; אוהב, מתמסר, כנוע, סוגד, מעריץ, תומך (רגשית) וצייתן, בעצם לא מספיק ושמשום מה לשולטות יש דרישה נוספת שאיכשהו נשגבת מבינתי.
ומשום שמצד אחד אף אחת לא הסבירה לי מה היא אותה תכונה כמוסה ונדרשת כדי לשרת, ומצד שני גם אילו היו מסבירות (כפי שניתן לראות בשרשור הנ"ל) סביר להניח שלכל אחת הסיבה שלה, כך שבכל מקרה לא הייתי מסוגל לענות על איזו תכונה כללית שתספק את כולן.
אני יכול להגיד לך שהשולטת הראשונה שלי הייתה נורא(!) קשוחה ודיי חסרת סבלנות ובעלת דרישות גבוהות במקביל ושהייתי מאוד שמח בתחילת הקשר משום שסוףסוף מצאתי לי שולטת, ובסיום הקשר הייתי דיי מבואס משום שהרגשתי לא טוב מספיק עבורה (או בכלל).
אבל לאחר כמה שיחות עם כמה שולטות הבנתי שבכל זאת יש שאלה מאוד גדולה של התאמה וחשוב ששני הצדדים יתאימו אחד לשניה (כמו בכל מערכת יחסים זוגית).
מעבר לכך הבנתי שהבעיה העיקרית שלי היא הרצונות שלי שקיבלו ממני עדיפות על פני הרצונות של השולטת עצמה, ולמעשה בשביל שהשולטת תרגיש מספיק בנח להיות עצמה הרצונות שלה חייבים לקבל עדיפות, בזמן שבשביל שאני ארגיש נשלט לכל דבר ועניין אני חייב להתמסר לרצון שלה במלואי ומבלי להרגיש את הרצון שלי.
אם תרצה תפנק, אם תרצה תעניש.
לפי תחושתה.
אני יכול להגיד לך שכל שולטת, זאת שמחפשת את המנוסה וזאת שאת המתחיל רוצה להרגיש שולטת בדיוק כפי שאתה רוצה להרגיש נשלט, ובשביל שתרגיש שולטת אתה חייב להישלט.
אז קודם כל תחשוב מאיפה זה מגיע, אם באמת יש בך את הרצון, את הצורך, את הכמיהה.
תחשוב ששום משחק, העמדת פנים או שקר עצמי לא ישתוו לתחושת המציאות של להיות לגמרי לגמרי שלה.
שים לב ששולטות מודעות לרעיון של שליטה מלמעטה ולצורך של נשלטים מסוימים להישלט ולהרגיש צייתנים במקום להיות כנועים, וללא ספק יש את השולטות שזאת בדיוק תהיה ההעדפה שלהן בנשלט השולטות האלו נדירות (וטוב שכך) ושלמעשה רובן ירצו לקבל את הויתור שלך על עצמך, את הכניעה שלך אליהן, את ההתמסרות שלך כלפיהן ואת מסירת השליטה שלך לידיהן. 
אם וכאשר תמצא את הנקודה הרגשית הזאת אצלך תדע גם איך לפנות למחפשות בעלי הניסיון ולהענות בחיוב.

lockedforever • 23 באוג׳ 2016

חייב לומר שנהניתי מאוד לקרוא את התגובות וההתייחסות הרצינית של המגיבים בדיון הזה.

רזה שכזה​(אחר) • 23 באוג׳ 2016

נכון חלקית לדעתי, בהתחשב בכך שרוב הקשרים בתחום הם ממילא קשרים קצרים ולא מעט מתלוננים. 
ככה ש...כן נסיון, אין נסיון... לא בהכרח אומר הרבה.